Monday, July 28, 2008

Carta familiar.................


Tomare una pastilla más, la que tome ya no me hace efecto y yo necesito dormir, hay muchas cosas en mi mente atormentada de mil ideas y sentimientos confundidos con la culpa y la ansiedad podría hacerme morder mis uñas hasta los dedos, acabo de venir de un concierto en el cual entré por que tenia que hacerlo , por que por mi; hubiera subido me al auto y me hubiera ido sin rumbo alguno, pero ni modo en el escenario me sentí tan patético que no sabia como controlar mis sentimientos y la cordura de llevar un concierto, ya no creo en mi; mis facultades están destrozadas por muchas cosas , sólo me refugio escribiendo y en un instante me iré a acostar y de seguro me dopara el fármaco para por fin olvidar mis penas, hoy en la mañana me abrace a Valia y le dije que "te extrañare cuando me vaya"....."hablale a Valentin de mi...cuentale que si estoy casi siempre ausente es tan sólo por mi trabajo", por que él; anoche ,cuando me despedí se puso a llorar y yo trate de ser fuerte y le dije; "tranquilo, todo estará bien , estaré en unos días de regreso y tú trata de divertirte y veras que te traeré algo bonito cuando regrese"......respiré profundo y soporte no llorar por lo menos hasta cuando me subí al taxi.......te acuerdas Valia? cuando sólo importaba descansar en las tardes en mi pequeño dormitorio antes de casarnos? nos gustaba ver los programas de "Garfield" ese gato naranja gracioso y fresco....aun recuerdo que me dormía en tus brazos, mientras tus manos acariciaban mi pelo.....y ahora? que a pasado con todo lo que hemos construido?...estamos tan lejos el uno del otro......ayer camine con Valentin por la plaza y disfrute de su compañía, me hablo muy poco pero me basto con su presencia...no sé que tengo Valia......tal ves miedo , tal ves nada , tal ves todo..........será que he exprimido toda mi alma llena de sentimientos cantando por tantas partes y me estoy quedando vació y casi sin vida, necesito descansar de todo , sobre todo de mi mismo...hoy en la mañana luego de despedirme de ti , ya en el avión antes de partir me resigne a todo y me aferre al ultimo abrazo que me dio Valentin...y el beso que le di en la frente a Galileo............Sebastian esta a mi lado pero también le he gritado y desfogué mi cólera pateando las mesas de aquel camerino, no merezco perdón de nadie , hoy increpé al publico mis inmensas ganas de suicidarme , algunos rieron y otros no entendieron , pedí algo sabes? dije; quiero abrazarme a alguien! y subieron al escenario más de una persona sobre todo muchachas, me abrace a cada una de ellas y me quede impregnado en sus abrazos que me compartian calor y cubrían mis flaquezas , eran como lazos para no seguir cayendo, alguien me dijo ¿que te pasa william?....."si a mi ; tus canciones me sacaron de la profundidad de mis penas" ...entonces ...por que no puedo salir de todo esto Valia?...........o estoy siendo muy dramático y hasta engreído o en realidad me estoy muriendo de mil cosas y lo único que quiero es estar en casa junto a ti y a Valentin y en silencio me pueda dormir mientras te cuento las miles de cosas que me pasaron sin ti?

No quise manejar en la tarde el auto y tome un taxi a la casa de un maestro en la guitarra , para que me acompañe a cantar algunos valses , esos que me encantan , de José Escajadillo, adoro cantar esos valses, pero creo que a la gente no les pareció lo mismo....Dios santo hasta cuando tendré que hacer lo que determine mi pago?....cuando cantaba en la pastelería de Ivan Navarro, podia cantar lo que me llenaba el alma y sobre todo nadie se quejaba y es más lo disfrutaban tanto como yo.....esta noche apesar de haber llorado de cólera y casi haber destrozado el camerino, me sentí muy feliz cantando "yo perdí el corazón" y "soy de Perú señor" y la seguiré cantando aun que me sigan pifiando...........sabes que Valia; ahora que estamos otra ves lejos......volveré a mostrar mi cara de seguridad y mis actitudes serán recatadas y hasta muy educadas pero dejame decirte que necesito hablarte muy despacito al oído y contarte mis fechorias , esas que te hacen reír...mis odios por muchas cosas y mis opiniones muy personales , te cuento que una periodista me llamo al celular y me cuestionó sobre lo que había dicho el presidente....pero...que le puedo decir a la periodista si nunca escuche este 28 al presidente y en realidad no me interesa lo que este señor diga ,pues al final siempre estamos cagados y no hay cambio alguno y seria una estupidez que me ponga a analizar sus retorcidas palabras de político convincente..........prefiero ir a verte......tomare el avión de la mañana y antes de irme aun más lejos ...quisiera volver a tenerte .......me bastaría un momento a tu lado para emprender mi vuelo otra ves ...............pero tú sabes que el suicidio siempre fue una salida ante mis desesperados momentos, ahora tengo un dolor agudo en el estomago y llamaré a mi médico y de seguro que dirá "es el stres".................que gracioso e interesante es hablar con mi médico...llego a su consultorio llorando casi y luego salgo riendo y muy confiado...una ves le propuse viajar con él ami lado y en un momento de pánico decirle que me ausculte y si estoy apunto de tener un infarto me dé un calmante y su tan sola presencia me daría confianza de no morir repentinamente..................Valia..........en mi caminar me cruzo con mucha gente y aveces pienso que en cualquier momento mi vida podría dar un vuelco.........pero es a tí a quien con toda mi alma espero encontrar cada ves que regreso...por favor nunca me dejes y como te dije.....hablale a Valentin de mi...no sea que piense que me voy tan sólo por que quiero..............los amo!


Lima 28 de julio 2008


WILLIAM LUNA


Aya! es 29...............!!!!!!!

1 comment:

D.J. Vaiqus said...

William siento mucha admiracion por la sinceridad que tienes en tu post, los artistas como tu , de tanta sensibilidad, son como esas peliculas fotograficas tambien de alta sensibilidad, revelan a si mismos la realidad de manera mas intensa , mas aun la realidad de las emociones...son muchos los artistas que quisieran tener el sitio que tienes,pero hay un precio y tu lo describes muy bien,la distancia, el ser una especie de Ulises cada cierto tiempo,,,pero vamos hombre,,,siempre estara Penelope en Itaca y tu lo sabes,tienes muchos motivos para ser feliz, no te concentres en el espacio vacio del vaso, el lleno es largamente mas reconfortante. Que Dios te bendiga y te de fuerzas para salir de estos momentos, que , como dice Bono, son solo eso y pasaran.No te quedes atascado en esos momentos, tu eres mas fuerte que ellos.