He perdido muchos amigos por decir lo que pienso y siento...entonces perderé aun más...

Hoy salí a caminar con mis hijos por el parque, ese parque que esta muy cerca a casa, ese parque donde no puedes ni recostar tu cuerpo en el pasto, por que esta lleno de excremento de perro...casi en una esquina están unos columpios donde juegan algunos niños, en el medio existe una "capillita de una virgencita" en el techo palomas y a los costados gente que me inspira desconfianza, ancianos sentados en los bancos gastados...árboles altos y pequeños, casi montículos de hierba con rozas rojas y blancas...mientras empujo el coche de mi pequeño hijo me atrevo a juzgar y digo "todo es una mierda" en esta ciudad no existe lugar alguno en donde encuentre tranquilidad y sobre todo el lugar adecuado para dejar "gatear" a mi hijo; que puede entender Galileo de vivir con carencias? o Valentin de ...quien siempre espera sus vacaciones para huir de aquí?......Sebastian compara su pueblo y agachado y mirando al suelo repite el titulo de una canción o disco en respecto a esta ciudad....."Ciudad de la furia" dice.... moviendo su cabeza......yo si le había puesto a esta ciudad como nombre "La ciudad Gris" inclusive escribí muchas cosas que nunca publiqué ,por miedo a los críticos extremistas y Limeños de naturaleza...en Lima entendí que la mayoría esta condenado a mil rutinas y la contaminación no sólo esta en el medio ambiente sino "la contaminación esta en sus mentes y sobre todo en sus almas".....mi cólera alcanzaba a que en mis balbuceos viejos maldiga y diga mil grocerias.......me mato a diario por hacer entender que el centralismo será la destrucción de todo este país y me tildan de un ingrato provinciano e ignorante y hasta aburrido por decir una verdad cruda que nunca se cocerá; por que mucha gente no conoce ni el 10% de nuestro país en conjunto , la sociedad se limita a la ignorancia y la mayoría se envuelve en su fantasía y muchos en su resignación.......no se dan cuenta que en Lima no llueve? y por tal circunstancia ... no existe un reciclaje natural!...más de una ves me reuno en mi casa; departamento pequeño casi en la vereda , con personas destacadas en muchas ramas , sobre todo políticos y simples pensadores, quienes me proponen la política para poder lograr a que se me escuche y al final en mi interior maldigo la política y me dan ganas de vomitar a los políticos...mientras la vida se acaba...los días pasan y la calidad de vida es una de las peores en esta ciudad , decir la verdad me enfrenta a muchos es verdad!...pero...a estos tiempos ...que importa?............en todas partes apesta lo que se pudre...y adonde vaya siento que llevo mi alma desgastada que se muere de a poco....rebusco en mi interior sentimientos que impulsen mi continuidad y llego a entender algunas cosas , como en esta mañana en la que me puse a discutir con un hombre agresivo, quien se vino contra mi y me dijo ...por que le había dicho semejante lisura a su mujer e hija?...le volvería a decir mil veces miles de mejores lisuras , por que el ignorante hacia manejar su auto a una niña menor de 10 años y casi estrella su auto contra nosotros...pobre imbécil!...si supiera que pudo habernos matado y el haber muerto con el y su familia adentro del auto por su intrépida e ignorante idea de hacer que su pequeña niña aprenda a manejar un auto en un lugar donde niños y personas caminamos pensando que allí se puede pasear.......

La guerra y la paz son parte de nuestra historia humana ,caminando pensé "es necesario que la semilla muera para que nasca un nuevo árbol que dé frutos frescos y nuevos al fin"...el que me entienda en buena hora.....

Conozco Lima de Norte a Sur y de Este a Oeste...pero siempre me pierdo! que desgracia la mía soy tan limitado e inofensivo, me limito a regresar a casa y buscar mi rincón para ocultarme del sol en la sombra de mi cuarto si es verano y de cobijarme del frío en invierno...con cuánta gente he lidiado, mucha gente me odia y merecidamente, jamás quisiera pasar de héroe y mucho menos de bueno...no me gusta agradar a la gente con falsedad...en realidad simplemente no me gusta agradar a nadie! soy un músico que habla en sus canciones historias triviales de amores y desamores fantasiosos...cuando canto me olvido de muchas cosas , sobre todo de....que... soy un tipo rebelde que casi como con locura busca ser perfecto; cosa que nunca será así.......

WILLIAM LUNA

LIMA 25 MAYO 2008

EL TIEMPO PASA , EL AMOR NO.............

Era yo tan libre que quería un reto aun más grande del que tenia, sentía el aroma de las mañanas y escuchaba el soplo del viento en el bosque muy cerca a casa...en ese bosque había un manantial donde yo iba a jugar y mientras caminaba por los caminitos acharamuscados podía escuchar el silbido de los miles de pajaritos, olia el aroma a tierra mojada , pues había llovido toda la noche y en la mañana el sol resplandecía, a mi mente mil hermosas melodías venían y las hacia canción, mi pantalón roto en las rodillas y mi zapato con zuela con clavos y cuero gastado y sin color aparente, "chompa" tejida por mi madre "punto a cocos" decía ella y chalina a rayas de colores pastel, mi cabello castaño que con el tiempo se torno más negro y lacio...yo era ese niño que vivía en la casa en donde se podía ver , el sol que se escondía y la lluvia que caía al atardecer...me separaba de unas niñas vecinas una pared de cartón, ellas de pelo rubio que pasaban la tarde en su pequeño balcón esperando a que entre el sol ...mi abuela misteriosa testigo de mis días de niño, mi madre salia temprano al trabajo en el mercado del pueblo, me traía jugos de fruta y algarrobina, mientras que en el patio, vecindad grande llena de muchos inquilinos , una "pila"de agua para todos, un árbol de cerezos y una palmera que llegaba hasta el piso madero de la señora acaudalada y de nombre y apellido extraño, ella tenia su propio baño...pero más sola que ella no conocí, aun que si recuerdo a algunas señoras que pasan en mis recuerdos, como la señora "Gabina" eterna soltera , la que nunca se caso....hablaba de sus tantos pretendientes mientras a mí y a mi madre nos preparaba un "arroz montado y encebollado en las noches llenas de "chismes" que jamas entendí.

Algunas tardes antes de una lluvia , el vuelo de las golondrinas eran una maravilla, algunas de esas bellas aves de dos plumajes de cola, rozaban mi pelo en su vuelo empinado y en picada se me venían hasta a mi........mi padre ya divorciado de mi madre aun que jamás se caso....venia en las noches frías y me daba un abrazo y un beso en la mejilla...su barba apenas crecida hacia cosquillas en mi cara...ahora sé que él lloraba... tras de esos lentes que parecían de aumento...penas tendría , talves algo parecidas a las que siento yo...........ha pasado el tiempo, pero de verdad siento que mi alma de niño nunca murió.

A mis padres: a ellos; a quienes jamas cuestioné su separación.......

atte. WILLIAM LUNA

LIMA 10 MAYO 2008

VALIA........

Si no la hubiera conocido ...talves no estaría sentado aquí escribiendo; en un hogar en donde se siente que respiro, ella es más de lo que mis palabras pueden expresar, ella se queda en silencio cada ves que cometo un error, talves por no molestarme , ella lleva en silencio la pena de días horribles y días llenos de felicidad.....Valia se quedo en el momento cuando todos se fueron y le enfrento a su mundo por que creyó en mi locura, Valia apostó por mi; sabiendo que podría perder...........ella tiene derecho a reprocharme lo que se le antoje, por que por ella es que aún estoy aquí.........Valia me dio dos bellos hijos que llevan su sonrisa y su infinita ternura, ella siempre me trae a la realidad y es mi complice en mis fechorias y también en mis buenos planes, yo no merezco su amor...por que soy tan común al desagradecimiento, olvido muy rápido lo que emprendo...más ella es constante , ella es más fuerte que yo y que muchos más...ella cubre mis errores con sutileza y pasa por alto mis ofensas...siempre dice "lo comprendo"...........aveces yo no la entiendo, por que soy tan débil y sobre todo confuso...."Valia es como la luz y el bastón que llevan mi vida por el camino" y "con un interminable amor incomprendido"............ahora no tengo más palabras ...talves mañana.....

A mi esposa.

ATTE: WILLIAM LUNA

LIMA 10 MAYO 2008

Allá yo con mi problema.......

El año 2000, no sé exactamente en que mes, llegaron de mi pueblo el Cusco ; Valia y Valentin , Valia resignada a emprender una vida nueva y Valentin de dos años, con el pelo largo y más rojo que ahora lo vi bajar del avión con su abriguito marrón, tras de él Valia , eran los últimos pasajeros que bajaban del avión , ahora si recuerdo ...era un mes de esos donde Lima es más gris que nunca.....yo había hecho un contrato con una empresa de espectáculos con muchos acuerdos en contra mía, dentro de esos acuerdos me dieron un cuarto junto a una cocina y un pequeño baño en un barrio llamado "santa Catalina" ....era en una azotea , en el otro nivel dormían los perros a quienes les llamaba "rochetos" eran hermanos, la dueña de la casa era una casi anciana que solía discutir con su marido cada mañana, empezaban con una conversación y luego de un desacuerdo todo se tornaba en una pelea verbal de insultos que le recordaban su pasado con frecuencia al marido...un hombre yá viejo pero con una turbia historia de mujeriego y libertino y hasta borracho que se había arrimado a su casi anciana mujer en sus últimos años por no tener a donde ir y también me entere que sus hijos pocas veces podían venir a visitarlos por que tenían sus vidas ya conclusas........Valia mi hijo y yo nos acomodamos de la mejor manera en aquel lugar , azotea o palomar , en fin era nuestro hogar..........desde aquel tiempo pasaron muchas cosas en nuestras vidas, buenas y malas..soledad acompañados de la nada...el tiempo nos había hecho renunciar a retornar a Cusco por muchas razones , una sobre todas era la de querer ser algo con mi música, sueño loco de un hombre como yo ,que se dispuso ganarse la vida con lo único que sabía hacer .."música" ...música melodramática con características andinas a quien me denominaron como el creador de un nuevo genero musical folclórico...aquellas veces me moría por salir en los periódicos "chicha" y cada ves que me invitaban a un programa radial o televisivo...me emocionaba por que sabía que en Cusco mi familia que son mi padre ,mi hermano y mis primos talves podían verme o escucharme.......han pasado muchas cosas ...más malas que buenas ,es por eso que Valia siempre detesta estar en esta ciudad...ella me recuerda a diario que yo soy el culpable directo de haberles traído a Lima la ciudad gris, ciudad grande y desordenada, con excesiva delincuencia y frialdad de personas...los lugares bonitos eran escojidos y caros ...la gran mayoría se notaba que vivían esclavos de sus rutinas , hasta hoy......... "combis" peligrosas que corren por las avenidas sin temor a causar accidentes , el bullicio de la gente ....me dijeron "serrano de mierda ,muchas veces, por que no te largas de esta ciudad?" ....ciudad? yo tengo el concepto de ciudad a otras ciudades que conozco y serrano pues en realidad lo soy y no me da ni orgullo y ni nada además esta lleno de cholos los entornos que discuten el significado de ser "cholo".... con respuestas en donde nadie o todos queremos serlo al final.....

Le dije a Valia "mi vida es un asco y siempre ha sido así"....por que no encontraba salidas a los callejones de dudas que me estaba metiendo , hombre corrupto yo con mil defectos y pocas virtudes, condenado al odio frecuente de mi mujer y el cotidiano soportarme de mis hijos , aquella ves era sólo Valentin, quien llevaba la peor parte...de mis discusiones y desequilibrios con Valia..... el tiempo hizo que mi música se agarre de un lugar ,mucha gente le dio sentido a mi arte ....arte? yo diría "una salida"...esa salida de mis problemas de ser pobre y ganarme los días con mis presentaciones , siempre seré ese pobre que salio de la calle saphy 782 del pueblo, pues no puedo llamar ciudad a mi humilde Cusquito...ahora el Cusco esta invadido por los Q'ollas del altiplano , igual el Cusco esta lleno de taxistas ediondos...la mayoría "ticos"....con el tiempo algunas personas descubrieron que yo no sólo era un músico si no que también era una persona hambrienta de muchas cosas....además que mi locura me desnudaba cada día el cuerpo y el alma..ahora puedo escribir con más ligereza...no tengo temores, ni caretas...aun me queda mucho por conseguir de mi personalidad esclavizada en la vergüenza y la cierta hipocresia que detesto...accidentalmente la música me llevó por muchas partes , estube en algunos lugares bonitos y la mayoría lugares extraños llenos de pena y lejanía.......con el tiempo dejé de vivir en aquella azotea y a plazos conseguí un departamento casi en la vereda....aquí; este único rincón en donde me siento libre de muchas cosas ...ya no somos los tres...ahora esta Galileo y Sebastian a quien su madre lo condeno a venir a vivir conmigo...que historia tan confundida ...es así como me desahogo de mi mismo....a mis años estoy apunto de perder la fe y hasta agnóstico me siento , pero con mucha realidad y realismo en mi mente aun sana creo.......soy un hombre imperfecto que trata de enmendar mis delitos con ser un hombre correcto y un padre responsable, pero aun no lo consigo...me siento sucio cuando algunas personas piensan que soy un ejemplo de hombre; cosa que no es así! soy el peor de todos..el que menos se merece una consideración...un hombre que toca guitarra y hace canciones estúpidas...y cada ves que invoca a Dios es por que vivo con un miedo incomprensible en mi mente y en mi alma...que bien me hace escribir así ,con veracidad y poca vergüenza, en realidad no espero nada de nadie...espero algo de mi...eso si es cierto y lo que espero de mi es; ser "libre y autentico ".

Valentin ya tiene 9 años y Valia se resignó a vivir a mi lado...y no sé hasta cuando...ella me ruega que no la mezcle con mis cosas de mi trabajo ,además es muy diplomática ,pero por dentro no le gusta nada de lo que a mi me rodea...sobre todo como ella dice "el mundillo en el que vives" no me agrada para nada!...........después de todo, somos una familia como tantas talves en el mundo, mis hijos ,mi esposa y yo tratando de soportarnos y soportar lo que nos toca por vivir , ....sólo Valentin es quien le da una sonrisa a mis labios y ganas para ser cada ves un luchador en esta jungla de basura..............ya dejé de ser falso hace mucho tiempo y eso me hace muy feliz........

disfruto de dormir bastante ,aveces no quisiera despertar, sólo la responsabilidad me levanta, no tengo a nadie ,que a mí mismo y con eso basta , aun que Valia siempre esta a mi lado; a ella la condene a ser mi esposa y mis hijos que culpa tienen? ellos no me pidieron venir a este mundo.....entonces "allá yo con mi problema"!!!!!!

atte: william luna

Lima 02 mayo 2008