Mi enemigo!

Que enemigo más grande que tengo! es destructivo y no tiene piedad de mi, es pesimista confuso y despiadado, le gusta quitarme las ganas de continuar, me hinca como con un cuchillo por todos lados del cuerpo y me hace sentir más que un perdedor, me dice que voy a morir en cualquier momento y me chanca en la cara mis defectos; me hace que dependa de los demás y en las noches no me deja dormir y si duermo es sólo por momentos y al despertar es un cruel tormento, me hecha a correr al caño , para mojarme la frente de tanto dolor y a enjuagarme la boca agria, me tambalea de un lado a otro y me obliga a maldecir mi vida, me quita las ilusiones y hasta a veces me hace pensar que nada tiene sentido......."Soy como un manantial apunto de secarce" ...........ese enemigo tan destructivo soy yo!...soy yo mismo!!!...yo, que no quiero continuar en mi camino, soy yo; quien se quiere ahogar con las lágrimas de desesperación! soy yo quien no quiere enfrentarce a los miedos sin la ayuda de farmacos.........sólo tolero asistir a mis citas con el doctor "Patiño", será por que es piadoso e inteligente, para todo tiene una respuesta, además me cuenta la historia de tantos famosos pacientes que son suyos y si la gente supiera, cuanta gente famosa es paciente y que ocultan sus demonios y se pintan de colores falsos, por no defraudar a mi médico no nombrare a los tantos que sufren de miles de enfermedades, producto del Stress y mil cosas más....muchos con VIH...algunos con cancer y otros , drogadictos ilegales, la gente piensa que en el mundo en el que me muevo todo es color de rosa........quisiera reírme ha carcajadas y gritar al cielo que todo es una mentira!!!!!!!!!!!...es cierto que ser conocido trae cosas generosas , pero luego viene el olvido y eso duele más..............una periodista me pregunto, (en la conferencia de prensa del lanzamiento de mi disco más reciente REFUGIO) "William , tu crees que es una manera de marquetearce , diciendo que tienes alguna enfermedad?" y le respondí.... "eso sería la cosa mas detestable que pueda hacer, jugar con la idea de tener un pedazo en un periódico en donde digan que estas muriéndote; me da asco!!!" es más a Valia le advertí que si me estuviera muriendo, me encantaría que nadie se dé cuenta de mi agonía y si me llegara la muerte, pues en silencio sería mejor, detesto los gestos póstumos e hipócritas, llantos de un día y olor a rozas que se secaran pronto, de coronas que suelen llamar " pésame"......."el día en que me toque morir , quisiera , irme en silencio" sin pompa ni palabras estúpidas.......se muere y punto.

Por eso digo que mi peor enemigo soy yo mismo, por que me estoy matando de a poquito y me atormento y me quito las ganas de vivir.................cada ves que estoy bañandome en la frescura del agua tibia, digo, "un día más" y en el partido de mi vida no quisiera que digan; "que bonito que jugó, pero no ganó".............."yo voy a ganar! lo juro!!!!!, por las buenas o por las malas , en la vida sólo vale ganar y no haber jugado bonito en el partido de la vida" , para ello; primero tendré que matar al enemigo que llevo dentro.........por más que por matar el dolor , tenga que hacerlo conmigo mismo.

WILLIAM LUNA

Lima 23 noviembre 2008

Confieso que......

Es posible que con el tiempo se logren olvidar muchas cosas; pero nunca el sentimiento que se derramó como lluvia en días de primavera; cada vez que estoy a punto de llegar a la cursilería , despierto rapidísimo y comienzo a decir las cosas tal como son, honestamente detesto y aborrezco a los poetas que utilizan palabras que son dificiles de comprender, siempre digo que para leer esas poesías patéticas necesitaría un diccionario a mi lado; mejor es decir las cosas claras ...algo así..como...."estoy viejo, el tiempo me esta aplastando despiadadamente y estoy cansado de meter mi barriga para que no me digan panzón,y que siento asco cada vez que tengo que ocultar mi edad por no sentirme tan mayor y peor aun me odio cuando adopto posturas que no son las mías, que diferente soy a tu lado, me rio con mis defectos y tú conoces todo mi cuerpo, como yo el tuyo....y nos amamos con tanta fuerza verdad?...como cuando nos conocimos hace trece años te acuerdas? yo quería envenenarme con somníferos y tu atendías en una farmacia y no me los diste, por que no tenia receta.....ay! Dios mio cuantas cosas hemos pasado, sobre todo disfrutamos de amarnos sin medida como hasta hoy , apesar que muchas veces hasta llegué a odiarte , será por que me hiciste doler el alma con tu desprecio y cuantas veces te he herido con mis traiciones que el tiempo me cobrará de seguro....alguna mujer mesalina y coqueta se habrá cruzado en mi camino y de seguro caí en sus garras y en mis propios deseos mundanos....cuantas veces me has dejado en la soledad e hiciste que hiciera más de una canción para olvidarme al menos un poco de mi tormento, pero tú sabes cuanto te amo......el amor pudo más que la desgraciada actitud que tome por quererme marchar al vacio....tú sabes que no te miento, jamás me envanecí con la fama que dicen que tengo , soy un simple cantorcito como decían tus amigas, ese huevoncito que canta huanynitos y que recibe cartas en donde hasta se me declaran, .......dejo correr una sonriza de hironía, tú sabes que eres la única, muchas dirán que no es verdad pero , soy yo! quien conoce lo que realmente siento; además tú sabes quien tiene miedo soy yo , el que un día me dejes y te vayas de mi lado, entonces allí empezaré a morir de pena, tu sabes que ya estoy viejo y que muchas cosas han dejado de interesarme, será talves que las testosteronas me están faltando? faltaria más...........entonces que sería de mi?....aun que tú me dices que me amarías aun que fuera un anciano....no quiero pecar de machista , se que un día me tocará el momento de aceptar más de una cosa nueva que llegue a mis días , por eso me encomiendo a tus brazos para que me hagas descansar, tú sabes que no duermo en las noches, me paso despierto , aveces escribiendo; otras veces perdido y sentado en el sofá tomando cada fármaco que ya me advirtieron que me llegaran a matar con el tiempo; hay personas que aún creen en mi talento, dicen que soy un buen cantante y que por allí hago una buena canción...la verdad ; simplemente los escucho, yo solo quiero dormirme en tu pecho mientras juegas con mi pelo; creo que he vivido lo suficiente y sabes? si viviera más sería un milagro y si esto sucede pues.....quisiera estar a tu lado y seguiría dando mi vida por mis hijos.....tú sabes que siempre tendremos un tiempo para los dos, en donde nos amamos tanto que el tiempo no tiene limites.......pero dentro de mi racionalidad, me encanta la idea de saber envejecer y aceptar mis nuevos días y mis largas noches, soy un huevón con mucha suerte! y gracias a tí, por que hace tiempo yá debí haber dejado de existir...uno de estos días me daré una escapada, talves un poquito más lejos de lo que te imaginas, por que cuando estoy más lejos es cuando más te amo y más te necesito.

A Valia

william luna

Lima 07 de noviembre 2008

Seguiré escribiendo más....

Invadido de miedos y tormentos , descrito como un enfermo mental casi esquizofrenico; lo único que se puede rescatar es que ya no tiene mucha importancia el que lo diga a los cuatro vientos; que terrible es estar en manos de la incoherencia, destruido por los azares despiadados del tiempo en un espacio descomunal y a la ves pequeño........mi pequeño departamento; encerrado en mis ideas y tormentos ..........descargué mi cólera en destrozar muchas cosas , el suicidio se vé como una solución inmediata, pero no me atrevo , el sin sabor es constante y el miedo incomprensible me destroza la mente y me carcome el alma; quisiera regocijarme y esconderme bajo las alas de Dios , pero que dios?.....si ya no creo en él; si me he alejado demaciado de él; o talves seré un terco ante la posibilidad de refugiarme bajo sus alas, en esta tormenta que no quiere pasar.......mi cuerpo me duele....mi problema somático empeora y las complicaciones se hacen notar, cualquiera diría que esto no va a terminar bien; veo a lo lejos en el tiempo mi cruda derrota y mi despiadado final...que es lo único que me impulsa a seguir?...pues lo voy a decir , es VALENTIN............el único que mantiene mi cordura y hace que mi corazón lata con equilibrio y hasta no le temo al dolor y a mis futuros dolores, Valentin nació justo a tiempo; cuando estaba sólo y estaba desperdiciando mi vida en acabarla en cualquier momento.............tomaba alcohol desmesuradamente y miles de pastillas como drogas que eran como paleativos para mi desastrosa vida.......hace un instante me dió un abrazo y es como combustible a mi alma y a mis pasos aletargados....yo le digo "mi adorado" " mi dios"... no conozco a nadie y a nada que se pueda parecer a lo que concibo como DIOS........diría que dios me a defraudado?...por culpa de algunos hijos de mil putas que se hacen los religiosos y se enredan como madejas cuando de sus creencias las hacen una estúpida locura de fanatismo...detesto a esos mierdas que aparecen en las noches en los canales nocturnos con sus programas religiosos; en donde se aprovechan del dolor de muchos ignorantes y tratan de llenarnos de miedo y mescladas confusiones , estos hijos de puta con acentos brasileros, llegaron al Perú por que vieron que en este país es fácil engañar a las personas y mas fácil aun cuando son débiles e ignorantes y de estos abundan............por eso es que me REFUGIO en lo que yo creo, ...creo en la simpleza de la vida y no me hago problemas con el destino....."yo no soy el resultado de una superstición o de un estúpido pensamiento de loco" "soy un ser humano; con miles de facultades" "soy polvo de estrellas y de leyes naturales" "soy un organismo vivo con cierta racionalidad , que puedo llegar a la sublimidad como a la estupidez"....hace tiempo que me limpié el culo! con esos hijos de mil putas rameras, que se meten a mi blog y me dicen que estoy " loco" por decir lo mucho que amo a mi familia y por filosofar con crudeza la corta vida que tenemos, conozco a mucha gente aturdida y ciertamente enferma de la mente , esos que se creen dueños de la realidad y que se limitan en vivir sus estúpidas vidas de una manera tal en la que sólo amanecen , cagan, duermen , se aparean y pasan el mayor tiempo de sus vidas en una "combi" para llegar a sus trabajos obligados y así se les termina la vida......gente que núnca me comprendera y sólo lanzaran dardos de insultos y ofensas, pues bien! ,lograron sacar al verdadero william luna; que hay en mi, un tipo que se frenaba con el respeto y la sutileza , pero fué inútil! de esta manera no llegaría a ser franco y sincero "yo me voy al maldito infierno si me condenan por ser sincero con migo mismo" y me voy bailando, por que , para que quiero de un cielo regalado y por mentirme a mi mismo?....no me negaré a mi naturaleza , si esto me hace que pierda lo que más amo pues lo aceptaré, por que lo que más detesto hacer, es mentirme a mi mismo!........como detesto la hipocresía!!!! "puedo ser diplomatico, que es otra cosa" más no ser diplomatico con mi corazón!.............detesto el sistema , la huachaferia en la que muchas veces también caygo....cada ves que me pongo a ver televisión y veo las miles de cojudezas que hay , me trago mis amarguras y odio más a la gente bulgar y digo " que desperdicio carajo!" todas las cojudas televisoras pasan programas de niveles bajos en cultura y sobre todo de mofa...gente que camina a mi lado envuelta en la nada y yo soy parte de este sistema recontra huachafo y asqueroso, no me resulta fácil desligarme de todo esto; por que esta es la forma de llegar a los niveles bajos de los cuales la mayor parte nos aprovechamos y explotamos....por lo menos algo empezó en mi....y es que ya nunca más seré el que fuí...un tipo que ocultaba su verdad por respeto y diplomacia , he perdido a muchos amigos por ser sincero, ya no me visitan las monjitas , por que "el que devió ser un cura; es un demonio" dicen....que chuchá! me importa si en mi interior soy feliz por decir la verdad y es la única forma de cambiar los criterios y de alguna manera operar el problema...y no darle sólo paleativos hasta que llegue la muerte, al enfermo hay que operarlo y extirparle el cancer y no darle calmantes esperando la muerte!....y nuestro país necesita de una operación URGENTE! sobre todo el pensamiento de la gente....

WILLIAM LUNA

Lima 26 de octubre 2008

UNA CITA...EN UN MAL MOMENTO

Doctor...seguiré tomando pastillas para no entrar en una crisis de nervios?...las seguiré tomando hasta que me muera?...sin ellas no puedo dormir, hasta despierto, la vida es una pesadilla y le confieso que ya no me ayudan, sera que le estoy haciendo resistencia?....talves , talves...no sera que te tienes que ayudar a ti mismo y pensar con racionalidad y hacer el tremendo esfuerzo de ponerle voluntad a tu vida para salir de estas cosas por ti mismo?..........no lo sé doctor...le juro que ya ni sé muchas cosas.......sólo sé que me aturde hasta las mínimas cosas, el desencanto me invade y detesto a la gente empezando por mí mismo...sabe que? me detesto y pienso que debería suicidarme y terminar con esta estúpida vida!..........- pero, no eres tú mismo quien me dice que la vida es una oportunidad' y que hasta el dolor es un privilegio y que si nunca hubieras existido jamás hubieras sentido ni el gozo, ni la pena ,ni el dolor y tampoco la felicidad? - usted cree que llegue a suicidarme?........ - no lo creo eres cobarde, tú lo has dicho , lo haces por llamar la atención .- es cierto doctor, soy miedoso y sólo trato de llamar la atención, ayer fui de emergencia a que me saquen de un pánico y el medico de emergencia me dijo "tranquilo; es sólo su problema de siempre, sabe que? le haremos un electrocardiograma y se dará cuenta que no es una amenaza de infarto, usted no se esta muriendo creame" - le juro doctor que no le encuentro sentido a la vida, de todo me estreso y todo me atormenta , quisiera que nada me importe y quisiera ser fresco como dice Valia y en ves de llorar y desesperarme , me ría y disfrute hasta de mis desgracias - le hará bien dormir, aun que cuando despierte , las cosas sigan perturbandolo - dormir? eso siempre ha sido algo muy bueno , me quedo dormido en el sofá y aveces en cualquier lugar apropiado, sabe usted que mi cama es el mejor lugar del mundo? allí puedo refugiarme de muchas cosas!- por lo menos tiene un refugio en su batalla; debe de darce cuenta que con el tiempo ha sabido convivir con su problema - a mis años creo que sí doctor, he sabido convivir con esta cruz que los cristianos dicen que es una bendición y hasta hablan como masoquistas que sufrir es llegar a la gloria, y que la locura es ser odiados y repugnados para ser libres, no están peor que yo? - talves, el mundo es un sin fin de cosas , existen muchas personas que tienen problemas peores al de usted.... - creo que me queda algo más..........siempre pienso que debería de quedarme hasta el fin de toda esta historia, para ver el final - no le queda otra cosa; lo peor que podría hacer es ...rendirse - no le daré el gusto a mi despiadado destino doctor, me enfrentare a mis dolores y perturbaciones y estoy seguro que de mis flaquezas sacare resultados positivos para que al final de todo diga.... "lo importante fue que viví, apesar de todo" "sentí paz, sentí tormento, sentí amor, sentí odio, sentí que estuve perdido y también luego le encontre de nuevo el rumbo" - no esta mal, no esta mal, como usted dice , a este tiempo talves seria un delincuente, drogadicto o en los peores casos un internado en un centro psiquiatrico, sedado y con mil intentos de suicidio y con una interminable depresión........sin embargo esta usted a quí...enfrentando su problema....-me siento mejor! o al menos quiero aparentar eso doctor.....recuerdo que ..cuando era niño le dije a Dios... que me enfrentara a algo que me pudiera talves vencer, por que me sentía muy capaz de todo y sabe que? él me enfrento contra mí mismo! y que difícil es vencerme...Dios es sabio e inteligente...a tal punto que sin creer en él siempre lo estoy nombrando...o es parte de esta enfermedad? - talves si o talves sea un poco de todo, lo importante es que usted a comenzado a aceptar su problema - sabe que doctor? iré a caminar y respirar un poco y trataré de que las cosas no me preocupen, después de todo , esto no durará mucho , lo peor que me puede suceder es morirme y si muero será el final de esta lucha, mejor si aun me mantengo vivo, para poder entender un poco más de que estoy hecho, si de flaquezas solamente o también de una inconmensurable fuerza que se niega al sufrimiento y se habre a la vida llena de felicidad! - esta usted hablando bien, aun que le recomiendo que se tome unos días durmiendo sedado totalmente como aquella ves que lo dormimos para que supere su crisis... - como aquella vez? cuando me abandonaron en mi cuarto de descanso inyectado de un sedante que al despertar casi me mata de sed y ni una maldita enfermera estaba para acudirme? no ...no doctor, aun no... creo que podre caminar un poco más y si quiero dormir sera en mi cama , apagaré los teléfonos y diré a todo el mudo que no estoy...luego siempre viene el momento de paz , entonces allí tomare una desición......si continuo o me rindo y me abandono en las manos de mi destino - recuerde que tiene muchas responsabilidades - lo sé...eso es lo único que me levanta, si no ya me hubiera rendido , pero ahora quiero rendirme a mis preocupaciones y dejarlo todo a lo que suceda.......me siento muy mal, me dará cierta tranquilidad el saber que existen personas que están en peores circunstancias y que lo mio es simplemente un problema chiquitito y nada más..............en comparación a las que el mundo tiene, vale la pena ser valiente , de esos que al final si no vencen, al final siempre somos heroes en nuestra batalla....mañana lo llamo doctor, gracias por darme su tiempo.

SIN ORACIÓN

Por donde empiezo?...aya! aun estoy vivo!.....sí vivo y con miles de ideas grandiosas y nuevas , sobre todo tengo nuevas canciones, de esas que nunca el publico me ha de pedir que las cante, mañana iré al estudio junto a mis músicos y empezaré a grabar un álbum, que llevará mucha vida y sentimiento de libertad, aun que también haré una recopilación de mis mejores canciones , pero con un color nuevo , ese color que le dan mis músicos en vivo......si es una buena idea!....aun que al partir el avión , el capitán dijo; "señores pasajeros; aun no podemos partir por vientos fuertes...esperaremos el cambio climático, gracias"...luego de esto empalidecí, me tensione y comensé a despedirme de este mundo y me dije , creo que ya es tiempo , he vivido lo necesario y creo yá haber conocido lo suficiente...me abrace imaginariamente a Valentin; hasta que el piloto volvió a decir "tripulación , listos para el despegue" aquí es el fin! dije...casi no me equivoco , pues al emprender el vuelo el avión se inclino a todos lados y por poco caemos, habían unos italianos y franceses a mi lado, sus comentarios que se escuchaban eran de miedo y de sonrisas nerviosas, algo de diez minutos estuvimos en turbulencia y las nubes negras que asustaban el panorama de un cielo que suele estar siempre azul... luego mis síntomas de un supuesto infarto me atacó...pensé morir de un infarto , el pánico me invadió y mis manos no dejaban de transpirar y todo mi cuerpo, la tensión se apoderó de mí...quise pensar en otra cosa pero no fue tan fácil...Dios mio , por que es tan difícil la vida?...por que no es como los dibujos animados , en donde uno muere mil veces y siempre se esta vivo?...como "Tom y Jerry" como el "Coyote" del "corre caminos" jamás mueren , es increíble que esos dibujos animados me hayan hecho pensar en la muerte como un gran chiste, y es más , me muero de risa cada ves que les pasa esas cosas en las miles de series de televisión que he visto en mi vida, por eso que adoro la verdad , es por eso que adoro la simpleza , en fin la vida es otra cosa...es una realidad cruda que la tratámos de cocinar y darle algún sabor, mientras ésta dure.....

Ya murieron muchos amigos , es normal que la gente se muera y el olvido se encargue de borrar sus imagenes....como ...cuando me despedí de Paul Trejos , en el set del Backstage del canal 4...sabía que se iba a morir y le dí un abrazo tembloroso y le dije al oido "Paul....otros parten antes y otros después....mañana me voy muy lejos y talves me muero en el viaje , talves antes que tú" ....Luego de regresar de esas giras estúpidas , me entere en una nota que , él se había ido a Ica, desauciado y resignado a esperar el final....no tardo mucho en morir , en la completa miseria y abandono...nadie , nadieeeeeeeee...(incluido yo) no estuvimos en su ultimo suspiro a esepción de algún familiar seguro...no hubo ,ninguna mensión honrosa de su paso por esta tierra...muchos decían ..."es que...no lo conocían mucho"....bueno ya no esta... el que hizo esa canción bonita que siempre me recuerda a Huancayo ....."como si el viento adivinara....de la nostalgia que me embarga"...en estos momentos doy un suspiro , y a la ves me lleno de miedo.............así murieron muchos amigos y la vida tubo que seguir su curso, hoy; antes de partir en el aeropuerto ,...conversaba con mi padre y el se aferra a la vida eterna , a una vida imaginaria, después de esta...yo le dije....."papá ....eso es algo romántico"..."la vida es una sóla y después de esta vida; no hay nada más" pero él se aferra a su fe....alguna ves dije....."yo creo en lo que mi padre cree" aun que no tenga fé; aun que me haya muerto a la doctrina...........Valia y yo somos de esas personas que con el tiempo nos hemos convertido en seres escépticos, agnósticos..dialécticos, realistas!...hasta ateos , creo yo..................mis oraciones se las llevo el viento...aun que cada noche "ruego a ese Dios que niego" que cuide a mis hijos...........por eso me declaro un loco, casi paranoico, neurótico, hasta psicótico creo....................creo más en las pastillas y en los buenos médicos, que en otras estupideces...aun que ahora último, estoy tomando mates , esas yerbas medicinales que milagrosamente aminoran mis dolores y me acuerdo de mi vida religiosa, sobre todo de las palabras que aprendí de la biblia, pero no me acuerdo...de la pasión de mi fe................

Mañana me levantaré temprano e iré a comprar un cubridor de vidrio, por que detesto ver a la gente que pasa por mi jirón...me siento observado y sin privacidad...talves este enloqueciendo, pero tengo aun a Valia y a mis hijos para luchar con cordura y amor ...a eso le llamo Dios!

lo demás es un juego de azares y despiadados destinos que siempre cumplen su cometido...pero por si un caso , antes de dormir , pondré mi vida..una ves más en las manos de Dios......que tibio que soy....soy digno del infierno...y si este no existe; soy digno de un buen descanso.

WILLIAM LUNA

Lima 25 de Setiembre 2008

TENGO FRIO.....

Siento mucho frío , por más que quiero no puedo superar este frío que me hace temblar , a Valia le he dicho "me iré a dormir un rato...soluciona tú...los problemas", esos problemas cotidianos de ...los impuestos retrasados y las cuentas comunes....hace falta una chica quien te ayude eh?, pero ya hemos hido a más de una agencia de empleadores de muchachas y ninguna te agrada , todas te parecen terribles y peligrosas y en verdad que; a mi tambien.... es facil notar a una de esas chicas con el pelo decolorado y repintado, con un dejo callejonero, donde te sonrie diciendo que...en mí puedes confiar!!! mientras tú y yo las observamos de reojo, sus jeanes apretados..."medias putas...dices tú"...dan miedo ...como dejar a Galileo con una desconocida? y peor aun que me vean en mi pequeño departamento cada mañana levantandome con mi pijama azul y mi pelo desgreñado y que se entere que duermo cuando se me antoja y despierto casi siempre tarde para todo...y se entere de mi vida y mis vociferaciones , en la que no hago reparo, insulto a diestra y siniestra a mis estupidos vecinos y maldigo a los que tocan el timbre queriendome vender algo; además me verían llorar con frecuencia y decirte "valia ayudame" ellas dirían "éste es un loco!"....por que va a tantos médicos? hay pastillas por todos lados...sera un enfermo? o hipocondriaco..........

Tengo frio Valia...no quiero salir afuera, me da pereza; prefiero quedarme en Casa, mirando desde la ventana enrejada aquel jirón donde pasa y repasa "Klever" el cuidante...todos le dicen "el wachiman" otras veces viene "Marcelino" con él si puedo conversar, sobre todo de fútbol y siempre le hago apuestas y le pago con gaseosas ... Marcelino es un hombre bajito, parece un gato gordo, vestido de marron...más de una ves asaltaron en nuestro jirón y Marcelino jámas llego a tiempo , además que podria hacer él? le sacarian la mierda , esos delincuentes , mejor que se quede en su caseta y toque fuertemente el pito para que todos los de nuestro desinteresado e indiferente barrio nos demos cuenta que estamos siendo atacados por unos delincuentes...ancianas gritan desde sus ventanas .....ladron! ladrooooon! ...y alli termina todo , sólo queda una persona traumada con un asalto y los ladrones volveran la proxima semana...... Marcelino y Klever, ganan muy poco, por estar todo el día dando vueltas por nuestro jirón; se les paga para que nos cuiden las casas y para que algunas veces nos cierren las cocheras, algunas señoras les pagan sus propinas para algún servicio extra...yo les doy alguito para que ...cuando viaje; se ocupen de estar por lo menos cerca a mi casa y cuiden de Valia y mis hijitos, cosa que no será asi...casi siempre los encuentro dormidos en un banco, les sueno la bocina y ni con eso despiertan....en fin estan cansados, merecen dormir...pobres ellos , en la calle con neblina y garua, los árboles desvestidos y las pistas reflejan con su humedad las luces de neón...vivo algunos años aqui y no conosco casi a nadie...sólo sé que frente a mi departamento , vive un coronel y al lado un loco esquizofrenico médicado , que una noche se quizo incendiar...vinieron las ambulancias y bomberos , ...yo dije, cierren las ventanas!!! no sea que vengan las camaras de televisión y seamos testigos de esta huevada!!!!!!...mientras el loco le decia al coronel....."yo me agarre a tu mujer!!!!!!!!" y en su baño se veían llamas de fuego, despues nos enteramos que, solo queria darce un baño acompañado de velitas aromaticas y luego le parecio interesante prenderle fuego a sus papeles higienicos......una señora del Jirón decia; "no podemos estar expuestos a que, en cualquier momento nos incendie el vecindario".....yo me reia tras de mis cortinas...a mi me cae bien el loco, es más siempre le saludo y a Marcelino le digo....quien esta más loco..él o yo? y Marcelino sonríe y me dice....."como dice eso señor Luna...si usted esta para ser presidente" yoooooooooooooooooooo? no jodas Marcelino! si alguna ves leiste en algun diario chicha; que yo quería incurcionar en la politica, fué una estupides y punto de publicidad...nada más!.....mejor hablemos de futbol...como esta el Cienciano?..hace tanto tiempo que no veo un partido....creo que esta jodido verdad? ..creo que hasta el futbol a dejado de interesarme, muchas cosas han dejado de interesarme...creo que estoy muriendome de a poco...no encuentro mejor cosa que acurrucarme a los brazos de Valia, lo demás no me intereza , aun que muchas veces salgo apurado a enfrentar la vida , con ganas locas de triunfar y competir con medio mundo y luego se apaga esa emoción y trato de regresar a casa y sin darme cuenta , yá estoy embotellado en alguna maldita congestion de miles de carros.............. converse con Sebastian y llegue a la conclusión que, aborresco mis canciones, me dan asco mis canciones , estoy cansado de cantarlas miles de veces y cuando quiero cantar otras canciones , no me dejan....quisiera irme de a qui y retirarme definitivamente de todo esto; hijo , te lo juro , pero por que no lo hago?...será por que.....necesito sobrevivir con lo que me pagan o es mi ego y nada más o ambas cosas, muchas fans me han dejado y se han desepcionado de mi y no quieren saber nada de mi, y no les culpo, me lo meresco...soy un imbecil...soy un desagradecido, soy un pobre mierda!....ya Basta padre! lo que pasa es que necesitas desintoxicarte de tu música y darte un tiempo talves eterno tan sólo para ti y dedicarte a otra cosa..cierto , muy cierto!!!!...a Valia le dije; que te parece si volvemos a nuestro pueblo y habrimos un pequeño negocio.... algo asi como...un bar o restaurante y en el carro reparto alguna cosa a domicilio?....durarias muy poco...te conosco muy bien....Valia me conoce muy bien...sabe que siempre estaré con mi guitarra , haciendo nuevas melodias y peleadome conmigo mismo...y seguire cantando , como una hermoza condena, por que en el fondo me desahogo cuando canto con el alma y no con el interes...ya no tengo publico que me soporte, ya me cansé de buscarle la formula al exito...renunciaré a mi estupida vida de folclorico y me dedicaré a encontrarme , espero lo haga , por que ...mañana no sé que pensaré...debe de ser parte de la locura.

WILLIAM LUNA

15 Setiembre 2008

Por favor no lo lean...estoy sólo hablando conmigo mismo...

Hoy salimos a pasear con mi familia....a visitar a la abuelita Alejandrina; había un poco de sol y bochorno, el trafico poco transitable, mi auto nuevo sucio como si hubiera pasado por un charco de barro, es que... es el smock de todos los días y esa humedad que deja el techo del auto como si le hubieran bomitado encima...pero...Valia...salir en domingo? noooooo; seguro que renegaremos y llegaremos al stress...domingo; donde todos están sueltos y las calles llenas de gente, los supermercados mas llenos que una proseción, tú sabes que ni tú y ni yo soportamos todo esto, en fin ...la abuelita esta bien , se le ve rosadita y sobre todo muy graciosita; siempre pregunta por "maras"su pueblo...Valia me dijo..."donde vino a parar"!!!...al despedirme le tome de la mano y le dije que era yo y ella me dijo; gracias por venir, miré sus ojitos cansaditos y le dije; hasta pronto abuelita, hasta pronto................Valia y yo tenemos siempre el miedo a que nos jodan el auto, más de una ves nos robaron y entonces es justificable nuestra psicosis.....dejar el auto en una cochera es para que alguien te raye la puerta o simplemente algún carro destartalado te dé un choque y no sabes a quien reclamar, además en Lima no hay parkins en todos lados...y esos hijos de puta que te tocan la bocina apenas cambia la luz roja a verde , Valia dice que es una anomalía genética, que es muy peligrosa y que es la causante de muchos accidentes, gente que maneja sin cuidado y les gusta hacer bulla con la bocina y corren sin percatarce de nada y somos expuestos a sus maniobras tenaces; en fin es domingo y me despertaron muy temprano por que a Valentin le están casi obligando a ser su catequesis y los domingos tiene que ir a concientizarce de lo que tiene que recibir, yo hable con la monja y le dije que mejor elija cuando sea más responsable de sus desiciones , pero ella dijo no! ahora es el tiempo!....en sus ojos se veía una persecución demoniaca y siempre piensan que el fin del mundo puede ser mañana , eso lo vienen pensando desde que que yo era un niño..... por favor Valia me gustaría comer .......una comida con pescado que te parece.. pescado fresco y además mi cardiólogo anoche me dijo que evitara las carnes rojas y sobre todo las grasas y que haga mucho ejercicio...cosa muy difícil para un olgazan como yo...Dios santo ayer fue feriado día de santa Rosita de Lima y ahora el banco sólo atiende hasta las seis y ya son las cinco , volemos a pagar la cuota de todos los meses para que no nos quiten la casa!!!! o nos embarguen algo ...pero en domingo? jamas llegaremos! por si un caso tendremos que ir y el único lugar a donde vamos es el Jockey plaza y en domingo es el maldito infierno, todo el mundo va a dar vueltas y comprar no se qué....donde pondré el auto? hay mas de cien automoviles buscando un lugar...mejor sera que no me altere puede subirme la presión, ya me lo advirtieron , es hereditario...............cuando llegué a la puerta del banco había una cola de mil personas y sabia que nunca llegaría a sacar mi ticket para que me atiendan ,mejor me resignare a ser un pagador impuntual y de seguro que me subirán las cuotas o mínimo me pondrán una mora despiadada............Valia ....mejor caminemos un poco y de paso Galileo se distrae...pero en domingo? cuando todo esta lleno y la gente rebalsa por todos lados? se pueden perder mis hijos , a Valentin le digo...que harías si te pierdes? y le repito mil veces mis teléfonos y la dirección y a Galileo? ....mejor lo agarro con fuerza y precaución...........................talves podamos comprar un perchero para tus cosas tiradas en la lavandería, me dice Valia , pues bien....y nos atiende la señora "Felo"nombre raro , un poco habladora y muy buena vendedora parece...ella dice "Dios santo los niños de ahora, hasta sus derechos tienen" antes no era así!" (que anormalidad estaba en contra de que un niño tenga sus derechos) ..chucha! empezó la conversación , señora Felo...pero hay tanta gente feaaa! por todos lados, gordos, flacos, parecen mutantes ya no saben de que raza son y mire aquel hombre ...no es mejor un chancho con saco?....preferiría un perro con ropa!...señora Felo...señora Felo.....no sea tan despiadada...debemos amarnos los unos a los otros o no? ...pero si es difícil ..como amar a un delincuente? o aun hombre tan horrible como ese? debería estar loca!.....todos tenemos defectos; señora Felo, nadie se escapa empezando por mi...señora , además usted se vé un poco anormal también; señora Felo...que paso con el culo?...se le cayó o enflaqueció tanto..........queeeeeeee? usted me esta faltando el respeto!!! quien se a creído...guardia ! guardia! un delincuente me a faltado el respeto!

Valia; toma el perchero y salgamos de aquí...ya te dije, es domingo y el odio se nos sube a la cabeza y la gente nos stressa...tus brazos cansados con Galileo...y Valentin quiere un libro...vayamos un momento a ver un libro , yo compraré un libro de fotos del Cusco y Valentin tomará algo que le haga dibujar sus sueños.......

Por que estoy tan mal Valia? siento un malestar indescriptible, al llegar a casa descansare y escribiré algo por que eso me desfoga de mis tensiones........un mate de manzanilla y un pan integral...que te parece!............vámonos ya no aguanto más! me dice Valia.............es cierto , en Lima a donde se puede ir? fuimos a todos los lugares que pensamos sean adecuados y creo que Pizarro se equivocó en fundar la capital en un lugar tan inadecuado , húmedo y de color gris...y cuando a alguien le digo esto, me dice; "paisano..regresa a tu pueblo"!...a Cusco? pero...si Cusco esta también jodido , las nuevas generaciones han hecho una desgracia de todos los pueblos...mi madre decía .."son los collas que nos están invadiendo"...ahora comprendo por que los taxis huelen tan mal.......

Lo que pasa es que estamos un poco stresados y nos falta cambiar de rutina, Lima no es para nosotros , a quienes nos gusta la tranquilidad y el respeto y que deberían de cumplirce las reglas y que los autos y "combis"no sean una amenaza para la vida de todos en esta cruda ciudad, llena de rejas estamos asustados por la delincuencia, si no; mira como viven mis hijos , mejor es estar en algún lugar en donde podamos confiar , pero........adonde nos vamos mi amor.....................ya no sé...la verdad no sé......

WILLIAM LUNA

Lima 01 setiembre 2008

(madrugada)

SOY...................UN.....

Han pasado muchas cosas y seguirán pasando mientras respire; después de dejar de existir ya nada importa, solo los que se quedan sienten dolor por la ausencia del que se va para siempre,el cuerpo se pudre y luego se hace polvo , así es la naturaleza...lo bueno es que...logramos existir en algún momento del tiempo y en el espacio infinito; el polvo de estrellas se convirtió en uno de nosotros...muchos sin merecerlo, hay tanta gente que solo vive por vivir...deja pasar sus días como si fueran eternos y la desperdician en estúpidas circunstancias; talves yo soy uno de ellos o talves no........el tiempo califica a cada uno su paso por este mundo y si existe otro no lo sé.....a mis años he vivido tanto y a la ves nada...pero estoy seguro que empecé ganando , por que de los millones de espermatozoides que lucharon aquélla ves...fui yo quien venció para existir!..."muchos jamás nacerán"....y yo; y todo ser vivo tiene la dicha de que algún día morirá, pero otros nunca alcanzaran a nacer!..............desde niño fui un filosofo de la naturaleza , solía mirar a las estrellas y mi alma se enaltecía cada ves que pensaba en lo enorme que es el cielo, las tantas estrellas que alumbran en el firmamento y las miles de formas de vida que pueden haber en ella............me maravillaba la naturaleza humana y animal, me revolcaba en el pasto y jugaba con el barro, buscando gusanos y lagartijas, las obserbaba maravillado y fasinado por tanta belleza...en mi pubertad, yá conocía el placer del sexo opuesto, siempre me atraía la belleza de la mujer y su complejidad infinita y a la ves tan simple como una nube en un cielo azul de setiembre....miraba el cielo mientras las Golondrinas volaban anunciando la lluvia, mas de una rozaba sus alas mis cabellos...mientras inocentemente miraba a mi vecina pasar con un balde yendo por agua...niña de pelo claro y ojos color miel , falda a cuadros y medias blancas con zapato acharolado color negro, el sol se encendía en su pelo y su sonrisa envolvía el silencio de mi angustiosa niñez y mi soledad se esfumaba cuando me dirigía la palabra y pronunciaba mi nombre , yo sonrojado y hasta estúpido tartamudeaba en pronunciar su nombre....el viento dejaba caer las ojas del árbol de cerezos y se hacia canción a mis oídos...luego el ladrido de los perros me despertaban del sueño despierto y mi facha de niño pobre , pantalón descolorado; bota alta y zapatos color tierra, chompa tejida por mi madre y chalina a cuadros que impedía mi ronquera...mi cabello lacio a un lado, mis ojos negros capulí iguales al de mi madre, miraban la belleza de aquel momento, mis manos acariciaban al perro mas grande del vecindario y mi voz cantaba una canción acompañada de mi silbido....no estaba solo...estaba conmigo mismo........

Ahora no se que será de aquella niña y que habrá pasado con las golondrinas? que ya no me visitan en abril ni en setiembre; es que también yo paro por otros lugares y abandone mi hogar por buscar otros paisajes, conocí distintas cosas y deje que muriera el niño que vivía en mí......

Ahora tengo muchos años, los suficientes para entender que; no los digo por la atorrante vergüenza de sentirme viejo!....tengo tres bellos hijos y una mujer maravillosa.....mil historias que contar y mil melodías que cantar.....

Pensé que a estas alturas seria un loco abandonado y talves dedicado a la drogadicción, y un empedernido enfermo de los placeres , pero no! soy un hombre que entendió que la vida es una sola y que cada instante es para amar y solo amar ;como tambien odiar y solo odiar..no se nos puede negar esa naturaleza....muchas veces envidié a un perro, es verdad , por que los veía mas felices que yo...adoro los perros, siempre tube uno, ahora no; por que vivo en un departamento en donde el perro nos haría mierda....saben que? disfruto cada ves que hablo lisuras, es como desnudarse de apoquito.......soy muy grosero, tanto que escandalizaría a las personas púdicas y según ellos; moralmente cuidadosas, por eso voy a los estadios! a ver el fútbol, insulto tanto que salgo afónico!.......mi esposa me dice que tenga mas cuidado, otros me dicen " oye ..eres ..una persona publica y ..si te oyeran...pues..... y yo les respondo; publica? y rompo en carcajadas...publicas pueden ser "Tongo, Gianmarco, el presidente y muchos mas" pero..yo! publico? jamas!...simplemente soy un cantante que por accidente hizo una canción y pegó en algunos sectores y bueno ahora me gano la vida con eso y punto.

A Valia le dije...regresemos a nuestro pueblo..que te parece?...a ese pueblo donde ya casi nadie nos recuerda, hasta nuestros propios parientes nos desaperciben y que ya no tenemos una casa sino un departamento y la casita de campo esta tan abandonada que esta inhabitable.. y ella me dice ...estas seguro? y me pongo a pensar.......creo que no.....apenas puedo estar uno o dos días y luego quiero partir y lo peor de todo es que; ya no se a donde!

Soy de esos valientes que renuncian a fracasar y que jamás le cederá paso a la locura por que con cordura puedo existir con felicidad y mejor si es por el bien de los que amo, mi familia.....quisiera volver a hablar en la radio , es allí donde puedo descargar muchas cosas y además me mantiene vivo las canciones que ponía...las mías no...las mías son aveces sólo un compromiso, a tal punto que no me gusta escuchar mis canciones todo el tiempo , llego al astío y hasta puedo explotar en colera cuando llego a algun lugar y piensan que me hace sentir bien escuchar mis propias canciones...nooooooooooooooooooooooooooooo! apenas las puedo cantar, mejor es así, de esta manera le saco nuevos sentimientos a mi alma...soy un músico sin ningún otro oficio más! solamente soy un músico y nada mas...

WILLIAM LUNA

Lima 27 de agosto 2008

Pienso en voz alta...........

En el fondo de la humildad existe mucha belleza...se nota cuando me rindo ante todo y me resigno a la disposicion de la vida, a que tome su desicion final.....me miro en el espejo y aun que me vea mal me acepto y sonrio .....y me amo con mas fuerzas todavia, apesar de estar solo entre tanta gente extrana a mi alrededor, busco aquel lugar silencioso para hablar conmigo mismo, es alli donde mis fuerzas se agotan y doblan sus rodillas ante la vida y veo a los demas con humildad mas no! hipocresia......mientras converso con la gente, me invade un miedo que disimulo a toda costa , un sudor frio y desesperante se apodera de mis manos y el temor a un repentino infarto me persigue con despiadada hira....Pero ya estoy acostumbrado a este panico lo resistire y luego de buscar mi silencio se ira la tension y volvere a enfrentar las cosas con frescura y responsabilidad.

Saliendo del edificio;inmediatamente respiro el aroma del parque.....olor a tierra mojada y un fresco viento toca mi cara.......una senora casi obesa (me fije bien) lleva un perro un poco raro,raza que antes no habia visto, suele suceder todas las tardes, la senora se divierte amando y paseando a este noble animal, mientras que en la esquina del parque aledano al edificio estan dos ancianas y un anciano de origen russo, les hago una venia en son de saludo......ya me di cuenta que del castellano no saben nada, entonces aprobecho en decirles con voz alta..... !esperando la muerte senores? y ellos mueven su cabeza como pensando que fue un saludo atento...........yo tambien la espero pero no sentado......yendo y viniendo de un lado a otro , cuanto quisiera estar recostado en el mueble que me sirbe de cama, para dormir y descanzar el cuerpo, pero no es mi casa .... me voy en busca de nada y con miedo a perderme y casi sin fuerzas de querer explorar mas alla, hoy fui a una entrevista en una radio AM de unos locutores Ecuatorianos, me trataron muy amablemente, en el auto de Jimmy, gracias a Dios que el aire acondicionado evita mi asfixia...y si me siento mal pues a nadie digo nada, a quien podria hacerlo?..........por momentos dejo fluir mi colera de estar donde no quiero y que a la ves disfruto y sufro de mil cosas juntas y hablo con amigos pasajeros y les digo...creen que soy dichoso?............ellos dices pues si!...eso es falso! soy un pobre mierda que trata de llevar el sustento a casa y que no me creo y ni soy un gran divo.......y que estoy apunto de mandarlo todo a rodar y sin permiso regresar a casa y no recibir ni una llamada ....pero inmediatamente me viene a la mente la palabra y pregunta...y de que vivo?

Yo soy de esos que nacieron para descanzar y volar con las ideas; un casi olgazan sonador y amante del amor.........debo de estar enamorado con frecuencia para no moriri de falta de sentimiento , esa pasion que encierra mi mente y mis deseos son inevitables , por que estoy hecho de eso presisamente.....soy un animal casi racional...muy parecido a cristo y a la ves a un perro!...sublime aveces y detestable tambien.

La belleza es fundamental para crear canciones, estar enamorado es un requicito insustituible por nada; no solo para hacer canciones sino para sentirme vivo.....ya me rendi ante mi naturaleza y converse conmigo mismo y llegamos a un acuerdo..........solo que las normas no se cumplen, estoy preso en mil cosas y estoy tan libre que quisiera volar..........quisiera despojarme de mi cuerpo y mi mente confundida y pesada; quisiera deslizarme como un fantasma y solo de felicidad vestiria mi alma........sin nada de dolores y aflicciones...y asi sera!

Mientras que los tres ancianos siguen cada tarde hablando en ruso de;talves las mismas cosas y en un instante los volvere a ver y les dire de nuevo...esperando la muerte senores? .....sonreiremos todos, por que; para ellos es un saludo cordial y para mi es mi cruda verdad......me ire caminando viendo las tantas ardillitas del parque, algunas subiendoce alos arboles, ninos jugando en el verdor del pasto y yo oliendo el aroma a tierra mojada, contando los dias para ver a Valia y saber que no me equivoque en la talla de la chompita que le llevo a Valentin , por que a Galileo siempre le compro ropa de mas tiempo...y a Sebastian casi nunca le gustan los zapatos que le llevo, y si encuentro alguna camizeta, tiene que ser Small...ya lo se.........

Queria decirle a Valia.......que...ya no quiero volver a viajar por lo menos un tiempo y que me encantaria ir donde mi amigo el medico y descanzar en un lugar silencioso de sabanas blancas y con la puerta al medio del patio con pileta y verde pasto...no recibir visitas aun que casi nadie me visita hace tiempo y eso me hace bien.............no quiero ver a mis familiares ; por que estoy un poco o mucho , resentido por la lejania e indiferencia, mi madre decia que siempre estariamos solos y asi nos tendriamos que ir...........................que estupido que soy, "soy un conflicto vivo"...yo no me aguantaria a mi mismo...es verdad; ni yo me soporto!.....seguramente que asi es la evolucion...de pasar de un ser humano normal, por un proceso de locura y entonces luego vendra la cordura....y talves al final me haga sabio, quien sabe...........lo menos que puedo hacer es desfogarme y hablar conmigo mismo, tengo ese derecho...pues otras cosas se me negaron y ahora ya es muy tarde para enmendarlas..........estoy viviendo a prisa.....tengo todo, tengo nada, soy feliz e infeliz , soy fruto de una pesadilla, soy fruto de un sueno......soy todo , soy nada.....lo bueno es que aun existo.

WILLIAM LUNA

NEW YORK 09 AGOSTO 2008

SIENTO MUCHA PAZ!

Me encanta caminar solo por la ciudad......aun que aveces pienso en perderme por lugares nuevos, pero al final; ahora es tan facil estar comunicado con todo el mundo, por eso me despojo hasta del telefono y solo me preocupo a que no me atropelle un auto de algun desadaptado conductor, cada dia encuentro mas amigos envueltos en la depresion y me toca sacarlos de alli, conosco las salidas y les guio por donde ir...........se como se sufre en momentos de angustia y soledad, ahora y muchas veces me siento muy afortunado, jamas estoy solo y en verdad que; si lo estoy, disfruto de mi soledad........cuando camino por los "mall" de cada ciudad suelo conversar con algunas personas y si son de otras partes del mundo mejor, el ingles es un idioma que todo el mundo lo conoce....hoy me quede un buen rato viendo los aviones que estan apunto de aterrizar, que bello es apreciar lo que el hombre puede hacer...es increible la belleza de tantas cosas; que aveces o casi siempre las desapercibimos........algunas veces; cuando no las puedo evitar, me topo con gente indolente y hasta ignorante....pero un amigo me dijo que hasta del ignorante puedes aprender muchas cosas.........siempre huyo de la gente bulliciosa y molestosa...yo tambien puedo ser una de esas personas, claro! yo no soy una esepcion...soy muy jodido y hasta loco...por eso busco estar solo...a Valia le soy una compania y amis hijos soy un amigo ,pero trato de no meterme en sus vidas...todos merecemos ser independientes y sobre todo somos libres de cometer mil errores....quisiera seguir escribiendo , pero tengo que cenar...........

Bueno; ya estoy de regreso...no es bueno comer demaciado...solo lo necesario, en que estaba?...en fin lo que queria decir es que; lo importante que es sentirse bien por mas que las cosas se pongan dificiles, la vida me parece mas preciosa a pesar que por momentos me paro quejando, hablando de mis miedos y de muchas estupideces...recibi un mail en donde me decian , "hay william no se que tienes , creo que te estas muriendo...que Diosito te salve"............casi muero de risa....estoy mas vivo que nunca y aun estoy bien de salud , ademas todos nos vamos a morir...mi hijo Sebastian me dijo anoche; mientras conversabamos por msn; "LA MUERTE ESTA BIEN SEGURA DE SU VICTORIA , QUE NOS DA TODA UNA VIDA DE VENTAJA"....que lindo es verdad? le tengo miedo a la muerte pero al final me he de morir como todos , pero no ahora, aun no...si la vida esta cada ves mas preciosa y ademas me pasan tantas cosas que a muchos no les pasaran jamas! soy muy privilegiado...si todo el mundo escribiera su diario y lo expondria al mundo entero , muchas cosas se parecerian a las que digo, solamente que yo soy un tipo que tiene la ventaja de ser algo conocido, pero este block; lo cree solo para hacer una conversacion conmigo mismo y de paso me divierto y sobre todo comparto ideas con los que las aceptan , en realidad la cree solo para hacer "catarsis" conmigo mismo, me hace bien...se que escribo muy mal y hasta soy un desatinado en muchas cosas , en realidad soy una estupidez,,,pero que se ama mucho y sobre todo que me acepto con mucha alegria , en realidad me quiero con todas las ganas del mundo, es mas mi auto estima siempre que se viene abajo revota y llego a extremos de sublimidad!................yo soy mas musico que cantante y hago canciones , no se si todas les vaya a gustar a la gente , pero en realidad hay dos cosas , hacer musica para que la gente la acepte y otra que es hacer musica que no me importa mas que a mi el deleitarme con mis melodias, soy un musico algo conocido que firma autografos en algunos conciertos y que se toma fotos con algunas personas pero no soy de esos divos gradiosos e inalcanzables , yo naci para que se entendiera que tambien se puede jugar a ser famoso......pero en realidad me interesa mas ser incognito y libre de muchas cosas.......pero me gano el pan de cada dia con mis actuaciones......creo que tendre que hacerlo por un tiempo mas , luego quisiera descanzar en mi casita de campo, junto a la mujer que amo y abrazarme a mis amados hijos.........y me revolcaria con mis muchos perros...quisiera que ya no me interece si estoy barrigon o si me estoy volviendo viejo..................................falta poco para dejar de jugar a ser famoso...entonces ; cuando termine este juego me sentire realmente libre y sonreire de las muchas estupideces que hice por caer bien a mucha gente...... alguien me dijo " aun que no te entiendo algunas veces, pero te quiero" ............que afortunado que soy!!!!!!pero esto no me durara para siempre, todo comienzo tiene un final...y en buena hora ........que seria si algo fuera para siempre? .......Dios mio gracias por que haya entendido que algun dia siempre existe un final...mientras tanto...seguire cantando, haciendo musica y nuevas melodias y ganandome el pan de cada dia con mis viajes y escenarios...................y por fin llegara el dia en que me encuentre en mi cruda realidad y renunciare a ser un tipo expuesto a ser lo que no quiero ser, se que pocos me pueden entender...lo importante es que yo me entiendo y punto.

NEW YORK 06 AGOSTO 2008

WILLIAM LUNA

Escribir y hacer canciones ,impiden que pierda la razon

No se por donde empezar...talves que; antes de ir a cenar cayo una lluvia muy fuerte y luego paso repentinamente y el calor sofocante se torno en una fresca noche y el aroma a tierra mojada me hizo volar en miles de recuerdos bellos, algunas luziernagas estaban en el parque ,no las habia visto desde aquella noche en la selva del Cusco, pero verlas a qui, en New York ...es muy lindo......hoy fui con Maria a rezar a St Paul' Chapell, al sur de Manhatan...que increible es esta ciudad a veinte pisos bajo tierra el metro aveces es tenebroso, la gente va y viene, el calor sofocante que abruma mientras todos buscan llegar a sus destinos, me dormi mas de una ves en los tramos, Maria muy amable me llevo luego de la iglesia a la bahia a respirar el aroma y olor a mar.......anoche el concierto estubo lleno ;lo bueno es que todos salieron contentos ....esto de ser un cantante es un privilegio , pocos se ganan la vida como yo, espero me dure un tiempo mas.........cada instante es fascinante, cada momento es importante, por que nunca mas volveran los momentos que se pierden en la indiferencia....en el Subway hice una cancion , decia algo asi; "yo vengo de los andes, donde hay verdes pastizales.....donde estan esos ricos maizales en el valle de las casitas de adobe y madera"....le puse una melodia y solo me falta terminarla por que en realidad ya la tengo impregnada en mi alma, es como un regocijo a mis quejas, por que cada ves que regreso a Cusco ya nada es igual.............todos se han hido y los que se quedaron parecen fantasmas de un vago recuerdo, sus rostros cansados y sus mentes en el olvido, apenas recuerdan mi nombre...y ....mi padre? creo que es mejor cuando me tiene lejos......ya no tengo voluntad de ir al cementerio a dejarle rozas a mi madre, sobre todo por que me enferma ir al cementerio..........ademas para mi "al cementerio solo van los muertos"por eso a Valia siempre le digo que cuando muera , nunca me lleve a uno de esos......tengo la edad suficiente para haber encontrado las respuestas a mis preguntas...se que la vida no me alcanzara para muchas cosas que aun me quedan por hacer...........mis hijos......Sebastian; solo en la ciudad gris.....Valentin; que no quiere regresar a Lima y Galileo; que solo quiere sonreir.............Valia muy lejos aun que pareciera estar cerca pero.... nunca sera asi.........

Solo puedo vivir el momento, no quiero planear nada para el futuro incierto......ahora ya es mas de media noche y el calor me sofoca los pies descalzos...manana me subire de nuevo al escenario y luchare contra el desgano y como siempre digo antes de entrar a cantar...."terminemos con esto"..........ya no me queda vanidad, pero si ternura....hoy mientras rezaba, me volvieron a atacar las ideas negativas entoces algo nuevo paso....deje que siguieran los aguijones punzantes de las ideas aterradoras penetrar en mi inconciente para que en mi rezo lo deje en todo en manos de Dios.....que sera de el? hoy lo fui a buscar.....como un sediento a un chorro de agua, sabia que no me hiba a defraudar , ahora me siento conforme y concluido.......no me importa el manana y el dolor se me ha hecho costumbre..............en realidad no quisiera regresar a casa, por que cada ves que llego es menos que alguien me espere.......por momentos sueno en escapar de todo, en ser un hombre corrupto y desalmado, abandonado y perdido en la clandestinidad....creo que hoy descubri mi fantasia, esa fantasia que me hace recordar lo muy animal que soy, entonces elegi mis desiciones con sapiencia.........se me esta acabando la vida y en realidad no me da pena , es mas se que sera un privilegio terminar mis dias sabiendo que soy feliz de cualquier manera, ademas; soy muy generosamente privilegiado en muchas cosas, me dare un bano de agua fresca y descanzare como un animal salvaje...siempre atento a cualquier imprevisto.

WILLIAM LUNA

NEW YORK:03 Madrugada Agosto 2008

Carta familiar.................

Tomare una pastilla más, la que tome ya no me hace efecto y yo necesito dormir, hay muchas cosas en mi mente atormentada de mil ideas y sentimientos confundidos con la culpa y la ansiedad podría hacerme morder mis uñas hasta los dedos, acabo de venir de un concierto en el cual entré por que tenia que hacerlo , por que por mi; hubiera subido me al auto y me hubiera ido sin rumbo alguno, pero ni modo en el escenario me sentí tan patético que no sabia como controlar mis sentimientos y la cordura de llevar un concierto, ya no creo en mi; mis facultades están destrozadas por muchas cosas , sólo me refugio escribiendo y en un instante me iré a acostar y de seguro me dopara el fármaco para por fin olvidar mis penas, hoy en la mañana me abrace a Valia y le dije que "te extrañare cuando me vaya"....."hablale a Valentin de mi...cuentale que si estoy casi siempre ausente es tan sólo por mi trabajo", por que él; anoche ,cuando me despedí se puso a llorar y yo trate de ser fuerte y le dije; "tranquilo, todo estará bien , estaré en unos días de regreso y tú trata de divertirte y veras que te traeré algo bonito cuando regrese"......respiré profundo y soporte no llorar por lo menos hasta cuando me subí al taxi.......te acuerdas Valia? cuando sólo importaba descansar en las tardes en mi pequeño dormitorio antes de casarnos? nos gustaba ver los programas de "Garfield" ese gato naranja gracioso y fresco....aun recuerdo que me dormía en tus brazos, mientras tus manos acariciaban mi pelo.....y ahora? que a pasado con todo lo que hemos construido?...estamos tan lejos el uno del otro......ayer camine con Valentin por la plaza y disfrute de su compañía, me hablo muy poco pero me basto con su presencia...no sé que tengo Valia......tal ves miedo , tal ves nada , tal ves todo..........será que he exprimido toda mi alma llena de sentimientos cantando por tantas partes y me estoy quedando vació y casi sin vida, necesito descansar de todo , sobre todo de mi mismo...hoy en la mañana luego de despedirme de ti , ya en el avión antes de partir me resigne a todo y me aferre al ultimo abrazo que me dio Valentin...y el beso que le di en la frente a Galileo............Sebastian esta a mi lado pero también le he gritado y desfogué mi cólera pateando las mesas de aquel camerino, no merezco perdón de nadie , hoy increpé al publico mis inmensas ganas de suicidarme , algunos rieron y otros no entendieron , pedí algo sabes? dije; quiero abrazarme a alguien! y subieron al escenario más de una persona sobre todo muchachas, me abrace a cada una de ellas y me quede impregnado en sus abrazos que me compartian calor y cubrían mis flaquezas , eran como lazos para no seguir cayendo, alguien me dijo ¿que te pasa william?....."si a mi ; tus canciones me sacaron de la profundidad de mis penas" ...entonces ...por que no puedo salir de todo esto Valia?...........o estoy siendo muy dramático y hasta engreído o en realidad me estoy muriendo de mil cosas y lo único que quiero es estar en casa junto a ti y a Valentin y en silencio me pueda dormir mientras te cuento las miles de cosas que me pasaron sin ti?

No quise manejar en la tarde el auto y tome un taxi a la casa de un maestro en la guitarra , para que me acompañe a cantar algunos valses , esos que me encantan , de José Escajadillo, adoro cantar esos valses, pero creo que a la gente no les pareció lo mismo....Dios santo hasta cuando tendré que hacer lo que determine mi pago?....cuando cantaba en la pastelería de Ivan Navarro, podia cantar lo que me llenaba el alma y sobre todo nadie se quejaba y es más lo disfrutaban tanto como yo.....esta noche apesar de haber llorado de cólera y casi haber destrozado el camerino, me sentí muy feliz cantando "yo perdí el corazón" y "soy de Perú señor" y la seguiré cantando aun que me sigan pifiando...........sabes que Valia; ahora que estamos otra ves lejos......volveré a mostrar mi cara de seguridad y mis actitudes serán recatadas y hasta muy educadas pero dejame decirte que necesito hablarte muy despacito al oído y contarte mis fechorias , esas que te hacen reír...mis odios por muchas cosas y mis opiniones muy personales , te cuento que una periodista me llamo al celular y me cuestionó sobre lo que había dicho el presidente....pero...que le puedo decir a la periodista si nunca escuche este 28 al presidente y en realidad no me interesa lo que este señor diga ,pues al final siempre estamos cagados y no hay cambio alguno y seria una estupidez que me ponga a analizar sus retorcidas palabras de político convincente..........prefiero ir a verte......tomare el avión de la mañana y antes de irme aun más lejos ...quisiera volver a tenerte .......me bastaría un momento a tu lado para emprender mi vuelo otra ves ...............pero tú sabes que el suicidio siempre fue una salida ante mis desesperados momentos, ahora tengo un dolor agudo en el estomago y llamaré a mi médico y de seguro que dirá "es el stres".................que gracioso e interesante es hablar con mi médico...llego a su consultorio llorando casi y luego salgo riendo y muy confiado...una ves le propuse viajar con él ami lado y en un momento de pánico decirle que me ausculte y si estoy apunto de tener un infarto me dé un calmante y su tan sola presencia me daría confianza de no morir repentinamente..................Valia..........en mi caminar me cruzo con mucha gente y aveces pienso que en cualquier momento mi vida podría dar un vuelco.........pero es a tí a quien con toda mi alma espero encontrar cada ves que regreso...por favor nunca me dejes y como te dije.....hablale a Valentin de mi...no sea que piense que me voy tan sólo por que quiero..............los amo!

Lima 28 de julio 2008

WILLIAM LUNA

Aya! es 29...............!!!!!!!

Si no te amara.....

Sé que al llegar a casa, aun no te encontrare...de que vale llegar a tiempo entonces................llevo horas viajando no sé si es de día o de noche, no sé si voy para adelante o para atrás...o arriba o abajo en el tiempo.............

Realmente ahora entiendo que; lo único que me mantiene vivo, es el infinito amor que siento por ti...te extraño tanto que en mi angustioso y casi eterno viaje de retorno a casa, quise leer un libro en el avión y eso que no acostumbro....y ...entre las paginas encontré un papel donde estaba tu nombre y tu firma...y ...mientras escuchaba esa canción que me ha acompañado todo el tiempo de mi ausencia " Le tue Parole" me dije; "el sólo leer tu nombre me da vida, acaricio tu nombre, tu letra y pienso en ti.....digo dentro de mi ...¡cuanto te amo!...me conformo con acariciar tu letra y tu nombre, sabiendo que mi corazón late sólo por ti y mi mente se mantiene en cordura sólo por ti".........se que te amare más allá de mis miedos, por siempre y un poco más aún.....

Estoy en el avión, alguien estornuda demaciado, parece ser un anciano que entro en crisis, a mi costado están una pareja de Franceses jóvenes y lindos, sus rostros se ven muy felices...me he puesto a caminar dentro de este inmenso avión que parece un barco crucero con alas y el anciano no deja de estornudar y escucho mil veces la canción que envuelve mi amor por ti, en un disckman viejo.....talves el disco se vaya a rayar.....quiero vivir un infinito momento sintiendo esta pena y este sabor en mi saliba de saber que aún estas tan lejos de mi.....como te extraño...!cuanto te amo! y cuanto me duele estar tan lejos de ti......mientras camino por el mundo con mil confusiones; me vienes al recuerdo y lo demás no tiene sentido....sólo tú tienes y le das sentido a mi vida...si no te amara...no habría razón para continuar y si nunca mas llegara a volverte a acariciar....si este viaje nunca llega a su destino...yo yá llegué a lo que quería ......llegué a entender a mi infinito amor por ti...................................................................................

Aun que sé que talves nunca lo leas.

A Valia

William Luna

21 julio 2008 (vuelo: París -Caracas)

BERLIN

Los dias son nublados y con algunos momentos de sol , ayer me puse frente al sol a las 8 de la tarde, se reflejaba en el rio "Spree" muy cerca a la plaza "Lustgarten" donde esta esa inmensa construccion del "Berliner Dom" alli me dispuce a entrar al "Pergamun Museum" fue fascinante, senti cosas extrañas algo asi como una lucura mezclada con razon.......Ivan y yo no podriamos estar mejor si no fuera por "Mirian Haro"....una mujer muy generosa y extremadamente culta en historia y geografia y muchas cosas mas, estoy en su casa , detras de mi dormitorio se escucha cada mañana las sonrisas y gritos alegres de niños, debe de ser un jardin infantil.....a Ivan le digo "tu y yo somos como un pasador desatado" en cualquier momento nos tropezamos, el me entiende por que , como cuando señalamos a lugares opuestos en un mismo instante, en realidad la vida se a puesto generosa apesar de tantas cosas.........nadie pregunta por nosotros, el "seudo empresario" llamado Franklin es un desastre como su misma pinta, pero en fin nada es perfecto, para el es un sacrificio el habernos traido hasta a qui, lo peor de todo es que por un momento me senti un turista , cosa que no soy!.....me tome fotos con monumentos e historia inpregnada en la roca y todo el tiempo me hablaban de ese muro famoso que dividia a Berlin , alguien me dijo que Berlin fue como un trofeo que tubieron que dividirse los ganadores de la segunda guerra mundial, entonces Berlin fue como un torta del cual la partieron en varias partes....en realidad no estoy preocupado de llevarme un pedazo de ese famoso muro que causo miles de penas , en realidad me dio asco tomarme una foto con un "tanque de guerra" Ruso ....mientras me tomaban la foto pensaba en dos cosas, la primera fue, saldre feo? y la otra....cuanta gente habra matado este tanque de mierda no?...........Mirian acaba de poner una musica que jamas antes la habia escuchado , le preguntare de quien es..........................................Dios santo si es el concierto de "Aranjuez"...de "Joaquin Rodrigo"...entonces si, la habia escuchado en mis clases de musica en mi adorado Cusquito!, se me viene al recuerdo mis dos profesores , Bignes y Jorge Olazabal........tengo un mar de cosas en la mente y en el corazon una pena inexplicable de estar lejos de Valia y mis hijos...........Valia casi nunca lee lo que escribo , en realidad no se para quien escribo , para recordarlo yo mismo o para compartir pedazos de mi vida con alguien a quien le interese ademas de mi musica; mi estupida e interesante existencia.............es horrible perderce en el metro, el idioma es dificilisimo el acento suena a insulto y resondra!....por momentos me siento perdido en mi mismo, por momentos desgraciado y por otros instantes muy dichoso, debe de ser mi confundida forma de ser......muy pronto estare en otro lugar; pero estoy seguro que las cosas seran las mismas mientras tenga miedos y mil cosas mas, la inseguridad es mi peor enemigo aun que me muestro siempre seguro, pero por dentro me estoy cayendo a un abismo, mejor me aferrare a mis alegrias y al inmenso amor por mis hijos y a la generosa caricia de la voz de mi esposa , que apesar de la distancia siempre esta ami lado.

WILLIAM LUNA

BERLIN 18 julio 2008

MIS DIAS EN EUROPA......

Nunca oscurece totalmente, solo a la media noche se pone como en un atardecer que me recuerda una tarde en mi pueblo, no se que hora es y en realidad poco me importa, en el patio de Ivan el aroma es a manzanilla y las mananas con sol y otras veces con una lluvia fria, el silencio es tan agradable, se escucha el soplo del viento y pajaritos del campo verde muy al lado de la montana en donde se encuentra un asilo de ancianos desde la parte mas alta se puede ver el verdor de Stockholmo y sus infinitos lagos, el azul del cielo es jaspeado con alguna nube blanca, Ivan y yo paseamos junto a Leonardo, un nino casi un angel ...a todas partes caminamos con el y su coche, todo esta pensado, no existe la incomodidad de quejarce de algo, en el metro es un buen lugar para conversar Ivan y yo de muchas cosas, mientras Leonardo disfruta de su chupon,...cuando llegamos al centro de la ciudad que le dicen "ciudad vieja" es alli donde me quedo a caminar y pretendo perderme en sus calles empedradas y angostas , la comida de Pernila , esposa de Ivan; es justo lo que nesecito; para que comer mas? con Ivan hacemos musica todo el tiempo, le he contado muchas cosas como si fuera un confesor, ademas siempre conosco a alguien mas, como.......Gabriel el Boliviano con pinta de sajon , pelo blanco y barba, alto y muy religioso, me permitio cantar en un escenario increible, solo yo y el silencio.....como Mariell luise, peruana quien vive toda su vida a qui y se muere por recobrar algo de su pasado, con ella voy a todos lados, el castellano ya se a olvidado, no es su culpa, como a quel tipo en Italia, quien decia ser doctor en algo...un tipo fanfarron que se creia un Italiano y una anciana le dijo "el se cree y habla como Italiano pero.....su cara no le ayuda", mi guitarra jamas llego de Italia, aun la sigo esperando, creo que se perdio para siempre , no solo mi guitarra sino tambien la carta de mi Valentin.....esa carta que llevaba a todos lados y mi perfume delicioso con aroma a "Egoista",hay cosas que nunca volveran...............pero ....Mariell es diferente es una mujer fina y sinsera, su esposo es mas guapo que Brat pitt...asi se escribe?...ella me lleva siempre al "cafee espresso" a tomar un "cafeelate" leche con cafe en otras palabras.....conosco la ciudad muy bien, pareciera pero de seguro que solo un poco, como cuando Mariell le pidio a una importante guia de origen brasileno que me ensenara la ciudad, la muy aburrida y pasiva ala ves "Eneida" quien pidio que la dejaramos en el camino por que no soportaba mas las miles de veces que Mariell se equivocaba al conducir.....Mariell comete mil infracciones; su GPS enloquece con frecuencia ...pero ella dice ....todo es posible si a nadie le hago dano......................pase por Alemania y Suiza, compre algo para mis hijos, perdi mi guitarra e Italia y aqui me siento como en casa o taves quisiera que asi fuera mi casa..........me gusta ir al "mercado de pulgas" y a Ivan tambien, solo aun tonto no le gustaria eso a no ser que sea un rico que tenga escrupulos, aqui la gente piensa diferente en todo.....como mi amigo dijo; "es mejor decir;tengo la pichula herida que el corazon herido"......por ser tan frios en su sexualidad.......dije una groseria?.......recuerdo que una monjita me llamo un dia y me dijo que no escribiera groserias..yo le dije; entonces quieres que sea hipocrita...por que "sin groserias no hay sazon" .....ya no soy el de antes, ese tipo que queria agradar a los demas.....ahora me quiero amar mas a mi mismo!..........en un momento mas vendran a entrevistarme y les dire lo que pienso......"solo vine aqui a visitar a Ivan y si canto es por que; tengo que trabajar, nesecito el dinero, pero si me quieres escuchar de verdad.......escuchame cantar,cuando nadie me lo exige, cuando nadie pague para que lo haga con el corazon".....talves en un sillon o en el bano cerca al porton del edificio......escuchame cantar cuando realmente tenga ganas mi corazon.

Stockhom 08 julio 2008

WILLIAM LUNA

CLANDESTINOS CONOCIDOS..........

Pienso que a nadie le deberia importar lo que los demas hacen, a no ser que sea tu sangre o tu responsabilidad inmediata; es emocionante saber que uno puede ser unico y simplemente uno mas entre los millones de habitantes que existimos en la tierra, hace poco me entere preguntando por "Agneta Fältskog" la bellisima cantante rubia del grupo "ABBA" ella es el prototipo de mujer que siempre me inspiro mil pasiones desde nino, y aun que yo mismo no me lo crea, la he estado buscando por Stockholm, me dijeron que siempre suele ir a los super mercados o a cualquier lugar de esta ciudad y que sobre todo ella; habia renunciado a toda esa infinita fama que tiene, por la tranquilidad de ser una mujer mas en este mundo, talves paso por mi lado y no me di cuenta, pues desde que estoy aqui no hago mas que estar en todos lados de esta ciudad yhasta me tome una foto con un famoso musico de rock que nunca supe quien es, Ivan me dice que en esta ciudad es normal encontrace talves con "Maradona" en un cafe o bar o una super estrella tratando de sentirse libres de la presion de ser muy conocidos....que fascinante es sentirse solo, que bello es aceptarse como uno es, un animal dispuesto a cometer mil errores, dejar que mis pasiones y debilidades sigan su curso, pero todo el tiempo siento que meresco con todas mis ganas ser tremendamente felizzzzzzzzzzz!!!!!!!!!nadie puede usurpar mi tranquilidad nadie puede criticar mis acciones y sentir que me amo con todas mis fuerzas y eso hara que luche contra todo que se oponga a mi tranquilidad y sobre todo pueda vencer a mis demonios internos y que apesar de tantas cosas pueda ser totalmente libre de mis perturbadas ideas que malogran mis grandes momentos, nada pero nada; podra quitarme la dicha de existir........la "musica y el cantar es algo asi como respirar" siempre dije que mi peor enemigo soy yo mismo, voy a asesinar a ese yo interno que llevo dentro de mi, al negativo y debil .......y de seguro aflorara el autentico william luna..ese que fui una ves cuando era nino, que se fue perdiendo por las estupidas exigencias de querer estar agradando a los demas.....me echare en el suelo como un perro y volare como un ave en el cielo......es cierto; cada ves me encuentro mas ami mismo y eso me hace muy feliz.................

Stockholm 07 julio 2008

WILLIAM LUNA

A PESAR DE ESTAR LOCO....

Es aveces insoportable la persecución de mis mil demonios, el miedo, la inseguridad, la locura, la incoherencia, la envidia, el desazón,la lujuria, el deseo casi o completamente impuro, la mentira,pero sobre todo ese fantasma que me persigue desde ayer, el fantasma de alguien a quien no tolero ni recordar, casi todo el tiempo trato de enfrentar pero es muy difícil de vencer, me atormenta su recuerdo y su presencia en mi mente confundida por el miedo a ser contagiado por su poca gracia. siempre le digo a Valia que me saque de este abismo, pero ahora que de seguro estaré sin ella a quien le diré ayudame?...me tengo sólo a mí, para superar este dolor y tormento de ser perseguido despiadadamente por mi locura y sobre todo por un miedo incomprensible, mientras afuera hay luz , dentro de mi existe la oscuridad que confunde mi camino, ese miedo que nadie entendería.......pero le haré frente, como siempre , desde niño siempre fui perseguido por estos demonios que hasta hoy quieren destruirme, la única salida que encontré fue el hacerle frente , y relajar mis tensiones y abandonarme en las manos de la vida y su naturaleza , a mis años comprendí que lo que soy ahora es el fruto de años de esfuerzo y desgaste, a Valia le dije mientras almorzaba "pareciera que estoy en una cuenta regresiva"...le tengo miedo a la muerte, le tengo miedo a la vida...pero adoro vivir apesar de todo y apesar que pronto he de morir, pero antes que esto llegue me someteré a mis miedos y si no le gano pues por lo menos sabré como duelen sus golpes y no escaparé mas......

He logrado muchas cosas importantisimas en mi existencia y el tesoro más grande es mi familia,mis hijos y mi esposa....ellos quienes alegran mis días e impulsan mi voluntad para seguir adelante...debería de descansar y buscar el lugar apropiado, ese lugar de descanso en donde pueda olvidar que soy un problema, pero aún no! aún me queda mucho que hacer y mucho que recorrer y no diré no! al destino y si existe Dios pues así lo quizo...........

WILLIAM LUNA

LIMA 25 JUNIO 2008

NO TENGO TIEMPO NI PARA MORIRME!

Pero.....si no tengo tiempo para nada!!!!!....tengo más de una presentación en donde de seguro estarán esperando...mi publico adorado , ellos que siempre están allí frente a un escenario, en un momento mas tengo que ir para el estudio de "Chano"dejé muchas canciones sin terminar, sobre todo esa canción que hice "y se va"...la vida se va"...como me encanta! además las continuas citas para las entrevistas son urgentes, no puedo dejarlas de lado...radios , televisión...cualquiera diría que quiero pasar de importante, pero es la verdad! ...el domingo con las justas veré el partido de fútbol que me encanta, que sería mi vida sin la música y el fútbol? y sobre todo sin el amor de mi familia......Sebastian me necesita para muchas cosas y Valentin siempre al llegar del colegio pregunta desesperado por mi y siempre debemos darnos un fuerte y agradable abrazo mientras le digo, "mi Dios" "mi adorado hijo"....y Galileo?...esta tan chiquito que aveces ni lo tomo en mis brazos , tengo que llevarlo al parquecito a ver esos pajaritos rojos que siempre están allí.......en unos días más tendré que tomar un vuelo con escala a Quito, estaré de nuevo cantando por allí!!!sobre todo para mis amigos que hicieron lo posible para conseguirme el pasaje, "José Yamunaque" , quien quiere que este por el "Albergue de San Juan de Dios"eso le da sentido a mis días y en las noches?.no es fácil dormir, por que sólo estaré allá por cinco días, inmediatamente volveré a Lima y tomar el avión a Cusco, mi tierra!!!!! preciosa y querida...mi compromiso de cantar al aire libre frente a miles de personas en la plaza de armas será fasinante y no me lo puedo perder...sólo estaré unos cuatro días y tendré que volver de inmediato a Lima para sólo alistar mis maletas y tomar el vuelo de la tarde con destino a Europa, ya firme un contrato por un mes en Suecia y otros lugares preciosos en donde tengo que cantar...Stockolmo, Milán,Torino,Roma...por fin Roma! y también Barcelona allá en España......Dios santo no tengo tiempo!...luego de todo ese tiempo lejos de mi amada Valia regresare tan sólo para volver a viajar a un bonito pueblo llamado "Tarma" ...tan sólo por horas! por que al mismo instante debo de estar en el aeropuerto para tomar mi vuelo de nuevo a Cusco! por que ...se casa mi hermano!!!!! y no puedo faltar, eso no es de todos los días y luego de una fiesta inolvidable y mil abrazos y bellas cosas; es mi compromiso retornar a Lima por que es 28 y 29 de Julio y estaré de nuevo en el escenario para mi lindo publico, con las justas podre dormir un día y al día siguiente tomar un vuelo directo a New York...para cantar en aquellos restaurantes en donde muchos amigos latinos quienes viven allá me esperan, apenas tendre tiempo Dios quiera para ir a rezar al templo de "St paul Chapell"...... y no sólo allí sino en Washington en donde tengo un viaje con mis amigos Bolivianos al otro extremo, del Atlántico al Pacífico en California...en verdad que no tengo tiempo Doctor se lo juro! ...y usted me dice "tienes que descanzar"!!!!! ...tengo una eternidad para hacerlo se lo aseguro y también sé que podré resistir....se lo prometo! por que quiero volver y abrazarme a Valia eso es lo único que calma mi ansiedad y mis temores...comprendame, no tengo tiempo para nada y menos para morirme...............

Lima 05 junio 2008

WILLIAM LUNA

La vida seguirá con su propósito...pase lo que pase.

Cuando siento esos miedos de siempre , en donde pienso que la muerte se me avecina con intencidad y sin piedad quiere hacerme su víctima, el dolor me consume como una llama de fuego a un papel....inmediatamente busco con quien hablar y a la única persona a quien llamo con desesperación es a Valia, seguro que debe de estar cansada de mis quejas y de mis lamentos...me a tocado vivir una vida llena de generosidad y también de mucha injusticia, detesto a que se me tenga piedad, por eso me miro al espejo y encuentro a un hombre ya casi acabado y confundido, en la soledad de un cuarto de hotel donde paso casi el tiempo completo de un día, detesto salir a la calle cuando el dolor me atormenta no podría sonreír ni por compromiso y la gente se hace una visita incomoda, allí es cuando el estar sólo es un derecho....ahora ultimo me cuesta saber que tengo que lidiar con mucha gente en mis viajes más próximos ,me da escalofríos saber que estaré lejos de casa y expuesto a miles de depresiones y continuas tensiones, a la ves me digo "no me queda otra , tengo que seguir" de esto vivo y nunca tendré vacaciones ,por que siempre vivo en una continua licencia de no ser como los demás..."soy un artista poco conocido, cantautor de obras melodramáticas y melodías emotivas , dueño de algunas historias y sobre todo...preso de una responsabilidad a la cual me resisto a continuar haciéndole caso"...por ello quiero escaparme un día muy pronto , talves a mi pueblo...talves a mi ciudad favorita "Quito"...en mi pueblo caminaría por lugares que de niño no lo había hecho y tomaría un café en la plaza , talves con mi padre o con algún primo hermano que me acompañe a disfrutar de un atardecer en mi querido Cusco....y si me fuera a Quito...pasaría casi todo el tiempo en mi cuarto de hotel entre calama y amazonas, calles bulliciosas pero que me traen distracción...de seguro Mélida me invitaría a cenar a su casa y el hermano "José Yamunaque" me diría que esté el mayor tiempo en el hogar de "San Juan de Dios" mientras desde el mirador veo como llueve en la ciudad...la melancolía y la tristeza escondida harían que inmediatamente busque la presencia de Valia, aun que en el teléfono la sienta indiferente; sabría en mi corazón que también ella me extraña...le diría a ella que quiero abrazarme a ustedes y de sobre manera a Valentin para sentir que respiro....cómo me hace bien llorar!!!...es una bendición ante la desesperación, es un desahogo que se apiada de mi tristeza....se que soy adicto a los calmantes; sobre todo a esa pastilla que por momentos me calma el dolor de cabeza , pero a costa de pánicos y taquicardia...sé que voy a morir y talves yá pronto , por que así no se puede vivir, pensando que mis esperanzas se acrecentan hasta unos años más , es más veo la vida con una resignación definitiva de aceptar que mis días se acaban......pero como ahora que; al venirme en un auto sucio a más de 100 por hora, luego de haberme quedado dormido, desperté por el bullicio y el tambaleo del auto...mire las estrellas y pensé que; " no por que yo deje de existir; dejaran de brillar las estrellas , y que el río siga su cauce y que la vida se hábra camino y se llene de sonrisas llenas de gozo, no por que yo deje de existir; dejará de soplar el viento aveces con tibieza y otras con frialdad y esa frescura de estar vivo que nos envuelve en miles de misterios...que a la ves somos buenos y a la ves extremadamente malos...esa es nuestra naturaleza, por fin deje de creer en fantasías hipócritas que desde niño me las habían inculcado con la religión....esa falsedad de amar al prójimo por el miedo a ser condenados; si es que no lo haríamos...ahora más que nunca comprendí que "somos animales con cierta racionalidad" y que en nuestra naturaleza llevamos como en la sangre , aquel odio tan cierto como el amor...aquel desprecio tan real como la admiración....aquella envidia tal natural como el sentir felicidad por otros también...."no por que yo me muera y me pudra en el olvido; dejará que la vida siga creando nuevas vidas llenas de ganas de aferrarce a la existencia" el cielo seguirá con su inmensidad y el amor seguirá con su complegidad y el odio con su consigna.....ahora que estoy más libre de mis temores que hasta hace un rato me atormentaban; me levantaré de este lugar y trataré de buscarle un placer a mi suspiro y me reiré de mi suerte y le daré un esquive al dolor...talves más tarde volveré a comprender que sigo llevando la condena de no poder aún suicidarme y tan sólo por que " no me atrevo ... soy cobarde".

LIMA 01 JUNIO 2008

WILLIAM LUNA