Seguiré escribiendo más....

Invadido de miedos y tormentos , descrito como un enfermo mental casi esquizofrenico; lo único que se puede rescatar es que ya no tiene mucha importancia el que lo diga a los cuatro vientos; que terrible es estar en manos de la incoherencia, destruido por los azares despiadados del tiempo en un espacio descomunal y a la ves pequeño........mi pequeño departamento; encerrado en mis ideas y tormentos ..........descargué mi cólera en destrozar muchas cosas , el suicidio se vé como una solución inmediata, pero no me atrevo , el sin sabor es constante y el miedo incomprensible me destroza la mente y me carcome el alma; quisiera regocijarme y esconderme bajo las alas de Dios , pero que dios?.....si ya no creo en él; si me he alejado demaciado de él; o talves seré un terco ante la posibilidad de refugiarme bajo sus alas, en esta tormenta que no quiere pasar.......mi cuerpo me duele....mi problema somático empeora y las complicaciones se hacen notar, cualquiera diría que esto no va a terminar bien; veo a lo lejos en el tiempo mi cruda derrota y mi despiadado final...que es lo único que me impulsa a seguir?...pues lo voy a decir , es VALENTIN............el único que mantiene mi cordura y hace que mi corazón lata con equilibrio y hasta no le temo al dolor y a mis futuros dolores, Valentin nació justo a tiempo; cuando estaba sólo y estaba desperdiciando mi vida en acabarla en cualquier momento.............tomaba alcohol desmesuradamente y miles de pastillas como drogas que eran como paleativos para mi desastrosa vida.......hace un instante me dió un abrazo y es como combustible a mi alma y a mis pasos aletargados....yo le digo "mi adorado" " mi dios"... no conozco a nadie y a nada que se pueda parecer a lo que concibo como DIOS........diría que dios me a defraudado?...por culpa de algunos hijos de mil putas que se hacen los religiosos y se enredan como madejas cuando de sus creencias las hacen una estúpida locura de fanatismo...detesto a esos mierdas que aparecen en las noches en los canales nocturnos con sus programas religiosos; en donde se aprovechan del dolor de muchos ignorantes y tratan de llenarnos de miedo y mescladas confusiones , estos hijos de puta con acentos brasileros, llegaron al Perú por que vieron que en este país es fácil engañar a las personas y mas fácil aun cuando son débiles e ignorantes y de estos abundan............por eso es que me REFUGIO en lo que yo creo, ...creo en la simpleza de la vida y no me hago problemas con el destino....."yo no soy el resultado de una superstición o de un estúpido pensamiento de loco" "soy un ser humano; con miles de facultades" "soy polvo de estrellas y de leyes naturales" "soy un organismo vivo con cierta racionalidad , que puedo llegar a la sublimidad como a la estupidez"....hace tiempo que me limpié el culo! con esos hijos de mil putas rameras, que se meten a mi blog y me dicen que estoy " loco" por decir lo mucho que amo a mi familia y por filosofar con crudeza la corta vida que tenemos, conozco a mucha gente aturdida y ciertamente enferma de la mente , esos que se creen dueños de la realidad y que se limitan en vivir sus estúpidas vidas de una manera tal en la que sólo amanecen , cagan, duermen , se aparean y pasan el mayor tiempo de sus vidas en una "combi" para llegar a sus trabajos obligados y así se les termina la vida......gente que núnca me comprendera y sólo lanzaran dardos de insultos y ofensas, pues bien! ,lograron sacar al verdadero william luna; que hay en mi, un tipo que se frenaba con el respeto y la sutileza , pero fué inútil! de esta manera no llegaría a ser franco y sincero "yo me voy al maldito infierno si me condenan por ser sincero con migo mismo" y me voy bailando, por que , para que quiero de un cielo regalado y por mentirme a mi mismo?....no me negaré a mi naturaleza , si esto me hace que pierda lo que más amo pues lo aceptaré, por que lo que más detesto hacer, es mentirme a mi mismo!........como detesto la hipocresía!!!! "puedo ser diplomatico, que es otra cosa" más no ser diplomatico con mi corazón!.............detesto el sistema , la huachaferia en la que muchas veces también caygo....cada ves que me pongo a ver televisión y veo las miles de cojudezas que hay , me trago mis amarguras y odio más a la gente bulgar y digo " que desperdicio carajo!" todas las cojudas televisoras pasan programas de niveles bajos en cultura y sobre todo de mofa...gente que camina a mi lado envuelta en la nada y yo soy parte de este sistema recontra huachafo y asqueroso, no me resulta fácil desligarme de todo esto; por que esta es la forma de llegar a los niveles bajos de los cuales la mayor parte nos aprovechamos y explotamos....por lo menos algo empezó en mi....y es que ya nunca más seré el que fuí...un tipo que ocultaba su verdad por respeto y diplomacia , he perdido a muchos amigos por ser sincero, ya no me visitan las monjitas , por que "el que devió ser un cura; es un demonio" dicen....que chuchá! me importa si en mi interior soy feliz por decir la verdad y es la única forma de cambiar los criterios y de alguna manera operar el problema...y no darle sólo paleativos hasta que llegue la muerte, al enfermo hay que operarlo y extirparle el cancer y no darle calmantes esperando la muerte!....y nuestro país necesita de una operación URGENTE! sobre todo el pensamiento de la gente....

WILLIAM LUNA

Lima 26 de octubre 2008

UNA CITA...EN UN MAL MOMENTO

Doctor...seguiré tomando pastillas para no entrar en una crisis de nervios?...las seguiré tomando hasta que me muera?...sin ellas no puedo dormir, hasta despierto, la vida es una pesadilla y le confieso que ya no me ayudan, sera que le estoy haciendo resistencia?....talves , talves...no sera que te tienes que ayudar a ti mismo y pensar con racionalidad y hacer el tremendo esfuerzo de ponerle voluntad a tu vida para salir de estas cosas por ti mismo?..........no lo sé doctor...le juro que ya ni sé muchas cosas.......sólo sé que me aturde hasta las mínimas cosas, el desencanto me invade y detesto a la gente empezando por mí mismo...sabe que? me detesto y pienso que debería suicidarme y terminar con esta estúpida vida!..........- pero, no eres tú mismo quien me dice que la vida es una oportunidad' y que hasta el dolor es un privilegio y que si nunca hubieras existido jamás hubieras sentido ni el gozo, ni la pena ,ni el dolor y tampoco la felicidad? - usted cree que llegue a suicidarme?........ - no lo creo eres cobarde, tú lo has dicho , lo haces por llamar la atención .- es cierto doctor, soy miedoso y sólo trato de llamar la atención, ayer fui de emergencia a que me saquen de un pánico y el medico de emergencia me dijo "tranquilo; es sólo su problema de siempre, sabe que? le haremos un electrocardiograma y se dará cuenta que no es una amenaza de infarto, usted no se esta muriendo creame" - le juro doctor que no le encuentro sentido a la vida, de todo me estreso y todo me atormenta , quisiera que nada me importe y quisiera ser fresco como dice Valia y en ves de llorar y desesperarme , me ría y disfrute hasta de mis desgracias - le hará bien dormir, aun que cuando despierte , las cosas sigan perturbandolo - dormir? eso siempre ha sido algo muy bueno , me quedo dormido en el sofá y aveces en cualquier lugar apropiado, sabe usted que mi cama es el mejor lugar del mundo? allí puedo refugiarme de muchas cosas!- por lo menos tiene un refugio en su batalla; debe de darce cuenta que con el tiempo ha sabido convivir con su problema - a mis años creo que sí doctor, he sabido convivir con esta cruz que los cristianos dicen que es una bendición y hasta hablan como masoquistas que sufrir es llegar a la gloria, y que la locura es ser odiados y repugnados para ser libres, no están peor que yo? - talves, el mundo es un sin fin de cosas , existen muchas personas que tienen problemas peores al de usted.... - creo que me queda algo más..........siempre pienso que debería de quedarme hasta el fin de toda esta historia, para ver el final - no le queda otra cosa; lo peor que podría hacer es ...rendirse - no le daré el gusto a mi despiadado destino doctor, me enfrentare a mis dolores y perturbaciones y estoy seguro que de mis flaquezas sacare resultados positivos para que al final de todo diga.... "lo importante fue que viví, apesar de todo" "sentí paz, sentí tormento, sentí amor, sentí odio, sentí que estuve perdido y también luego le encontre de nuevo el rumbo" - no esta mal, no esta mal, como usted dice , a este tiempo talves seria un delincuente, drogadicto o en los peores casos un internado en un centro psiquiatrico, sedado y con mil intentos de suicidio y con una interminable depresión........sin embargo esta usted a quí...enfrentando su problema....-me siento mejor! o al menos quiero aparentar eso doctor.....recuerdo que ..cuando era niño le dije a Dios... que me enfrentara a algo que me pudiera talves vencer, por que me sentía muy capaz de todo y sabe que? él me enfrento contra mí mismo! y que difícil es vencerme...Dios es sabio e inteligente...a tal punto que sin creer en él siempre lo estoy nombrando...o es parte de esta enfermedad? - talves si o talves sea un poco de todo, lo importante es que usted a comenzado a aceptar su problema - sabe que doctor? iré a caminar y respirar un poco y trataré de que las cosas no me preocupen, después de todo , esto no durará mucho , lo peor que me puede suceder es morirme y si muero será el final de esta lucha, mejor si aun me mantengo vivo, para poder entender un poco más de que estoy hecho, si de flaquezas solamente o también de una inconmensurable fuerza que se niega al sufrimiento y se habre a la vida llena de felicidad! - esta usted hablando bien, aun que le recomiendo que se tome unos días durmiendo sedado totalmente como aquella ves que lo dormimos para que supere su crisis... - como aquella vez? cuando me abandonaron en mi cuarto de descanso inyectado de un sedante que al despertar casi me mata de sed y ni una maldita enfermera estaba para acudirme? no ...no doctor, aun no... creo que podre caminar un poco más y si quiero dormir sera en mi cama , apagaré los teléfonos y diré a todo el mudo que no estoy...luego siempre viene el momento de paz , entonces allí tomare una desición......si continuo o me rindo y me abandono en las manos de mi destino - recuerde que tiene muchas responsabilidades - lo sé...eso es lo único que me levanta, si no ya me hubiera rendido , pero ahora quiero rendirme a mis preocupaciones y dejarlo todo a lo que suceda.......me siento muy mal, me dará cierta tranquilidad el saber que existen personas que están en peores circunstancias y que lo mio es simplemente un problema chiquitito y nada más..............en comparación a las que el mundo tiene, vale la pena ser valiente , de esos que al final si no vencen, al final siempre somos heroes en nuestra batalla....mañana lo llamo doctor, gracias por darme su tiempo.