En el fondo de la humildad existe mucha belleza...se nota cuando me rindo ante todo y me resigno a la disposicion de la vida, a que tome su desicion final.....me miro en el espejo y aun que me vea mal me acepto y sonrio .....y me amo con mas fuerzas todavia, apesar de estar solo entre tanta gente extrana a mi alrededor, busco aquel lugar silencioso para hablar conmigo mismo, es alli donde mis fuerzas se agotan y doblan sus rodillas ante la vida y veo a los demas con humildad mas no! hipocresia......mientras converso con la gente, me invade un miedo que disimulo a toda costa , un sudor frio y desesperante se apodera de mis manos y el temor a un repentino infarto me persigue con despiadada hira....Pero ya estoy acostumbrado a este panico lo resistire y luego de buscar mi silencio se ira la tension y volvere a enfrentar las cosas con frescura y responsabilidad.
Saliendo del edificio;inmediatamente respiro el aroma del parque.....olor a tierra mojada y un fresco viento toca mi cara.......una senora casi obesa (me fije bien) lleva un perro un poco raro,raza que antes no habia visto, suele suceder todas las tardes, la senora se divierte amando y paseando a este noble animal, mientras que en la esquina del parque aledano al edificio estan dos ancianas y un anciano de origen russo, les hago una venia en son de saludo......ya me di cuenta que del castellano no saben nada, entonces aprobecho en decirles con voz alta..... !esperando la muerte senores? y ellos mueven su cabeza como pensando que fue un saludo atento...........yo tambien la espero pero no sentado......yendo y viniendo de un lado a otro , cuanto quisiera estar recostado en el mueble que me sirbe de cama, para dormir y descanzar el cuerpo, pero no es mi casa .... me voy en busca de nada y con miedo a perderme y casi sin fuerzas de querer explorar mas alla, hoy fui a una entrevista en una radio AM de unos locutores Ecuatorianos, me trataron muy amablemente, en el auto de Jimmy, gracias a Dios que el aire acondicionado evita mi asfixia...y si me siento mal pues a nadie digo nada, a quien podria hacerlo?..........por momentos dejo fluir mi colera de estar donde no quiero y que a la ves disfruto y sufro de mil cosas juntas y hablo con amigos pasajeros y les digo...creen que soy dichoso?............ellos dices pues si!...eso es falso! soy un pobre mierda que trata de llevar el sustento a casa y que no me creo y ni soy un gran divo.......y que estoy apunto de mandarlo todo a rodar y sin permiso regresar a casa y no recibir ni una llamada ....pero inmediatamente me viene a la mente la palabra y pregunta...y de que vivo?
Yo soy de esos que nacieron para descanzar y volar con las ideas; un casi olgazan sonador y amante del amor.........debo de estar enamorado con frecuencia para no moriri de falta de sentimiento , esa pasion que encierra mi mente y mis deseos son inevitables , por que estoy hecho de eso presisamente.....soy un animal casi racional...muy parecido a cristo y a la ves a un perro!...sublime aveces y detestable tambien.
La belleza es fundamental para crear canciones, estar enamorado es un requicito insustituible por nada; no solo para hacer canciones sino para sentirme vivo.....ya me rendi ante mi naturaleza y converse conmigo mismo y llegamos a un acuerdo..........solo que las normas no se cumplen, estoy preso en mil cosas y estoy tan libre que quisiera volar..........quisiera despojarme de mi cuerpo y mi mente confundida y pesada; quisiera deslizarme como un fantasma y solo de felicidad vestiria mi alma........sin nada de dolores y aflicciones...y asi sera!
Mientras que los tres ancianos siguen cada tarde hablando en ruso de;talves las mismas cosas y en un instante los volvere a ver y les dire de nuevo...esperando la muerte senores? .....sonreiremos todos, por que; para ellos es un saludo cordial y para mi es mi cruda verdad......me ire caminando viendo las tantas ardillitas del parque, algunas subiendoce alos arboles, ninos jugando en el verdor del pasto y yo oliendo el aroma a tierra mojada, contando los dias para ver a Valia y saber que no me equivoque en la talla de la chompita que le llevo a Valentin , por que a Galileo siempre le compro ropa de mas tiempo...y a Sebastian casi nunca le gustan los zapatos que le llevo, y si encuentro alguna camizeta, tiene que ser Small...ya lo se.........
Queria decirle a Valia.......que...ya no quiero volver a viajar por lo menos un tiempo y que me encantaria ir donde mi amigo el medico y descanzar en un lugar silencioso de sabanas blancas y con la puerta al medio del patio con pileta y verde pasto...no recibir visitas aun que casi nadie me visita hace tiempo y eso me hace bien.............no quiero ver a mis familiares ; por que estoy un poco o mucho , resentido por la lejania e indiferencia, mi madre decia que siempre estariamos solos y asi nos tendriamos que ir...........................que estupido que soy, "soy un conflicto vivo"...yo no me aguantaria a mi mismo...es verdad; ni yo me soporto!.....seguramente que asi es la evolucion...de pasar de un ser humano normal, por un proceso de locura y entonces luego vendra la cordura....y talves al final me haga sabio, quien sabe...........lo menos que puedo hacer es desfogarme y hablar conmigo mismo, tengo ese derecho...pues otras cosas se me negaron y ahora ya es muy tarde para enmendarlas..........estoy viviendo a prisa.....tengo todo, tengo nada, soy feliz e infeliz , soy fruto de una pesadilla, soy fruto de un sueno......soy todo , soy nada.....lo bueno es que aun existo.
WILLIAM LUNA
NEW YORK 09 AGOSTO 2008
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