SOY...................UN.....

Han pasado muchas cosas y seguirán pasando mientras respire; después de dejar de existir ya nada importa, solo los que se quedan sienten dolor por la ausencia del que se va para siempre,el cuerpo se pudre y luego se hace polvo , así es la naturaleza...lo bueno es que...logramos existir en algún momento del tiempo y en el espacio infinito; el polvo de estrellas se convirtió en uno de nosotros...muchos sin merecerlo, hay tanta gente que solo vive por vivir...deja pasar sus días como si fueran eternos y la desperdician en estúpidas circunstancias; talves yo soy uno de ellos o talves no........el tiempo califica a cada uno su paso por este mundo y si existe otro no lo sé.....a mis años he vivido tanto y a la ves nada...pero estoy seguro que empecé ganando , por que de los millones de espermatozoides que lucharon aquélla ves...fui yo quien venció para existir!..."muchos jamás nacerán"....y yo; y todo ser vivo tiene la dicha de que algún día morirá, pero otros nunca alcanzaran a nacer!..............desde niño fui un filosofo de la naturaleza , solía mirar a las estrellas y mi alma se enaltecía cada ves que pensaba en lo enorme que es el cielo, las tantas estrellas que alumbran en el firmamento y las miles de formas de vida que pueden haber en ella............me maravillaba la naturaleza humana y animal, me revolcaba en el pasto y jugaba con el barro, buscando gusanos y lagartijas, las obserbaba maravillado y fasinado por tanta belleza...en mi pubertad, yá conocía el placer del sexo opuesto, siempre me atraía la belleza de la mujer y su complejidad infinita y a la ves tan simple como una nube en un cielo azul de setiembre....miraba el cielo mientras las Golondrinas volaban anunciando la lluvia, mas de una rozaba sus alas mis cabellos...mientras inocentemente miraba a mi vecina pasar con un balde yendo por agua...niña de pelo claro y ojos color miel , falda a cuadros y medias blancas con zapato acharolado color negro, el sol se encendía en su pelo y su sonrisa envolvía el silencio de mi angustiosa niñez y mi soledad se esfumaba cuando me dirigía la palabra y pronunciaba mi nombre , yo sonrojado y hasta estúpido tartamudeaba en pronunciar su nombre....el viento dejaba caer las ojas del árbol de cerezos y se hacia canción a mis oídos...luego el ladrido de los perros me despertaban del sueño despierto y mi facha de niño pobre , pantalón descolorado; bota alta y zapatos color tierra, chompa tejida por mi madre y chalina a cuadros que impedía mi ronquera...mi cabello lacio a un lado, mis ojos negros capulí iguales al de mi madre, miraban la belleza de aquel momento, mis manos acariciaban al perro mas grande del vecindario y mi voz cantaba una canción acompañada de mi silbido....no estaba solo...estaba conmigo mismo........

Ahora no se que será de aquella niña y que habrá pasado con las golondrinas? que ya no me visitan en abril ni en setiembre; es que también yo paro por otros lugares y abandone mi hogar por buscar otros paisajes, conocí distintas cosas y deje que muriera el niño que vivía en mí......

Ahora tengo muchos años, los suficientes para entender que; no los digo por la atorrante vergüenza de sentirme viejo!....tengo tres bellos hijos y una mujer maravillosa.....mil historias que contar y mil melodías que cantar.....

Pensé que a estas alturas seria un loco abandonado y talves dedicado a la drogadicción, y un empedernido enfermo de los placeres , pero no! soy un hombre que entendió que la vida es una sola y que cada instante es para amar y solo amar ;como tambien odiar y solo odiar..no se nos puede negar esa naturaleza....muchas veces envidié a un perro, es verdad , por que los veía mas felices que yo...adoro los perros, siempre tube uno, ahora no; por que vivo en un departamento en donde el perro nos haría mierda....saben que? disfruto cada ves que hablo lisuras, es como desnudarse de apoquito.......soy muy grosero, tanto que escandalizaría a las personas púdicas y según ellos; moralmente cuidadosas, por eso voy a los estadios! a ver el fútbol, insulto tanto que salgo afónico!.......mi esposa me dice que tenga mas cuidado, otros me dicen " oye ..eres ..una persona publica y ..si te oyeran...pues..... y yo les respondo; publica? y rompo en carcajadas...publicas pueden ser "Tongo, Gianmarco, el presidente y muchos mas" pero..yo! publico? jamas!...simplemente soy un cantante que por accidente hizo una canción y pegó en algunos sectores y bueno ahora me gano la vida con eso y punto.

A Valia le dije...regresemos a nuestro pueblo..que te parece?...a ese pueblo donde ya casi nadie nos recuerda, hasta nuestros propios parientes nos desaperciben y que ya no tenemos una casa sino un departamento y la casita de campo esta tan abandonada que esta inhabitable.. y ella me dice ...estas seguro? y me pongo a pensar.......creo que no.....apenas puedo estar uno o dos días y luego quiero partir y lo peor de todo es que; ya no se a donde!

Soy de esos valientes que renuncian a fracasar y que jamás le cederá paso a la locura por que con cordura puedo existir con felicidad y mejor si es por el bien de los que amo, mi familia.....quisiera volver a hablar en la radio , es allí donde puedo descargar muchas cosas y además me mantiene vivo las canciones que ponía...las mías no...las mías son aveces sólo un compromiso, a tal punto que no me gusta escuchar mis canciones todo el tiempo , llego al astío y hasta puedo explotar en colera cuando llego a algun lugar y piensan que me hace sentir bien escuchar mis propias canciones...nooooooooooooooooooooooooooooo! apenas las puedo cantar, mejor es así, de esta manera le saco nuevos sentimientos a mi alma...soy un músico sin ningún otro oficio más! solamente soy un músico y nada mas...

WILLIAM LUNA

Lima 27 de agosto 2008

Pienso en voz alta...........

En el fondo de la humildad existe mucha belleza...se nota cuando me rindo ante todo y me resigno a la disposicion de la vida, a que tome su desicion final.....me miro en el espejo y aun que me vea mal me acepto y sonrio .....y me amo con mas fuerzas todavia, apesar de estar solo entre tanta gente extrana a mi alrededor, busco aquel lugar silencioso para hablar conmigo mismo, es alli donde mis fuerzas se agotan y doblan sus rodillas ante la vida y veo a los demas con humildad mas no! hipocresia......mientras converso con la gente, me invade un miedo que disimulo a toda costa , un sudor frio y desesperante se apodera de mis manos y el temor a un repentino infarto me persigue con despiadada hira....Pero ya estoy acostumbrado a este panico lo resistire y luego de buscar mi silencio se ira la tension y volvere a enfrentar las cosas con frescura y responsabilidad.

Saliendo del edificio;inmediatamente respiro el aroma del parque.....olor a tierra mojada y un fresco viento toca mi cara.......una senora casi obesa (me fije bien) lleva un perro un poco raro,raza que antes no habia visto, suele suceder todas las tardes, la senora se divierte amando y paseando a este noble animal, mientras que en la esquina del parque aledano al edificio estan dos ancianas y un anciano de origen russo, les hago una venia en son de saludo......ya me di cuenta que del castellano no saben nada, entonces aprobecho en decirles con voz alta..... !esperando la muerte senores? y ellos mueven su cabeza como pensando que fue un saludo atento...........yo tambien la espero pero no sentado......yendo y viniendo de un lado a otro , cuanto quisiera estar recostado en el mueble que me sirbe de cama, para dormir y descanzar el cuerpo, pero no es mi casa .... me voy en busca de nada y con miedo a perderme y casi sin fuerzas de querer explorar mas alla, hoy fui a una entrevista en una radio AM de unos locutores Ecuatorianos, me trataron muy amablemente, en el auto de Jimmy, gracias a Dios que el aire acondicionado evita mi asfixia...y si me siento mal pues a nadie digo nada, a quien podria hacerlo?..........por momentos dejo fluir mi colera de estar donde no quiero y que a la ves disfruto y sufro de mil cosas juntas y hablo con amigos pasajeros y les digo...creen que soy dichoso?............ellos dices pues si!...eso es falso! soy un pobre mierda que trata de llevar el sustento a casa y que no me creo y ni soy un gran divo.......y que estoy apunto de mandarlo todo a rodar y sin permiso regresar a casa y no recibir ni una llamada ....pero inmediatamente me viene a la mente la palabra y pregunta...y de que vivo?

Yo soy de esos que nacieron para descanzar y volar con las ideas; un casi olgazan sonador y amante del amor.........debo de estar enamorado con frecuencia para no moriri de falta de sentimiento , esa pasion que encierra mi mente y mis deseos son inevitables , por que estoy hecho de eso presisamente.....soy un animal casi racional...muy parecido a cristo y a la ves a un perro!...sublime aveces y detestable tambien.

La belleza es fundamental para crear canciones, estar enamorado es un requicito insustituible por nada; no solo para hacer canciones sino para sentirme vivo.....ya me rendi ante mi naturaleza y converse conmigo mismo y llegamos a un acuerdo..........solo que las normas no se cumplen, estoy preso en mil cosas y estoy tan libre que quisiera volar..........quisiera despojarme de mi cuerpo y mi mente confundida y pesada; quisiera deslizarme como un fantasma y solo de felicidad vestiria mi alma........sin nada de dolores y aflicciones...y asi sera!

Mientras que los tres ancianos siguen cada tarde hablando en ruso de;talves las mismas cosas y en un instante los volvere a ver y les dire de nuevo...esperando la muerte senores? .....sonreiremos todos, por que; para ellos es un saludo cordial y para mi es mi cruda verdad......me ire caminando viendo las tantas ardillitas del parque, algunas subiendoce alos arboles, ninos jugando en el verdor del pasto y yo oliendo el aroma a tierra mojada, contando los dias para ver a Valia y saber que no me equivoque en la talla de la chompita que le llevo a Valentin , por que a Galileo siempre le compro ropa de mas tiempo...y a Sebastian casi nunca le gustan los zapatos que le llevo, y si encuentro alguna camizeta, tiene que ser Small...ya lo se.........

Queria decirle a Valia.......que...ya no quiero volver a viajar por lo menos un tiempo y que me encantaria ir donde mi amigo el medico y descanzar en un lugar silencioso de sabanas blancas y con la puerta al medio del patio con pileta y verde pasto...no recibir visitas aun que casi nadie me visita hace tiempo y eso me hace bien.............no quiero ver a mis familiares ; por que estoy un poco o mucho , resentido por la lejania e indiferencia, mi madre decia que siempre estariamos solos y asi nos tendriamos que ir...........................que estupido que soy, "soy un conflicto vivo"...yo no me aguantaria a mi mismo...es verdad; ni yo me soporto!.....seguramente que asi es la evolucion...de pasar de un ser humano normal, por un proceso de locura y entonces luego vendra la cordura....y talves al final me haga sabio, quien sabe...........lo menos que puedo hacer es desfogarme y hablar conmigo mismo, tengo ese derecho...pues otras cosas se me negaron y ahora ya es muy tarde para enmendarlas..........estoy viviendo a prisa.....tengo todo, tengo nada, soy feliz e infeliz , soy fruto de una pesadilla, soy fruto de un sueno......soy todo , soy nada.....lo bueno es que aun existo.

WILLIAM LUNA

NEW YORK 09 AGOSTO 2008

SIENTO MUCHA PAZ!

Me encanta caminar solo por la ciudad......aun que aveces pienso en perderme por lugares nuevos, pero al final; ahora es tan facil estar comunicado con todo el mundo, por eso me despojo hasta del telefono y solo me preocupo a que no me atropelle un auto de algun desadaptado conductor, cada dia encuentro mas amigos envueltos en la depresion y me toca sacarlos de alli, conosco las salidas y les guio por donde ir...........se como se sufre en momentos de angustia y soledad, ahora y muchas veces me siento muy afortunado, jamas estoy solo y en verdad que; si lo estoy, disfruto de mi soledad........cuando camino por los "mall" de cada ciudad suelo conversar con algunas personas y si son de otras partes del mundo mejor, el ingles es un idioma que todo el mundo lo conoce....hoy me quede un buen rato viendo los aviones que estan apunto de aterrizar, que bello es apreciar lo que el hombre puede hacer...es increible la belleza de tantas cosas; que aveces o casi siempre las desapercibimos........algunas veces; cuando no las puedo evitar, me topo con gente indolente y hasta ignorante....pero un amigo me dijo que hasta del ignorante puedes aprender muchas cosas.........siempre huyo de la gente bulliciosa y molestosa...yo tambien puedo ser una de esas personas, claro! yo no soy una esepcion...soy muy jodido y hasta loco...por eso busco estar solo...a Valia le soy una compania y amis hijos soy un amigo ,pero trato de no meterme en sus vidas...todos merecemos ser independientes y sobre todo somos libres de cometer mil errores....quisiera seguir escribiendo , pero tengo que cenar...........

Bueno; ya estoy de regreso...no es bueno comer demaciado...solo lo necesario, en que estaba?...en fin lo que queria decir es que; lo importante que es sentirse bien por mas que las cosas se pongan dificiles, la vida me parece mas preciosa a pesar que por momentos me paro quejando, hablando de mis miedos y de muchas estupideces...recibi un mail en donde me decian , "hay william no se que tienes , creo que te estas muriendo...que Diosito te salve"............casi muero de risa....estoy mas vivo que nunca y aun estoy bien de salud , ademas todos nos vamos a morir...mi hijo Sebastian me dijo anoche; mientras conversabamos por msn; "LA MUERTE ESTA BIEN SEGURA DE SU VICTORIA , QUE NOS DA TODA UNA VIDA DE VENTAJA"....que lindo es verdad? le tengo miedo a la muerte pero al final me he de morir como todos , pero no ahora, aun no...si la vida esta cada ves mas preciosa y ademas me pasan tantas cosas que a muchos no les pasaran jamas! soy muy privilegiado...si todo el mundo escribiera su diario y lo expondria al mundo entero , muchas cosas se parecerian a las que digo, solamente que yo soy un tipo que tiene la ventaja de ser algo conocido, pero este block; lo cree solo para hacer una conversacion conmigo mismo y de paso me divierto y sobre todo comparto ideas con los que las aceptan , en realidad la cree solo para hacer "catarsis" conmigo mismo, me hace bien...se que escribo muy mal y hasta soy un desatinado en muchas cosas , en realidad soy una estupidez,,,pero que se ama mucho y sobre todo que me acepto con mucha alegria , en realidad me quiero con todas las ganas del mundo, es mas mi auto estima siempre que se viene abajo revota y llego a extremos de sublimidad!................yo soy mas musico que cantante y hago canciones , no se si todas les vaya a gustar a la gente , pero en realidad hay dos cosas , hacer musica para que la gente la acepte y otra que es hacer musica que no me importa mas que a mi el deleitarme con mis melodias, soy un musico algo conocido que firma autografos en algunos conciertos y que se toma fotos con algunas personas pero no soy de esos divos gradiosos e inalcanzables , yo naci para que se entendiera que tambien se puede jugar a ser famoso......pero en realidad me interesa mas ser incognito y libre de muchas cosas.......pero me gano el pan de cada dia con mis actuaciones......creo que tendre que hacerlo por un tiempo mas , luego quisiera descanzar en mi casita de campo, junto a la mujer que amo y abrazarme a mis amados hijos.........y me revolcaria con mis muchos perros...quisiera que ya no me interece si estoy barrigon o si me estoy volviendo viejo..................................falta poco para dejar de jugar a ser famoso...entonces ; cuando termine este juego me sentire realmente libre y sonreire de las muchas estupideces que hice por caer bien a mucha gente...... alguien me dijo " aun que no te entiendo algunas veces, pero te quiero" ............que afortunado que soy!!!!!!pero esto no me durara para siempre, todo comienzo tiene un final...y en buena hora ........que seria si algo fuera para siempre? .......Dios mio gracias por que haya entendido que algun dia siempre existe un final...mientras tanto...seguire cantando, haciendo musica y nuevas melodias y ganandome el pan de cada dia con mis viajes y escenarios...................y por fin llegara el dia en que me encuentre en mi cruda realidad y renunciare a ser un tipo expuesto a ser lo que no quiero ser, se que pocos me pueden entender...lo importante es que yo me entiendo y punto.

NEW YORK 06 AGOSTO 2008

WILLIAM LUNA

Escribir y hacer canciones ,impiden que pierda la razon

No se por donde empezar...talves que; antes de ir a cenar cayo una lluvia muy fuerte y luego paso repentinamente y el calor sofocante se torno en una fresca noche y el aroma a tierra mojada me hizo volar en miles de recuerdos bellos, algunas luziernagas estaban en el parque ,no las habia visto desde aquella noche en la selva del Cusco, pero verlas a qui, en New York ...es muy lindo......hoy fui con Maria a rezar a St Paul' Chapell, al sur de Manhatan...que increible es esta ciudad a veinte pisos bajo tierra el metro aveces es tenebroso, la gente va y viene, el calor sofocante que abruma mientras todos buscan llegar a sus destinos, me dormi mas de una ves en los tramos, Maria muy amable me llevo luego de la iglesia a la bahia a respirar el aroma y olor a mar.......anoche el concierto estubo lleno ;lo bueno es que todos salieron contentos ....esto de ser un cantante es un privilegio , pocos se ganan la vida como yo, espero me dure un tiempo mas.........cada instante es fascinante, cada momento es importante, por que nunca mas volveran los momentos que se pierden en la indiferencia....en el Subway hice una cancion , decia algo asi; "yo vengo de los andes, donde hay verdes pastizales.....donde estan esos ricos maizales en el valle de las casitas de adobe y madera"....le puse una melodia y solo me falta terminarla por que en realidad ya la tengo impregnada en mi alma, es como un regocijo a mis quejas, por que cada ves que regreso a Cusco ya nada es igual.............todos se han hido y los que se quedaron parecen fantasmas de un vago recuerdo, sus rostros cansados y sus mentes en el olvido, apenas recuerdan mi nombre...y ....mi padre? creo que es mejor cuando me tiene lejos......ya no tengo voluntad de ir al cementerio a dejarle rozas a mi madre, sobre todo por que me enferma ir al cementerio..........ademas para mi "al cementerio solo van los muertos"por eso a Valia siempre le digo que cuando muera , nunca me lleve a uno de esos......tengo la edad suficiente para haber encontrado las respuestas a mis preguntas...se que la vida no me alcanzara para muchas cosas que aun me quedan por hacer...........mis hijos......Sebastian; solo en la ciudad gris.....Valentin; que no quiere regresar a Lima y Galileo; que solo quiere sonreir.............Valia muy lejos aun que pareciera estar cerca pero.... nunca sera asi.........

Solo puedo vivir el momento, no quiero planear nada para el futuro incierto......ahora ya es mas de media noche y el calor me sofoca los pies descalzos...manana me subire de nuevo al escenario y luchare contra el desgano y como siempre digo antes de entrar a cantar...."terminemos con esto"..........ya no me queda vanidad, pero si ternura....hoy mientras rezaba, me volvieron a atacar las ideas negativas entoces algo nuevo paso....deje que siguieran los aguijones punzantes de las ideas aterradoras penetrar en mi inconciente para que en mi rezo lo deje en todo en manos de Dios.....que sera de el? hoy lo fui a buscar.....como un sediento a un chorro de agua, sabia que no me hiba a defraudar , ahora me siento conforme y concluido.......no me importa el manana y el dolor se me ha hecho costumbre..............en realidad no quisiera regresar a casa, por que cada ves que llego es menos que alguien me espere.......por momentos sueno en escapar de todo, en ser un hombre corrupto y desalmado, abandonado y perdido en la clandestinidad....creo que hoy descubri mi fantasia, esa fantasia que me hace recordar lo muy animal que soy, entonces elegi mis desiciones con sapiencia.........se me esta acabando la vida y en realidad no me da pena , es mas se que sera un privilegio terminar mis dias sabiendo que soy feliz de cualquier manera, ademas; soy muy generosamente privilegiado en muchas cosas, me dare un bano de agua fresca y descanzare como un animal salvaje...siempre atento a cualquier imprevisto.

WILLIAM LUNA

NEW YORK:03 Madrugada Agosto 2008