Cuando siento esos miedos de siempre , en donde pienso que la muerte se me avecina con intencidad y sin piedad quiere hacerme su víctima, el dolor me consume como una llama de fuego a un papel....inmediatamente busco con quien hablar y a la única persona a quien llamo con desesperación es a Valia, seguro que debe de estar cansada de mis quejas y de mis lamentos...me a tocado vivir una vida llena de generosidad y también de mucha injusticia, detesto a que se me tenga piedad, por eso me miro al espejo y encuentro a un hombre ya casi acabado y confundido, en la soledad de un cuarto de hotel donde paso casi el tiempo completo de un día, detesto salir a la calle cuando el dolor me atormenta no podría sonreír ni por compromiso y la gente se hace una visita incomoda, allí es cuando el estar sólo es un derecho....ahora ultimo me cuesta saber que tengo que lidiar con mucha gente en mis viajes más próximos ,me da escalofríos saber que estaré lejos de casa y expuesto a miles de depresiones y continuas tensiones, a la ves me digo "no me queda otra , tengo que seguir" de esto vivo y nunca tendré vacaciones ,por que siempre vivo en una continua licencia de no ser como los demás..."soy un artista poco conocido, cantautor de obras melodramáticas y melodías emotivas , dueño de algunas historias y sobre todo...preso de una responsabilidad a la cual me resisto a continuar haciéndole caso"...por ello quiero escaparme un día muy pronto , talves a mi pueblo...talves a mi ciudad favorita "Quito"...en mi pueblo caminaría por lugares que de niño no lo había hecho y tomaría un café en la plaza , talves con mi padre o con algún primo hermano que me acompañe a disfrutar de un atardecer en mi querido Cusco....y si me fuera a Quito...pasaría casi todo el tiempo en mi cuarto de hotel entre calama y amazonas, calles bulliciosas pero que me traen distracción...de seguro Mélida me invitaría a cenar a su casa y el hermano "José Yamunaque" me diría que esté el mayor tiempo en el hogar de "San Juan de Dios" mientras desde el mirador veo como llueve en la ciudad...la melancolía y la tristeza escondida harían que inmediatamente busque la presencia de Valia, aun que en el teléfono la sienta indiferente; sabría en mi corazón que también ella me extraña...le diría a ella que quiero abrazarme a ustedes y de sobre manera a Valentin para sentir que respiro....cómo me hace bien llorar!!!...es una bendición ante la desesperación, es un desahogo que se apiada de mi tristeza....se que soy adicto a los calmantes; sobre todo a esa pastilla que por momentos me calma el dolor de cabeza , pero a costa de pánicos y taquicardia...sé que voy a morir y talves yá pronto , por que así no se puede vivir, pensando que mis esperanzas se acrecentan hasta unos años más , es más veo la vida con una resignación definitiva de aceptar que mis días se acaban......pero como ahora que; al venirme en un auto sucio a más de 100 por hora, luego de haberme quedado dormido, desperté por el bullicio y el tambaleo del auto...mire las estrellas y pensé que; " no por que yo deje de existir; dejaran de brillar las estrellas , y que el río siga su cauce y que la vida se hábra camino y se llene de sonrisas llenas de gozo, no por que yo deje de existir; dejará de soplar el viento aveces con tibieza y otras con frialdad y esa frescura de estar vivo que nos envuelve en miles de misterios...que a la ves somos buenos y a la ves extremadamente malos...esa es nuestra naturaleza, por fin deje de creer en fantasías hipócritas que desde niño me las habían inculcado con la religión....esa falsedad de amar al prójimo por el miedo a ser condenados; si es que no lo haríamos...ahora más que nunca comprendí que "somos animales con cierta racionalidad" y que en nuestra naturaleza llevamos como en la sangre , aquel odio tan cierto como el amor...aquel desprecio tan real como la admiración....aquella envidia tal natural como el sentir felicidad por otros también...."no por que yo me muera y me pudra en el olvido; dejará que la vida siga creando nuevas vidas llenas de ganas de aferrarce a la existencia" el cielo seguirá con su inmensidad y el amor seguirá con su complegidad y el odio con su consigna.....ahora que estoy más libre de mis temores que hasta hace un rato me atormentaban; me levantaré de este lugar y trataré de buscarle un placer a mi suspiro y me reiré de mi suerte y le daré un esquive al dolor...talves más tarde volveré a comprender que sigo llevando la condena de no poder aún suicidarme y tan sólo por que " no me atrevo ... soy cobarde".
LIMA 01 JUNIO 2008
WILLIAM LUNA
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