Monday, November 02, 2009

La misericordia de Dios; esta vestida de ti.....


La vida es misteriosa y siempre me sorprende con algo nuevo, siempre descubro cosas maravillosas que enaltecen mi vida y adornan mi mundo, me hace comprender que por más oscura que este la noche; también en la noche se puede disfrutar...........Estos últimos días descubrí la excelencia de muchas personas, la capacidad de ser totalmente auténticos y perfeccionistas y en esa escala ni aparezco; la belleza es pura e increíble en personas sencillas y con talentos incalculables; me he convertido en un espectador del mundo que me rodea y he comenzado a aceptar el logro de miles de triunfadores, yo no soy de los que creen en la resignación ,. de esos que dicen que la belleza se lleva adentro, es verdad, pero.......... si es por fuera es mejor !, todo es competitivo y hay que estar a la altura, el mundo se esta llenando de excelencia y muchos estamos quedando en el recuerdo y nada más, a Valia siempre le digo; " creo que aun puedo lograr algo más...no crees?" y ella me abraza con ternura y me dice " si te lo propones, lo harás!"..............no sé tu...pero yo creo Valita; que eres " la misericordia de Dios, vestida de ti" en mi vida....sé que nada es para siempre pero, si de mi dependiera, quisiera morir amándote y no pediría nada más, es verdad que muchas veces discutimos, y si te pones a pensar son de tonterías, pero al final creo que tu y yo descubrimos que "a pesar de todo; nos necesitamos , para continuar" eres mi fuerza y mi alegría, mi sustento y mi confianza; pensar que estamos juntos ya casi 15 años y te confieso que te amo tal vez un poco más que la primera vez que me entere que eras dueña de mis sentimientos..................lo digo a todo el mundo por que; no lo sé...tal vez debería de quedarme en silencio; pero , desde que descubrí que podía desfogar mis sentimientos escribiendo; me atrevo a gritarlo a todo el mundo, aun que muchos me dicen , patético y cursi...en realidad no me importa.........todo lo que escribo quedará como una huella de nuestras vidas que pasaron fugazmente por estos tiempos, y el tiempo despiadado nos borrará de todo recuerdo , pero soy feliz, en cada minuto en el que te amo...y si fracasamos? no sería raro, conozco mil historias de amor que quedaron en sólo historias y nada más...por eso cada minuto disfruto de ti y del amor que siempre brota de tu alma....mientras tanto "soy muy feliz...por ti y por todo lo que me has dado".


A Valia


atte: william luna


Lima 03 noviembre 2009

Thursday, October 15, 2009

Todos , tenemos derechos


Por donde empiezo?.....primero me pondré cómodo, luego agarraré el trapeador, le hecharé desinfectante liquido al piso, esperaré a que seque, para luego ponerle cera, entonces estará lista para; lustrarla...mmja, tomaré el trapo de limpieza para los muebles, me subiré a todos los rincones altos y levantaré los muebles por todos lados, luego iré de compras, le faltan muchas cosas al refrigerador, sé que no sé cocinar , pero por lo menos haré herbir agua......mi pequeño departamento sería un desastre si no fuera por Valia, tal vez ...si ella no me despertará de mis letargos , yo continuaría perdido en el vacío de mi mente, mirando a la nada, pensé que era yo un vago, pero no es verdad, lo que soy es un tipo atrapado en mi propia ausencia, algo así como........ un "caso extraño".......bien; sé que todo depende de mi..........me he dado cuenta que "soy demaciadamente bendecido" y pedirle más a la vida o a Dios, sería una injusticia...tengo todo para ser feliz, claro que no soy un tipo completo, conozco mis limitaciones, mis defectos, que son bastantes, el dinero apenas me alcanza para lo que necesitamos, y tengo "achaques" y dolencias, y encima soy depresivo, sensible y estúpidamente romántico, un cursi y patético escritor de ultima categoría, un cantante de ciertas temporadas y un músico astiado con la vida, tengo enemigos disimulados, esos "gran putas" como el Gordito que me dijo; "Buscate un Psiquiatra hermanito, por que si no, vas a tirarte un tiro en cualquier momento" .....no seas pues huevón Carlitos.....cómo voy a suicidarme si la paso muy bien? aun que no me creas, soy muy feliz, que sabes de mi vida?.......lo que pasa; "eres de los que observan de la tribuna y no de los que estamos jugando el partido de la vida, me comprendes"?...eres un espectador y nada más!......bueno no te voy a dedicar estas lineas, mejor seguiré escribiendo y planificando mi rutina para mañana, !no pienso despertar temprano!....me levantaré cuando sea necesario, no tengo prisa...nada me apura, nada me preocupa......pero eso sí; tengo miedo de la gente mala...de tanta gente desgraciada que su deleite es hacer daño a cualquiera, las calles de Lima están llenas de ladrones, gente indiferente y fea....autos y "combis" que te pueden atropellar tan sólo por querer cruzar una avenida, ¡chucha!.......es un riesgo salir a la calle, con las justas camino hasta el parque, junto a mi "wawita" y también de ves en cuando voy a alguna cita........tengo pocos amigos........pero tengo miles de conocidos; cuando salimos con mi familia a pasear por la ciudad, es mejor de noche, casi en las madrugadas, cuando no hay congestiones y cuando se puede ver la ciudad en silencio y siempre nos dirijimos con rumbo al mar......al otro lado "no hay que ir" y punto.................bueno, juro que comprendí que existen muchas personas o pocas que leen lo que escribo, no en vano , publico esta basura en la web no?...........les pido disculpas, por todo.....la culpa no es mía; si estas cosas te abochornan y sientes vergüenza ajena, es simple, desaparéceme de tu lista, no crees?......yo disfruto escribiendo, siempre lo hice, es como desahogarse, tengo derecho a expresarme, tengo derecho a ser un huevón inculto y cometer miles de errores, tengo derecho a tener gente que comparte lo que pienso y a pesar de todo aun me escuchan...es que de eso se trata, de compartir mis estúpidas circunstancias con gente que me comprende a pesar de todo, tengo derecho a equivocarme y también a acertar.....tengo derecho a exponerme a la crítica, sea mala o buena.


WILLIAM LUNA


Lima 16 octubre 2009

Tuesday, October 13, 2009

solos...en el mundo...todos estamos solos



Caminando en la oscuridad, guiado por unos ciegos y con locura, yo consumido por el desgano y la desilusión, mi auto se ha malogrado y me he quedado en ruinas, las pastillas son un paliativo que ya no entiendo, el desequilibrio me tiene desubicado.....como consecuencia estoy dibagando, eso es por querer continuar en el camino, siendo posible terminar esta senda renunciando a la existencia................................he pasado por peores cosas y casi siempre los he superado, he conocido ciertas virtudes diferentes a los demás y siempre me han menos preciado, me han tíldado de loco y otros me han alabado como a un líder....................................mientras ívamos por la autopista del "sanjón de Lima", un silencio perturbador nos invadió; Valia tenía a Galileo en sus brazos y Valentin sentado en el asiento de atrás.....yo miré de frente y manejaba el auto como un drogado, mientras pensaba........."no sé adonde vamos; que sólos estamos en el mundo"............en fin somos una familia como millones que hay en este planeta ....................................sólo los más fuertes llegaran al final de este viaje sin rumbo............no sé por que nos apuramos¨?




william luna


Lima 14 de octubre 2009

Saturday, October 10, 2009

NO ES CASUALIDAD.


No puede ser casualidad; que tu y yo , nos hayamos conocido justo en aquel momento cuando pensé que mi vida se había terminado; no puede ser casualidad que me haya enamorado inmediatamente de tu mirada y de tu voz, y cuando me acerque a preguntar por una pastilla en aquella farmacia, viste mis ojos llenos de lágrimas? yo estaba pasando por malos momentos...no es casualidad que desde que nos vimos; el mundo se torno de colores pasteles y que mi sonrisa haya vuelto a mi rostro, no es casualidad mi vida! que cada vez que me quería alejar de ti; tú siempre estabas allí esperando a que vuelva................no es casualidad que tu aroma sea el que siempre esperé sentir, no es casualidad que me digas que mi temperatura es tu temperatura perfecta...no puedes ser casualidad que cada vez que te digo te amo, es como si antes que naciera lo hubiera hecho yá.......no es casualidad que cuando pones tus manos en mi frente traquilizas mi tensión, no es casualidad que tu creas en mi , mientras muchos ya dejaron de hacerlo; no puede ser casualidad que me hayas dado unos hijos tan bellos que llevan tu sonrisa y un pedazo de mi corazón..................no es casualidad...................no es casualidad , cuando me acuesto a tu lado, me abrazo a ti en silencio y pareciera que el mundo se detuviera y me diera un "chance" en el continuo caminar...............no es casualidad que , estés conmigo , cuando en nadie y en nada creo y tu me dices que "Dios esta aquí"............no es casualidad que llores a mi lado y me dejes llorar a mi también, cuando lo necesitamos hacer, cuantas veces me desahogue en tus brazos y siempre me has dicho que "todo pasará y todo irá bien"....no es casualidad que te hayas acomodado a mi vida y yo a la tuya......por ti conozco algunos buenos modales , por que siempre fui un descuidado, por tí sé lo que es tener familia....y tu aprendiste de mi un poco de ....Futbol?....música?...locura?....yo aprendí de ti ...amor mucho amor...y creo firmemente que esto no termina en esta vida , tal vez ni en la siguiente vida...creo que te amaré .....por muchas vidas más!


A VALIA


WILLIAM LUNA


Lima 10 0ctubre 2009

Wednesday, October 07, 2009

palabras sólo palabras.....


El dolor es despiadado y amenaza con continuar y no hacer caso a ningún calmante; me asusta como es normal, pero tantos años que llevo esta cruz, me ha hecho un hombre que ha conseguido algunos escaparates para huir de mis tormentos, tal vez mañana esté sonriendo como siempre lo hago y si eso no sucede pues...........que importa! tube mi oportunidad y la utilice en cada respiración de mis pulmones , en cada latido de mi corazón, en cada parpadear de mis pestañas, mientras contemplaba la luz de los días que me alumbraron y de las lágrimas que desahogaron mis tristezas; en estos momentos respiro profundo y dejo que mi sonrisa casi burlona se dibuje en mi rostro, es verdad le he ganado a la vida, en sus tantos vaivenes, a sus caprichosos designios y a su complicada forma de quererse hacer entender.....la vida es la vida , un soplo fugaz....yo , entre millones de existencias, en un universo incomprensible a mi imaginación , "infinito; lleno de todo, lleno de nada".............es hora de dormir para siempre, sin soñar ni esperar despertar jamás; alguien en el tiempo recordará mi nombre y hablará de mi..........y los que vivieron sus vidas a mi lado, darán testimonio justo de mi persona, pero todo se quedara en el olvido y en el polvo llevado por el viento, alguna melodía me llevará en sus notas y seguro que algún corazón me llevará flores al río....a ese río donde me sentaba junto a mi perro, allí donde pedí que votarán mis cenizas, a esas orillas donde se reflejaba el sol como centellas que jugaban con las aguas.........siempre dije que mi recuerdo estará en el aroma después de una lluvia...eso es vivir para siempre...eso es no morir jamás!........................es hora de partir; como ya lo hicieron muchos amigos que conocí....como anoche , en la oscuridad , pedía en mis oraciones la presencia de mi querida amiga "sor Silvia"....aun la sigo esperando.........................mejor te daré en alcance, quizás me estas esperando....quizás yo , estoy tardando demaciado...


WILLIAM LUNA


Lima 08 octubre 2009

Saturday, October 03, 2009

Es importante , pensar y claro , tambien actuar...


No se puede tener todo, no se puede ser todo en la vida..........apenas llegamos a vivir unos años, que frecuentemente estos años no llegan al centenario, yo creo que sí, existe la perfección, cuando entendemos que; con lo que nos toca es suficiente, eso no me hace un resignado si no, un consiente pensador de la existencia, por momentos queremos tenerlo todo; mientras ayer no más, me enteré que mucha gente murió en el ultimo terremoto que paso en Indonesia; que muchos se quedaron sin su familia, en unos minutos se perdió miles de sueños y luego un "sunámi" se consumió a cientos de personas....mientras yo......descansaba en mi dormitorio sereno............el mundo tiene aproximadamente seis mil millones de habitantes; miles de especies animales , millones de aves en los acantilados de algunos mares, infinitos peces en las profundidades, billones de insectos, incalculables microbios, bacterias, virus y cosas que aun no conocemos....eso me hace pensar que , dentro de toda esta escala soy un hombre muy afortunado, apesar de, aveces sentirme fracasado...tengo mis cinco sentidos funcionando incluido uno más que es mi intuición.......también veo a mucha gente en un efervescente éxito, a millones en una incomprensible riqueza...y otros millones en una completa miseria....en estos instantes miles están naciendo y otros miles están muriendo.....millones están sintiendo sentimientos de felicidad, angustia, gozo , tristeza, desánimo, éxtasis!...........en estos instantes millones están riendo y millones están llorando....envueltos en dolor y otros en gozo....................

Hoy después de mucho tiempo salí a pasear por los parques de "san Borja" junto a "Galileo"....en mi corto paseo me tope con unos ancianos decrépitos algunos y otros aun concientes, acompañados por dos enfermeras, los observé y pensé; que despiadada y a la vez sabia es la naturaleza....al otro extremo del parque había una pareja que se retorcían dandose un beso apasionado, el hombre casi la revolcaba en el banco.....no podemos escapar de estos designios, solamente podemos enfrentarlo....con realismo y templanza, la vida tendrá que continuar.....hasta que un día se termina y punto,....seguramente Dios es un todo...seguramente no es necesario tener un Dios...............seguramente que, yo veo a Dios en los ojos de mis hijos en el calor de un abrazo y en la ternura de alguna palabra que me despierta de mis letargos......aveces me miro en el espejo y me prometo miles de veces que; hasta que mi corazón lata, seguiré en pie de lucha por ser feliz! y hacer feliz a los que amo.........................La vida me ha dado tanto....lo que pasa es que...siempre queremos más....siempre queremos más y más....ojala que esto me lleve a encontrar la verdad y esa verdad me hará libre...libre de verdad.


WILLIAM LUNA


Lima 04 octubre 2009

Monday, September 28, 2009

Una noche, en el Cusco......


Cuando bajé del bar, me topé con gente joven, casi todos ebrios, rostros de muchachos que en la noche fría del Cusco habían mezclado el alcohol con otras sustancias, es la misma mierda de siempre!.....mientras que en el "Ukukus", sonaba las mismas canciones a volumen alto, ¡¡¡¡matadoooooooooor el matadoooooooooooor!!!!!...y gringas desabridas movían sus cuerpos poco femeninos, acompañados de los famosos "Bricheros"; hombres casi oriundos, que esperan sacar provecho de alguna "gringa en celo", y dejarlas tiradas en algún hotel, de diez soles la noche; y las pobres mujeres terminan sin dinero y sin documentos al amanecer............así son las noches de la Imperial ciudad del Cusco; que como única fuente de subsistencia se tiene al turismo y sus propios habitantes no la conservan, por ser desleales.......de a poco me muevo por la calle "plateros" y veo salir de un "huarique" tres hombres sexagenarios con unas sonrisas avergonzadas, por unas mujeres que les hicieron gastar una buena cantidad de dinero en tragos y los abandonaron sin siquiera haber podido darles un besito en la nariz......es que estos hombres "mañozos" que de seguro pasaron por el Cusco por alguna gestión de sus trabajos de ejecutivos; no saben que; de este tipo de mujeres las noches del Cusco están llenas! y; a estas feas les gustan los "gringos" y no los tontos ejecutivos y encima impotentes.., que siendo hombres casados , se quieren dar una escapadita y si les liga terminar la noche con alguna prostituta barata; pero.........lamentablemente muchos de estos personajes yá son muy mayores y sólo logran ser utilizados por prostitutas despiadadas que los dejan abandonados vomitando en algún baño sucio de hotel "burdelero" por haber sido "pepeados"......................me estoy riendo.......................;en el Cusco todas las noches son de juerga en juerga , el alcohol es lo que más se vende....los "chinitos" caminan en grupos con un guia que les cobra casi una fortuna, los "Israelies" ya casi son dueños del centro de la ciudad...y algún otro norteamericano cauto que se queda mejor en su hotel de cinco estrellas y muchos "mochileros" Argentinos o Chilenos.......pasean con sus chompas de alpaca y "chullos" que en sus rostros se ven con alguna gracia, mientras que desadaptados ciudadanos de la Imperial ciudad, casi todos borrachos; orinan en las paredes de piedra Inca, sin importarles el mínimo respeto de que algún personaje con buenas costumbres este pasando por allí, acurrucándose del frío infernal de las noches................el Cusco es precioso...pero también esta lleno de mucha mierda....disimuladamente; delincuentes reparten cocaína y mariguana por las callecitas oscuras del centro de la ciudad...la gente joven esta corrupta y las autoridades nunca harán algo para cambiar esto , por que? por que.... para mi concepto; son unos "cholos granputas" que no tienen la fuerza suficiente de dominar un pueblo, la mayoría ladrones y corruptos, que dejan que el tiempo pase y la hermosa ciudad Imperial.........sea una "Sodoma y Gomorra" metida en los Andes........sólo me queda observar, con resignación , que puedo hacer? por el momento; desahogarme escribiendo..............................


WILLIAM LUNA


Lima 28 setiembre 2009

Monday, September 14, 2009

Quisiera morir un momento


Casi siempre estoy pensando en silencio, tengo mis miedos atormentantes de los cuales sólo escápo con las palabras de Valia; ahora estoy sentado y escribiendo mis sentimientos y pensamientos que no es lo mismo.........me he dado cuenta que hace mucho que no despierto temprano para ver el amanecer, es por que; recién comienzo a dormir cuando amanece.......cada vez que viene la tía Elsa, siempre conversamos, aun que ella siempre me cuenta las mismas cosas, pero es grato escucharla y ella me escucha también, que difícil es hacer un alto en la vida, en donde se pueda respirar con total tranquilidad, todos somos seres buscando ser libres y felices, atribulados y con penas y alegrías, caminamos en nuestros días, mirando el final del camino hasta con ansiedad..............cuando estoy bien; suelo acurrucarme entre mis frasadas y le digo a Valia, "que bueno que exista un momento de paz en el continuo tormento"................... hay días en que ni salgo a la puerta, creo que hoy fué uno de esos días......en que mi barba un poco crecida es notoria y vestido con mi ropa de dormir; camino como un fantasma por el pequeño departamento en el que vivo.................a fuera el cielo es más gris cada vez, poco me interesa lo que ocurra allá a fuera, esta ciudad es muy difícil y poco vistosa, pocas veces voy a las reuniones con mis conocidos, pero vuelvo a casa casi corriendo, soy un tipo extraño...pero en conclusión entiendo que la vida es generosa conmigo, no sé hasta cuando , pero lo es.......aveces miro al vacío sin encontrarle el real sentido, la depresión me carcome el alma y eso que tomo antidepresivos, "soy paciente frecuente de las salas de emergencia", gasto mucho dinero en miles de remedios......soy un adicto a los ansiolíticos y a la voz de Valia...y a sus caricias también...al abrazo de mis hijos , a la sonrisa de ellos.................creo que estoy cansado de mi mismo, me a empalagado la rutina y no quiero continuar....otra cosa que me dí cuenta es que , existen muchas personas que leen mis cartas al vacío y la mayoría es indiferente, pero aveces me topo con gente indolente y perversa que descargan sus insultos en mi blog de comentarios....en fin, me hace bien escribir.................en el mundo he hecho buenos y malos amigos, mi fuente se esta agotando, pero cada vez tengo más claras las cosas......."si existiera un Dios, no me hubiera hecho para no comprenderme"....y si soy simplemente un momento de los azares, creo que soy de aquellos que mira más allá de las estrellas, aun que mi vida sea limitada y finita...."quisiera morir un momento".........tomaré un sedante y me abrazaré a Valia, que ya duerme con mis hijos y despacito le diré al oído........"gracias, por estar a mi lado".


WILLIAM LUNA


Lima 15 Setiembre 2009

Monday, August 24, 2009

VALIA


Valia me acompaña en todo momento, sobre todo cuando todo esta oscuro y la luz se aparta de mi, ella y yo reímos y lloramos juntos, por muchas cosas........reímos, cuando le comparto mis secretos más profundos y le digo "sacame de este momento"....lloramos cuando la pena nos invade o cuando algo les pasa a mis hijos adorados, nuestro lugar favorito es el sofá de cuero frente a un televisor antiguo....vemos algún programa y nos reímos de la bulgaridad inculta de cada personaje de la televisión farandulera, yo me recuesto en el sofá mientras ella me abraza....Valia es muy frágil, mucho más que yo....le afectan pequeñas cosas, por eso es que jamás lee mis escritos y no escucha mis canciones...ella me deja hacer mi mundo....dice que para ella soy su temperatura perfecta en este frío invierno, nos acompañamos en la meza los cuatro juntos y decimos lo muy solos que estamos en esta ciudad gris, pero no nos da miedo, sentimos que somos muy felices y si un día no lo somos nos preparamos a enfrentarlo........

Adoro la voz de Valia, su perfume, sus cabellos...su piel...sus manos que siempre juegan con mi pelo, su aroma....Valia me dió dos bellos hijos, antes ella no sabía nada de futbol y ahora hasta me da polémica, yo antes no sabía de tener familia y ahora tengo una..... ella siempre se asoma en mis momentos de letargo y me pregunta "estas bien?"...."Valia no me soporta, ella me ama"............cuando camina a mi lado, puedo ir por cualquier lugar y cuando estoy sin ella, me es urgente regresar...........El 16 de agosto cumplímos 14 años de estar juntos y 11 años de casados, sé que esto no les debe de importar mas que a ella y a mi...pero pensé que sería importante para mi escribir sobre este momento...............no todo es color de rosa , pero desde que la conocí, mi vida tiene color....mi vida tiene sentido y mi amor por ella.....no tiene fin.


WILLIAM LUNA


Lima 24 agosto 2009

Sunday, August 23, 2009

ME QUEDA POCO TIEMPO


Comenzaré a beber, como antes...ese wisky sabor a madero y añejo alcohol...saldré de noche y descuidaré mi facha, no renunciaré a ningún placer, me consumiré más rápido.....fumaré con más frecuencia, dejaré mis recatados modales y seré obsceno y me abandonaré en el tiempo, me dejaré crecer la barba y diré lo que pienso con frescura y libertad!!!......me alejaré aun más de aquéllas personas patéticas que me siguen tan sólo para joderme la vida, consumiré toda sustancia que me haga sentir bien y sobre todo de aquellas que me quitan la desesperación y el dolor, seré conchudo e insultaré con ganas a las personas detestables, compraré al crédito y me endeudare hasta por gusto....este es mi ocaso!........siento que me libero conmigo mismo, mandaré a la misma mierda mis miedos y haré todo lo indebido, en una de esas provaré con el suicidio....ahora recuerdo que alguien me escribió , disiendome; "sólo Dios llenará ese vacío que tienes william".... mentirosos y fantasiosos...viven en sus sueños y así son felices, yo veo la vida de otra forma, yo siento la vida de otra manera, soy realista y entendí que esta vida nos lleva a un abismo sin nada, sin propósito y mucho menos con promesas que sólo existen en las ilusiones, nada me importa.....................solo....................mis hijos, Valia...mi padre, mi hermano..........lo demás es relleno de fantasía, compañía absurda y simplemente nada.


WILLIAM LUNA


Lima 24 agosto 2009


Thursday, August 20, 2009

SOBRAN LAS PALABRAS


Hay tanta gente linda, que se esconde en el silencio; no es bulliciosa ni quiere figurar, sólo existir en el silencio, mientras que muchos presumimos de pequeñas cosas...aquellas personas caminan por paraísos en este mismo mundo, por eso sobran las palabras, por que la luz que emanan sus rostros son suficientes para el entendimiento............esta noche aprendí de una de ellas, que la belleza esta en el simple silencio y las palabras sobran y hasta embarran su belleza.......El mundo esta lleno de lugares hermosos, de momentos inolvidables, de amores inalcanzables, de ilusiones que son solo ilusiones, he decidido agachar mi cabeza y quedarme en silencio, como cuando lo hago en la catedral, luego de un rezo....casi siempre nos enceguece la horrenda realidad en la que nos apretamos la vida...quisiera caminar por el mundo y no me alcansaría el resto de la vida que me queda para caminar por aquellos tantos bellos lugares y conversar con aquellas personas....esas personas viven en el silencio...............yo vivo en la bulla y en la estúpida fantasía, mis días se acaban en el letargo y en la hipocresía, la resignación me envuelve y mis latidos no se aceleran como tal vez en algún día....yo creo que estoy aprendiendo a envejecer y ha aceptar mis limitaciones, estoy cansado de muchas cosas, sobre todo de la mediocridad y de tantas cosas patéticas que se viven a diario....................sólo mis hijos y mi esposa, le dan color a mi vida, mi música se a apagado, mi inspiración se ha muerto, es hora de partir...tomar mis cosas necesarias y abrazarme a mis amores y viajar por el mundo, antes que deje de respirar para siempre.........Hay mucha gente linda en el mundo, que caminan en paraísos reales y se juntan entre ellos....y ......... yo no estoy invitado......yo vivo del otro lado..........................






WILLIAM LUNA






Lima 21 agosto 2009

Wednesday, August 19, 2009

Mis cosas feas , malas y patéticas....


-SOY SENTIMENTAL EN EXCESO

-SOY UN VAGO SIN VERGÜENZA

-SOY MALVADO Y DESPIADADO

-LA ENVIDIA Y LAS CODICIAS ME INVADEN Y YO ME DEJO LLEVAR

-NO SALGO DE MI CASA

-ME HAGO ODIAR POR MIS VECINOS Y A PROPÓSITO

-FUMO UN CIGARRILLO DESPUÉS DE HACER EL AMOR Y TAMBIÉN PARA COMBINAR MI PERFUME
-NO ME ACUERDO DE MUCHA GENTE
-ME HAGO EL INTERESANTE
-SIEMPRE PIENSO QUE ALGUIEN ME QUIERE PONER VENENO EN MI VASO DE AGUA
-SOY HIPOCONDRIACO

-CAMBIO RÁPIDO MI ESTADO DE ÁNIMO

-NO SÉ PRENDER UNA COCINA

-MENOS , NO SÉ COCINAR

-HAGO HERVIR EL AGUA EN EL MICRO ONDAS

-ME PASO TODO EL DÍA DESCANSANDO

-VEO PROGRAMAS DE CIENCIA, TAMBIÉN A "LOS PICAPIEDRA"

-INSULTO DE MI VENTANA

-NO ME SOPORTO EN EL ESPEJO

-NO HAGO EJERCICIOS

-PAGO EL GIMNASIO Y NUNCA VOY

-ME BAÑO CON AGUA CALIENTE HASTA EN VERANO

-DUERMO CON MEDIAS

-ME ACUESTO EN LAS MADRUGADAS

-Y TAMBIÉN EN CUALQUIER MOMENTO DEL DÍA

-MI ROPERO ESTA LLENO DE ROPA ENMOHECIDA

-NO ENSEÑO LAS TAREAS A MIS HIJOS

-CASI NUNCA VOY AL COLEGIO DE VALENTIN

-Y MENOS AL JARDÍN DE GALILEO

-LLAMO A SEBASTIAN, PARA QUEJARME QUE ME SIENTO TRISTE

-DESPIERTO A MI PADRE EN LAS NOCHES CON UNA LLAMADA Y POR UN SIMPLE MIEDO

-VALIA ME LLEVA A EMERGENCIA , TRES VECES POR MES

-ESCRIBO COJUDEZAS

-SALGO DESNUDO A LA COCHERA

-NO ME GUSTA RESPONDER EL TELÉFONO

-TOMO MUCHAS PASTILLAS

-PONGO MIS FOTOS PATÉTICAS EN MI PARED

-LLAMO A TODOS MIS MÉDICOS A CADA INSTANTE

-SIEMPRE LLEGO TARDE A UNA REUNIÓN

-VALIA ES UNA HEROÍNA, ME PIDE QUE NO LA NOMBRE , PERO SIEMPRE LA NOMBRO

-SIEMPRE PIERDO UNO DE LOS PARES DE MI ZAPATO

-NO LAVO MI ROPA, LO HACE LA MAQUINA Y YO NO SÉ PRENDERLA

-SIEMPRE PIERDO MIS GAFAS O ALGUIEN ME LAS ROBA

-TRANSPIRO EN LOS AVIONES

- VOMITO EN LOS BAÑOS PÚBLICOS

-SIEMPRE DIGO QUE ME VOY A SUICIDAR Y NO LO HAGO

-ME QUEJO DE MIL DOLORES

-NO ME GUSTAN LA VIEJAS

-SIEMPRE ESTOY CRITICANDO

-VEO A "MAGALY"

-LEO PERIÓDICOS CHICHA

-AUN SOY HINCHA DEL PERÚ

-INSULTO EN LOS ESTADIOS

-CUANDO HAY BRONCA, ME ESCAPO

...............EN FIN ESTAS SON LAS PRIMERAS COSAS QUE ME ACUERDO, PONDRÉ MÁS , CUANDO ME DEN GANAS.............


WILLIAM LUNA


Lima 19 agosto 2009



Sunday, August 09, 2009

UNA MAÑANA CON SOL Y FRIO...........


Descubrí que ni Valentin ni yo sabemos prender la cocina......quisimos hacernos el desayuno, pero por poco hacemos estallar el edificio, Valia tiene derecho a dormir, por que se pasa jugando con Galileo que duerme cuando se le antoja, pero esa mañana Valentin y yo apagamos los fósforos y dicidimos ir a tomar el desayuno en la plaza misma del hermoso Cusco; frente a la catedral sentados en un balcón, huevos fritos y tostadas con un jugo de naranja y un sabroso café........mientras en el cielo azul de la mañana con algunas nubes blancas , palomas volaban por miles.....desde el balcón pude ver a mucha gente de todo el mundo, esa es la ventaja que tiene esta ciudad, mucha gente de todas partes del mundo vienen a conocer esta humilde ciudad, algunas bellas muchachas me hacían pensar que no hay nada que envidiar , de las plazas de alguna ciudad Europea que conocí, la tranquilidad de la mañana con el sonido pastoso del campanario del templo, la luz del sol se metía por todas las callecitas empedradas de la ciudad, ya me estaba olvidando del sabor a mañana en días de viento de agosto en mi querido Cusco.......mmmmmmmmmmmmm, no sé como explicar........a eso le llamo eternidad, esa eternidad que la puedo sentir en un instante.................Ahora es de noche, el frío es casi insoportable pero tiene su gusto, me pica la nariz y tengo miedo cuando escucho estornudar a alguien....en mi departamento paso gratos momentos escuchando melodías que siempre me traen sentimientos, muchos familiares no pueden ocultar sus recientes arrugas, es que el tiempo no pasa en vano, cada vez que me doy una escapada para sentirme en una completa libertad , quisiera votar mi molestoso celular............mis hijos no son perfectos , pero yo los llamo "mis Dioses".................................tengo tantas cosas que escribir; pero el celular de nuevo sonó y tengo que ir por Valia....ya es de noche , hace frío....y antes de subirme al coche caminaré por la plaza y respiraré profundo....y me daré cuenta otra vez que a pesar de todo ; soy muy dichoso, a pesar del dolor, la tristeza, la melancolia , mucho más es el gozo , el placer y la alegria............. a pesar de muchas cosas, soy muy feliz..............


WILLIAM LUNA


Cusco 09 Agosto 2009

Sunday, August 02, 2009

Ya no espero muchas cosas........

Es de madrugada, como siempre...aun despierto, el televisor prendido y los focos del departamento alumbrando, tal vez mañana tomemos cualquier vuelo que nos lleve al Cusco, Lima esta cubierta de neblina y el frío húmedo empeora mi respiración.......descubrí que a más de uno no le gusta lo que escribo, entonces...por que lo leen?........no voy a renegar....estoy muy tranquilo, el día me a favorecido con piedad y los tranquilizantes hacen su trabajo, Valia, mi adorada Valia, esta siempre a mi lado, la necesito todo el tiempo, soy dependiente de ella....ella conoce mis más tenebrosos pensamientos y mis más ocultos secretos....hace tiempo dejé de escribir...por que me dedique a no hacer nada, he saboreado la vida a plenitud...casi todos sus sabores.....la gente es cada vez más incomprensible a mi forma de pensar....todos queremos ser importantes, todos pareciéramos creer en la fantasía de ser exclusivos, tal vez lo seamos...pero en realidad creo que....."siempre habrá alguien mejor que yo, y siempre habrá alguien menos que yo...pero nunca, igual que yo" esa es la naturaleza de esta humanidad si sentimos amor propio....me siento resignado a muchas cosas, tengo el horario cambiado a mi rutina, duermo de día y estoy despierto hasta que amanece, tomo mis alimentos a deshoras, dos de mis hijos se fueron lejos de mi, merecen estar lejos de mi y ver el mundo de otra manera...me quedé en esta ciudad sólo con Valia y Galileo.....Una noche decidí salir como una persona normal , a pasear por algún bar y buscar a algún viejo conocido, fue un error muy grave, por que al regresar a casa me siguieron unos delincuentes, me esperaron en la puerta de mi cochera y me pusieron dos pistolas apunto de disparar en la cabeza.........pero aun lo puedo contar, Valia me salvo con su grito, intimidó a estos hijos de mil putas, aun estoy vivo, por un momento pensé que ese demente delincuente apretaría el gatillo y que era el momento de morir, aun estoy aquí, tal vez por un tiempo más.......aquello me hizo reflexionar aun más...desde entonces hago las cosas con más entusiasmo, ya no me desespera ni me angustia la vida y sus altibajos.......cada vez me despojo de lo material, ultima mente estoy sin dinero y no me preocupo....sé que todo tiene un final....mientras mi final no llegue aun, tomo un café con galletas recostado en mi sofá, mientras siento la presencia de mi adorada Valia......ella no quiere que la nombre, en nada mio, le apesta ser popular, pero ......"mi trabajo es tratar de ser lo más popular que pueda, por que de eso vivo" hace poco cante más de dos horas en uno de mis mejores conciertos que dí en mi vida, y solamente se quedaron hasta el final aquéllas personas que realmente me conocen y me entienden, soy muy afortunado, "si moriría pronto, creo que sería muy feliz, por que viví lo que quise y de nada me arrepiento"....descansare en paz, y eso lo sé en mi alma....mientras no cierre mis ojos para siempre, cada instante será mejor.............disfrutare de mi libertad y de las fuerzas que me quedan y haré que los mios sean más felices aun......pero no siempre es como uno quiere, como dice Valia "deja te llevar por la vida"...el destino no se puede equivocar....

WILLIAM LUNA

Lima 03 agosto 2009

Friday, July 17, 2009

"JESUS"


Se acabaron mis fuerzas, he caído rendido a tus pies, no tengo más salidas ni ningún otro refugio más que; el de tus alas.......cansado y sediento de descanso y paz he llegado hasta aquí....te he enfrentado muchas veces y también mi corazón te negó con frialdad; me he burlado de ti muchas veces y jamás te rendí gloria con el corazón..........aquí me tienes herido y casi sin vida, expuesto a las aves de rapiña, que esperan que caiga mi cuerpo y coman de mis despojos....mi mente esta aturdida y rendida....todo lo que queda de mí esta en tus manos........tú sabías mi final y en tu tiempo esperaste mi caída, paciente eterno, que grande es tu poder! y que humilde tu reacción, aquí tienes todo lo que queda de mi...mis dolores , mis miedos, mis dones, mis glorias , mis deudas, mis dudas, mis amores , mis enemigos, mis preocupaciones, mis sueños, mis gozos, mis hijos, mi mujer, mi casa y mi cuerpo desde mi piel a mis nervios...........tu nombre es mi única esperanza; todo a llegado a cansarme, mi orgullo a rebalsado mi personalidad, mi soledad me a vencido.....tengo muchas cosas por que agradecerte.......todo lo que tengo es tuyo, todo lo que queda y lo que fué.............. me da asco el mundo, no sé que será de mi luego que termine de escribir...quisiera reposar en ti; no pretendo nada y tú lo sabes...sólo quiero descansar bajo tus alas y si encuentras algo en mi que aun valga la pena , aquí me tienes....rendido y resignado a tus fuerzas que ahora llevan mi cuerpo y mi espíritu.......nada me llena; sólo tu misericordia y tu santo nombre....."Jesús".


WILLIAM LUNA


(en el tiempo de Dios)

Thursday, July 02, 2009

No es necesario entender........


El tiempo pasa y cada circunstancia ocurre sin preguntar ni pedir permiso, somos como una hoja que lleva el viento; tal vez sin destino o con algún propósito; aveces me hastía la vida , aveces la adoro...quien puede comprender el pensamiento diverso de cada persona?...todos somos diferentes con ciertas costumbres comunes y también actitudes en común....nada mejor que ver la vida con frescura y con la ligereza de entender que; esta vida es corta y suficiente para aprender muchas cosas que nos haga parte de la historia de toda esta humanidad...todo, pero TODO! tiene un final o en todo caso se transformara.... , la tristeza, la alegría , el dolor, el gozo....todo tiene un final....el universo esta en continuo movimiento....las estrellas siguen su curso y las infinitas lejanías del cielo desaperciben nuestra existencia, somos como una molécula de polvo en le viento de un desierto infinito....a la vez me fascina pensar en lo grandiosa que es la vida y otras veces me atormenta; me siento atrapado en el cotidiano vivir, dentro de una sociedad carente de muchas facultades.....Valia me dice; "por que paras todo el tiempo filosofando?"...mientras ella limpia el mueble de madera oscura, con una calma que me da envidia..........estoy obligado a ser un hombre más, en este mundo, aferrado a conseguir los recursos para sobre vivir y dar el cuidado adecuado a mis hijos y sobre todo esa educación que tienen que tener en este mundo lleno de gente en plena competencia..........todos queremos alcanzar la gloria , todos queremos ser reconocidos; todos nos refugiamos de nuestros miedos con muchos pretextos e inventamos religiones y nos creamos Dioses, aquellos dioses que imaginamos que son todo poderosos y que si nosotros no podemos ellos o él lo hará..................yo creo que estamos sólos en el universo; pero con millones de otras formas de vida..... somos polvo de estrellas, una partícula de vida en el firmamento, un pequeño fragmento de tiempo en la eternidad.....seres complicados y a la vez tan bulnerables a los designios de los azares.....en este tiempo he conocido a mucha gente , solo he compartido instantes con muchas personas, y de muchos nunca me acuerdo...aun sigo cantando y también creando melodías, eso le da tranquilidad a mi ansiedad..."el dolor es un aviso muy sabio"para entender que somos finitos y que nuestros organismos frágiles se comienzan a desgastar con el tiempo estático.........camino entre mucha gente que tiene sus credos y yo sólo atino a tratar de entender , mientras por dentro , los analizo y me pongo a pensar...adonde puede llevar, la necesidad de un Dios en nuestras vidas? y si existiera Dios? y si no existiera?...que cambia en nuestra realidad?..conozco a muchos que caminan "sin Dios" en sus vidas; y los he visto muy auto suficientes y muy seguros de sus pasos, sin temores y alumbrados con la única realidad de entender que somos seres humanos, tan simples como cualquier animal en esta tierra..........la inteligencia nos hace diferentes dicen!...tal vez.....yo creo que todo depende de como la utilicemos....un momento de sonrisas , gozo y burla de nosotros mismos , nos repantiga en el suelo.....nuestro destino es el más racional que puedo entender.............llegar a un definitivo final, mientras tanto; la vida sigue su curso , con nosotros o sin nosotros....y así será, hasta que le llegue también su final y luego empezarán nuevas eras y nuevas clases de vida y el universo se verá envuelto en un caos y entonces estallará en el firmamento una vez más y miles de veces más......y aquello que no tiene final; será lo que nunca entenderemos; por que?..... por que; ....no es necesario entender........


WILLIAM LUNA


Lima 02 julio 2009

Sunday, June 21, 2009

Nunca me perdones!


Te he fallado.....por favor nunca me perdones! nunca me perdones!!!!!te prometí muchas cosas y jamás las he cumplido, yo soy culpable de tus tristezas y de tus miedos más profundos; ese dolor será mi eterno castigo, me lo merezco....jamás podré verte de frente a los ojos, por que mi vergüenza me derrumba de tormento y me siento asqueroso, todo lo que un día hice por ti; lo destruí en unos instantes, jamás me perdones! jamás!!!!...aléjate de mi, te lo pido, no dejes que te haga sufrir más aun, no permitas que mi torturante locura acabe con tus sueños de niño y tu natural tranquilidad, yo soy el causante de tus lágrimas y de tus pesadillas en las noches, de tus sobre saltos y de que nunca tengas confianza en mí, sácame de tu vida, ve con tu madre y tu hermano a vivir muy lejos de mí, sálvate de mis garras destructoras de un despiadado loco esquizofrenico y perturbado padre que tienes, sé feliz muy lejos de mí...................

Yo te veré de lejos y viviré con consuelo si te vuelvo a ver sonreír; tu madre y tu hermano son tu verdadera familia, yo soy una equivocación, yo soy lo peor que te ha podido pasar en tu corta existencia, no tengas piedad de mí, no te detengas de sentir vergüenza de mi, por que soy lo peor que has podido conocer a tus cortos 10 años.......soy el peor de los hombres , un ser despreciable y peligroso...mis días son abobinables y tu no tienes por que compartirlas conmigo, escápate de mi, encuentra a tus verdaderos amigos quienes te cuidarán con un corazón generoso y una mente sana y de buen juicio; ya es demaciado tiempo que me has soportado, pero ya es tiempo que termine este maldito tormento! por favor; si lees estas lineas que escribo en este día en el que maldigo haber nacido...no tengas piedad de mí, ódiame con todas tus fuerzas y despréciame con el peor de tus desprecios; quítate mi nombre y se libre de toda atadura a mi sangre; ódiame con todas tus ganas y no vuelvas a derramar una sola lágrima por mi; soy el peor ser de la tierra y del universo , no merezco ni respirar, te he fallado hijo, no soy digno de llamarte así, "hijo"...no soy digno de ser tu padre, soy lo más horrible que hayas podido encontrar en tu vida...olvida mi rostro y mi voz y mis palabras hirientes y confusas, que sólo son vergüenza a tu entorno, nunca pronuncies mi nombre por que apesta como la peor lacra del fango....y si te enteras de mi muerte , festeja con alegría mi final, por que me pudriré hasta hacerme polvo y nunca visites mi maldita tumba...escupe mis fotografías y quémalas como todo recuerdo que te háte a mí.......te he fallado y me siento peor que un muerto, estoy sin vida,sólo me muevo por inercia y con las justas escribo esta carta que la dejare eternamente , como un pedido último de mi confundida mente....¡no me perdones jamás!

Me iré a morir con mis penas muy lejos de ti; te extrañaré y ese será mi justo castigo; te he perdido hijo para siempre, Dios no existe más para mí....dios no tiene sentido en mi vida, no tengo ni al diablo ni a Dios, estoy sólo conmigo mismo, conversando con mi alma....mi alma destrozada y muriendo de a poco, mi cuerpo esta adolorido, mi pecho desgarrado de rabia y mi cabeza aturdida y confundida, me da vergüenza salir afuera, me dan miedo los vecinos, me dan asco la gente, disfrutaré de mi soledad y acabaré con mi vida lo más pronto posible, o me dejare llevar por mi destino como hoja seca llevada por el viento, Hoja seca que ha de quemarce en el infierno imaginario de mis miedos...¡que irónico! pensar que Dios; ya lo sabía todo, él dice saber el comienzo y el final de toda existencia....él se burla de nosotros, él juega con nuestras vidas como un niño engreído juega con sus juguetes, nos atormenta con sus castigos y sus continuas amenazas que nos tienen aferrado a un credo obligado, maldita sea la hora en que nací, detesto mi respiración, quisiera estar enterrado bajo tierra o ahogado en las profundidades del mar; nada me motiva a continuar, solo quiero pensar en que ¡te fallé! hijo ¡te fallé!....te hice llorar y nunca mereceré tu perdón...nunca mereceré tu perdón! nunca hijo mio....ódiame y disfruta mi dolor por toda una eternidad...............


A VALENTIN


WILLIAM LUNA


Domingo 21 de junio 2009 (día del padre)

Monday, June 15, 2009

Valia, siempre Valia..........


Hace tiempo que dejé de escribir.....aveces el tiempo se hace muy corto y otras veces muy lento y eterno...he estado viajando por algunos lugares, cantando y preocupando me por las cotidianas preocupaciones; pero hay algo nuevo...cada día siento que soy diferente, me escondo de todo el mundo y con más ganas....caigo en el letargo con mayor facilidad...cuando me miro al espejo, descubro a un William Luna destruido y perturbado...creo que, "rendido", esa es la palabra exacta...no pienso seguir en la resistencia ante mi destino, me dejaré llevar por la corriente y me acostumbraré a la idea de que "todo tiene un final"...como mi vida misma, como los días a diario...."es bueno rendirse, es bueno perder"..........desde ayer que me pierdo en mis penas con mayor facilidad; como siempre, la vida se apiadó de mi , al vivir junto a mi adorada Valia...cuantas veces me tomó en sus brazos, como a un soldado caído en la guerra de la vida y la muerte, hace unos momentos ella, me levantó de mi cama y me dio de comer y me dijo suavemente al oído, "te voy a cuidar hasta el ultimo de nuestros días".....no lo merezco..."yo te voy a cuidar y amar hasta mi ultimo suspiro" le dije........ella y yo nos quedamos en el silencio, mientras Galileo y Valentin duermen, le cuento mis historias, aquellas que viví antes de conocerla...además cada vez que salimos en "pijama" a pasear en el auto y contemplamos el gris cielo y la llovizna en la luna del coche...siempre la llevo a pasear por los mismos lugares....cuantas veces caímos en la angustia y en depresiones en donde ella ni yo podíamos ayudarnos..............siento que muchas cosas están cambiando, es hora de escapar del barco que se hunde, ya lo decidimos, nos iremos bien lejos; ella, mis adorados hijos y yo...en todo caso retornaremos a la ciudad en donde nos conocimos, para morir en regocijo...aun que ya no me acostumbro..."quien sabe donde nos encuentre el final"......mientras tanto seguiremos luchando, a diario...sonriendo y también llorando, de eso se trata la vida , de todos los sentimientos juntos; aveces llego al hastío y mucha gente me estorba, sobre todo los vecinos, no los soporto y ellos lo saben, por eso me muestran sus caras de miedo y respeto obligado...yo tengo mi mundo y es sólo mio...Valia y mis hijos son mi soporte para no caer...caer? adonde yá!...............en verdad lo tenemos todo o casi todo...pero nunca todo es perfecto....votaré muchas cosas de mi departamento, cosas viejas y estúpidos recuerdos y me prepararé para la tormenta que siento y veo que se avecina....."me basta abrazarte para ser feliz, que bueno que me dejes llorar y reír en tus brazos y por favor nunca dejes de hablarme al oído, frases que siempre me devuelven la cordura, por favor nunca te mueras antes de mi........."


A VALIA


WILLIAM LUNA


Lima 16 Junio 2009

Sunday, June 07, 2009

101 AÑOS


Es considerable vivir lo prudente, hay mucha gente que llega hasta los 100 años de existencia, una de ellas es la abuelita Alejandrina, me admira su existencia y su dulzura y sobre todo la fuerza que hace que toda una familia que lleva su sangre sean prósperos en todas sus facetas...Mi esposa es una de ellas, me reconstruye mi mundo destruido por la falta de equilibrio en mi mismo, todo por que siempre llevó como esencia la enseñanza que recibió de sus padres y hasta hoy ella es el resultado de una familia unida y cuerda en sus desiciones.......Valia me dice que no es necesario creer en Dios , si no actuar como a él le hubiera gustado que actuemos........mi esposa es libre de esas estupideces llamadas "perturbaciones" por credos y otras cosas relacionadas a la religión; pero sé que tiene muchos errores...pero en sus tantos aciertos; es la educación que le da a mis hijos, siempre esta al tanto de las necesidades de ellos....yo a su lado soy un......"desvalido , que busca siempre el consuelo y la luz para continuar en el camino oscuro"...............
Las cosas están yendo de alguna manera para su rumbo determinado, "yo soy un hombre que camina entre cristianos"...leo sus enseñanzas y aveces me resisto a creer en fantasías llevadas por el miedo y la astuta imaginación.......hice unas canciones para Jesucristo, pero no me dejaron grabar una canción para....la madre de Dios........en realidad estoy atrapado en las desiciones de los que tienen el control de los medios económicos....yo he subsistido hasta hoy , tan sólo por mi inteligencia con un coheficiente regular y alterado por muchas depresiones........yo hace tiempo hubiera abandonado las ganas de continuar......sera Dios? ... o será simplemente las ganas de vivir y no rendirme en la batalla...juro por mi vida que hasta hoy sigo luchando!........es cierto que he encontrado un cierto equilibrio, pero muchos fracasos están haciendo me dudar de mis facultades, pero siempre salgo de estas tormentas con el discernimiento y aferrado a la realidad con uñas y dientes............es que yo......no quiero ser un perdedor!, creo que si llegué hasta aquí, no sería justo que me rinda y no me quede ha ver el final de mi propia historia............siento mucha angustia, quisiera alcanzar el cielo y descubrir la verdad tan simple de mi existencia........"Que importante es ser uno de los mejores entre millones que se quedan en el intento"...................ayer me puse a llorar , preguntándole al silencio.......Dios estas allí? o eres una simple fantasía creada por los hombres , como un pretexto a nuestras debilidades?...........no me gusta caer en la trampa de la locura, pensando que Dios me responde y me oye sobre todo...quien soy yo para tal cosa?.......que extraño destino! me lleva por mis caminos, queriendo escapar de Dios y a la ves estar más comprometido con él............decía que es más fácil hacer el mal que el bien..............en realidad; sólo el raciocinio me llevara a un final en donde pueda decir que toda esta mi vida no ha sido en vano, mientras me bañaba con agua caliente por el frío invierno, me sentí muy afortunado; por que tengo muchas cosas que sostienen mi cordura, tengo tres bellos hijos, una esposa que aun me ama y sobre todo me tengo ...a mí.
Entre los azares que siempre la absurda locura me hizo jugar, encontré un salmo que hizo que de mis ojos cayeran mis lágrimas; el salmo: 56 confundido con el 57.....será coincidencia? o un simple error de los confundidos delirios que tengo........por eso es que me abrazo a mi esposa y le digo "traéme a la realidad"...y ella cura mi mal momento siempre con una palabra sencilla....."sé fresco!"...le haré caso y actuare con inteligencia y frescura; aprovechare mis facultades al máximo y le ganaré a mi pereza y cuando esté listo, haré un recuento de mis resultados , entonces mía será la gloria o mío el fracaso......................me pongo a pensar....."yo, un ser vivo, entre millones en el Universo...aun respiro, aun puedo sacarle probecho a mi existencia"....en eso estoy!.

WILLIAM LUNA

Lima 07 junio 2009

Tuesday, June 02, 2009

Este es mi lugar...........


Nueve años, que elegí como mi residencia a la ciudad Gris...ha pasado mucho tiempo y he descubierto que a pesar de sentirme mal humorado en este momento; puedo decir que la ciudad Gris me a adoptado de una manera generosa, así con su color gris en los inviernos largos y sus cortos meses de verano húmedo y sofocante, la ciudad esta llena de gente indiferente y peligrosa a veces........sus avenidas llenas de vehículos con sus conductores peligrosos, "combis" y camiones contaminantes del medio ambiente, gente y más gente........todos merecemos piedad en esta ciudad.......no es fácil vivir aquí en Lima, todas las urbanizaciones están cerradas con rejas y las casas con cercos eléctricos y perros en las azoteas....en realidad no existen lugares en donde los niños puedan jugar con seguridad y ningún lugar nos garantiza la tranquilidad total...de pronto la delincuencia esta por todos lados...todos nos miramos con desconfianza, al conducir estamos expuestos a un accidente y somos víctimas de los malos policías que siempre están a la caza de "una propina"...entonces que será de los despiadados delicuentes que están siempre al acecho?....entonces por que no me he ido?....de regreso a mi pueblo el Cusco....en verdad lo he intentado y fracasé...ya no me acostumbro, esa es la verdad. Han pasado muchas cosas; sobre todo que además de vivir en la penumbra gris de la ciudad, ésta se ha convertido en un lugar en donde mis sentimientos más profundos se enraizaron con muchas fuerzas, es aquí; que junto a Valia y Valentin, desde aquellos primeros años de nuestra estadía , sentimos ; penas y alegrías, muchas veces el llanto y la soledad se adueñaron de nuestros días....también las alegrías hicieron que más de una sonrisa fuera la razón de seguir luchando por ser cada día más felices........el miedo se apoderó de mi y de los mios más de una ves, pero;............. es aquí en donde duermo mejor!......es aquí mi puerto para ir más allá y de hecho que ... huí más allá!...conocí muchos bellos y horrendos lugares viajando por el mundo y cada ves que solía comparar la belleza de otros lugares, entendía rápidamente que aquellos lugares no son mi hogar,....este es mi lugar...."La ciudad gris"...con todas sus cosas extrañas feas y bellas.......Lima........aquí nació Galileo y aquí regresó Sebastian....aquí, aprendí a enfrentarme a mis problemas y aquí me aferré más a mi amor......Valia, cuantas veces nos hemos abrazado tan fuerte, diciendo me tú en mi oído "todo irá bien"........son nueve años viviendo en esta ciudad poco vistosa; me arrime a un pequeño departamento de 70m°cuadrados, en un edificio color "lugma"...lleno de polvo húmedo con las garuas de invierno...me compré un auto y con el , vamos a pasear por las mismas calles y avenidas todas las noches, Valia y mis hijos....acabo de sentir pena......mucha pena...por que, realmente todos hacemos nuestras vidas como podamos hacerla....una ves; lloré tanto que encontré el absoluto consuelo.."que diminutos somos en la vida" "que minúsculos seres; somos en el mundo"...cada uno con un corazón latiendo con esperanza de sentir y defender esa continua idea de que siempre nos merecemos más y es verdad!!! nos merecemos más....más felicidad, más respeto, más tranquilidad, más amor, más consuelo, más todo!!!.....................este es mi lugar y es aquí en donde me he de quedar!........tal ves me vaya un tiempo, pero siempre volveré...tal ves mis hijos merescan una mejor vida y un mejor lugar...pero esta es mi única realidad...y por lo que venga no me he de preocupar......."hoy día le vencí a uno de mis peores miedos" y se que aun tengo muchas batallas que vencer!.............tengo mucha pena...es que me veo desde afuera y soy uno más entre tantos que tratan de encontrar el significado de nuestra existencia y merezco ser entendido...quisiera un abrazo...quisiera un momento de descanso...quisiera llorar por muchas cosas que sólo el corazón guarda con cuidado y la razón me da una esperanza y me dice....que nada; ha sido en vano.


WILLIAM LUNA


Lima 03 junio 2009

Friday, May 29, 2009

Una carta que, quisiera guardar siempre.....


Esta carta es una de las tantas que mi adorado hijo me escribió y como el tiempo es fugaz y las cosas se borran con la distancia, quiero conservarla...en mi tiempo...sólo en mi tiempo.
atte: william luna


...: Yo aqui sigo,, entrenando,, ensayando...y sobre todo echandoos a todos mucho de menos... mis dias son tranquilos,, hago musica,, y me preparo para las pruebas fisicas de ingreso de las fuerzas Armadaas... Quiero hablar contigo de eso,, estube mirando,, y para ingresar en este momento a las fuerzas aereas se necesitan muchisimas cosas que dependerian de mucho tiempo y gasto economico,,como academias de formacion, entrenamiento personal,academias de estudios,etc,etc,etc... que se desperdiciaria sin mas un año entero si ese año no logro pasar todas las pruebas de ingreso. No es por no sentirme seguro de poder pasar esas pruebas,, pero a diferencia de las otras opciones,, tengo la de las fuerzas armadas, que me dan la posibilidad de sacarme el carnet de conducir coche, moto, tanque, helicoptero, y sin costo alguno,, tambien me preparan mental y fisicamente para varias ramas que se pueden elegir despues,, y ademas me dan la posibilidad de mientras mi entrenamiento prosigue, estudiar una carrera,, y todo esto con un sueldo fijo,, dias libres, vacaciones,permisos,etc...si una vez terminado esto,, me presento a las fuerzas aereas tendre mayor experiencia y preparación,, ademas si algo saliera mal, que lo dudo, no habria desperdiciado tanto el tiempo, ademas de que podria aspirar a piloto militar de las fuerzas aereas que es lo que realmente deseo y me interesa. Por otra parte, algo que me empieza a interesar tambien,, es una de las ramas que salen de las fuerzas aereas, que es la del servicio secreto o proteccion civil que ademas de ser un trabajo flexible, esta muy bien remunerado... Cuanto podria llevarme todo esto?...5, 6 años??...hasta terminar todo?,, tengo 18 años y supongo que aun puedo permitirme hacer todo esto y dedicarme despues a la musica en total plenitud no?...como siempre me dices y siempre recuerdo,, el "Hubiera no existe" y ahora quiero evitar que dentro de unos años me diga a mi mismo "Hubiera echo tal, o hubiera echo cual"..pero..nunca dejare de ser musico sea lo que sea...los escenarios son como algun tipo de...( ¿DROGA? )...el calor del publico,, los aplausos,, la alegria de regalar sentimientos,, por que eso es lo que hacemos los musicos cierto padre?...transmitir lo que algun dia sentimos,, mediante palabras y melodias...y ya no podria vivir sin eso...definitivamente seré musico,, tal vez piloto militar, tal vez agente secreto( suena a pelicula jeje )...pero nunca, nunca, nunca, dejare de ser musico, por que no solo lo llevo en la sangre, si no en el alma...y eso es algo que nunca saldra de mi. por lo demas me siento bien,, por que pese a tener mi corazon a miles de kilometros,, lo siento seguro y cada dia siento mas que pronto o tal vez no tanto, lo tendre de vuelta con migo...( tu me entiendes )... ...realmente padre te agradezco todo, todo, todo...desde la vida que a nadie mas debo agradecersela que a ti y a mi madre,, hasta el pequeño detalle de presentarme a la que ahora amo con toda el alma...tal vez tambien sea un sentimental de mierda, pero la distancia a veces duele demasiado,, ahora estas lejos tu padre,, pero siento que aun nos quedan muchos sitios por los cuales caminar, y aun muchas mas canciones que cantar. Te quiero padre...


F: William Sebastian Luna dalguer

Es tiempo de descansar....


Fuí muy apurado a mi dormitorio....para decirles a Valia y a mis hijos ; lo mucho que los amo....Valia esta con frío y Valentin quiere jugar un momento y Galileo tiene alergia al clima de Lima......y yo siento la intranquilidad de mis nervios, quisiera un sedante y dormir abrazado a mi querida Valia....pero en unos momentos más tendré que ir a subirme a un escenario, tengo el compromiso de seguir subiendo me a uno; hasta que me muera...........quisiera descansar, dejar de pensar , pero todo se consigue con esfuerzo y la continua lucha por conseguir el dinero suficiente para cubrir nuestras esquisítas necesidades.......he descubierto desde ya hace mucho tiempo que; siempre me leen tres fervientes seguidoras; ellas son Verónica, de Lima...Aby, de Monterrey allá en México...y Gabriela en Huancayo.......sólo me queda agradecerles por darse un tiempo y leer y comentar sobre mis casi tontas y absurdas cartas enviadas al vacío...más de una vez pensé que sólo ellas me leen y que siempre me dirijo a escribir pensando que son mis continuas concejeras y críticas a la vez...en realidad soy afortunado; que por lo menos ellas estén siempre al tanto de mis delirios y persecuciones y de mis tantas quejas...las considero heroínas!...y también me esfuerzo de no escribir algo hiriente en alguna de mis cartas al vacío, con sus continuas respuestas me aseguran que siempre estarán en todos mis momentos y serán las primeras amigas que estén presentes en mi velorio...estoy seguro que ellas me harán un recordatorio inolvidable de una corona fúnebre y le dirán a Valia un pésame alturado y de seguro que siempre me llevarán rosas blancas cada vez que sea el día de los muertos.................y todo por que, simplemente me quieren y me estiman y yo me siento muy agradecido, en realidad es bueno saber que por mis canciones haya encontrado muchos amigos, pero ninguno o ninguna como ellas , las tres , que a pesar de ser yo; insolente y bulgar , me siguen y no se rinden a mi perturbado carácter.....Verónica, siempre responde con amables y consoladoras palabras de aliento , Aby...responde con poesías incluidas y un análisis diplomático y Gabriela...con un pues.......!....gracias mis queridas amigas, les agradezco por soportarme y por mantenerme vigente en el transcurrir del tiempo.....seguiré escribiendo pensando que ustedes siempre estarán atentas a mis momentos inspirados y desesperados...en fin, lo que quería decir es que estoy muy cansado!....quisiera descansar y dejar de pensar, ya tomé una cita con mi neurólogo, quiero que me ausculte y me de esperanzas de una vida sana por lo menos un tiempo razonable por que, para lo que aspiro necesito por lo menos unos 7 años más....pero no todo es como uno quiere...ya comencé a tener los síntomas claros de un individuo que le hace resistencia a los medicamentos y vislumbro un repentino final antes de los 7 años deseados en el resto de vida que me queda.........en realidad no me da pena , he vivido tanto y he disfrutado la vida y me he portado muy mal.......como bien también, pero ya es tiempo de descansar, de seguro que algunos dirán, ¡que holgazán!!! ¡vago y loco!!!...¡cursi y patético!!! ese es el William Luna que canta Niñachay?...chucha que decepción!!!!...en realidad para que se decepcionen más , ya no puedo tolerar cantar más niñachaaaaaaaaaaaaay!!!!!!!!!!!!...pero lo seguiré haciendo, mucha gente ya me tiró al olvido y yo he descubierto que estoy más viejo cada vez...mucha gente me dice ¡señor!....y me cuesta restablecerme en lo emotivo y en realidad he perdido mis facultades hasta para conquistar,tengo mas arrugas y he perdido las ganas de continuar..........Pero en realidad soy muy feliz...Valia esta a mi lado y veo como crecen mis hijos y se ponen más bellos, para que más?...nada me inquieta, lo juro!..me páso el tiempo sonriendo ante muchas tonterías y astutamente me sigo ganado la vida con mis canciones, Bendito sea Dios por lo que me dá y me quita..........


WILLIAM LUNA


Lima 29 mayo 2009




Wednesday, May 27, 2009

MIAMI


Antes de tomar mi vuelo a los Angeles, fui a visitar y ver por ultima ves a mi querida amiga y hermana "Silvia de Jesus", tome un taxi y llegue con mucho apuro, por poco no me dejan entrar, pero luego que ya estube adentro del convento, la madre priora , me llevo hasta donde estaba ella, la encontre en la capilla, en un ataud blanco y con su cuerpo inerte, su rostro ya fallecido y sin aliento, me acerque hasta ella y quise llorar de impotencia y me preguntaba por que no seme despidio?....se fue en silencio..............en fin, todo viaje es tension para mi...en el aeropuerto un culo de gente sugestionada con la cojuda historia de la gripe porcina, que ya ni se si es cierto; un juego de los poderosos o una pronta realidad, me puse mi cubridor de boca y nariz y como un imbecil mas, temeroso me dispuse a subir al vuelo que me llevaria hasta los Angeles, la verdad es que todo estos dias han sido un mar de cosas, conoci a mucha gente importante y aprendi lo que es ser un verdadero profesional; mi destino esta en las manos de Dios, aun que mi incredulidad me debilita diciendome que "por encima de los azares estara siempre la razon"...pero a Dios se le sigue o se le cree casi como una locura! tan solo con feeeee! que mierda me puede estar pasando!!! que todo es una continua lucha de entender mi vida y el sentido que tiene esta, a qui en la tierra.... pienso que la vida es una sola pero; luego de haber volado muchas horas en aviones , estoy sentado escribiendo y dejandome llevar tan solo por mi fe!.....que dificil es escapar de ti senor!!!!............en Miami todo es lujo y mas lujo, los que nos quedamos por unos dias podemos escuchar cosas que a personas tercer mundistas como yo, nos parece demaciado...a los famosos se les ve desde la orilla y me pregunto cual sera la isla de "Julio iglesias" y cual de esos bellos y hermosos yates son de los tantos millonarios que solo se muestran en magnitudes en donde los vemos inalcanzables.....en fin todos moriremos....la vida se acabara en su debido tiempo..........nadie se escapa del fondo de la oscuridad de la muerte... en eso si que todos estamos iguales;......en unas hora un vuelo me llevara de nuevo a Los Angeles....y luego tomare otro vuelo con destino a Lima.............mientras hacia mis maletas escuchaba una cancion que decia..."haaaaaaayyyyyy que hermosa es la vidaaaaa, siempre hay alguien quien nos quiere y quien nos cuida!!!!...........me hizo sentir bien, ahora dejare esta maquina para seguir haciendo mi equipaje y tratare de dormir un poco........lo que es verdad es que la vida mia aun no se apaga y pienso vivirla hasta el final y...con muchas ganas!


WILLIAM LUNA



Miami 27 mayo 2009

Monday, May 18, 2009

Experiencias cotidianas.....


Soy un hombre adulto que fue asaltado por el tiempo casi sin advertir; pero me parece una buena frase eso cuando dicen, "hay que saber envejecer"...es verdad que no estoy viejo pero si cada día que pasa soy un hombre que experimenta muchas cosas y comprendo que voy camino a entender que se tiene que vivir cada etapa de nuestras vidas con madurez y el suficiente control de nuestras actitudes, hoy como todo los días aprendo algo nuevo; acompañé a Valentin al concierto de "Los Jonas Brothers",además de que en nuestras dos entradas calcule que el costo era como el sueldo de un maestro..........pero se lo había prometido y me hace feliz verlo y sentirlo bien a mi hijo, pero experimenté, el poder del marketing en su mayor esplendor, allí metido en un estadio lleno de niños y adolecentes mezclados con sus padres, yo uno de ellos; miles de niñas eufóricas que no dejaban de gritar; me recortaba un poco de lo que pase cuando en mi adolescencia conocí a los famosos "Menudo"...pero hoy en mayor escala, creo yo...............Lo que puede hacer la televisión!!! es verdad que estos muchachos son talentosos y simpáticos con un singular ángel en sus rostros............me imagino que en una sola actuación que duro una hora y 10 minutos pudieron recaudar una millonada de dinero, es increíble! y sorprendente como, los tantos adolecentes cantaban sus canciones y juraría que más de uno no sabía ni que decían en sus canciones, ellos hablaban al público en ingles y las niñas sólo atinaban a gritar hasta por el más tonto movimiento de uno de ellos....bueno, Valentin sabe más de ellos que yo; ni sé por que fuí a ese extraño concierto, parecía que miles de niñas estaban apunto de acribillarme si les cubría la vista hacia sus grandes ídolos...en fin ...las nuevas generaciones son las que toman el control del mundo y entiendo que todo depende de que manera.......son dos fechas llenas, dos estadios agotados por el publico y miles de niños y adolecentes que se quedaron sin entrar a los conciertos, por la cruda realidad de no poder comprar el más sencillo "tiket" aun que los vieran de cientos de metros, los que más sufren por supuesto somos nosotros los padres, por que no les podemos dar todo lo que quieren nuestros hijos; hoy le dí el gusto a Valentin, pero aprendí que mejor es ser austero y no cometer el mismo error con frecuencia...no quiero ser partícipe ni víctima de la astuta trampa del marketing.................pero por otro lado entendí que es bueno que el publico pueda elegir en sus gustos, desde yá hace un tiempo están llegando artistas internacionales al Perú y son llenos totales, eso indica que; no estamos condenados a ser presos de lo que nos ponen en todas las radios, cumbia y más cumbia......en la televisión , radios y todos los medios nos bombardean mediocridad, entonces es bueno elegir entre cual de todas estas cosas nos puede hacer olvidar del cotidiano , trillado y hasta mediocre programa rutinario de la televisión Peruana....en menos de 10 días estuvimos Valentin y yo en más de un concierto, creo que el que coincidimos que fue provechoso y nos lleno de alegría fue el de "Jorge Drexler"....aun que Valentin se divirtió con los "Jonas Brothers".....en unos días; cuando regrese de "Los Angeles" prometo ir a ver a "Carlos Alvares" él nos divierte bastante.......pero honestamente, en la vida cotidiana , es mejor ser realistas y recordar lo que un día me dijeron, "a los hijos hay que criarlos con abrigo y con frío también".................lo mejor que le podemos regalar a nuestros hijos es definitivamente "la educación"....sobre todo guiarlos a que por si solos caminen en el mundo con confianza y en la continua competencia de la vida; hacerles entender que aveces se gana y otra veces no......................


WILLIAM LUNA


Lima 19 mayo 2009

Friday, May 15, 2009

Me preocupo por las huevas!


Bueno..........no sé por donde empesar..............recibí un mensaje de un muchacho Filipino o Taylandes, que me advirtió casi como una amenaza según mis atormentadas versiones de las cosas; diciendo me que en tres días desaparecerá mi hi5 y no podré controlarlo, entonces sentí como fuera un secuestro de mis estúpidos recuerdos y de mis tantas fotografías que tengo.......soy uno de los más visitados en este juego absurdo del hi5, es verdad que; es una forma de comunicarme con muchas personas , sobre todo desconocidas y muchas veces todo esto no tiene el menor sentido, ya había dicho que este juego , diversión o pasa tiempo, del hi5; me a convertido en un holgazán y me a desconectado de la realidad diaria, es mas; paresco un adolecente jugando a las escondidas y pasandome el tiempo disparando frases al vacío...........recogiendo algunas respuestas y muchas otras desaparecidas en el éter...........será la necesidad de buscar ser escuchado o presumir de cosas que se pueden guardar en un álbum de casa o escritos en un cuaderno?....................hasta que apareció este Oriental y por fin esta apunto de desaparecerme del hi5.............no sé si agradecerle o pedirle clemencia y que no me quite mi divertido hi5...............chucha! me preocupo de tantas cosas, ya no sé ni de que me preocupo , se a convertido en una necesidad estar siempre preocupado de todo y sobre todo de cualquier cojudeza absurda!!!!.....claro que...mi preocupación diaria es mi economía y los tantos gastos que tengo, mis responsabilidades....y mi salud, pero ya es demaciado.... Valia me dice "sé frescooooooo" y aveces no le hago caso...................ayer no mas, me abrazó y me dijo; "que importa si nos quedamos sin dinero y todo se vá a la mierda, con tal que estemos juntos"....yo me abrazo a su vientre y siento sus latidos y me agarro fuerte a su cintura y le digo; "tu me traes a la realidad y sólo tú me comprendes, que sería si me dejas?...por favor nunca me dejes!" y ella juega con mis cabellos y me dice lo mucho que me ama...yo le creo....ella esta a mi lado ya 14 años y hemos pasado miles de cosas entre buenas y malas y siempre le digo que a su lado me quisiera morir, es verdad que, en ese pueblo llamado "Lyon" allá por Francia, me espera un final pronosticado por mi destino........ya no sé que pensar......cuando estoy almorzando con mi familia les pido disculpas por mi hiriente locura y mis hijos sonríen y me siguen la cuerda.............Acabo de regresar de un gran concierto que dió "Jorge drexler" yo le aperturé el concierto y antes que saliera él, a su concierto anunciado, ante miles de personas, hízo un alto y me dió la mano diciendome que le había agradado mis tontas canciones; por que de seguro me escuchó desde su camerino y luego de un bello concierto lo esperé yo y Valentin para que nos tomáramos una foto y me sentí un estúpido temeroso , que por poco le pido miles de disculpas por el hecho de quererme tomarme una foto con el, jamás me había sentido tan mal y tonto...el mundo en el que se mueve, la soberbia rebalsa y pocos se dan cuenta de tal inundación de vanidades; Yo admiro mucho el ángel que tiene Jorge Drexler y mi hijo tambien ,"salva pantallas" es la canción que me recuerda a mi hijo Valentin todo el tiempo y "mi guitarra y vos" me dió la razón de luchar allá cuando estaba muriéndome en los Estados Unidos, apropósito; cuando cantó "mi guitarra y vos" me puse a llorar disimuladamete , para que no me digan "cursi" es que ....quien me va a entender carajo! muchas de mis cosas , "tengo derecho a ser y hacer lo que se me antoje con mis lagrimas".................esta noche aprendí más de una cosa; cada ves me doy cuenta que; "el mundo esta lleno de gente....todos con sus historias, sufrimientos y glorias...sueños y derrotas ...logros y fracasos, gente con sentimientos que hieren y a la ves son heridos continuamente; gente indiferente, gente tonta , mala y buena, soberbios y humildes, locos y sanos...y entre todos ellos estoy yo."

Todos nos vamos a ir un día, tarde o temprano como decía mi madre; y sólo quedarán nuestras vivencias y esas obras que hagamos en los cortos años de nuestra existencia; otros vendrán y también se irán...y así seguirá la vida...muchos enloquecidos en sus dogmas y religiones , con luz o sin luz en sus caminos .....así fue desde un principio y así sera hasta el final....pues y si Dios existe....así lo quizo.........


WILLIAM LUNA


Lima 16 mayo 2009

Sunday, May 10, 2009

Será por que la extraño......


Mi madre murió hace 14 años, han pasado muchos años pero no los suficientes para olvidar sus palabras más importantes en su dialogo; jamás olvidare cuando decía....."nada es para siempre"...."unos nacen con estrella y otros estrellados"; eso decía cada vez que veía al vecino saliendo en un carrazo de un "chalet" que colindaba con nuestra vecindad....mi madre y yo sólo queríamos tener un "medidor de electricidad" pero que sea nuestro, por que la electricidad nos la daba una mala vecina, que nos cortaba la luz, cada vez que se le antojaba y peor aun cuando no se le pagaba con puntualidad....vivíamos en un departamento alquilado de paredes pintadas de color verde agua, rajaduras en las esquinas y ratas en el tumbadillo; una cocina con gotera y una sala sin muebles..........una ventana enrejada que daba al patio en donde estaba el árbol de cerezos y también a la "asequia"del caño de agua...el baño en el medio del patio de tierra y un barranco que nos apartaba de la carretera..........era normal pasar las noches con vela, puestas en sillas que servían de ropero y también de mesitas de noche...en el dormitorio estaba mi cama pegada a la pared y la ventana tétrica que daba al pasadizo oscuro; desde allí podía ver la luz tenue que entraba del hueco de la gotera y cuando llovía solía escuchar el chorro de agua que se depositaba en lavadores...mi madre dormía al otro lado del cuarto; en una cama más cómoda que la mía, por que mi cama era de "somier" ajustado con alambres; teníamos un perro llamado"Guardián"a quien amé con todo el amor que puede dar un niño.............mi madre , me llevaba de la mano caminando por la calle, apurada para llegar a su humilde trabajo, ella estudiaba en las noches y trabajaba en los días y también en las tardes..la única vez que le regale algo importante en el día de la madre; fue aquella vez que dí todo de mi; para poner una rosa dentro de un casquete de plástico de un cepillo de dientes...........muchas veces la vi llorar....yo le acompañaba de vez en cuando... a mi madre le gustaban las películas Hindú y lloraba por las huevas también, yo sabía que extrañaba a mi padre y jamás pregunte por que se separaron....mi madre le tenia miedo a la soledad, pero sonreía siempre, su sonrisa era la mas bella del mundo; cantaba cada vez que cocinaba, simulaba ser una cantante de la "nueva ola".....por ella conocí muchas canciones tristes y bonitas, también melodramáticas y estúpidas....mi madre se movía en la pobreza conmigo en sus brazos; y decía a las personas que no les caía; "mestizas insolentes y atrevidas!"......mi madre se sentía orgullosa de mi; aun que jamás me lo dijo, lo sé por que lo veía en sus bellos ojos negros....ojos negros que heredé yo y mis hijos..................mi madre quería una casa sólo para ella y lo logró...ella me enseño a luchar por lo que quiero....ella quería irse a Chile, tan sólo por que le habían dicho que hasta los lustra botas tenían ojos verdes......mi madre y yo nos separamos con el tiempo...yo me fui con mi vida y ella se fue con su soledad......un día me suplico que confiara en ella y que sería lindo coordinar las cosas y sobre todo me pedía que le cuente de mi vida....jamás lo hice.....yo ya había crecido demaciado y tenia la barba ya afeitada; creía que yo sólo lo podía controlar todo, hasta que caí rendido en sus brazos cuando el insomnio me puso la cruz encima, que hasta hoy la llevo.....una tarde lloró abrazándome y me dijo, "por que no eres como todos los demás muchachos? por que hablas mucho de suicidarte?" mientras afuera se escuchaba el barullo de mucha juventud alegre...en aquel entonces me levanté y le reté a la "puta vida" y le juré a mi madre........."nunca me rendiré madre!"..............

Mi madre murió de imprudencia y dijeron que fue cancer....pero antes que muriera la llevé a caminar en una silla de ruedas por el tétrico hospital "Lorena" y le prometí que, cuando esté mejor la llevaría a pasear al señor de "torrechayoc"allá por Urubamba, pero jamás lo cumplí...mientras hablábamos; me alejé de los pasillos de enfermos y pude encontrar un espacio en el campo abierto del pasto y margaritas y le dije, "mamá, mira que bonito es todo!" "mira los pajaritos y huele el aroma de la tarde".............mi madre se murió de a poquito a poquito...sufrió tanto que mejor fue que durmiera por siempre....me quede aquella última noche en su agonía y solos ella y yo en un cuarto de la clínica...sólo se escuchaba mi llanto y sus últimos respiros...................y ahora que la recuerdo; seré honesto............ ¡siempre fuimos felices! aunque nunca nos dijímos lo mucho que nos queríamos... a pesar de las penas......¡yo no creo en el día de la madre!........yo creo en el amor que ella me dió...y en lo indiferente que fuí muchas veces con ella; ahora ese es mi castigo; de no podérselo decir nunca, por que jamás volverá ....por que jamás volverá...............jamás.


WILLIAM LUNA


Lima 10 mayo 2009

Thursday, May 07, 2009

Viajar sin maletas......


Creo que vale la pena arriesgar; sólo así sabré si me equivoque o no................necesito estar sólo por un tiempo indeterminado; me han saturado las cosas, pensé estar actuando bien , pero....no me entienden o tal vez soy yo quien no entiende.....Lo que pasa es que, en la vida si no existen cambios, se convierte en aburrida e intolerable; a mi me esta pasando algo así.....no me comprenden; es que soy diferente a muchas personas o al general del mundo; despierto cuando quiero y duermo cuando puedo, no me gusta las multitudes y detesto que me digan que hacer!....desgraciadamente no soy como los convencionales personajes de la vida diaria, trabajadores empedernidos que se levantan empujados por sus horarios monótonos, acostumbrados a la resignación de ser uno más entre muchos....buenos amantes y excelentísimos padres de familia.....necesito ser libre como las aves del cielo y decir muchas cosas que siento sin miedo ni vergüenzas, necesito conocer nuevos caminos y descubrirlos sin temor alguno, no soy de esos hombres que son atentos ni conozco de modales obligados....soy un mal padre, no sé enseñar las tareas del colegio a mis hijos; creo que por mi culpa mi familia es un fracaso rotundo en la sociedad, por mi culpa mis hijos duermen muy tarde y mi mujer ya no sabe que día es.....elegí bien en alejarme de mis demás familiares....por que también ellos me estarían juzgando y peor aun me estarían dando concejos que en el fondo me obligaran a ser lo que no soy; tengo derecho a equivocarme!.............es por la maldita soledad a que no me animo a cambiar mi vida...............no encuentro la verdadera salida; soy preso de la rutina y encima soy preso del !que dirán!!!..................extraño a mis hijos cuando los dejo por un tiempo y a Valia la necesito todo el tiempo....pensé que me comprendían pero en realidad no es así..............me ven como a un vago y descuidado, mal padre y un mal ejemplo para mis hijos, por que algunas personas piensan que ser músico es una mierda!.....que saben de mi?.....por eso...vale la pena arriesgar y apostar por mi soledad, quisiera portarme mal! y los años de mi vida vivirlas como me lo había propuesto...allá en Francia en un pueblito ciudad llamado "Lyon".... al lado de cualquier sentimiento que me acepte como soy...............morirme por allá haciendo música y escribiendo con más libertad; obscenidades y cosas maravillosas, excepto tontas poesías.........yo calculo que si me vá bien ; tengo para vivir unos 7 años , con la ayuda de la ciencia...............entonces tengo que apresurarme a tomar mis desiciones, debo de aceptar que fracasé como artista a qui en mi país........prepararé mis maletas y en cualquier momento abandonaré este lugar, algo resentido , pero tranquilo y feliz por hacer lo que quiero........espero no cambiar de opinión, eso hará que sólo retrase a que entienda, lo que realmente amo ; "mi libertad"...creo que hice lo que pude, aposté por este país y su cultura cruda y fracasé, aposté por una familia, pero también fracasé!.............no todo es como uno quiere que sea...ahora me toca rendirme y quedarme en silencio....estoy cansado de muchas cosas , sobre todo de la rutina atorrante que estoy viviendo; no encuentro nada interesante; es más creo que me iré sin maletas , por que es una molestia llevar equipaje...me basta con mi pasaporte y mis pastillas para dormir; soy creativo, de algo he de vivir....y si muero en el intento...pues...me reiré de mi estupidez y buscaré otra formula en lo que me queda por vivir , pero....creo que nunca volvería atras..............................


WILLIAM LUNA


Lima 08 mayo 2009