Para mis amigos que empesaron a comprenderme.

Es posible que con el tiempo entienda un poco más de lo que es la vida, por ahora solo es cuestión de encontrar el equilibrio.... a mis años entiendo que soy muy afortunado, por muchas cosas juntas, por mi salud, por mi familia, por mis tantos amigos, esos amigos que están en cada momento incondicionalmente, dicen que es por mi música ,también dicen que es, por que soy un mar de cosas juntas...me emociona mucho leer los mensajes que me envían cuando quiero dar un pensamiento y reflexión, me siento que sirvo de algo ,también descubro que más de una persona siente cosas similares y también padece de persecuciones y tormentos...a lo largo de mi existencia aprendí que; "cuando uno trata de encontrar la verdad, con muchos tropiezos se ha de dar" la mentira se confundirá con la verdad y el desánimo se apoderará de cada corazón dispuesto a latir por un buen motivo....yo aprendo de mis hijos a ser mas ligero...a veces me trato de vestir suntuosamente y al final sigo siendo aquel hombre que se siente feliz con su ropa de casa y cuando veo a mis hijos vestidos con ropa ligera entiendo que allí esta el detalle, que importa que no nos agrademos a nosotros mismos, que importa si la gente te vé bien o mal, lo que importa es que empieces a aceptarte tal como eres tú!...quiero ser ligero le digo a Valia con frecuencia...y que es ser ligero? pues...llevaré poco equipage, comeré por hambre y no por ansiedad, me pondré los zapatos viejitos; por que, los nuevos me hacen doler, trataré de aceptarme como soy, cantaré con más ganas y con mayor sentimiento, haré siempre una mejor canción, me quedaré más tiempo en mi pueblo y me daré un tiempo para mi, me escaparé en la tarde y también en la noche y respiraré de mis recuerdos, no adoptaré poses que no me caen , hablaré con mis amigos como lo hacia antes, aceptaré mi derrota y también mi triunfo!!!

Siempre digo,"Antes que diga , hagase la voluntad de Dios; entenderé cual es mi voluntad y hasta donde puedo cambiar yo las cosas"... por que cometemos el grave error de dejarlo todo en manos de Dios? acaso entonces él; envano nos dió libertad de elegir y de actuar?...quien se irá al cielo o al infierno seremos nosotros y no la voluntad de Dios!!! El cielo y sus estrellas no dejarán de brillar, ni el viento dejara de soplar, ni se terminara la belleza; si uno de nosotros se pierde en la nada....en estos momentos hay miles de personas que existen ,ríen lloran, nacen y mueren, pero yo; aun sigo aquí...pero tú aun sigues allí... o me equivoco?...creo que es el momento de actuar ,creo firmemente que es el momento de vivir!

Diciembre 17 2007

WILLIAM LUNA

TODO PASA...TODO PASA...

Aun que no pareciera ... "yo tengo el control", las cosas se enturvian, pareciera que no encuentro la salida, es como si me estuviera ahogando en medio de un oceano infinito, helado y candente a la vez...mi horizonte se muestra deslucido y sin esperanza, mi camino escambroso y lleno de lodo, "bestias sin rostros aparentes muerden mis costados", voces de desgano me inundan, mi peor enemigo soy yo mismo, "al único a quien tengo que vencer soy yo"...el dolor es poco controlable, el miedo es despiadado y el sin sentido empaña mi vista, la luz por más que alumbre; es oscura y mi cuerpo se mueve como una hoja llevada por el viento, mi mente se contraría con Dios y el diablo, luego de todo, estoy solo, yo conmigo mismo, mi cuerpo esta tan pesado como esponja mojada tratando de moverce en la arena con sal...el tormento no dá tregua...no encuentro respuestas y las preguntas son condenas, quiciera refugiarme en el sueño profundo y en el sedante artificial, algo asi como una inyección en las venas que tranquilice mi mal momento, el menor ruido es tormentoso, es bulla ,solo bulla......mi padre acaba de llamarme y no le conté lo que me sucede , pero, él como intuyendo me dice: agarrate del señor! agarrate del señor!!!!!....no sé cuando terminara todo esto, pero muy dentro de mi siento que todo pasa, el bien , el mal , la luz ,la oscuridad...todo pasa, el dolor , el gozo la pena y la desesperación...todo pasa....solo me queda esperar soportando los zarpazos que enloquece mi vida...me refugiare en mi señor, él quien es la simple vida, él quién es; "yo mismo".

Diciembre 07 07

WILLIAM LUNA

La verdad de las radios, que difunden la música de los Andes

Generalmente están ocultas por el miedo...en los cerros más deprimentes y peligrosos para su acceso, los locutores se cambian de nombre por culpa de los incomprensibles llamados "autoridad" que autoridad ni nada!!!!esos que persiguen a los que hacemos que la música andina tenga un lugar en las radios, son los verdaderos delincuentes!!, NO NOS DEJAN DIFUNDIR NUESTRA PROPIA MÚSICA!!!!!!! tenemos que escuchar los huaynos y canciones andinas a ocultas? es justo que, siendo dueños de nuestra cultura nos traten de delincuentes?...mientras ritmos extranjeros se meten en las mejores emisoras, haciéndonos creer que es lo mejor para nuestros gustos....acaso el pseudo demócrata, dueño de las voluntades pagadas a sueldo, se acuerda de que somos un país andino? quién,pero quién es el culpable?....derrepente nosotros mismos, por no hacernos respetar........me acuerdo aquella mañana cuando me llevaron a una de esas humildes radios para una entrevista, un taxi blanco station wagon viejo, me esperaba mientras tomaba mi desayuno, jugo de platano con leche, me puse un buzo, gorra y gafas como para pasar desapercibido, en el taxi me esperaba una locutora de sobria voz casi temerosa y un chofer desabrido y un poco calvo, quien nos llevó a nuestro destino, aquella radio oculta entre la pobredumbre, el auto llegó con las justas al empinado cerro, allí estaba la emisora , en una casa casi abandonada,puerta de tripley y segundo piso sin techo, había una estera que hacia de cubridor, desde la ventana enmarcada en ladrillo se veía la ciudad deprimente cubierta de neblina, abajo un perro escuálido y una señora con niños casi desnudos rebolcandose en la arena, me senté en una silla de plástico y caí al suelo, eso provoco sonrisas, el cuidante humilde quillabambino de pelo lazio y los pocos equipos que ayudaban a desempeñarce como locutores, entre el micrófono y yo la anfitriona pasaba por alto las incomodidades, empezamos el programa y dí mis saludos y ella me dio la bienvenida, pusimos mis canciones y alguien afuera nos tenia alertas por si venían a desalojarnos como delincuentes...delincuentes por que?, por hacer que nuestra música se difunda?.....no duré mas de tres días en aquella rutina, todo se enturbio, por las amenazas.....antes yo hacia radio en "Radio Nacional" y me sacaron por no tener auspiciadores esa es la verdad, luego de un año de hacer radio legal me votaron por el cambio de gerencia...ese monopolio estúpido que ahora existe a convertido su programación casi en nada, también estuve en la televisión y de igual manera me votaron con discriminación y falta de respeto...piensan que la música de los andes sólo se tiene que ver y escuchar en las madrugas de los domingos, en ese horario donde todos casi dormimos, a quien le importa , son "cholos" dicen........que estúpido es el sistema!!! y por si no lo saben, a quién le interese, busque en la espectro de la FM y descubra si existe o no; radios y televisión que pase nuestra música...no lo encontrará y si encuentra alguno, de seguro que será ilegal, o ganada a esfuerzo de auspicio temporal.......el tiempo sigue su curso, la gente se come las mentiras y la injusticia no se apiada de la verdad....de seguro que llegará un día en el que sí se dé un lugar adecuado en la radio a nuestra música, mientras tanto, muchos se estarán sorteando sus vidas por prevalecer y ganarce el pan de cada día, haciendo que la gente humilde y también culta escuche nuestra música y sobre todo lo que realmente somos.....ESTO ES UNA DENUNCIA! NO ES UNA NOVELA NI POESÍA, ES LA VERDAD! Y PARA QUE LA MÚSICA ANDINA SEA RESPETADA, EL PUEBLO TIENE QUE HACER NOTAR SU PRESENCIA.....POR QUE A LOS DUEÑOS DEL PAÍS; LES IMPORTA UN COMINO! NUESTRA CULTURA REAL...Y CUANDO SE TRATA DE DIFUNDIR LA MÚSICA DE LOS ANDES, ES CUANDO MENOS LES INTERESA.....DEFIENDE TU IDENTIDAD!

atte: william luna

Como quieren que les diga.....

Soy feliz, muy feliz!...el mundo es bonito cuando solea y tambien cuando esta nublado...casi siempre sonrio de tantas cosas...me deleito cada ves que canto y cuando no lo hago me paso el día rebuscando sabiduria.........me abrazo a cada instante a Valia, por que ; necesito su calor , necesito escuchar su voz...levanto en mis brazos a Galileo, cada día pesa más, a Valentin le digo en el oido "puedes jugar un tiempito más, antes de hacer las tareas" y eso de ser un aplicado es una tontera...pero luego le digo que sea "el mejor"!...Sebastian me acompaña casi a todas partes a donde voy y lo más lindo "canta conmigo"!...mis amigos me lláman y preguntan por mi...me agradan las llamadas de la hermana "Silvia"...su voz me tranquiliza y sobre todo del padre "fermin"..........más de una amiga me comento....que pasa William? te estas muriendo?.....la verdad es que, me refugio de mis miedos en mis escritos y sin darme cuenta se hacía publica mis ideas.....gracias a Dios y a la vida( que es lo mismo) ME MUERO POR VIVIR! ...mi padre es la fuente de mi fé...no olviden que soy un creador de fantasias que parecen verdad y muchas mentiras de veras que son una real verdad!

a mis amigos que siguen mi carrera:

atte: william luna

Por si..............

Por si las cosas salen mal...y no regreso, ocupate de todo lo que es mi preocupación, cuida de los que más quiero...de mis hijos! que serán ellos quienes me eternicen...sobre todo de Valentin, quién pasó momentos indescriptibles a mi lado, con su silencio cauto y su sonrisa que me da confianza, recuerdo que cuando agarraba sus manitos de niño en el frío del último invierno, era él quien me llevaba y no yo a él, miraba la vida y mi final con seguridad y sin miedo, más de una ves me abracé a Valentin queriendo me refugiar de mis penas y el aroma de su pelo a hierba fresca y campos de heno, niño bello que en sus ojos refleja mi alma, cada ves que se dormía ...yo casi de madrugada , me acercaba a su lecho y le cubría con las mantas del frío invierno, mientras acariciaba su frente, siempre me retiraba de su dormitorio con una plegaria de misericordia mirando el cuadro donde decía "Jesús en ti confío"...y cada ves que me tocaba viajar me abrazaba con fuerzas a él, sin decirle el miedo despiadado que me invadía, por el miedo tal ves a no volver a verlo de nuevo y le decía "no me sueltes, por favor".....cuida de Galileo...ese niño bonito de una infinita y bella sonrisa e inocencia pura, él siempre me regaló su sonrisa por un "te quiero" y tan solo por levantarlo en mis brazos...sabe Dios si me recordara, aún es muy niño..un bebe a quién le llamo "ternura" Galileo dices que se parece a mí, pero tiene tu sonrisa y tus ojos, sobre todo tus pestañas dobladas con gracia...más de una noche mientras todos dormían él me esperaba en la oscuridad del silencio, a sus seis meses pareciera conocerme una eternidad, ...cuida de Sebastian...mi hijo querido, él; que se fue un día por casi toda una vida, pero regresó a mi lado para decirme "papá" con eso me basta!...comprendelo como amí me has comprendido siempre, además es como yo, siempre con la música, siempre con una guitarra, siempre con un sueño, además de estar constantemente enamorado...lo comprendo...............
Quisiera que me lleves a la casa de mi abuelo y allí sentarme en el patio, en una tarde con sol que se refleja entre los árboles de capuli, las sombras de las ramas movidas por el viento se posan en las paredes viejas de la casa de "yucay", el huerto de los tantos patios y el inmenso canchón, me recuerdan a mi tío Atilio, mi gran amigo, siempre dije que me paresco mucho a él, lastima que ya no esta , se fue tan rápido y sin molestar un día que duele recordar y el abuelo Emilio? hombre fuerte y orgulloso con razón que se murió sólo de viejito...déjame un momento caminar en el canchón y luego en los huertos con flores y manzanilla, sé que ahora la casa ya no es la misma, ahora esta abandonada y casi en ruinas, las hojas de los árboles cubren el patio y las habitaciones están cerradas con candados oxidados y viejos...también los maseteros sin flores, secos y sin agua...esperaré a que llueva, estoy seguro que cuando la tierra se moje, su aroma me traerá de nuevo a aquel tiempo...cuando yo era un niño, feliz y libre...todos se han ido...todos viven sus propias vidas ya nadie quiere volver a la casa de "yucay"...y donde están los perros? casi siete perros, preciosos ellos...el ladrido de estos fieles animales espantaban a los "indios" que decía mi abuelo...pocos me recuerdan en el pueblo, aun que...hace poco me elogiaron en publico por mis canciones y hasta me hicieron llorar de emoción en la plaza, esa plaza verde donde jugábamos fútbol de "machos"hasta el punto de discutir por una pelota...y la escuela? esa escuela de padres salesianos que parecían ángeles de blanco, quienes me enseñaron a ser cristiano católico y a orar en las mañanitas en el templo de adobe del pueblo, al llamado de las campanas...mujeres de negro cantaban el "apu yaya jesucristo" con sus voces agudas y tétricas pero dulces también...y la "matraca" que en semana santa sonaba en ves de las campanas que estaban de duelo, antes que saliera el "santo sepulcro"...confieso que me daba pena y miedo...la luna se ponía de luto, tras de las nubes que alumbraba con disimulo.......mi pueblo, mi querido "yucay" "siempre quise que me entierren en el huerto, allí debajo del capuli donde cantaba el ruiseñor"...pero así no será...a mi me hecharán al mar como polvo que se disuelve en el olvido................................................pero antes, pasearé por las estancias vacías e iré a los manantiales de la laguna y me mojaré el rostro con las frías aguas del riachuelo que viene del nevado blanco y piedra, entonces yo, nunca me habré ido...por más que no este.

A Valia
WILLIAM LUNA
10 Octubre 2007

Sebastian y yo

Sebastian se fué cuando tenia 4 años...no me olvido aquel día cuando el destino me quito de mi lado a mi querido hijo...él se fué a vivir junto a su madre y a su nueva familia...pasaron los días y las noches y solo me quedaba los despertares con llanto y gritando su nombre, mas de una ves maldije a las personas que me alejaron de mi hijo...una ves sentado en las gradas de un palacio de justicia con una hoja en donde yo había firmado su salida de este país, resignado y confundido, con mi pecho apunto de estallar de pena...dentro de mi; decia "si te dejo ir hijo...es para que un día no me digas, por que no me dejaste ir con mi madre?" ...el destino lo llevo a un pequeño y bonito pueblo muy cerca a Valencia España..Chiva es el nombre de aquel pueblo, alli creció y vivió casi toda su vida, solo dos veces lo fuí a ver a España, la última vez lo abraze antes de despedirme y llore en sus hombros , le dije "tengo pena".....la tristeza de que mi querido hijo tenga una vida muy distinta a la mia me destrozaba el alma, pero siempre supe que todo era por su bien y asi fué ,ahora mi hijo es muy hermoso, fuerte e inteligente, talentoso y sé que toda la pena y sufrimiento de haber estado lejos de mi, ahora tiene frutos....pense que lo había perdido, pero la vida generosa me lo devolvió....te amo Sebastian, eres mi orgullo y mis fuerzas, ahora no te dejare partir de mi lado hasta que tú lo quieras, tu felicidad será mi felicidad!

Lima 02 octubre 2007

WILLIAM LUNA

ternura..siempre la ternura

Quién hubiera dicho que a mis días y a mis años, todavía tendría que ver y sentir esa sonrisa que lo cura todo, lo justifica todo, con esa sonrisa no creo en cosas malas, solo siento ganas de vivir mucho tiempo, pero...mucho tiempo! lo levanto en mis brazos y su aliento a vida es vida, pura vida, me hace olvidar mis miedos y mis penas y veo el horizonte con confianza...cuando llegó Galileo, todas las cositas que su mamá había comprado comenzó a tener sentido, el "osito colgado de una luna" que al jalarle de una cuerda sonaba a música celestial..."la cuna blanca" de frazadas suaves y sus ropitas de "wawa"...él llena el espacio vacío aveces con llanto, aveces con sonrisa...Valentin lo quiere mucho, Valia es muy feliz! yo soy bendecido!.....su sonrisa pareciera que la conozco desde siempre...

Ahora somos cuatro en casa.....Valentin mi pajarito rojo y Galileo mi pajarito cenizo....que será de la vida, siempre digo que "no me alcanzará la vida para tantas cosas que aún quiero hacer", pero sí para amar a mi familia con todas mis fuerzas, cada día.....pareciera que soy muy cursi, pero.."que importa ser lo que sea", si lo más importante es ser feliz, soy muy feliz! y lo grito a los mil vientos......aún que a nadie importe; al final dejó de importarme la gente, al final descubrí lo que realmente quería.....lo demás es gente que solo mira y habla y la verdad para mi es reírme con frecuencia y que mejor si esta mi sonrisa la comparto con "ternura".

Lima 10 setiembre 2007

WILLIAM LUNA

"JESUS...TU NOMBRE LO PROTEGE"

Reflexión, locura o verdad?

Antes mi fe era tan profunda como los mares y tan infinita como el cielo azul y tan cierta como una noche iluminada de estrellas...solía creer en Dios como a un padre generoso y amable y aún lo creo así, entraba a un templo y me arrodillaba frente al altar, me persignaba con los ojos cerrados y mi "padre nuestro" era silencioso como luz de velas que alumbran a un santo...iba a los comedores populares a servir los platos a cada uno con una alegría indescriptible...perecía que Dios caminaba ami lado como un amigo más entre los muchos que tenía, no le tenia miedo a nada, menos a la muerte, los días eran llenos de luz y mis noches perturbadas de nostalgia...pero dormía en regocijo, mi fe me hacía creer que; todo tenia un por que! que nada era casualidad, que al final me esperaba una mano amiga y le llamaba DIOS.....cuando cumplí 15 años, mi desición fue seguir a cristo como un clérigo sacerdote, me encandilaban los hábitos que imponían respeto y jerarquía del alma...caminaba yo en parroquias ,acompañado de padres y hermanos entregados al señor y a sus leyes y sobre todo a su firme convicción de su existencia, los domingos acudía a misa a cantar a viva voz, canciones de liturgia y alabanza...yo caminaba por lugares llevando la palabra de JESÚS...convencido de lo que decía, aun que existía pena, mi alegría era mayor...pero los años fueron pasando y con ellos mi fe se fue desgastando, mi espera se convirtió en desesperación y mi credo en una duda interminable, además fui conociendo personas hipócritas que decían seguir a cristo, rostros que no olvido, gente que parecía loca y desquiciada , su hipocresia rebalsaba sus palabras y sus actitudes me apestaban, solían decirse seguidores del amor y de cristo, mientras que, por dentro eran y son sepulcros blanqueados!...sus palabras casi convincentes repetian con frecuencia "dios te bendiga" pero solo podía yo captar su lucha interior con ellos mismos, comencé a entender que, mucha gente estaba en la oscuridad y se bestían de falsedad ocultando lo que nunca pudieron , su hipocresia!... como detesto aquellas personas que hablan casi despacio y simulan ser generosas y dicen amarce los unos a los otros, mientras que por dentro son un mar de luchas con sus conciencias, ni ellos ni ellas mismas se lo creen!...entonces descubrí que la mejor salida era ser SINCERO! comencé a rebuscar la verdad para poder ser libre, durante años, busque y busque......y sólo encontré que; "somos seres humanos, animales casi racionales, pero que en su gran mayoría, la ignorancia y brutalidad es la patente de sus genes"....que el amor por el prójimo es una total mentira! ...quién ama a su prójimo?...con las justas se puede amar a los nuestros...pero al prójimo? que difícil! que mentira!.....conosco a gentes que dieron su vida por su fé e hicieron grandes obras sociales y su fé se convirtió en obra , también me pasaron cosas sobrenaturales, como cuando oraba junto a mi recordado amigo "Alex Sarrin"....en aquel lugar las cosas se movieron y cayeron cuadros de las paredes, mientras él oraba en una lengua que no entendia, no le tube miedo sino que sentí una emoción de haber descubierto algo más allá de lo normal...pero el miedo me fue carcomiendo el alma y la mente, solo Valia me trae a la realidad...de ves en cuando oro a conciencia extrañando mi fe que me abandonó, encomiendo amis hijos con lo poco que me queda...el silencio de DIOS me a destrozado los días......sólo siento y pienso que LA RACIONALIDAD es lo único que me mantiene vivo y cuerdo......no me gustan las reuniones donde la gente pareciera sublimizarce y después siguen siendo lo que son y que sus vidas siguen su curso, prefiero las palabras lógicas de Valia....por que ella no se hace problemas con la religión...ella cree en el amor de sus padres y hermanos y de su abuelito que la protege desde el más allá...hace poco me dijo "la virgencita del carmén pareciera que me siguiera" y yo le tomé una fe discreta a su oración...Valia y yo no esperamos el cielo, creemos que la vida es una sola y hay que vivirla con realismo y frescura, sobre todo con responsabilidad...y si a alguien le damos un pan...no esperamos la eternidad por ello...solo queremos calmar el hambre de cualquier fulano y si podemos curar una herida...sólo queremos calmar el dolor...creo que la guerra es muy necesaria para los cambios generales en la humanidad, como los holocaustos y los cambios en la naturaleza y si estoy equivocado, de seguro prevalecerá la justicia....y la misericordia se apiadará de mi y tan solo por decir lo que siento con sinceridad y vomito todo lo que me proboque la hipocresia.

Jesús, en la biblia dice; "La verdad os hará libres".

y cual es la verdad? .......el amor me sostiene , el amor me defiende! ... y acaso DIOS no es amor?

"ama a tu prójimo como atí mismo".....entonces creo que tengo que amarme primero a mi mismo, para saber amar a los demas.

William Luna

Días comunes....

El consultorio #313 de la clinica es a donde tengo que dejar el recibo para ser atendido por un médico frio y tajante, en la puerta dice "no tocar",afuera esperan muchas personas meditabundas y opacadas por el frio de la mañana humeda, el pasillo se mueve de un lado a otro por un repentino mareo...dice que es por el pánico que siempre tengo...mi mirada fija en la nada,con el seño fruncido aveces o casi siempre ocultos mis ojos tras de unas gafas negras, para disimular mi desvelo y sobre todo mi miedo, mis manos temblorosas y mi suspiro acompañado por un tiritar constante, ...nadie viene conmigo, eveces es mejor estar sólo...pero esta ves no! .. necesito de alguien en quien reposar mi rostro en su hombro...quiciera decir "tengo miedo"...quiciera escuchar "no pasa nada"....solo hablo conmigo, lo demás es murmullo y bulla confundida...alguien me reconoce y me dice, "usted no es el que canta vienes y te vas y niñachay"? ...le respondo, si...y por dentro quiciera evadirla, pero la enfermera llama a otras más y todas ellas solo quieren un autografo...pregunto "donde esta el baño"? tán solo para escapar, me encierro en el baño unipersonal y pongo el seguro, me quedo un buen rato mientras me miro en el espejo y veo mi barba rala un poco crecida, mis ojeras pronunciadas y mi pelo despeinado, agacho mi rostro para tomar del caño un sorbo de agua y mojo mis manos para acomodar mi cabello, tomo un gran respiro y me decido a salir del clustrofobico baño y antes de sentarme para esperar mi turno, sale una enfermera del consultorio #313 y dice con tono alto mi nombre...me acerco a ella y le digo ...soy yo...y ella dice ...adelante señor Luna...y desde la puerta observo al médico sentado en su escritorio agachado él...levanta su mirada y con voz suave y cordial me dice que tome asiento...comienzo a temblar sin control y le confieso que le tengo miedo a todas esas cosas...el médico solo atina a decir que me calme...si aún no ha pasado nada dice él...luego de todo, le pregunto...me voy a morir?...y él dice no, aún no............................luego llamo a mi padre y él me dice ,"manda a la mierda todas esas cosas" "acaso olvidas que estamos en manos de Dios"? le respondo ,"pero yo no tengo ni una pisca de fé, es más casi ya ni creo"...entonces me quedo en silencio en el auto, afuera cae esa garua matutina que empaña la luna....no sé pero sin darme cuenta, creo que estoy camino a terminar mi senda...o sólo es miedo? o es que a todos nos toca pasar el humbral de enfrentar un final...sea lo que sea...respiro, amo, me aman, no dejaré que mis miedos inpidan ver y sentir lo bella que es la vida y saber que la muerte es una posibilidad irremediablemente real, hoy hablé conmigo...y llegué a un buen acuerdo..."me resisto a morir, aun que muera".

William Luna

Adoro escribir!

Confundido y aveces con miedo, irritado y colérico, perturbado y somnoliento...es dificil salir en el frio de la noche, la humedad empeoraría mi resfrio y yo que soy tán debil....En el espacio de mi departamento se adecua algún rincón para mi, sobre todo en mi dormitorio, lugar sagrado en donde puedo dormir, aun que anoche desperté con una pesadilla horrible e incoherente...mi inquietud de encontrar respuestas ami credo es frecuente, busco y rebusco , temas relacionados a mis inquietudes, tengo hambre de saber!...en el internet encontré algo de filosofia natural y difundida entre ellas algunas teorias de "Carl Sagan", hombre científico a quien admiro y que yá murió hace años, pero dejó muchas cosas, sobre todo.., la complicada circunstancia que muchos de nosotros tenemos con la religión....¡ cómo me dá miedo la palabra "pecado"! y muchas otras que en mi existencia se quedarón como trauma que aún no supero...

Que simple y sencillo es, cuando encuentro una respuesta frecuente a mis preguntas...DIOS DEBE DE SER TODO Y NOSOTROS PARTE DE ÉL...DIOS NO ES COMPLICADO SINO TÁN SIMPLE COMO EL CIELO Y SUS INFINITAS ESTRELLAS...DIOS DEBE DE SER LA NATURALEZA QUE ENVUELVE LA VIDA Y LA MUERTE COMO UNA CONSTANTE OPORTUNIDAD DE VOLVER A EXISTIR Y SI NO ...QUE IMPORTA?.

Mañana iré al colegio de mi hijo, a reunirme con sus profesores, discutiré como un padre común y corriente sobre el desarrollo de mi hijo como estudiante, sonreiré con naturalidad si es que hay por que sonreir y si de pronto me dán ganas de llorar, lloraré hasta el desahogo...y en unos días tomaré un vuelo a Cusco, para respirar mis recuerdos y abrazar otra vez a mi querido padre e iré a la tumba de mi madre a dejarle unas rozas rojas, apesar que los cementerios me hacen sentir muy mal..me enamoraré de nuevo de mi esposa y con más fuerzas y haré una nueva canción, saldré con mis amigos de los pocos que me quedan, compraré un perro y le pondré de nombre "lucio" y no me preocuparé más de lo que venga mañana...viviré lo que me toca vivir! .. y el mañana? no existe! hasta que éste llegue...lo único real que tengo es mi presente y el infinito amor por Valentin. chao

William Luna

Lima 05 setiembre 2007

Niñachay

Una niña casi mujer...de aspecto luminoso y de tez blanca, pocas veces vista en el poblado, blanca ella y de ojos color miel, debería ser una india, pero la rareza del sicretismo hizo que fuera asi...su nombre jamás lo supe, solo la llame "niñachay"...su voz confundida entre el bullicio de la gente de la casona en la que vivía, hombres viejos con corbata y sombrero, bigote y patilla..carruaje en el portón, caballos que relinchan mientras esperan partir....Niñachay corre en los balcones, hace caer un masetero y espanta a las palomas del techo y el ladrido de los perros asustan a los señores gamonales , entre ellos uno ha de ser su padre, el erguido y con sonbrero almidonado...su madre de aspecto mestizo...quien sabe si es su madre?...los indios corren tras el rebaño de ovejas y ganado del pueblo, nadie sabe su nombre, solo le dicen "Niñachay"..y ...amí me decían "niñucha"...yo flaco niño de 9 años, con chompa tejida a mano por mi madre, la miro correr a "Niñachay" bestido o falda es lo que lleba? esa ropa que se confunde con su pelo casi rubio, que con el sol pareciera quererce encender...niñachay sonríe con sutileza, no hace bulla además de sus pasos en el madero del balcón...un día le entro una astilla en uno sus pies descalzos y le hizo llorar...hablaba "quechua" sin el permiso de su madre, era un delito? si! era un delito, por que si seguía hablando quechua, le irían a decir "chola", ella era de la casona del señor y no del pueblo con olor a tierra...ninachay se perdia en los maizales verdes, ya casi con "choclo" en febrero...le caía la lluvia y se hacía mojar...su bestido color melón con algo blanco casi perla..sucia manchada con barro...tras de ella un perro pastor...ninachay tiene un rostro tán bonito que no necesita pintar, sus labios rojos naturales y su piel como porcelana le hacía notar algun lunar en su espalda aveces descubierta...ninachay no tenia hermanos ni hermanas..era sola como una roza en un pantanal...niñachay a nadie le dió su amor, ni tampoco se prometió...niñachay solo existe en mis recuerdos, por que .....jamás existió.

WILLIAM LUNA

Testimonio.......

Quise ser un revolucionario de la música andina y fracasé, quise compartir mis ganas de cultura y tambien fracasé, quice ser un buen cristiano y fracasé rotúndamente, ...no hay resignación, no hay desilución tampóco...mejor, le trataré de encontrar un equilibrio a mi continuidad fugaz en esta existencia, algunas personas creen que caygo siempre en depresión y es verdad, esa depresión dificil de dominar, junto a miedos y dolor...pero siempre me rio y aveces me olvido de lo complicado que soy, me dejo llevar por la vida como un papel por el viento...salgo a caminar junto a mis hijos y Valia por silenciosos parques muy cerca a mi casa, casi siempre de noche y por el frio nos quedamos en el auto y siempre vamos a los mismos lugares...otras veces nos alejamos tánto que llegamos hasta las orillas del mar, mientras abrazo a mi querida Valia, miramos el mar con desconfianza pero...en el fondo, un suspiro de esperanza calma mi anciedad y mis penas...no todo es lamento, mientras pasan las horas converso lo suficiente con Valia y le cuento cada etapa de mi vida y siempre descubro que vivo de recuerdos...Valia me comprende, sino ..yá se hubiera ido de mi lado...su amor me da fuerzas y su presencia me hace increiblemente fuerte...cuando nos abrazamos ahora Valia, Valentin, Galileo y yo; es un momento infinito y muy propio...Valia me deja horas frente a este monitor, escribiendo, ella se mueve en la casa con mucha alegria , en sus brazos Galileo y en sus labios una canción, eso es lo más bello! es que todos tenemos lo que nos merecemos y yo me merecí su amor!.....nosé hasta cuando me dure pero, cada día es una eternidad llena de alegria...ella sabe que le tengo miedo a la muerte , pero cuando llega el momento de enfrentar las cosas, ella sabe que soy muy fuerte y que jamás me amilana nada...Valentin sabe en que momento estoy disponible para llorar o talves para reir, él a sus cortos añitos se comporta más maduro que yo...

y cuando estoy en silencio entiende que algo me sucede y me deja a que lo enfrente....Galileo rie y llora al fondo del departamento, balbucea y juega con su madre....yo tomo la guitarra y siempre hago una nueva cancíon ....si es verdad!!! ...habré fracasado en muchas cosas pero, gané mucho en la vida...sobre todo amor, mucho amor...conocí mucha gente que aveces no me acuerdo y caminé en tántos lugares , respiré aromas de distintos paisajes y mi corazón aún late con un propósito, aferrandose a la cordura y mi inteligencia me hace cada vez mejor! aún que me crean un loco....es cierto que mi ortografía es desastroza , será por que no tengo el habito de leer

..en mi vida sólo termine de leer un libro y no voy a decir cual es...los demás están en el librero bien forrados esperando por mi, pero yo no los voy a leer....prefiero mi literatura simple que algunos entienden, sobre todo yo.....he renunciado a muchas cosas...sobre todo a la estupida popularidad...aún que algunas personas creen que soy conocido y hasta querido...y creo que es verdad, por que en el transcurso de mi carrera como cantante, dejé muchas canciones en varios corazones, me esforzé para trascender...si logré algo o no...no importa...lo que importa es que, cada día me descubro más ...y lo que descubro es que ...soy un luchador! ....hasta el final.....

Lima 31 agosto 2007

william luna

Me tomaré un descanso...

Estoy viajando demasiado, que a veces no sé donde estoy ni que día es hoy, acabo de levantarme , me dí un baño caliente y la gripe que me dió en Tacna , que de a poquito no se convirtió en una bronquitis, por los tantos antibioticos que tomé me siento mareado y con un poco de fiebre, en unas horas será mi presentación en el coliseo de Arequipa.

Ayer me porte muy pero muy mal con la prensa Arequipeña, es que sus preguntas eran burdas e infantiles ,las de siempre ...en que te inspiraste al hacer Niñachay? cuantos años de músico tienes? que proyectos para el futuro?.........por que no me preguntan de algo más profundo?....alguien dijo..."que les dirías a las fans que te siguen en Arequipa? y le respondí con la verdad , "aqui en Arequipa, mi publico selecto le dá sentido a lo que hago, por ellas como, por ellas me mantengo, por ellas tengo trabajo!..." la camara se alejo de mi, junto al periodista, como auyentado de mi mal momento.

Ahora estoy en un restaurante, frente al convento de "santa catalina" en un ambiente muy tranquilo, Valia y mis hijos están conmigo, el sol calienta en esta tarde y tengo hambre....me pregunto por que no le acompañe a mi madre, cuando vino por aca?...sólo fotos tengo de ella, que mal hijo fuí...anoche soñé con ella entre sudor y delirio, ella estaba ofendida y llorando, mi pena me dolía tánto, que desperté con dolor y fiebre insoportable, siento que no hice lo suficiente por mi madre, ojala ella se apiade de mi , por momentos me dá miedo la muerte y en otros momentos no.

Siento mucha pena ,como cuando me venía en un Bus de servicio Imperial, segun ellos, pero era lo más asqueroso como transporte de Tacna a Arequipa....de la ventana podía ver el desierto iluminado por la luz de la luna, cerca a la media noche, mientras Valia y mis hijos llegaron tambien de noche en un vuelo aereo, Valia me dijo "tambien yo miraba el desierto y las nubes alumbradas con la luz ténue de la luna" yo le dije "no me gustan las noches con luna" me traen nostalgia y te he extrañado tánto.... que siempre me quedo abrazado a ella, lo suficiente para que mi alma vuelva a mí.

Me he dado cuenta que tengo lectores, al revisar mi Block...sólo son tres personas.... a quienes agradesco, el que se dén un tiempito para leer algo mío, muchas gracias, pensé que estaba solo con mis historias escritas.

Para mi es es un regocijo escribir...es como hablar conmigo mismo y tambien con todo el mundo o talvez con un psiquiatra, de esos buenos que a veces te escuchan y no te cobran.

Quiciera confesar que soy muy grosero, tengo unas palabras muy fuertes, graciosas e hirientes es de acuerdo en que momento los diga, yo quisiera escribir con ese lenguaje suelto , me siento más "yo"... mi tio Atilio decía que.." sin groserias no hay sazón en el hablar".

"Hay cosas que se quedan pendientes para la eternidad" le dije a Valia cuando; que si talvez .. ella la hubiera conocido a mi madre, seguro que se llevarían muy bien.

"Cada día que pasa, es un día menos en mi caminar, envuelto en nostalgia, alegria, risas y llanto, sigo caminando en mi sendero, a veces oscuro y otras llenas de luz, a veces acompañado, pero casi siempre solo...cada día me preparo a aceptar el día de mi final y aún no lo consigo".

Arequipa 29 de Agosto 2007

william luna

Abrazame siempre, me hace falta tu presencia

Mi padre es lo más parecido a un pedacito de Dios que tengo, siempre estúvo ami lado en cada momento, aun que su ausencia por la separacion de mi Madre nos tenia alejados, mi padre me enseño que con calma podría llegar a controlar mi vida entera, el tiene palabras célebres que núnca se me olvidan como; "todo cae por su propio peso" "no hay tiempo para discutir, sino para vivir" "ya verás que tu herida se hará una cicatriz y no te doldrá más"" para mi eres un pajarito"

"Pakaycho" "te amo hasta la última gota de mi sangre" "siempre estoy a tu lado como una sombra que no molesta" "aprovecha de tus hijos, antes que crescan, por que depues no podrás ni levantarlos en tus brazos" "para mi sigues siendo ese niño, por más que yá seas un viejo""no tengas miedo""Papá Dios nos cuida".......y múchas palabras más que de él no olvido, su voz es tán tranquilizante ahora un poco ronquiza pero sobria, su perfume a Lavanda de aquellos que un día trajo de "Buenos Aires"....él me enseño a que la limpieza del alma tiene que ser igual a la de nuestros cuerpos, siempre me mostraba sus manos limpias y me decía , mira las tuyas ...Pakaycito lávatelas por favor......que aun que no teníamos esos servicios de baños suntuosos , el aseo erá y es fudamental...él me enseño a distinguir un buen perfume de un barato y dulce, aprendí que luego de un perfume sobrio , un poco de tabaco lo ponía mejor........hoy lo llamé y le conté mis penas y mis miedos, le dije que el día esta muy triste y tán nublado que me dá miedo y el frio me esta carcomiendo los huesos, la garua moja mi rostro mientras le converso por el teléfono, caminando por el parque con niebla...y le dije; papá tengo miedo y múcha pena y el día esta muy nublado .. y mi papá me dijo; Yá saldrá el sol hijo, yá saldrá el sol.........

Somos finitos...mortales e indefensos

Mi Papá cree que despues de morir existe una nueva vida, una vida llena de paz en donde nos veremos todos los que nos queremos y hasta abrazos nos hemos de dar por encontrarnos de nuevo en aquel más allá, dice que es el cielo, aquel lugar adonde se fué mi madre y mi tio Atilio ...tambien dice que no le tiene miedo a nada, por que Dios lo tiene todo controlado y por ello no confía en ningún médico ni en las pastillas...siempre me dice que tome matecitos de manzanilla y otras yerbas medicinales naturales...mi papá cree que...Dios nos ama demasiado y siempre nos vé y además de eso, dice que nos cuida en todo momento, todas las noches me llama antes de dormir y me dice que me encomiende a Cristo y que siempre piensa en nosotros y que si por el fuera estaría siempre a mi lado, sus palabras son; "hasta la última gota de sangre por mis hijos", mi padre logró superar muchas cosas y ahora es un hombre fuerte y sobre todo tranquilo, lee continuamente la biblia y siempre va a misa los domingos, se persigna arrodillado ante un crucifijo y respira el aroma a incienso a la luz de las velas en aquel templo de adobe piedra y madera y al salir posa su mano derecha en agua bendíta y se santigüa para luego arrodillarse frente al altar...mi padre cree que todo esta hecho y bendecido por Dios y ahora último ya no discute con la gente y hasta es más tolerante con casi todos, siempre me dice que ore, ...él me enseño a rezar, él me señaló el camino...pero yo....yo soy agnostico... me es dificil creer en lo que no veo y en lo que no tiene explicación, será que por eso soy preso de miles de miedos, será que por eso soy como un sentenciado a muerte? esperando el día de mi sentencia... yo he perdido casi toda mi fé, siempre cuando me toca enfrentar mis problemas no pienso en Dios sino en como salir del problema ... yo creo en las pastillas y en los médicos, inclusive esa palabra que mi médico dijo; "El médico cura, pero Dios sana" se la asimilo a un psiquiatra, creo que todo está puesto en el universo de una manera totalmente ordenada y digo que Dios es sinónimo de Naturaleza.....pero en los días y en las noches , siempre miro al cielo y llamo en mi interior , diciendo "Padre"!...no me entiendo, será que soy tibio?...será que estoy loco?...hace un tiempo yo hablaba en un programa radial y al finalizar mi programa solía dar un mensaje algo espiritual e invocaba el nombre de cristo ademas le cantába más de una canción , la verdad es que todo lo que decía en aquellos momentos era lo que yo quería escuchar... era lo que quería que alguien me lo diga amí....muchas personas venían hasta mí, diciendo que los 10 ultimos minutos de mi programa le habían cambiado la vida.....la verdad es que ni yo mismo lo sé.

Mi padre dice que , todo esta en los designios del señor...yo me siento como un condenado a muerte...cuando me enfrento a la realidad solo encuentro que todo depende de mí y del despiadado o aveces compasivo destino........en realidad no soy digno de Dios...hasta hoy no lo había dicho, pero cada ves que estoy en un concierto, invóco a que las personas aplaudan a Dios, cualquiera que fuera el concepto de él.....pero nadie sabe que por dentro me siento vacío, parezco un cadaver que aún respira, en realidad creo que yo, hace mucho tiempo yá he muerto! y lo que queda de mí son vestigios de un ser que se aferra a la existencia.......de lo que estoy seguro es que; si Dios existe, debe de estar en la sonrisa de mis hijos, en el abrazo de Valentin y en los momentos de paz que aveces encuentro...

Mi padre dice que "Dios te bendiga" él dice que no tenga miedo y una ves escuché en una canción esta palabra; "por que Dios así lo quizo"...mi Padre cree en Dios y yo le creo a él.

William Luna

Lima 23 de agosto 2007

En manos Dios amigo.....estámos, en él confío.

Mientras escribo, almuerzo un sandwish de pollo y un jugo de Huanabana, mi vuelo de Cuenca llegó hace unas horas, me instalé en el hotel de siempre "Swisse hotel" aquí en Quito, que generosa que es la vida conmigo verdad?...pero siento que todo es una mierda! por que en realidad en mi país muchos están sufriendo de hambre frio y dolor! , me imagino que el sismo que pasó y que aun sigue moviendo mi país se sucitó a dos horas antes que mi vuelo aterrizára en el aeropuerto de Lima, viniendo de Madrid, cuando llegué como siempre prendo mi movil y no encontré señal alguna, pensé que me habían cortado por algun recibo no pagado o algo asi...Valia tenía que esperarme junto amis hijos y Pinky, cuando logré comunicarme escuché la voz temblorosa y confundida de mi adorada Valita...me dijo "llegaste!...no sabes lo que a sucedido...el Perú esta en una totál emergencia, pasó un terremoto y aún no me puedo comunicar con nadie, que bueno que haya entrado la radio".....no pensé que sería de tal magnitud mientras tomaba mi equipaje habian personas en maquinarias tratando de arreglar el techo del aeropuerto y cuando me dieron el sello de llegada el personaje de migración me dijo "William ...fué muy fuerte! de verdad..." me apure a llegar y al tomar el taxi me enteré de más y lo demas es historia...sólo me quedé un día en Perú , pero me bastó para abrazarme a Valia y amis hijos ,sentí miedo y pena cuando Valia se puso a llorar en mis brazos y lo confundido que estaba Valentin...Valia me dijo que parecia el fin del mundo....al día siguiente tenía que tomar mi vuelo a Quito y saliendo de la ducha se remeció de nuevo en la mañana y agarré a Valentin aún dormido y me lo llevé afuera..cuando pasó todo traté de calmar a mi hijo y decirle que "cuando era chiquito ,tambien me daban miedo los terremotos, pero ahora lo mejor es , ser inteligente y apredí a respirar en mi desesperación"...erá necesario sacarle a caminar a mi hijo , para que no se desespere mas por las tántas noticias que se daban en el televisor, le cambié la imagen de aquel momento hablandole de otras cosas como....."te acuerdas de Maras? ...te traje unos zapatos para que puedas ir con tu abuelo pepito a pasear por alli"...mientras hablaba con él , pude ver sus bellos ojos negros y sus pestañas rojizas...me decía a mi mismo que bello que es mi hijo, mietras me contaba cosas de él mismo, me quedé mirando ademas sus nuevas pecas en su rostro de niño...tambien oraba en silencio ,quice que sintiera que soy muy fuerte, aun que por dentro sentía pena y debilidad...me dijo ademas... "viajaras mañana"? ... "si hijo...tengo que trabajar"............solo en el taxi pude llorar rumbo de nuevo al aeropuerto.......llamé a mi padre y le dije , "por que tengo que hacer esto pa'?".....él me dijo "estate tranquilo....estamos en manos de Dios".......y en verdad así lo creo.

william luna

QUITO 19 AGOSTO 2007

Un largo camino a casa...

Estoy sentado en un lugar de descanso, en alguna sala de espera del inmenso aeropuerto de Barajas de Madrid, no dormí casi nada, estoy muy cansado, anoche tube la ultima presentación de esta naturaleza en un recóndito lugar de la ciudad de Madrid...aquí en el aeropuerto la gente viene y vá, todos con sus propios destinos y yo adormitado y cansado los contemplo mientras espero el retraso de tres horas del vuelo de regreso a casa; en estos momentos sólo quiero regresar a casa, abrazarme a mi esposa y amis hijos, luego dormir en un silencio absoluto, ójala se dé asi....me espera un vuelo de 12 horas y talves algo más, en realidad estoy cansado, la gente es solo gente, nadie tiene piedad de nadie, todos buscamos nuetras salidas, mientras escribo...pasa un hombre muy gordo y con barba saboreando un helado el hombre es tán gordo, algo asi parecido a una "Matrushka", lo contemplo y me pregunto...como puede llevar esa barriga y esas nalgas tán grandes y pesantes en el tramo de su vida?...dejé que en mi colera me dé un momento para sonreir...Los demas perjudicados pasajeros que tambien se quejan del retraso de tres horas, exigen su comida casi a gritos, yo le dije al que atiende las quejas "yo no quiero comer , solo digame , donde puedo dormir? el tipo con aspecto sajon me mira y se cuestiona, si soy un loco o simplemente un pasajero muy cansado...que grande que es este aeropuerto, es la primera ves que me pierdo en uno, es tán grande que ni los mismos españoles lo terminan por conocer y que para pasar de un edificio al otro de embarque, tomé un subway y luego tome un ascensor junto a mucha gente ,subí y bajé y subí de nuevo ,tres o dos plantas, afuera el sol alumbra despiadadamente, mucha gente aborda sus vuelos a sus tántos destinos, pero como es normal cuando se trata de Lima, siempre hay problemas, ¡ siempre! que casualidad no?...
En fin, sólo me queda esperar, que más quedo hacer? escribir me hace bien, hasta hambre tengo y un leve dolor en la parte derecha del estómago, el pánico me hace suplicar al cielo "Diosito no me dejes morir aquí" sería vergonsozo y patético ,pero...quién puede elegir donde morir?...quiciera llamar a Valia, pero ella está aún durmiendo, aquí es las 12:30 del medio día y en mi casa son las 5:30 de la madrugada, no quiciera molestar, pero la llamaré, tán solo para escuchar su voz que me diga; "calmate" , "relajate" "sé fresco" " que cólera no? " y lo más bonito que me dice es..."te amo", pero esperaré un momento más..... aquí la gente y yo estamos perturbados y confundidos y muy preocupados, una pareja de jovenes se pusieron a discutir, el muchacho tiró sus valijas y la mujer le grita algo asi como un reclamo desesperado, me imagino entre la gente las preguntas sin respuestas....y por que? y a que hora ? y ahora como hago mi conexión? y la comida? ...alguien grita por ahí " que se métan al ano su comida!!!" o es mi imaginación....? es un caos, talves hoy no viaje, talves se cancele mi vuelo, compré unos sandwish y jugo de naranja, ademas de un kequito dulce,demaciado para mí, pero exigido por mi anciedad. aqui no hay mas que gaseosas horribles, las de siempre, cocacola, ,fanta, pepsi y sus deribados solo con otros nombre y nada más y café cargado, lo único natural es el jugo de naranja, aquí no hay, matecitos de manzanilla ni muchos menos de boldo... ay! Dios mio como extraño mi casa, cómo extraño mi país! y pensar que hay múcha gente que se quiere venir para acá, teneiendo el paraíso con nosotros, aun que seamos pobres y no tengámos metros ( sólo tenemos los mercados "metro") Metro es pues, un Subway ,un subterraneo y muchas cosas que no tenemos de a quí , lo que estos señores no tienen ,es la simpleza de un pueblo y la humildad de ser tán sencillos ....... espero verte Valia, espero abrazarme a mis hijos...estoy aprendiendo a tener paciencia.

Aeropuero Barajas madrid
15 de agosto 2007
WILLIAM LUNA

Zaragoza

Estaba olvidándome que soy un tipo anormal, cuando salí corriendo del piso cuarto donde estoy alojado, cordialmente invitado por mi querido amigo "Pepino"aquí en Zaragoza, olvidaba mis pastillas! para controlar un repentino ataque de pánico o talves migraña, algo parecido a un diazepan con algunas sustancias más, el calor es insoportable por momentos , aun que una noche hizo frio, desperté asustado por no haber dormido lo suficiente y sentía un dolor en la garganta y ese frio extraño del amanecer, desde la ventana donde duermo se puede ver las cupulas hermosas de "la iglesia del Pilar" y unos techos parecidos a los tejados de mi recordado "Cusquito" ....cada ves que me presento en cada lugar, colonia peruana mezclada con amigos Ecuatorianos y algunas Rumanas que no faltan, el ambiente es tán igual que una kermese o una fiesta en un barrio popular de mi añorado y sufrido país, cuánta discriminación puedo descubrir en cada instante, los latinos aquí nos juntamos para no sentirnos solos, en restaurantes y discotecas, para alucinar con el sabor de nuestras comidas que estamos en nuestro país, la realidad es cruda y despiadada, lo que si me dá asco es cuando algunas personas pierden su naturaleza y actuan como ignorantes , queriendo ser lo que núnca serán...en fin cada uno es dueño de su condición....cuando camino por las calles en auto y casi siempre a pie, me encuentro con tántas razas, entonces ahí me viene al recuerdo ese dificil mandamiento "amaos los unos a los otros" que dificil mandamiento!!! talves pueda amar alos mios, más me siento hipócrita cuando pienso en los demás...Condenados a un justo infierno están nuestras vidas por ser victimas de una naturaleza de la cual aveces nos queremos resistir a aceptar ...aquí en Zaragoza conocí al único grupo musical que hace nuestra música ellos son "los estafadores criollos" aparentes ilegales que se quedaron por descubrir mejores destinos y se dieron con la pared en la cara...lo demás es ,la mirada despreciante de alguna millonaria en un coche BMW que casi siempre siento que dijera ,para que vinieron esta gente?...como cuando una niña le dijo a su madre; "mami, vamonos de aquiiii, esto huele a imigrantes!" y la madre le dijo ,"por que dices eso hija? si nosotros tambien somos imigrantes....." en fin cada cosa que paso , no todo es horrible ,existe muchas cosas bellas , sobre todo cuando encuentro en la sombra mi silencioso caminar por cada ciudad de España y sé que alguien me espera en casa...soy muy feliz, ahora me tomaré un baño de agua fria para luego tomar una "horchata" helada...hoy amanecí con una nueva melodia he hice una nueva canción, me iré a la plaza de la "iglesia del pilar" por que mañana muy temprano sale mi tren a Madrid y ademas a mi lado está un personaje estornudando acada instante y los Marroquies hablan muy fuerte sobre todo cuando discuten y yo como soy hipocondriaco ,siento que podría contagiarme y lo menos que quiero es agriparme en verano.

william luna

Zaragoza 12 agosto 2007

Mientras espero a que termine el día

Se me esta pegando el déjo! que verguenza! recién estoy una semana en esta ciudad y me dí cuenta que aveces hablo casi como ellos, entré apurado aun baño para mojarme la cara y mirandome al espejo hablé conmigo, me dije "ten calma ,asi es la vida, ya estas viejo y la gracia te esta por abandonar, sin embargo tienes que quererte, eres muy afortunado, apesar de tánto pánico que le tienes a los días que vendrán, ese miedo que núnca te abandona, que carcome tu alma, aún puedes llamar a Valia, ella sabrá como hacerte reaccionar y traerte de nuevo a la realidad y de seguro que te dirá ,sé fresco! y si nos envuelve la muerte un día pues enfrentemosla con valentía, ademas piensa ,cuanta gente está peor que tú"..... Luego salgo del baño como si nada hubiera pasado y vuelvo a sonreir, y hasta hago un chiste estupido que hace reir...pienso que la soledad es preciosa solamente cuando estas enterado que en cualquier momento algún ser amado te tiene que rescatar, pero cuando sientes esa soledad inexplicable que te ahóga en la desesperación, ni llorar puedes, solamente es como aquel día definido en el cual tienes que pasar el humbral quieras o no , como alguna ves escuche "somos como ovejas llevadas al matadero" en fin siempre supe que todo tendría su fin, pero de todos modos siento miedo, ese miedo que opaca la luz del sol y te quema en la oscuridad, ese miedo que te quita la sonrisa de los labios y te hace olvidar que eres fuerte , ese miedo que me hace ver el mundo con desepción y sin ningúna esperanza, es entonces ahí donde no encuentro a nadie, por más que esté con mucha gente diciendome y llamandome por mi nombre...tengo miedo, mucho miedo, sería un mentiroso conmigo mismo si de pronto digo que no, talves soy inteligente frente a mucha gente cuando no hago notar mi desesperación, buscaré una resignación que me lleve caminando por alguna calle o avenida en un silencio total y si encuentro una iglesia entraré a rezar y otra ves dejaré mi carga puesta en lo poco de fé que me queda,compraré una cadenita de una virgencita y de seguro que tendré un poco de paz al entender que a todos nos pasa y por que a mi no?

Desde la ventana de mi habitación se vé una parte tranquila de techos en Madrid, cada ves que me apoyo a ver el atardecer me invade una pena.... ,sólo me calma escribir , sólo me calma escuchar la voz de Valia y Valentin y el solloso de Galileo y la voz segura de mi padre y la frescura de Sebastian...pero ahora quiciera hablar conmigo, por que al final...soy yo ...el que llora ,el que rie, el que ama, el que goza el que vive y el que muere.

WILLIAM LUNA

Madrid 09 agosto 2007

Que bueno es existir !

Me siento tán feliz...que no quiero morirme... y como no serlo? si siento que yá culminé mis propósitos, pero algo me aferra a la existencia, tal ves sea lo bella que es la vida, lo hermoso que es respirar con tranquilidad en un momento de la tarde y cada ves al despertar soy dichoso por descanzar , no sé lo que me espera hoy día, estoy en alguna calle del centro de Madrid, aquí nadie se pierde, es casi imposible con tánta señalización y miles de modos comodos de llegar a tu destino, me dí una vueltita por "plaza España"y ví a unos chinitos y a otras gentes más, tomándoce fotos con la estatua o monumento, que sé yo! de los imaginarios personajes de "Don Quijote y Sancho panza" y me dije, que estupides...yo casi núnca me tomo una foto con monumentos o lugares turisticos, a mi me gustan las fotos casuales y es ridículo ver a muchas personas posando delante de un monumento, como para plasmar una expreción diciendo; estube a qui! yo estube aquiiiiiiiiiiiiiii!...que estupides, ahora caminare pausadamente por las callecitas del centro de Madrid,comprare un instrumento musical que decore mi humilde hogar,el calor estos días esta piadoso, fresco diría yo...adoro ver a esos músicos geniales que tocan en las calles piezas clásicas, como ayer una mujer preciosa tocaba una pieza de mozart con un chello que conbinaba su bestido, acompañado por un muchacho tocando el violin, las tardes llegan hasta altas horas de la noche, apenas llego a mi comodo cuarto de hotel tán solo para dormir...cuando estube con Sebastian viví una eternidad, sentí que no hay un hombre más feliz que yo, por que la vida, sinonimo de Dios...me dió tres bellos y maravillosos hijos y una esposa a quién amo con todas mis fuerzas, que más se puede pedir a la vida? allá ellos quienes piensan que el dinero es importante, para mi es una posibilidad y nada más, por que yo soy feliz ,tán sólo con un momento de paz y un eterno sentimiento de amor,una palabra, puede curar mi mente o destruirla, por eso siempre hago una canción...me topo con tánta gente que descubro que se hábre mi mente al compartir culturas y sobre todo vivencias...siempre me gustó vivir y las veces en las que me quería morir, no entendía que el sufrimiento tambien es parte de estar vivo y conciente, nadie a vuelto despues de morir y si Cristo resucitó, en buena hora, por que hasta donde alcanza mi fé, solo dice, que la verdad te cura y te salva de la locura...yo no creo en muchas cosas y no las mencióno por no crear confusión en algún lector, me basta con ser sincero conmigo mismo y asi soy muy feliz...que viva la vida ,que viva el amor! como decia "Palito Ortega".
Madrid 08 agosto 2007
william luna

mi amor, mi infinito amor.......

No sé por donde empezar...empesaré diciendo que me siento muy bien, fresco y liviano y sobre todo muy feliz que apesar de los pesares vivo la vida con intensidad, que belleza fué entrar a las aguas del Mediterraneo, que precioso fue cuando me dispuce a caminar por Milan y tomar un desayuno cerca al Duomo, y me senti aún más feliz cuando me deshice de mucho equipaje y al tomar el avión a Madrid, me dormí casí todo el vuelo y no me importaba caer o no.......más feliz aún me siento de caminar junto a mi hijo por los pueblitos de Valencia, escucharle cantar y sobre todo de sentirme dichoso, cuando llegué a las playas del mediterraneo la frescura de la tarde con el aroma a libertad y el agua fresca y casi tibia, me hizo dar cuenta que estoy vivo y mejor aún ,soy muy bendecido.....no tengo más palabras.....solo que ....gracias mi amor ...mi único amor, Valia...Valia es como un momento infinito en mi universo, ella es como un pan en un día de hambre, ella es como el agua que calma mi sed, ella es ...ojos bellos que me iluminan, ella es...cielo azul en primavera y frescura en verano...ella es ...días preciosos en las noches... ella es mi calor sobrio en el frio...ella es mi alivio, ella es como flores y aroma en un campo hermoso..ella es como gotas de lluvia en diciembre...ella es una voz suave en mi silencio...ella es mi todo y mi nada...ella es mi amor y mi odio ...tambien mi risa....ella es mi armonia en mis canciones...ella es mi mirada tranquila en una noche llena de estrellas...ella es la piel de mi alma ...y sé que siempre me ama! ella es...ella es............mi esposa.

a Valia, Valentin,Sebatian y Galileo.

william luna

Valencia, julio o agosto ....? no sé que día es hoy...no importa.

Milan

Es casi imposible entender por que el mundo es tan complicado y a la ves tan simple, mejor es no cuestionarce nada y dejar que la vida continue con la piedad de Dios, a estas horas en mi pais deberia estar durmiendo ,pero aqui, ya tome el desyuno y aun quiero seguir durmiendo, el calor es tan fuerte que no en cuentro el frio ni en la sombra, me di unas vueltas al rededor del barrio en donde se encuentra el hotel donde me alojo, un hotel que de seguro mas sirve de burdel en las noches y que disimula su aspecto por el decorado serio que le han dado, el hotel se llama, "Nizza" en -via porpora nicola antonio- una avenida muy transitada, por autos y gente apurada y tambien flematica en los largos dias de verano ardiente , sofocante y en las cortas noches el transito de mustias prostitutas casi desnudas, decoran la soledad absoluta de las esquinas ,dejando sus sombras esbeltas apoyadas en un poste , en una mano un cigarrillo y en la otra, me imagino... una cartera llena de preservativos y algun aditamento como un perfume dulce ademas de un encendedor....afuera el sol es radiante y el italiano no es mi lenguaje ,solo atino a decir "io no parlare italiano" escusse siniori....gracie...y alguna estupides mas que aprendo con los dias aqui en Milano,comprendo que la primera impresion no lo dice todo, hay muchas cosas bellas porsupuesto pero tambien cosas que no son de mi habito, ademas de haberme dado cuenta que la television italiana tiene programas estupidos, lo que mas resalta, es lo tan acomplejados que encuentro a mis queridos compatriotas, casi todos quieren ser italianos ,siendo mas peruanos que nadie... anoche fue un horno lleno de euforia y sudor ;al ritmo y sonido de nuestras canciones en un sotano sin aire acondicionado, una senora me dijo "hey william! ven y toma una cerveza conmigo! " le dije - gracias ,pero no tomo ademas estaba mas mojado como si hubiera entrado a la ducha con ropa- ella me mando tan lejos! que aun no regreso, con un lenguaje lisuriento mesclado de castellano y su retorcido italiano, con las justas pude salir, un hombre adulto ,bajito y barrigon el...me dijo dejate de estupideces y me dio un golpe en el estomago,dice ser su carino, su aliento a alcohol podia producir un incendio....en fin ...no es como me imaginaba ,pero cuando me encontre con mi prima Paty ,deducimos que "hay peruanos y peruanos" en fin...sera cuestion de tiempo, me muero por volver a casa, pero tengo que continuar, en estos momentos siento que no hay nada mas hermoso que mi humilde y grandioso Peru!..y asi sera siempre!!!...felices fiestas patrias!!!

atte: william luna

la verdad es...que

Por tí , es que me levanto, por tí es que continuo buscando salidas a mis tantas cosas truncas, por mí, me quedaría en cama ,cubierto hasta la cabeza con las frazadas tibias, me ocultaría de la gente y cantaría solo en el sofá de la pequeña salita de nuestra casita de forma irregular, por tí , miro las cosas con valentía y me olvido de mis dolores , y más aún ; me siento bien!...por tí ,es que me subo a un avión resignado a que llegue o no a su destino, por eso te llamo antes de apagar el celular , tán solo para decirte "abrazame fuerte"...por tí es que soporto mi soledad infinita cada vez que me quedo en algún lugar, pueblo o ciudad...siempre soy feliz cuando te escucho jugar en la casita...corriendo tú, solo con calcetines y me siento orgulloso en la forma en que cantas y lo bello que dibujas, siempre guardo tus cartas que me diste en el día del padre y tambien disfruto con tus juguetes , esos juguetes que tambien los conseguí para mí, siempre te digo que yo no tenía juguetes cuando era como tú, pero eso no importa, ahora tengo todos los juguetes que me prestas, soy feliz cuando nos reímos juntos y cuando coinsides que por la ventana vemos pasar a cada persona graciosa y estas de acuerdo que hay más feos que gente bonita, tu mamá dice que soy muy grosero y que a ti tambien te salen unas fuertes palabrotas , ya se quejaron en tu colegio, a propósito ,perdóname por no firmar núnca tu agenda...es por que... sino fuera por tí...hace tiempo que me hubiera rendido, ya no contemplaría los días con esperanza y núnca más haría planes para ser el mejor, tengo miedo a que llegue un día en donde ya no tenga fuerzas para sonreirte y disimular cada ves que lloro, sé que tu te das cuenta cada ves que lloro, pero comprendes que es mejor dejarme asi, más tarde se me pasará y otra ves estaré diciendo y contandote mis sueños de grandeza...me parece que la ves que te regalé mi eternidad fué la desición más buena que hice en mi vida, tú sabes que todo de mi te pertenece, sobre todo mi alegria y mi paz...no hay fuerza alguna que nos separe, por que aun que llegue el día en el que cualquiera de los dos partamos aún más lejos, jamás estaremos separados, nos conocemos desde la eternidad y sabes? yo creo que llegará un día en el tiempo , en que jugaremos , reiremos, lloraremos de felicidad y desahogo ,pero sabes que? yo seré de tu tamaño y tendré el mismo brillo de tus ojos y sobre todo ese corazón de niño que un día perdí.

Nadie nos vé......

Estamos solos tú y yo....allá Dios con su poder y sus leyes...allá el diablo con su maldad!.....que se peleen entre ellos...no es asunto mío ni tuyo; nadie nos vé...y en buena hora, por que así te puedo conversar, sin miedos , ni obligaciones, por que así, me siento sincero y libre, no espero ni el cielo ni el infierno, sólo pretendo vivir este momento, en que Nadie nos vé...ni Dios ni el diablo, no es nuestro asunto, allá ellos con sus problemas, allá ellos con su bien y el mal; yo y talves tú...un niño que simplemente siente sin cuestionarse, hasta puedo odiarte pero...núnca más de lo que te puedo amar.....en buena hora , nadie nos vé...para no mostrar falsas caretas, para poder hablar con frases abiertas, hasta insultar me hace bien, me rio como un loco..... loco? que es estar loco?.

Nadie nos vé.....en esta mañana nublada fria y humeda, escuchas los pajaritos que cantan afuera?....ves la luz pobre que entra por la ventana? yo amo con todas mis fuerzas a quién tambien me ama, creo que es domingo....eso poco importa, yo no soy como los demas vecinos, ellos, que muy tempranito se van apurados a sus condenados oficios, arregladitos y preocupados, no se dan cuenta que la vida se les esta yendo disimuladamente.......tú y yo, despertamos cuando nos cansamos de descanzar.....el que nos digan vagos, aquién le importa?...como decía mi mamá; "yo no vivo de la gente"...y menos tú...que no conoces casi a nadie y en buena hora! nadie nos vé...que lindo es sentirse así, natural como una roza en un jardin, simple como una gaviota en una playa de mar sereno, tú y yo nos parecemos mucho, yo entendí lo que quería entender y tú no necesitas dar explicaciones por no saber nada.........

Nadie nos vé...nadie nos vé, Galileo! nadie nos vé...

Nadie nos vé con sus ojos castigadores ni con sus miradas envidiosas, estamos sólos conversando...tú con tus balbuceos que entiendo que solo dices nada y yo con mis miles de locuras cuerdas, solo sé que ; cuando veo tus ojitos risueños, entiendo que tú me entiendes....y que lo demás,.... no importa...en verdad, núnca importó.

atte: william luna

" yo creo que Papá Dios, no castiga, por ser reales, por no hacerse vencer con la hipocresía y sobre todo, por no pretender ganarse el cielo por una actitud estúpida y obligada" siempre es bueno hacer y decir lo que el corazón dicta........núnca debimos crecer , siempre hubiera sido ser mejor niños por siempre.........

No sé que poner.......

Se me acabaron las ideas, se me fué la inspiración, esperaré a que vuelva ,trayendome cosas nuevas.............

Mientras tanto dormiré , hace mucho frio...afuera cae la garúa, esa garúa Limeña, aun que no crean me agrada ,vá con mi ánimo ...cuando salgo a caminar por la calle, siento algo romántico que me acompaña en la penumbra de la noche, los árboles parecieran estar agachados y casi desnudos...el brillo tenue de los pisos mojados y el silencio le dán un marco a mis días de julio, las cosas han cambiado definitivamente ,me miro al espejo y veo a un hombre resignado, pero orgulloso, mi pequeño departamento es como una cueva en la infinita soledad, el calor de mi hogar es lo mejor que tengo, la voz de mis hijos y las caricias de mi esposa son mi respiro profundo, como el café caliente que me tomo antes de ponerme mi mejor atuendo ,mi pihama!...mejor ropa no encuentro, mi padre me llama siempre antes de dormir, para decirme , lo mucho que me quiere, prendo el televisor , para ver mi mejor programa en el canal 40 ,esa serie de "los Munsters" y en blanco y negro ,que siempre dá despues de la media noche, como adoro reirme junto a Valia, que como yo, se queda hasta la madrugada...hasta que me duerma, aveces vemos el amanecer y escuchamos a los pajaritos de la mañana...esa mañana nublada humeda y fria que deja rocío en todas partes, apagaré los teléfonos y pondré prendida la therma para el agua caliente..... mañana será un nuevo día..........pero no, un día mas...siempre me pregunto ...cuándo Valia se cansará de mi...

y sabes por que?...por que ..¡amo la vida!

Iré a recoger a mi hijo del colegio, pero antes me daré un baño caliente, mi vida siempre ha sido asi y yá es muy tarde para ordenarla de otra manera, duermo de día y acabo de levantarme , son las dos de la tarde y la tristeza me estaba destrozando con el pesimismo, te escuché caminar en la casa con Galileo, que te tiene siempre ocupada, ademas tú casi no dormiste, llevaste a Valentin muy temprano al colegio mientras yo me quedé en casa simulando cuidar a Galileo, en realidad estaba dormido, jamás vendrá la chica adecuada quién te ayude en la cocina , todas se van por el tipo de vida que tenemos , mejor será conseguir una muchacha que solo venga a limpiar la casa, pero que despues se vaya, es mejor... te compraré una lavadora nueva y ese calefactor que quieres para el frio, casi nunca me ocupo de las tareas de mi hijo, soy muy descuidado, trataré de hacerlo, te lo prometo y ya no pensaré en un repentino suicidio, tu sabes que lo digo por mis miedos y por llamar la atención a que entiendan que sufro demasiado, hace tiempo que no le doy una llamada a Sebastián , pero ..cuando esté en Madrid le daré un fuerte abrazo ,aun que a su madre no le importe mi presencia, trataré de no hablar de mis dolores, seré mas fuerte que de costumbre y si tengo que subirme a un avión de nuevo , relajaré mis nervios , llamaré a Valentin antes que el avión tome vuelo, el escuchar su voz me dá fuerzas...ademas te ayudaré a ordenar la casa, sé lo mucho que te gustan nuestras casas, ésta... en la que pasamos el mayor del tiempo, bien chiquita , justo para nosotros y sufieciente tambien para cuando llegue Pinky , me alegra cada ves que ella llega y el departamento que tenemos en nuestro adorado Cusco? con olor a nuevo , espacioso y bonito con vista por un lado a un barrio pobre y por el otro a un bello cerro, verde en Diciembre, de la azotea se puede ver casi todo el Cusco ... y la casa de Urubamba? yá tiene 90 años , pero es solida y hermosa ,siempre nos daremos un tiempo para descanzar ,apesar del bullicio de la casa del lado en las noches , la tomaron unos drogadictos, en fin pero a nuestra casa no le afecta, aun que no creas , me encanta vivir en Lima , ya me acostumbre a su neblina en invierno, es presiso caminar en los parques frios con mis hijos ,bien abrigados, el carro que tenemos nos cobija mientras paseamos por la ciudad nosotros los cuatro, mientras escuchamos la canción que nos gusta ,esa de James Morrison ...no?... mira que yá me olvide por un momento de mis dolores y temores ,tengo ganas de hacer una nueva canción y entrar de nuevo a un escenario ,tu sabes que esa es mi vida ,amo los escenarios, aun que muchas veces quice escapar de muchos... ya no me compraré ropa por gusto, me basta todo lo que tengo para abrigarme en invierno y refrescarme en verano, jamás supe cocinar y querer aprender ahora es inutil ,ya es muy tarde para muchas cosas ,amis años disfruto caminando con mi padre cada ves que lo visíto y tomamos un cafe en el Ayllu de Cusco con unos sandwish de lomito ahumado...la voz de mi padre siempre me dá paz....y su presencia es un lujo, él adora a sus perros y yo disfruto viendolo ser feliz a su manera, mi padre se parece un poquito a Dios....te prometo que lucharé hasta el ultimo de mis días , hasta que deje de respirar y cuando esté en alguna ciudad de Italia no me angustiare y te traeré unas piedritas de aquel lugar ,es lo único que siempre me pides..te confieso que el miedo me invade cuando pienso que voy a estar lejos y sin tí, pero ni modo...seré fuerte....me quedare solo lo suficiente para regresar pronto...te adoro Valia...en estos momentos te estoy mirando junto a Galileo , siempre tienes tiempo para nosotros, gracias mi vida! ahora por lo menos no hablaré de mis sufrimientos y te aseguro que seré un triunfador, mi padre me dice que soy un grande y sonreiré a la gente como siempre lo hago y ya no tendré ganas de morir, hiré donde el Dr: Patiño y el sabrá como calmar mi anciedad, pero sobre todo en casa nos reirémos con más frecuencia , que importa que nos sorprenda algo indevido , tengo mas confianza y creo que siempre la tendré..........

WILLIAM LUNA

La fé , es creer en lo que no se vé

Tantas cosas me suceden, aveces me abandona mi confianza, me siento sólo y confundido, muchas veces me encuentro entre tánta gente y solo escucho voces mientras en mi silencio interno estoy orando y quiero descanzar, el miedo me invade y despiadadamente me atormenta con lo incoherente, el miedo a morir repentinamente es el pánico frecuente, hace pocos días estuve en mi ciudad el Cusco y visité a mi gran amigo ,el padre Manuel Montero, Español él, lo encontre en su humilde y fresco cuarto de reposo en la parroquia, me recibió tendido en su camita de una plaza, con frazadas que intentan calmarle el frio , a su lado una enfermera y una persona que dice ser su más cercana pariente, tome su mano y le conte mis penas , él me pregunto por Valia y mis hijos , yo le invité a bendecir mi nueva casa y le dejé un crucifijo que traje de New york, bendijo aquella cruz y se quedo con él , esa cruz que desde que me la puse , pareciera que me comenzo a hacer sufrir más...le conte mis miedos y me santiguo con su bendición, me abraze a él y bese su mano ,con mucha pena y cariño, le dije "Padre lo volveré a ver" él me dijo " tengo que casarte catolicamente con tu esposa" y nos despedimos , salí de la hermosa parroquia del triufo y me fuí a caminar en la ciudad, en un atardecer frio y con sol de junio, me puse a pensar que pronto o talves algun día sin falta dejaré de existir, mi vida se disipará en el tiempo y solo quedará mi energia plasmada en mi música , para un recuerdo en algun tiempo de la continuidad...me dá pena...me dá miedo , pero ademas siento frio, un frio despiadado y un dolor en el pecho...ami médico le pedí que me enseñára a aceptar mi final y que yo entienda que tarde o temprano tengo que partir a una desconocida eternidad...mientras estoy bien , disfruto caminando acompañado por el viento, cuando me siento asi ,es tán bello estar solo, para hablar con uno mismo y aveces hasta llorar ,recuerdo que cuando éra adolecente ,enclaustrarme era una buena solución, siempre me arrodillo como católico en los templos con aroma a incienso, mi oración a Maria y mi clamor a Jesus y mi frase de siempre "Padre hagase tu voluntad y no la mia" Bendito sea Dios ,que apesar de estar muriendo en silencio ,vivo a plenitud el amor de mi familia , ya no tengo miedo como antes , ahora soy más fuerte , si la cruz que me dió sufrimiento y que casi me lleva a morir es realidad , mas es la verdad de Dios quién quiere que sea siempre feliz y no esclavo de mi locura y mi tormento, ayer tube un gran concierto en Arequipa y cada ves que digo "un fuerte aplauso para el señor jesus, por favor" no es por un cumplido, sino por que doy gracias que aun tengo esperanza y vida ...sobre todo tengo amor...Bendito seas señor ,quien dice que para él "un día es mil años y mil años un día".

muy lejos...pero muy lejos...

Cuanto te extraño...me bastaria con ver tus ojos para estar vivo otra ves y si me llevaras de la mano por cualquier parte...seria muy feliz, que será de a quellos días cuando hasta discutíamos por tonterias...cuanto te extraño...si solo pudiera apoyarme en tu hombro y descanzar en ti...mientras me dices ...tranquilizate...te amo! y yo solo lloraria y lloraria hasta que pueda hablar de algo y contarte que aqui donde vivo hay una ventana en la pendiente del techo de madera ,de donde se puede ver los arboles , cuando solea verdes como núnca y cuando llueve tristes como mis días sin ti, extraño tu sonrisa y hasta tus gritos suaves y discretos, tu aroma y los silenciosos pasos que das en casa, aquella casa que esta casi en la vereda de la calle, donde desde la sala veíamos al pajarito rojo posarce en el árbol del vecino loco, cuando en verano Valentin, tu y yo recostados decíamos; que verano infernal! tendidos en los muebles de forro mostaza, ni a ti ni a mi , jamás nos gusto ese color ....como te extraño, que salgo y entro y no se adonde voy, hablo y canto y nosé donde estoy, solo escuchar tu voz me hace bien , solo escuchar tu voz me regocija y no pierdo la cordura, el miedo se esconde y yo aun puedo continuar...extraño todo de ti...tu sabes que a tu lado me quiero morir, tu sabes que mientras juegas con mi pelo me haces dormir...a qui o en cualquier parte si no estas tú, las cosas no tienen sentido ,la abundancia molesta y la belleza no se siente...ni hambre tengo ,solo quiero ir a donde tú estas, por favor abrazame fuerte cuando te vuelva a ver, me quedaré en silencio y luego te contaré las cosas que me pasaron, pero por favor no me dejes...no me dejes núnca, no hay nada mas tormentoso que estar lejos de ti, cuando regrese a casa, toma mi mano y llévame a caminar..y no me dejes partir de nuevo ,aun que se que lo volvere a hacer...tengo miedo , pareciera que me ahogo sin ti...que triste es esta tarde aqui y yo sin ti...muy lejos de ti, muy lejos......

A Valia , Galileo y Valentin.

william luna

Marie

Marie, es una bella mujer en todos los aspectos, sobre todo en lo espiritual, su acento frances en su ingles Newyorquino hace que se escuchen sus palabras con mucha sencilles y una comprension absoluta, sus ojos celestes que se cierran despues de una breve sonrisa, hace notar que jamas quiere molestar...ella camina siempre independiente, no le gusta las compras apresuradas ni el extremo conford, le basta darce un bano frio en este verano infernal aqui en el emisferio norte, sobre todo le encanta el desayuno compartido , siempre me ofrece panqueques con miel y jugo de naranja ,ella sabe que ami me gusta el jugo de manzana y otro que no se; siempre se levanta casi antes de que salga el sol, se sienta en la cosina y revisa su correo en su computador portable que siento que nunca me quiere prestar... Marie es muy buena , pero cuando se enoja camina apurada y en silencio , se sienta y se levanta mas de una ves en su silla de la salita del sexto piso y si no soporta mas mi presencia siempre encuentra un pretexto para estar sola ,ella adora su espacio,como todos, claro...ella no se da cuenta que yo la observo disimuladamente y con mi ingles mordido le entablo una conversacion, siempre tiene respuestas que llevan a otras preguntas y al final poco tiene sentido, a no ser su filosofia de Dios, ella es de la religion Baha'i, ella me enseno que religion viene de "religare" y religare significa ,juntar, en fin a quien le importa...me agrada cuando sonrie al discutir y le dicen " what chucha happen" no le encuentra sentido a lo estupido de molestarce de tonterias, siempre riega su plantita de la pequena salita , dice que ya son anos que la tiene alli, para Marie , New York es una urbe llena de gente y edificios grandes y no le gusta que los Dominicanos le digan, "mami" ella responde ...yo no soy tu mami? ella prefiere sus peliculas en silencio y descanzar en su dormitorio fresco, jamas la vi con lujos , pero siempre la vi brillar , talves por su pelo rubio o talves por su alma buena, ella defiende la naturaleza y sobre todo a los pueblos indigenas..quien le puede decir lo contrario? Marie llego de Francia en los anos cincuenta cuando aun era una adolecente me conto alguito de su vida ,pero lo mas importante es que cada ves que la veo , creo en la discrecion , como cuando me dijo en su castellano poco entendido, " alguien te dejo un mensaje" dijo que lo llamaras ... y finito!....Marie sabe que solo estare unos dias en su hogar, seran suficientes para no molestar, le dije .... al despedirme , gracias sobre todo por soportarme......no se si la volvere a ver; por que asus 65 anos o talves mas uno nunca sabe ,yo no se si volvere a sentarme en el pequeno comedor de la cosina y platicar de nuevo con nuestros lenguajes diferentes y escuchar de nuevo cada ves que no quiere continuar una conversacion "c'e fine...finito"...o que se yo: chao Marie.........

william luna