WILLIAM LUNA

SOY DE CARNE Y HUESO, PERO SOY MÁS ESPÍRITU, DÍA A DÍA..

2011-10-08T17:48:00.000-07:00

Agoviado por la pena y la angustia de estar lejos de casa, mientras Galileo en Lima esta con fiebre y yo caminando sin rumbo por las callecitas aledañas a "Jean jeoures" aquí en Buenos Aires...mientras camino; levánto mi mirada y me encuentro con una realidad que ocultaba a mis ojos, las calles estan llenas de juventud , muchachas muy bellas, las feas ya murieron! cada una de ellas apenas con 19 años, un cigarrillo entre sus labios, todas con sus historias, la belleza les desborda por todas partes , mientras paso por sus lados como un fantasma me regocijo mirandolas y pensando....esta es la realidad....de que me escondo?....apenas converso conmigo mismo mientras le saco una oración a mi boca, con mis pensamientos confundidos, como llamando a mi padre desde mi cruz....pero a nadie le importa nadie pregunta, todos, mejor todas ellas , las bellas que ejercen dominio en estas partes del planeta o del mundo entero , frescas como una briza polar en primavera, apenas abrigadas con medias oscuras y minifaldas cortas, todas ellas defienden su encanto con sus miradas puestas en la nada y sobre todo despreciantes y seguras de lo que tienen, nadie me va a preguntar , por que camino con las manos en el bolsillo, con mucho dinero, pero lejos de casa, lejos de Galileo con fiebre.....apenas escuché su voz en el teléfono diciendome "papa"?.....y yo le increpo...Galileo, por favor has caso a mamá y toma tus medicínas y sana pronto de esa fiebre, estoy lejos,y... no puedo correr tan rápido, como cuando te caes y me llamas y yo voy hacia tí....y le digo "Galileo, si te pasa algo, yo me voy a morir!!! entiendes? y el me dice, "ya..papá"......con su voz de niño que a madurado rápido, por mi culpa, mientras el tiene sólamente 4 años.....es verdad yo me muero si el se va!.......mientra del fondo de mi nada le saco una oración a mi boca y controlo mis pasos, caminando por las calles de Buenos Aires, casi todas las esquinas con basura, bolsas y papeles en el piso, lluvia de ayer , barro en las veredas rotas, árboles con ojas color azul.....anuncios por todos lados,gente y más gente, otra raza es verdad, notório es el momento, es por ello que somos distintos en un mismo continente, y no va ser....esas preciosas mujeres que estan por todos lados y que yo las evíto por que tome mi firme desición de se fiel! y así a de ser!! carajo!...nadie me obliga a ser un hombre de Dios , aun que todos los huevones amigos que dicen ser, me dicen que Dios no existe y me dan su cojudas filosofías que distorcionan mi fe.....para justificar su debilidad ante el sexo y nada más!,, y como no? si por todos lados estan las mujeres con sus minifaldas, otras mas bajas que otras más altas, bonitas ellas , como un veneno dulce.....si...no tengo que hacer ningún esfuerzo, ellas ni me míran ni lo harán o talvez sí, que se yo...mi auto estima esta podrida......necesíto abrazarme a Valia y dormirme en sus brazos mientras le cuento que es un tormento estar lejos de ella......de Valentin, Nazarena y Galileo, con fiebre aun.......ninguna púta o santa; vale más que ustedes y yo no voy a tirar mi bendicion al tacho de "caca" por un culo asqueroso, al final....bendito sea Dios por que él dijo que; no habrá tentación alguna que no pueda superar mi capacidad!!! mientras los demás sonríen sus azañas, como si fornicar es como comer un pan en el desayuno, acaso no hay alguien del otro lado que espera por ellos?...y que también espera respeto? mientras me dice fuerte en la cabeza y que tu sabes que hace tu mujer cuando tu no estas?....no me importa, conozco a Valia y con eso me basta.....yo soy aquel, que aun no se conoce bien....es cierto el mundo esta en efervecencia , llena de belleza y gozo y placeres, mietras escribo sólo quiero que Galileo este bien y que la fiebre se le haya hido y oraré aun que me digan huevón, loco , cojudo, fanático e imbecil! aun que ese mismo sea yo........mi amor por mi familia es mayor que todo; pero no más que el amor que tiene Dios por mi y por el mundo, despreciable! y bonito.

WILLIAM LUNA

Buenos Aires, 08 OCT 2011

2011-02-05T20:34:00.000-08:00

Extraño a Valentin, siento una pena incomprensible e infinita, quisiera llamarlo y contarle lo que siento, más entiendo que está ocupado en su edad, todo me sabe amargo y el desaliento me a consumido el alma, el amor se ha enfriado, me siento solo en casa, extraño conocido, visitante inoportuno...........ahora al venir en el auto puse una canción que detesta Valia y le dije; "tendrás que aguantar un momento, por que pondré esta música!" y ella me respondió.....esa canción parece de funeral, y le respondí...."es cierto, justamente es de un funeral, un adagio de Albinoni"....mientras en el camino silencioso de la autopista mi auto corre a prisa, más yo me siento ausente...........apenas puedo escribir, mis parpados están cansados y mi cuerpo esta débil, no tengo hambre ni sed...solo pena, pena indescriptible, muchas cosas están cambiando, están muriendo sentimientos y momentos que un día fueron importantes, más digo; "todo obrará para bien" este es el momento en el que Dios me advirtió que pasara, aquí es donde mi fortaleza se pone a prueba y mi corazón sostiene mi cordura esa cordura que emite mi sano juicio , desquiciado por momentos por mi cruel sentimiento......veo borroso, escucho aletargado, mi hijo Galileo se acerca a mi y quisiera decirle "hijo, toma mi mano y levántame".....él me mira, no pregunta, sólo me mira escribir, me acompaña, tal vez luego me diga "vamos a dormir" ....no por que sea tarde, nunca es tarde para nosotros, aun que Valia dice que soy un incumplido y siempre no llego a la hora....ahora no me importa llegar a ningún sitio, todo me astía, todo me apesta! todo no tiene sentido, más oraré, oraré hasta dormirme y buscaré un momento silencioso en la noche en que mirando el techo sea calmado, por mi señor........no le puedo hacer preguntas , no tendré respuestas........me sosegaré en mi sueño profundo, mañana continuaré caminando.....buscando el sentido y la brújula que perdí............como extráño a Valentin!!!! .....Sebastian se fué yá hace muchos años y su ausencia adormeció mi incomprensión, más Valentin.............Valentin nunca comprendería este momento..........................en tus manos estoy Jesucristo, como siempre.......las tribulaciones son como tormentas en las cuales bajo tus alas encuentro cobijo y reposo en tu tranquilidad...............señor, toca mi corazón y cura mis llagas..........más tú sabes que en mí, sólo tienes a un guerrero herido, me recuperaré pronto y hay!! de mis enemigos!

Lima 05 febrero 2011

Bendito sea el santo nombre de Jesús! en todo momento, oscuridad o claridad, dolor o gozo, siempre será bendito mi señor Jesús, amén y amén!

WILLIAM LUNA

Mi querida ciudad CUSCO, se quedó en el atraso, en la dejades y la ignorancia...

2011-01-11T14:42:00.000-08:00

Yo nací en esta tierra, me crié casi toda una vida en ella, las miles de alegrías que pasé y algunas penas las encontré aquí en esta ciudad bella; por su naturaleza, aquí nacieron dos de mis hijos, a quí conocí a mi adorable esposa, Cusqueña también ella, viví todo el tiempo en el centro de la ciudad, en la calle "Saphy 782" y luego nos mudamos con mi madre a una casa que ella misma la construyó en una urbanización frente a mi anterior dirección, esta calle se llama "la conquista" L - A 2..............De niño me íba a jugar al bosque de Salesianos, colegio al cual siempre quise entrar pero no alcansaba el dinero para pagar, por ello me puso mi madre en un colegio Nacional que tenia prestigio, más a mi me toco vivir sus peores momentos, el colegio Nacional de Ciencias era como una cárcel, en donde se entraba a las 7 am y nos soltaban a la una de la tarde, sufrí mucho en este lugar, no aprendí casi nada; la dejades de los maestros que de los cuales algunos resaltaban por su cultura y responsabilidad, más los demás eran relleno señalados a dedo.......con un lenguaje pobre y hasta vergonzoso.........hay muchas cosas que podría decir de este colegio , pero; aun no....tengo muchas cosas que contar aun.............

Mientras tanto desfogare mi desilusión escribiendo sobre el tema, de mi ciudad el Cusco; llegué como casi todos los 22 de Diciembre a Cusco , para estar con la familia, y entre estos días me puse a meditar , aberiguar y sobre todo ver y sentir en lo que el Cusco se había convertido, sus calles son rurales, algunas están con los huecos que parecen gradas, las obras de las autoridades son demaciadamente mediocres, la gente esta al asecho, esta de miedo, por ello, nadie confía en nadie, el progreso no se nota en lo mínimo, no tiene un supermercado adecuado, ni ornamento distinguido, la juventud que dejé cuando me fui a radicar a otra ciudad, se quedó en la resinación, muchachos de 20 años no saben que es un cine, ni un moll...a no ser el "molino" este lugar esta lleno de contrabando y con mucha falta de higiene, no existe competencia y por ello piensan que cuando te atiende alguna institución piensan que te hacen un gran favor, estos trabajadores no imaginan que detrás de ellos existen miles esperando a que salgan de sus puestos...el turismo es mediocre, los turistas los prefieren así...ellos quieren tomar fotos al atraso y a lo que les es muy extraño en sus enormes ciudades con las completas comodidades......cuando el año nuevo llegó, la municipalidad puso parlantes en la plaza de armas, para que ésta se convierta en la discoteca, huarique más grande del mundo , en el cual miles de personas de todas partes del planeta dejaron suelta sus impetuosas y asquerosas formas de ser, corruptos , drogadigtos, por todos lados, muchos con dejo limeño, alcolisados a tal punto que no sabían que están allí o no.....las violaciones disimuladas, las relaciones sexuales en los huariques, mezclados con pizza y "pirimpinpin" este es un trago mezclado con alcohol venenoso, las muchas sustancias que se fumaron en la noche y los ríos de orines que corrían por las veredas y pistas viejas, algunas personas defecaron en las paredes de la componía religiosa de los jesuitas, parecían magos estos; por que me pregunto , como habrán cagado a esa altura?.........todo es un desastre, la moral no existe...las autoridades siempre están ausentes, como dice mi conocido comediante "Armas" ....cuando dijo: "un policía es tu amigo; dos es un asalto".......eso es poco, la ignorancia y la indiferencia carcome a todos...aquí todos son enemigos, y si tienes algún amigo conoservalo...........todos estan a la defensiva...más de una vez escuché mi nombre cuando caminaba por la AV: El Sol...decían "haysta pues el william luna, el huevoncito que canta niñachay"...la envidia es el veneno diario, cuando te ven tendido en el piso recién se acercan a ti para rematarte...la hipocresia se siente y se ve en los ojos de muchos que te hacen lisonjas............antes habían menos habitantes ahora esta rebalsando la ciudad de gente mala, perversa e insensata.....las instituciones del municipio estan llenos de personajes estrafalarios buscando a quien robar..............quisiera conversar con el alcalde y le invitaría a caminar por la ciudad a pie....y a mostrarle su dejadez y a hacerle notar de muchas cosas que él mismo no ve o no quiere ver...........la presidencia de la región tiene intereses económicos, políticos y sobre todo "que le saco a este puesto?...ladrones corruptos que hicieron que mi linda tierra se convierta en la ciudad más atrasada del Perú, siendo "La capital arqueologica de América"....creen que a mi me importa un puesto en este municipio pauperrimo? creen que anhelo ser autoridad de este lugar en donde reyna el impío y corrupto?...."Nadie es profeta en su tierra" en este momento escribo con toda confianza en Dios, y por los que aun quedan en esta ciudad , hombres y mujeres de buen nombre y buen corazón, no todo es lacra en esta ciudad, hay miles que defienden su honor , ENTRE ANCIANOS MUJERES Y NIÑOS QUE MERECEN MI RESPETO, POR ELLOS ESCRIBO CON ESTA SINCERIDAD, Y TAMBIÉN POR LOS MIOS.............CUSCO, CUSCO ES TU NOMBRE SAGRADO?..............mientras la ignorancia y la corrupción habiten aquí ,no habrá nada sagrado ni nada por que defender...................Dios hará justicia!

atte: WILLIAM LUNA

Cusco 11 Enero 2011

Te amo con toda mi alma.................

2010-12-09T20:47:00.000-08:00

No sé por donde empezar...mi familia a crecido positivamente, me siento muy cansado por que solamente me dedico a ellos y a mi; pocas veces, siento que es lo mejor, hace un rato hable muchas cosas feas relacionadas a mis desiluciones incomprendidas creyendo que eso ayudaría a mi hijo a preocuparse más por ayudar a su mamá y sobre todo a tomarle interés a sus estudios, pero jamás me había sentido tan asqueroso por ofender a mi hijo, me siento tan mal que no soy digno de su perdón, hace unos minutos me arrodille ante él, mientras le decía ,"perdoname" no me hagas caso, soy un pobre imbécil que no tengo el suficiente control para sobre llevar estos incómodos recuerdos de mi niñez y las comparo contigo, perdona me hijo, estoy más que seguro que te hice daño al hablarte de esa forma, es verdad que mientras lloraba incado a los pies de tu cama te pedía que me perdones de todo corazón, sabiendo que no lo merezco, hijo..........te amo con toda mi alma, tú eres infinitas veces mejor que yo y yo soy solamente tu padre, ese hombre que pretende hacer bien las cosas como queriendo ir en contracorriente.........hijo; es verdad que amo a tu mamá con todas mis fuerzas y tú lo sabes, escribo ahora para desahogarme, tengo ganas de vomitar como tú también, lo mio debe de ser algo orgánico y lo tuyo pues,.... es el mal rato que te hice pasar...................podría seguir diciéndote que me perdones, pero..................esperaré a que pase el tiempo y el tiempo me dé otra oportunidad..............yo no tengo justificaciones, ahora que he leído tantas veces la palabra de Dios, he comprendido que las justificaciones son una cobardía de los hombres, soy culpable digno de este castigo y dolor por haberte hecho sentido mal.........mi adorado, pero; te puedo explicar.............tengo gripe, estoy muy presionado por muchas cosas, mañana tomaré un vuelo de nuevo a cualquier lugar..........quisiera que me entiendas si lo deseas, me siento ofuscado por la mediocridad de mi crecimiento espiritual, la mentira absurda que se entromete ante la verdad, es algo así como................."estoy cansado de mi"......................no me soporto, sabes? el peor enemigo que tengo soy yo! los demás son vulnerables y fáciles de vencer, pero yo.......yo soy un ser .........muy difícil...........complicado, con muchas cosas, sabiendo que es mejor callar , suelo decir las cosas en momentos en que no debo y lo malogro todo................hijo, si alguien leyera estas lineas y que así será, de seguro que lo tomará en mi contra cuando algún poder se me otorgue, pero sólo tu testimonio me sacará de esta culpabilidad....................Dios, bendito sea tu nombre en todo instante, por que te apiadas de nosotros y todo termina con un abrazo lleno de amor entre todos nosotros, tu mamá , a quién adoro, tus hermanos.........y sobre todo tú hijo! no me sueltes, abrazame fuerte, me hace falta, mucha falta..........me devuelves la vida y mi amor se regocija en mi llanto y me rindo ante ti de rodillas, por que así me siento bien, mi adorado, acompañame a orar..........dí.............Padre............"yo no puedo ponerme en tú lugar; más tú si puedes ponerte en mi lugar"....así comprenderas como es sentirce como me siento ahora y que tu piedad no tarde en llegar a mi cansado corazón y a mi desgastado cuerpo.........hijo, no me dejes, abrazame hasta que recobre mis fuerzas.................

Lima 10 Diciembre 2010

WILLIAM LUNA

"Lo único que me falta por hacer, es lo que aun no he hecho todavia"

2010-05-18T22:18:00.000-07:00

Olvidamos de comprar leche! Dios santo!!!!!!!! y es más de media noche y Galileo no quiere que me vaya solo, me dice casi susurrando "no te vayas" y le digo; hijo; "afuera hace frío y ya guardé el auto, tendré que ir por unas cajas de leche a la única tienda abierta más cercana a nuestro departamento" en fin no le puedo dejar, le invade la pena facilmente y a mi más y entonces le digo a Galileo, "abriga te" vayamos entonces y también le pido a Valentin que me acompañe, él está más grande y esta madurando velozmente, recién tiene 11 años, pero entiende muchas cosas que otros niños tal vez no lo harían, somos una familia extraña, ahora que nació mi adorada hija "Nazarena" pareciera que las cosas se iban a complicar, pero no fue así; tengo más fuerzas que nunca, hago cosas que antes no las hacía, camino con mi hijos de un lugar a otro, voy a todo lugar con ellos, menos con Valia y Nazarena, Valia dice que; "el invierno esta despiadado y ya comenzó y no pienso exponerla a mi hija a este clima" ya son más de dos semanas que mi esposa no sale del pequeño departamento, sin embargo la siento feliz, aun que aveces con cierta depresión , pero siempre lo supera, así es ella "fuerte y lógica" ..............El invierno esta empezando crudamente Galileo me contagió su resfrió y ahora también Valentin esta resfriado, no es una tragedia, es cierto; somos una familia anormal, pero nos sostiene el amor, ese amor de Dios que se mueve a donde él lo dirige, "quien puede escudriñar el espíritu del señor?"...cada vez me doy cuenta que no hay justos ni siquiera uno, empezando por mi, cuantos errores tengo! sin embargo me siento diferente, por que la presencia de Dios en mi vida ha hecho que mis días sean llenas de dicha y mucha paz, la inspiración en mis melodías son más frecuentes, y son más bellas, Dios me sorprende todos los días, y estoy aprendiendo a ser humilde..........creo que el ser humilde es haber encontrado la llave al conocimiento y a la sabiduría, muchos me toman como un loco y desordenado e incumplido, me lo dicen con sutileza , pero los entiendo; es que no puedo estar explicando a todo el mundo el tipo de vida que me tocó vivir, muchas cosas han cambiado, no sólo el haber perdido el miedo a volar en avión, si no que le perdí miedo a todo, sobre todo a la muerte, honesta mente camino sin preocupaciones, aun que aveces me invade una cierta pena, pero Dios me ha bendecido con mi esposa, ella siempre está para abrazarme y poner su hombro a mis llantos, le digo; " hay muchas cosas que no entiendo" "la gente esta divida cada vez más y cada uno busca sus propios intereses, la vanidad se ha metido en lugares santos" eso lo siento así.....aveces quiero vomitar por tanta hipocresía, pero; de igual forma reconozco los buenos corazones, jamás estaré solo en el momento de la desolación y en los momentos de necesidad siempre soy acudido, "la gente es extraña, todos con sus afanes y yo también" siempre ocupado, paso más tiempo en mi auto que en un lugar determinado.......como detesto el tráfico de la ciudad, todos se quieren abrir paso a como de lugar, y si es inclusive chocándote el auto no importa........todos los días son continuos avisos de tragedia y destrucción, basta con prender el televisor en las mañanas y enterarse de las muchas tragedias que pasan en un sólo día; de la noche a la mañana..............pero hay algo nuevo en mi alma, y es que nada de eso me afecta como antes, siento una paz que sobre pasa todo entendimiento, entonces para que explicar........................."no hay justo , ni siquiera uno" el amor pareciera estar enfriándose con rapidez, el mundo se esta confundiendo con frecuencia y eso en realidad ya no me importa...por eso es que mejor la paso con mis hijos y aun que Valia tenga malos momentos con su carácter , es ella, la única quien calma mis ciertas preocupaciones...es verdad! se han abierto miles de puertas en mi vida y ahora último más que nunca, veo las cosas más claras y por no controlar mis emociones cometí errores, lo mejor es callar, para ello me basta conversar con Valia, ahora lo más imprescindible es el amor....ese amor que nos sostiene, ese amor que nunca tiene que apagarse.............el peor enemigo que tengo, había sido yo mismo! y lo bueno es que lo estoy venciendo, sé que nutrirme con la palabra del señor alimenta mi alma...........no todo es felicidad, sin embargo, hoy más que nunca siento mucha paz en mis días y en mis noches.......................tengo que agradecer a Dios , por haberse apiadado de mi............constante mente mi oración es de misericordia, es verdad que de seguro me falta mucho por aprender del señor, pero por fe digo; "lo mejor esta por venir"...............tenía que borrar todas las cosas que escribo por estos medios, pero...aun no; todavía no.....

Y pensar que; yo quería hacer el trabajo del señor; Dios sabe aquíen se lo encomienda!.....mejor es ser llevado por su misericordia día a día.............misericordia quiero, más no sacrificio.........

WILLIAM LUNA

Lima 19 Mayo 2010

Ya no tengo miedo!

2010-05-04T21:42:00.000-07:00

Me he equivocado más de una vez, por eso tengo que aplicar esa palabra que dice "mejor es preguntar dos veces; que errar una vez", sin embargo en estos días en los que vivo muy intensa mente, por muchas razónes juntas, descubrí que mi mejor lugar de oración es mi baño y mi mejor momento en casa es cuando no estoy.................adoro a mis hijos y respeto a mi esposa con todo mi corazón, he tardado bastante en entender que el presentar a mis hijos en mi vida pública fue un error garrafal!, Valia siempre me decía, "no nos metas en tu mundo" ese mundillo de artistas y figuretis, baylarinas y bedettes, cómicos y patéticos soñadores, ajenos a la realidad común" si es cierto, cometí el error de compartir el escenario con mi casa; lo lamento por mis hijos, por mis emociones puse las fotos de mis hijos en todas partes de estos juguetes del Internet, como pensando equivocada mente que esto enaltecería mi existencia, sin preguntar, ¡grave error!, lo siento por mis hijos, ya no puedo volver atrás, pero si puedo enmendar mis errores con no volver a hacerlo , amenos que me den su permiso, es que no soy perfecto!........hoy tome´ la firme decición de mudarme a un lugar en donde pueda ser mi propio lugar, en donde , pueda escribir hasta casi el amanecer y escuchar música al volumen que se me antoje, poner el canal de televisión, ese canal en donde predican la palabra del señor y ponerlo sin miedo a que me digan que estoy locoooo!.....ese lugar en donde pueda dormir a la hora que se me venga el sueño y despertar cuando ya este cansado de descansar. Sí; es el momento de tomar deciciones justas, eso no significa que me aparte de mi familia, significa que los respeto mucho que entiendo que merezco que a mi también se me respete en mi decición......encontré a Cristo en mi vida, o mejor dicho; él me encontró a mi, desde entonces nada es igual, todo es bello , hasta los días grises y los días de tribulación pasan desapercibidas, bendito sea Dios en todo momento, necesito aprender y obedecer lo que manda Dios, no debería hablar , pero es inevitable no dar gracias al señor por mi preciosa hija, que de seguro me enseñará a respetar sus deciciones y sé que Dios a puesto su mirada sobre mi; entonces "aquí me tienes padre!" como en el principio hasta el fin, tú conoces mi corazón, tú me llevarás por el camino y a nada he de temer.........amén y amén!!!!!!!!!!!

atte: william luna

DIOS SABE A QUÍEN DA SU GRACIA; MÁS CON SU GRACIA A DE BASTARNOS!

2010-04-27T22:32:00.000-07:00

Ayer leí una pagina entera en donde escribe Jaime Bayly, cada vez que leo a Jaime Bayly, me siento también un escritor, uno de esos orgullosos Peruanos de entender que tenemos a un hombre que no sabemos ciertamente como tratarlo, cada vez que nos confunde con su proza y sus palabras agradables y sutíles, hay más de una palabra que no entiendo en su léxico y me digo a mi mismo "lo buscaré en el diccionario" y en realidad jamás lo hago, como también sus repetitivas veces en donde dice que su sexualidad es retorcida y confundida, cuando habla de sus deseos directos a su homosexualidad y su selectiva elección de amigos que lo rodean, pero al instante me estremece cuando se refiere a su familia, a sus adoradas hijas y a la esposa que todos o algunos quisiéramos conocer, pero hacertadamente esta señora decidió jamás aparecer en el juego de sus entrevistas, una vez , entrevistó a su madre y entendí por que! del carisma que Bayly llevaba dentro, pues su madre desprendía un mar de ternura y su mirada era de niña de 70 años, pero su rostro agradable y bueno. Ayer comprendí que muchas cosas que él pasa en su vida se asemejan a las rutinas que también yo llevo, claro que, debo de ser claro en decir mis diferencias, empezando que su circulo social es mil años luz de diferencia con el mio, Bayly conoce el mundo de una manera tal que; a donde él llegó son ciudades que ni se que existían, pero....Bayly toma el tren en Madrid en la misma estación donde también tal vez yo lo tomo, con la única y gran diferencia que me imagino que, él siempre va en primera clase y yo me trepo con las justas al último coche que pueda agarrar, de seguro que se sienta en un lugar en donde pueda escribir y yo también escribo aun que no tuviera una meza o un soporte donde escribir, la nostalgia que siempre lo acompaña , también a mi me acompañó más de una vez, Bayly se queja sutilmente de su soledad y yo también me quejo de mis tontas angustias, pero que tontería , yo no quisiera pensar que quiero encontrar alguna similitud con su vida y la mía,sería absurdo y patético, pero es cierto! y ahora lo voy a confesar, yo también quisiera ser presidente! como un millón de peruanos también de seguro......cada vez que leo a Bayly me siento un orgulloso Peruano y cuestiono muchas cosas, más que seguro Bayly no ha de saber de mi existencia, pero yo siempre estoy al tanto de sus circunstancias, pero sin ningún fanatismo, yo le digo a Valia; "Este hombre es muy inteligente y si se lanzara para presidente, pues yo votaría por él" inclusive sabiendo que nos llevaría a un barranco a todos los soñadores y fantasiosos que apostaríamos por él y a pesar de mi desición fría y nunca tibia, de haber elegido como mi único camino a seguir, a "Jesucristo".............claro que hay mucha diferencia..........................Bayly se declara agnóstico y está tan compro metido con las miles de palabras sueltas que da cada vez que tiene que salir en la televisión.................su vida confundida es más interesante aun, inclusive cuando se esta por acabar por un repentino suicidio o tal vez un asesinato de algún enfermo que toma las cosas de Bayly en serio, a pesar de saber que "no entrarán en el reyno de Dios, aquellos idolatras ,fornicarios , borrachos, adúlteros, y hombres que se acuesten con hombres" me atrevo a decir que el amor lo sostiene........sólo Dios sabe por que! quien soy yo o cualquiera para juzgar? Bayly es un buen referente burlón y osado maricón, que se enfrenta a la monótona sociedad de políticos podridos de este sufrido país......una de esas noches me puse a ver sus zapatos, y pienso entender a las personas por el tipo de zapato que lleva y honesta mente me dio pena, me imagine a un niño de ya 45 años que lo tubo casi todo, que experimento tal vez todos los placeres juntos , entre sustancias alucinógenas y otras más que honesta mente no las conozco, yo fumé alguna vez un cigarrillo cargado con alguna sustancia extraña que una mala amiga me invito y casi pierdo la razón, y por poco me da un infarto, no comprendo como se puede hablar con ligereza de esas sustancias que te queman el cerebro, ahora la televisión esta lleno de gente GAy, asi se escribe?.....de verdad que no miento, desconozco muchas cosas , y por culpa de esta ignorancia he perdido oportunidades mundanas que ahora ya no me interesan, debo de enfatizar que, el que lea a Bayly no me convierte en un homosexual escondido y si así fuera; me esforzaría por que todo el mundo lo sepa, "soy un Heterosexual definido" y eso; no es para que me aplaudan los de este modo de vida, cuantos homosexuales sabrán de mi, tengo amigos Gays, no muchos, apenas dos, y los respeto, uno de ellos es mi Baylarin y lo admiro mucho y sobre todo le tengo un cariño honesto y el otro es un sobrino de un alcalde de un pueblito muy cerca de Lima, tanbién baylarin, más de una vez les pregunte, "como es esta cosa rara hermano"? es genético? o en el transcurso de vuestras vidas lo descubrieron?...uno de ellos me dijo que siempre se sintió mujer, y que se muere por llevar faldas y que no daría por tener tetas y nalgas abultadas.........me estoy jugando muchas cosas con este comentario, pero siento en mi corazón que "todo obra para bien en Cristo Jesús"......mientras tanto, seguiré admirando de lejos a este "hombre mujer" llamado Jayme Bayly y esperando si realmente se presentará para las elecciones próximas, pues ya tiene mi voto y también el de mi esposa y de miles de Peruanos seguramente, honesta mente Bayly siempre me saca una sonrisa, y aveces hasta lágrimas,como cuando leí el único libro de Bayly " aquí no hay poesía"...sus demás libros los tengo algunos en mi librero, más no los leí, Valia me cuenta que terminó llorando cuando concluyó el libro que le regale escrito por Bayly "El huracan lleva tu nombre"..............honesta mente no sé como se esta armando el destino........, mi confianza esta en mi señor Jesús y él más que nadie conoce mi corazón, tal vez no debería publicar estas lineas, pero, lo voy a hacer con la firme convicción de tener la fe puesta en que Dios sabe a quien le da la gracia para llevar a influenciar en miles de personas, mientras tanto, Dios bendiga a Bayly aun que siempre diga que no cree en Dios y que siempre reza en los aviones y encima se declara agnóstico.....................comprendo por fe, QUE LA GLORIA DE DIOS NO AUMENTARA NI DISMINUIRÁ CON QUE UN HOMBRE O TODA LA HUMANIDAD SE CONVIERTA, EL REGALO DEL AMOR DE DIOS ESTA ALLÍ ESPERANDO POR TODOS AQUELLOS QUE LO RESIBAN.........................Bayly, no es un desperdicio de hombre, si no; un ser humano inteligente y controvertido que si en realidad tomára las cosas en serio......pondría de cabeza a muchos que dicen ser los salvadores del Perú...........y la hironía de la vida lo convertiría en un líder real de un país, que de seguro nos llevaría al abismo o simplemente; con Bayly nos daríamos el lujo de callar la boca a muchos ladrones vestidos de políticos enfermos con sus aspiraciones..............Bayly "DIOS NO JUEGA A LOS DADOS" Y ADEMÁS TODO PODER VIENE DE ARRIBA! DE ESE CIELO AL CUAL TE RESISTES EN CREER Y DE ESE SEÑOR REY DE REYES LLAMADO JESUCRISTO, QUE A RAÍZ DE TU CRIANZA TE CONFUNDIERON CON RELIGIÓN Y NO A LA RELACIÓN QUE TENGAS CON EL HIJO DE DIOS.

AMÉN! Y AMÉN!

Atte. william luna

LIMA 28 ABRIL 2010

La misericordia de Dios; esta vestida de ti.....

2009-11-02T21:02:00.000-08:00

La vida es misteriosa y siempre me sorprende con algo nuevo, siempre descubro cosas maravillosas que enaltecen mi vida y adornan mi mundo, me hace comprender que por más oscura que este la noche; también en la noche se puede disfrutar...........Estos últimos días descubrí la excelencia de muchas personas, la capacidad de ser totalmente auténticos y perfeccionistas y en esa escala ni aparezco; la belleza es pura e increíble en personas sencillas y con talentos incalculables; me he convertido en un espectador del mundo que me rodea y he comenzado a aceptar el logro de miles de triunfadores, yo no soy de los que creen en la resignación ,. de esos que dicen que la belleza se lleva adentro, es verdad, pero.......... si es por fuera es mejor !, todo es competitivo y hay que estar a la altura, el mundo se esta llenando de excelencia y muchos estamos quedando en el recuerdo y nada más, a Valia siempre le digo; " creo que aun puedo lograr algo más...no crees?" y ella me abraza con ternura y me dice " si te lo propones, lo harás!"..............no sé tu...pero yo creo Valita; que eres " la misericordia de Dios, vestida de ti" en mi vida....sé que nada es para siempre pero, si de mi dependiera, quisiera morir amándote y no pediría nada más, es verdad que muchas veces discutimos, y si te pones a pensar son de tonterías, pero al final creo que tu y yo descubrimos que "a pesar de todo; nos necesitamos , para continuar" eres mi fuerza y mi alegría, mi sustento y mi confianza; pensar que estamos juntos ya casi 15 años y te confieso que te amo tal vez un poco más que la primera vez que me entere que eras dueña de mis sentimientos..................lo digo a todo el mundo por que; no lo sé...tal vez debería de quedarme en silencio; pero , desde que descubrí que podía desfogar mis sentimientos escribiendo; me atrevo a gritarlo a todo el mundo, aun que muchos me dicen , patético y cursi...en realidad no me importa.........todo lo que escribo quedará como una huella de nuestras vidas que pasaron fugazmente por estos tiempos, y el tiempo despiadado nos borrará de todo recuerdo , pero soy feliz, en cada minuto en el que te amo...y si fracasamos? no sería raro, conozco mil historias de amor que quedaron en sólo historias y nada más...por eso cada minuto disfruto de ti y del amor que siempre brota de tu alma....mientras tanto "soy muy feliz...por ti y por todo lo que me has dado".

A Valia

atte: william luna

Lima 03 noviembre 2009

Todos , tenemos derechos

2009-10-15T23:00:00.000-07:00

Por donde empiezo?.....primero me pondré cómodo, luego agarraré el trapeador, le hecharé desinfectante liquido al piso, esperaré a que seque, para luego ponerle cera, entonces estará lista para; lustrarla...mmja, tomaré el trapo de limpieza para los muebles, me subiré a todos los rincones altos y levantaré los muebles por todos lados, luego iré de compras, le faltan muchas cosas al refrigerador, sé que no sé cocinar , pero por lo menos haré herbir agua......mi pequeño departamento sería un desastre si no fuera por Valia, tal vez ...si ella no me despertará de mis letargos , yo continuaría perdido en el vacío de mi mente, mirando a la nada, pensé que era yo un vago, pero no es verdad, lo que soy es un tipo atrapado en mi propia ausencia, algo así como........ un "caso extraño".......bien; sé que todo depende de mi..........me he dado cuenta que "soy demaciadamente bendecido" y pedirle más a la vida o a Dios, sería una injusticia...tengo todo para ser feliz, claro que no soy un tipo completo, conozco mis limitaciones, mis defectos, que son bastantes, el dinero apenas me alcanza para lo que necesitamos, y tengo "achaques" y dolencias, y encima soy depresivo, sensible y estúpidamente romántico, un cursi y patético escritor de ultima categoría, un cantante de ciertas temporadas y un músico astiado con la vida, tengo enemigos disimulados, esos "gran putas" como el Gordito que me dijo; "Buscate un Psiquiatra hermanito, por que si no, vas a tirarte un tiro en cualquier momento" .....no seas pues huevón Carlitos.....cómo voy a suicidarme si la paso muy bien? aun que no me creas, soy muy feliz, que sabes de mi vida?.......lo que pasa; "eres de los que observan de la tribuna y no de los que estamos jugando el partido de la vida, me comprendes"?...eres un espectador y nada más!......bueno no te voy a dedicar estas lineas, mejor seguiré escribiendo y planificando mi rutina para mañana, !no pienso despertar temprano!....me levantaré cuando sea necesario, no tengo prisa...nada me apura, nada me preocupa......pero eso sí; tengo miedo de la gente mala...de tanta gente desgraciada que su deleite es hacer daño a cualquiera, las calles de Lima están llenas de ladrones, gente indiferente y fea....autos y "combis" que te pueden atropellar tan sólo por querer cruzar una avenida, ¡chucha!.......es un riesgo salir a la calle, con las justas camino hasta el parque, junto a mi "wawita" y también de ves en cuando voy a alguna cita........tengo pocos amigos........pero tengo miles de conocidos; cuando salimos con mi familia a pasear por la ciudad, es mejor de noche, casi en las madrugadas, cuando no hay congestiones y cuando se puede ver la ciudad en silencio y siempre nos dirijimos con rumbo al mar......al otro lado "no hay que ir" y punto.................bueno, juro que comprendí que existen muchas personas o pocas que leen lo que escribo, no en vano , publico esta basura en la web no?...........les pido disculpas, por todo.....la culpa no es mía; si estas cosas te abochornan y sientes vergüenza ajena, es simple, desaparéceme de tu lista, no crees?......yo disfruto escribiendo, siempre lo hice, es como desahogarse, tengo derecho a expresarme, tengo derecho a ser un huevón inculto y cometer miles de errores, tengo derecho a tener gente que comparte lo que pienso y a pesar de todo aun me escuchan...es que de eso se trata, de compartir mis estúpidas circunstancias con gente que me comprende a pesar de todo, tengo derecho a equivocarme y también a acertar.....tengo derecho a exponerme a la crítica, sea mala o buena.

WILLIAM LUNA

Lima 16 octubre 2009

solos...en el mundo...todos estamos solos

2009-10-13T21:29:00.000-07:00

Caminando en la oscuridad, guiado por unos ciegos y con locura, yo consumido por el desgano y la desilusión, mi auto se ha malogrado y me he quedado en ruinas, las pastillas son un paliativo que ya no entiendo, el desequilibrio me tiene desubicado.....como consecuencia estoy dibagando, eso es por querer continuar en el camino, siendo posible terminar esta senda renunciando a la existencia................................he pasado por peores cosas y casi siempre los he superado, he conocido ciertas virtudes diferentes a los demás y siempre me han menos preciado, me han tíldado de loco y otros me han alabado como a un líder....................................mientras ívamos por la autopista del "sanjón de Lima", un silencio perturbador nos invadió; Valia tenía a Galileo en sus brazos y Valentin sentado en el asiento de atrás.....yo miré de frente y manejaba el auto como un drogado, mientras pensaba........."no sé adonde vamos; que sólos estamos en el mundo"............en fin somos una familia como millones que hay en este planeta ....................................sólo los más fuertes llegaran al final de este viaje sin rumbo............no sé por que nos apuramos¨?

william luna

Lima 14 de octubre 2009

NO ES CASUALIDAD.

2009-10-10T14:11:00.000-07:00

No puede ser casualidad; que tu y yo , nos hayamos conocido justo en aquel momento cuando pensé que mi vida se había terminado; no puede ser casualidad que me haya enamorado inmediatamente de tu mirada y de tu voz, y cuando me acerque a preguntar por una pastilla en aquella farmacia, viste mis ojos llenos de lágrimas? yo estaba pasando por malos momentos...no es casualidad que desde que nos vimos; el mundo se torno de colores pasteles y que mi sonrisa haya vuelto a mi rostro, no es casualidad mi vida! que cada vez que me quería alejar de ti; tú siempre estabas allí esperando a que vuelva................no es casualidad que tu aroma sea el que siempre esperé sentir, no es casualidad que me digas que mi temperatura es tu temperatura perfecta...no puedes ser casualidad que cada vez que te digo te amo, es como si antes que naciera lo hubiera hecho yá.......no es casualidad que cuando pones tus manos en mi frente traquilizas mi tensión, no es casualidad que tu creas en mi , mientras muchos ya dejaron de hacerlo; no puede ser casualidad que me hayas dado unos hijos tan bellos que llevan tu sonrisa y un pedazo de mi corazón..................no es casualidad...................no es casualidad , cuando me acuesto a tu lado, me abrazo a ti en silencio y pareciera que el mundo se detuviera y me diera un "chance" en el continuo caminar...............no es casualidad que , estés conmigo , cuando en nadie y en nada creo y tu me dices que "Dios esta aquí"............no es casualidad que llores a mi lado y me dejes llorar a mi también, cuando lo necesitamos hacer, cuantas veces me desahogue en tus brazos y siempre me has dicho que "todo pasará y todo irá bien"....no es casualidad que te hayas acomodado a mi vida y yo a la tuya......por ti conozco algunos buenos modales , por que siempre fui un descuidado, por tí sé lo que es tener familia....y tu aprendiste de mi un poco de ....Futbol?....música?...locura?....yo aprendí de ti ...amor mucho amor...y creo firmemente que esto no termina en esta vida , tal vez ni en la siguiente vida...creo que te amaré .....por muchas vidas más!

A VALIA

WILLIAM LUNA

Lima 10 0ctubre 2009

palabras sólo palabras.....

2009-10-07T22:56:00.000-07:00

El dolor es despiadado y amenaza con continuar y no hacer caso a ningún calmante; me asusta como es normal, pero tantos años que llevo esta cruz, me ha hecho un hombre que ha conseguido algunos escaparates para huir de mis tormentos, tal vez mañana esté sonriendo como siempre lo hago y si eso no sucede pues...........que importa! tube mi oportunidad y la utilice en cada respiración de mis pulmones , en cada latido de mi corazón, en cada parpadear de mis pestañas, mientras contemplaba la luz de los días que me alumbraron y de las lágrimas que desahogaron mis tristezas; en estos momentos respiro profundo y dejo que mi sonrisa casi burlona se dibuje en mi rostro, es verdad le he ganado a la vida, en sus tantos vaivenes, a sus caprichosos designios y a su complicada forma de quererse hacer entender.....la vida es la vida , un soplo fugaz....yo , entre millones de existencias, en un universo incomprensible a mi imaginación , "infinito; lleno de todo, lleno de nada".............es hora de dormir para siempre, sin soñar ni esperar despertar jamás; alguien en el tiempo recordará mi nombre y hablará de mi..........y los que vivieron sus vidas a mi lado, darán testimonio justo de mi persona, pero todo se quedara en el olvido y en el polvo llevado por el viento, alguna melodía me llevará en sus notas y seguro que algún corazón me llevará flores al río....a ese río donde me sentaba junto a mi perro, allí donde pedí que votarán mis cenizas, a esas orillas donde se reflejaba el sol como centellas que jugaban con las aguas.........siempre dije que mi recuerdo estará en el aroma después de una lluvia...eso es vivir para siempre...eso es no morir jamás!........................es hora de partir; como ya lo hicieron muchos amigos que conocí....como anoche , en la oscuridad , pedía en mis oraciones la presencia de mi querida amiga "sor Silvia"....aun la sigo esperando.........................mejor te daré en alcance, quizás me estas esperando....quizás yo , estoy tardando demaciado...

WILLIAM LUNA

Lima 08 octubre 2009

Es importante , pensar y claro , tambien actuar...

2009-10-03T21:25:00.000-07:00

No se puede tener todo, no se puede ser todo en la vida..........apenas llegamos a vivir unos años, que frecuentemente estos años no llegan al centenario, yo creo que sí, existe la perfección, cuando entendemos que; con lo que nos toca es suficiente, eso no me hace un resignado si no, un consiente pensador de la existencia, por momentos queremos tenerlo todo; mientras ayer no más, me enteré que mucha gente murió en el ultimo terremoto que paso en Indonesia; que muchos se quedaron sin su familia, en unos minutos se perdió miles de sueños y luego un "sunámi" se consumió a cientos de personas....mientras yo......descansaba en mi dormitorio sereno............el mundo tiene aproximadamente seis mil millones de habitantes; miles de especies animales , millones de aves en los acantilados de algunos mares, infinitos peces en las profundidades, billones de insectos, incalculables microbios, bacterias, virus y cosas que aun no conocemos....eso me hace pensar que , dentro de toda esta escala soy un hombre muy afortunado, apesar de, aveces sentirme fracasado...tengo mis cinco sentidos funcionando incluido uno más que es mi intuición.......también veo a mucha gente en un efervescente éxito, a millones en una incomprensible riqueza...y otros millones en una completa miseria....en estos instantes miles están naciendo y otros miles están muriendo.....millones están sintiendo sentimientos de felicidad, angustia, gozo , tristeza, desánimo, éxtasis!...........en estos instantes millones están riendo y millones están llorando....envueltos en dolor y otros en gozo....................

Hoy después de mucho tiempo salí a pasear por los parques de "san Borja" junto a "Galileo"....en mi corto paseo me tope con unos ancianos decrépitos algunos y otros aun concientes, acompañados por dos enfermeras, los observé y pensé; que despiadada y a la vez sabia es la naturaleza....al otro extremo del parque había una pareja que se retorcían dandose un beso apasionado, el hombre casi la revolcaba en el banco.....no podemos escapar de estos designios, solamente podemos enfrentarlo....con realismo y templanza, la vida tendrá que continuar.....hasta que un día se termina y punto,....seguramente Dios es un todo...seguramente no es necesario tener un Dios...............seguramente que, yo veo a Dios en los ojos de mis hijos en el calor de un abrazo y en la ternura de alguna palabra que me despierta de mis letargos......aveces me miro en el espejo y me prometo miles de veces que; hasta que mi corazón lata, seguiré en pie de lucha por ser feliz! y hacer feliz a los que amo.........................La vida me ha dado tanto....lo que pasa es que...siempre queremos más....siempre queremos más y más....ojala que esto me lleve a encontrar la verdad y esa verdad me hará libre...libre de verdad.

WILLIAM LUNA

Lima 04 octubre 2009

Una noche, en el Cusco......

2009-09-28T18:51:00.000-07:00

Cuando bajé del bar, me topé con gente joven, casi todos ebrios, rostros de muchachos que en la noche fría del Cusco habían mezclado el alcohol con otras sustancias, es la misma mierda de siempre!.....mientras que en el "Ukukus", sonaba las mismas canciones a volumen alto, ¡¡¡¡matadoooooooooor el matadoooooooooooor!!!!!...y gringas desabridas movían sus cuerpos poco femeninos, acompañados de los famosos "Bricheros"; hombres casi oriundos, que esperan sacar provecho de alguna "gringa en celo", y dejarlas tiradas en algún hotel, de diez soles la noche; y las pobres mujeres terminan sin dinero y sin documentos al amanecer............así son las noches de la Imperial ciudad del Cusco; que como única fuente de subsistencia se tiene al turismo y sus propios habitantes no la conservan, por ser desleales.......de a poco me muevo por la calle "plateros" y veo salir de un "huarique" tres hombres sexagenarios con unas sonrisas avergonzadas, por unas mujeres que les hicieron gastar una buena cantidad de dinero en tragos y los abandonaron sin siquiera haber podido darles un besito en la nariz......es que estos hombres "mañozos" que de seguro pasaron por el Cusco por alguna gestión de sus trabajos de ejecutivos; no saben que; de este tipo de mujeres las noches del Cusco están llenas! y; a estas feas les gustan los "gringos" y no los tontos ejecutivos y encima impotentes.., que siendo hombres casados , se quieren dar una escapadita y si les liga terminar la noche con alguna prostituta barata; pero.........lamentablemente muchos de estos personajes yá son muy mayores y sólo logran ser utilizados por prostitutas despiadadas que los dejan abandonados vomitando en algún baño sucio de hotel "burdelero" por haber sido "pepeados"......................me estoy riendo.......................;en el Cusco todas las noches son de juerga en juerga , el alcohol es lo que más se vende....los "chinitos" caminan en grupos con un guia que les cobra casi una fortuna, los "Israelies" ya casi son dueños del centro de la ciudad...y algún otro norteamericano cauto que se queda mejor en su hotel de cinco estrellas y muchos "mochileros" Argentinos o Chilenos.......pasean con sus chompas de alpaca y "chullos" que en sus rostros se ven con alguna gracia, mientras que desadaptados ciudadanos de la Imperial ciudad, casi todos borrachos; orinan en las paredes de piedra Inca, sin importarles el mínimo respeto de que algún personaje con buenas costumbres este pasando por allí, acurrucándose del frío infernal de las noches................el Cusco es precioso...pero también esta lleno de mucha mierda....disimuladamente; delincuentes reparten cocaína y mariguana por las callecitas oscuras del centro de la ciudad...la gente joven esta corrupta y las autoridades nunca harán algo para cambiar esto , por que? por que.... para mi concepto; son unos "cholos granputas" que no tienen la fuerza suficiente de dominar un pueblo, la mayoría ladrones y corruptos, que dejan que el tiempo pase y la hermosa ciudad Imperial.........sea una "Sodoma y Gomorra" metida en los Andes........sólo me queda observar, con resignación , que puedo hacer? por el momento; desahogarme escribiendo..............................

WILLIAM LUNA

Lima 28 setiembre 2009

Quisiera morir un momento

2009-09-14T23:22:00.000-07:00

Casi siempre estoy pensando en silencio, tengo mis miedos atormentantes de los cuales sólo escápo con las palabras de Valia; ahora estoy sentado y escribiendo mis sentimientos y pensamientos que no es lo mismo.........me he dado cuenta que hace mucho que no despierto temprano para ver el amanecer, es por que; recién comienzo a dormir cuando amanece.......cada vez que viene la tía Elsa, siempre conversamos, aun que ella siempre me cuenta las mismas cosas, pero es grato escucharla y ella me escucha también, que difícil es hacer un alto en la vida, en donde se pueda respirar con total tranquilidad, todos somos seres buscando ser libres y felices, atribulados y con penas y alegrías, caminamos en nuestros días, mirando el final del camino hasta con ansiedad..............cuando estoy bien; suelo acurrucarme entre mis frasadas y le digo a Valia, "que bueno que exista un momento de paz en el continuo tormento"................... hay días en que ni salgo a la puerta, creo que hoy fué uno de esos días......en que mi barba un poco crecida es notoria y vestido con mi ropa de dormir; camino como un fantasma por el pequeño departamento en el que vivo.................a fuera el cielo es más gris cada vez, poco me interesa lo que ocurra allá a fuera, esta ciudad es muy difícil y poco vistosa, pocas veces voy a las reuniones con mis conocidos, pero vuelvo a casa casi corriendo, soy un tipo extraño...pero en conclusión entiendo que la vida es generosa conmigo, no sé hasta cuando , pero lo es.......aveces miro al vacío sin encontrarle el real sentido, la depresión me carcome el alma y eso que tomo antidepresivos, "soy paciente frecuente de las salas de emergencia", gasto mucho dinero en miles de remedios......soy un adicto a los ansiolíticos y a la voz de Valia...y a sus caricias también...al abrazo de mis hijos , a la sonrisa de ellos.................creo que estoy cansado de mi mismo, me a empalagado la rutina y no quiero continuar....otra cosa que me dí cuenta es que , existen muchas personas que leen mis cartas al vacío y la mayoría es indiferente, pero aveces me topo con gente indolente y perversa que descargan sus insultos en mi blog de comentarios....en fin, me hace bien escribir.................en el mundo he hecho buenos y malos amigos, mi fuente se esta agotando, pero cada vez tengo más claras las cosas......."si existiera un Dios, no me hubiera hecho para no comprenderme"....y si soy simplemente un momento de los azares, creo que soy de aquellos que mira más allá de las estrellas, aun que mi vida sea limitada y finita...."quisiera morir un momento".........tomaré un sedante y me abrazaré a Valia, que ya duerme con mis hijos y despacito le diré al oído........"gracias, por estar a mi lado".

WILLIAM LUNA

Lima 15 Setiembre 2009

VALIA

2009-08-24T13:43:00.000-07:00

Valia me acompaña en todo momento, sobre todo cuando todo esta oscuro y la luz se aparta de mi, ella y yo reímos y lloramos juntos, por muchas cosas........reímos, cuando le comparto mis secretos más profundos y le digo "sacame de este momento"....lloramos cuando la pena nos invade o cuando algo les pasa a mis hijos adorados, nuestro lugar favorito es el sofá de cuero frente a un televisor antiguo....vemos algún programa y nos reímos de la bulgaridad inculta de cada personaje de la televisión farandulera, yo me recuesto en el sofá mientras ella me abraza....Valia es muy frágil, mucho más que yo....le afectan pequeñas cosas, por eso es que jamás lee mis escritos y no escucha mis canciones...ella me deja hacer mi mundo....dice que para ella soy su temperatura perfecta en este frío invierno, nos acompañamos en la meza los cuatro juntos y decimos lo muy solos que estamos en esta ciudad gris, pero no nos da miedo, sentimos que somos muy felices y si un día no lo somos nos preparamos a enfrentarlo........

Adoro la voz de Valia, su perfume, sus cabellos...su piel...sus manos que siempre juegan con mi pelo, su aroma....Valia me dió dos bellos hijos, antes ella no sabía nada de futbol y ahora hasta me da polémica, yo antes no sabía de tener familia y ahora tengo una..... ella siempre se asoma en mis momentos de letargo y me pregunta "estas bien?"...."Valia no me soporta, ella me ama"............cuando camina a mi lado, puedo ir por cualquier lugar y cuando estoy sin ella, me es urgente regresar...........El 16 de agosto cumplímos 14 años de estar juntos y 11 años de casados, sé que esto no les debe de importar mas que a ella y a mi...pero pensé que sería importante para mi escribir sobre este momento...............no todo es color de rosa , pero desde que la conocí, mi vida tiene color....mi vida tiene sentido y mi amor por ella.....no tiene fin.

WILLIAM LUNA

Lima 24 agosto 2009

ME QUEDA POCO TIEMPO

2009-08-23T23:54:00.000-07:00

Comenzaré a beber, como antes...ese wisky sabor a madero y añejo alcohol...saldré de noche y descuidaré mi facha, no renunciaré a ningún placer, me consumiré más rápido.....fumaré con más frecuencia, dejaré mis recatados modales y seré obsceno y me abandonaré en el tiempo, me dejaré crecer la barba y diré lo que pienso con frescura y libertad!!!......me alejaré aun más de aquéllas personas patéticas que me siguen tan sólo para joderme la vida, consumiré toda sustancia que me haga sentir bien y sobre todo de aquellas que me quitan la desesperación y el dolor, seré conchudo e insultaré con ganas a las personas detestables, compraré al crédito y me endeudare hasta por gusto....este es mi ocaso!........siento que me libero conmigo mismo, mandaré a la misma mierda mis miedos y haré todo lo indebido, en una de esas provaré con el suicidio....ahora recuerdo que alguien me escribió , disiendome; "sólo Dios llenará ese vacío que tienes william".... mentirosos y fantasiosos...viven en sus sueños y así son felices, yo veo la vida de otra forma, yo siento la vida de otra manera, soy realista y entendí que esta vida nos lleva a un abismo sin nada, sin propósito y mucho menos con promesas que sólo existen en las ilusiones, nada me importa.....................solo....................mis hijos, Valia...mi padre, mi hermano..........lo demás es relleno de fantasía, compañía absurda y simplemente nada.

WILLIAM LUNA

Lima 24 agosto 2009

SOBRAN LAS PALABRAS

2009-08-20T23:38:00.000-07:00

Hay tanta gente linda, que se esconde en el silencio; no es bulliciosa ni quiere figurar, sólo existir en el silencio, mientras que muchos presumimos de pequeñas cosas...aquellas personas caminan por paraísos en este mismo mundo, por eso sobran las palabras, por que la luz que emanan sus rostros son suficientes para el entendimiento............esta noche aprendí de una de ellas, que la belleza esta en el simple silencio y las palabras sobran y hasta embarran su belleza.......El mundo esta lleno de lugares hermosos, de momentos inolvidables, de amores inalcanzables, de ilusiones que son solo ilusiones, he decidido agachar mi cabeza y quedarme en silencio, como cuando lo hago en la catedral, luego de un rezo....casi siempre nos enceguece la horrenda realidad en la que nos apretamos la vida...quisiera caminar por el mundo y no me alcansaría el resto de la vida que me queda para caminar por aquellos tantos bellos lugares y conversar con aquellas personas....esas personas viven en el silencio...............yo vivo en la bulla y en la estúpida fantasía, mis días se acaban en el letargo y en la hipocresía, la resignación me envuelve y mis latidos no se aceleran como tal vez en algún día....yo creo que estoy aprendiendo a envejecer y ha aceptar mis limitaciones, estoy cansado de muchas cosas, sobre todo de la mediocridad y de tantas cosas patéticas que se viven a diario....................sólo mis hijos y mi esposa, le dan color a mi vida, mi música se a apagado, mi inspiración se ha muerto, es hora de partir...tomar mis cosas necesarias y abrazarme a mis amores y viajar por el mundo, antes que deje de respirar para siempre.........Hay mucha gente linda en el mundo, que caminan en paraísos reales y se juntan entre ellos....y ......... yo no estoy invitado......yo vivo del otro lado..........................

WILLIAM LUNA

Lima 21 agosto 2009

Mis cosas feas , malas y patéticas....

2009-08-19T12:17:00.000-07:00

-SOY SENTIMENTAL EN EXCESO

-SOY UN VAGO SIN VERGÜENZA

-SOY MALVADO Y DESPIADADO

-LA ENVIDIA Y LAS CODICIAS ME INVADEN Y YO ME DEJO LLEVAR

-NO SALGO DE MI CASA

-ME HAGO ODIAR POR MIS VECINOS Y A PROPÓSITO

-FUMO UN CIGARRILLO DESPUÉS DE HACER EL AMOR Y TAMBIÉN PARA COMBINAR MI PERFUME

-NO ME ACUERDO DE MUCHA GENTE

-ME HAGO EL INTERESANTE

-SIEMPRE PIENSO QUE ALGUIEN ME QUIERE PONER VENENO EN MI VASO DE AGUA

-SOY HIPOCONDRIACO

-CAMBIO RÁPIDO MI ESTADO DE ÁNIMO

-NO SÉ PRENDER UNA COCINA

-MENOS , NO SÉ COCINAR

-HAGO HERVIR EL AGUA EN EL MICRO ONDAS

-ME PASO TODO EL DÍA DESCANSANDO

-VEO PROGRAMAS DE CIENCIA, TAMBIÉN A "LOS PICAPIEDRA"

-INSULTO DE MI VENTANA

-NO ME SOPORTO EN EL ESPEJO

-NO HAGO EJERCICIOS

-PAGO EL GIMNASIO Y NUNCA VOY

-ME BAÑO CON AGUA CALIENTE HASTA EN VERANO

-DUERMO CON MEDIAS

-ME ACUESTO EN LAS MADRUGADAS

-Y TAMBIÉN EN CUALQUIER MOMENTO DEL DÍA

-MI ROPERO ESTA LLENO DE ROPA ENMOHECIDA

-NO ENSEÑO LAS TAREAS A MIS HIJOS

-CASI NUNCA VOY AL COLEGIO DE VALENTIN

-Y MENOS AL JARDÍN DE GALILEO

-LLAMO A SEBASTIAN, PARA QUEJARME QUE ME SIENTO TRISTE

-DESPIERTO A MI PADRE EN LAS NOCHES CON UNA LLAMADA Y POR UN SIMPLE MIEDO

-VALIA ME LLEVA A EMERGENCIA , TRES VECES POR MES

-ESCRIBO COJUDEZAS

-SALGO DESNUDO A LA COCHERA

-NO ME GUSTA RESPONDER EL TELÉFONO

-TOMO MUCHAS PASTILLAS

-PONGO MIS FOTOS PATÉTICAS EN MI PARED

-LLAMO A TODOS MIS MÉDICOS A CADA INSTANTE

-SIEMPRE LLEGO TARDE A UNA REUNIÓN

-VALIA ES UNA HEROÍNA, ME PIDE QUE NO LA NOMBRE , PERO SIEMPRE LA NOMBRO

-SIEMPRE PIERDO UNO DE LOS PARES DE MI ZAPATO

-NO LAVO MI ROPA, LO HACE LA MAQUINA Y YO NO SÉ PRENDERLA

-SIEMPRE PIERDO MIS GAFAS O ALGUIEN ME LAS ROBA

-TRANSPIRO EN LOS AVIONES

- VOMITO EN LOS BAÑOS PÚBLICOS

-SIEMPRE DIGO QUE ME VOY A SUICIDAR Y NO LO HAGO

-ME QUEJO DE MIL DOLORES

-NO ME GUSTAN LA VIEJAS

-SIEMPRE ESTOY CRITICANDO

-VEO A "MAGALY"

-LEO PERIÓDICOS CHICHA

-AUN SOY HINCHA DEL PERÚ

-INSULTO EN LOS ESTADIOS

-CUANDO HAY BRONCA, ME ESCAPO

...............EN FIN ESTAS SON LAS PRIMERAS COSAS QUE ME ACUERDO, PONDRÉ MÁS , CUANDO ME DEN GANAS.............

WILLIAM LUNA

Lima 19 agosto 2009

UNA MAÑANA CON SOL Y FRIO...........

2009-08-09T19:38:00.000-07:00

Descubrí que ni Valentin ni yo sabemos prender la cocina......quisimos hacernos el desayuno, pero por poco hacemos estallar el edificio, Valia tiene derecho a dormir, por que se pasa jugando con Galileo que duerme cuando se le antoja, pero esa mañana Valentin y yo apagamos los fósforos y disidimos ir a tomar el desayuno en la plaza misma del hermoso Cusco; frente a la catedral sentados en un balcón, huevos fritos y tostadas con un jugo de naranja y un sabroso café........mientras en el cielo azul de la mañana con algunas nubes blancas , palomas volaban por miles.....desde el balcón pude ver a mucha gente de todo el mundo, esa es la ventaja que tiene esta ciudad, mucha gente de todas partes del mundo vienen a conocer esta humilde ciudad, algunas bellas muchachas me hacían pensar que no hay nada que envidiar , de las plazas de alguna ciudad Europea que conocí, la tranquilidad de la mañana con el sonido pastoso del campanario del templo, la luz del sol se metía por todas las callecitas empedradas de la ciudad, ya me estaba olvidando del sabor a mañana en días de viento de agosto en mi querido Cusco.......mmmmmmmmmmmmm, no sé como explicar........a eso le llamo eternidad, esa eternidad que la puedo sentir en un instante.................Ahora es de noche, el frío es casi insoportable pero tiene su gusto, me pica la nariz y tengo miedo cuando escucho estornudar a alguien....en mi departamento paso gratos momentos escuchando melodías que siempre me traen sentimientos, muchos familiares no pueden ocultar sus recientes arrugas, es que el tiempo no pasa en vano, cada vez que me doy una escapada para sentirme en una completa libertad , quisiera votar mi molestoso celular............mis hijos no son perfectos , pero yo los llamo "mis Dioses".................................tengo tantas cosas que escribir; pero el celular de nuevo sonó y tengo que ir por Valia....ya es de noche , hace frío....y antes de subirme al coche caminaré por la plaza y respiraré profundo....y me daré cuenta otra vez que apesar de todo ; soy muy dichoso, apesar del dolor, la tristeza, la melancolia , mucho más es el gozo , el placer y la alegria............. apesar de muchas cosas, soy muy feliz..............

WILLIAM LUNA

Cusco 09 Agosto 2009

Ya no espero muchas cosas........

2009-08-02T23:25:00.000-07:00

Es de madrugada, como siempre...aun despierto, el televisor prendido y los focos del departamento alumbrando, tal vez mañana tomemos cualquier vuelo que nos lleve al Cusco, Lima esta cubierta de neblina y el frío húmedo empeora mi respiración.......descubrí que a más de uno no le gusta lo que escribo, entonces...por que lo leen?........no voy a renegar....estoy muy tranquilo, el día me a favorecido con piedad y los tranquilizantes hacen su trabajo, Valia, mi adorada Valia, esta siempre a mi lado, la necesito todo el tiempo, soy dependiente de ella....ella conoce mis más tenebrosos pensamientos y mis más ocultos secretos....hace tiempo dejé de escribir...por que me dedique a no hacer nada, he saboreado la vida a plenitud...casi todos sus sabores.....la gente es cada vez más incomprensible a mi forma de pensar....todos queremos ser importantes, todos pareciéramos creer en la fantasía de ser exclusivos, tal vez lo seamos...pero en realidad creo que....."siempre habrá alguien mejor que yo, y siempre habrá alguien menos que yo...pero nunca, igual que yo" esa es la naturaleza de esta humanidad si sentimos amor propio....me siento resignado a muchas cosas, tengo el horario cambiado a mi rutina, duermo de día y estoy despierto hasta que amanece, tomo mis alimentos a deshoras, dos de mis hijos se fueron lejos de mi, merecen estar lejos de mi y ver el mundo de otra manera...me quedé en esta ciudad sólo con Valia y Galileo.....Una noche decidí salir como una persona normal , a pasear por algún bar y buscar a algún viejo conocido, fue un error muy grave, por que al regresar a casa me siguieron unos delincuentes, me esperaron en la puerta de mi cochera y me pusieron dos pistolas apunto de disparar en la cabeza.........pero aun lo puedo contar, Valia me salvo con su grito, intimidó a estos hijos de mil putas, aun estoy vivo, por un momento pensé que ese demente delincuente apretaría el gatillo y que era el momento de morir, aun estoy aquí, tal vez por un tiempo más.......aquello me hizo reflexionar aun más...desde entonces hago las cosas con más entusiasmo, ya no me desespera ni me angustia la vida y sus altibajos.......cada vez me despojo de lo material, ultima mente estoy sin dinero y no me preocupo....sé que todo tiene un final....mientras mi final no llegue aun, tomo un café con galletas recostado en mi sofá, mientras siento la presencia de mi adorada Valia......ella no quiere que la nombre, en nada mio, le apesta ser popular, pero ......"mi trabajo es tratar de ser lo más popular que pueda, por que de eso vivo" hace poco cante más de dos horas en uno de mis mejores conciertos que dí en mi vida, y solamente se quedaron hasta el final aquéllas personas que realmente me conocen y me entienden, soy muy afortunado, "si moriría pronto, creo que sería muy feliz, por que viví lo que quise y de nada me arrepiento"....descansare en paz, y eso lo sé en mi alma....mientras no cierre mis ojos para siempre, cada instante será mejor.............disfrutare de mi libertad y de las fuerzas que me quedan y haré que los mios sean más felices aun......pero no siempre es como uno quiere, como dice Valia "deja te llevar por la vida"...el destino no se puede equivocar....

WILLIAM LUNA

Lima 03 agosto 2009

"JESUS"

2009-07-17T01:14:00.000-07:00

Se acabaron mis fuerzas, he caído rendido a tus pies, no tengo más salidas ni ningún otro refugio más que; el de tus alas.......cansado y sediento de descanso y paz he llegado hasta aquí....te he enfrentado muchas veces y también mi corazón te negó con frialdad; me he burlado de ti muchas veces y jamás te rendí gloria con el corazón..........aquí me tienes herido y casi sin vida, expuesto a las aves de rapiña, que esperan que caiga mi cuerpo y coman de mis despojos....mi mente esta aturdida y rendida....todo lo que queda de mí esta en tus manos........tú sabías mi final y en tu tiempo esperaste mi caída, paciente eterno, que grande es tu poder! y que humilde tu reacción, aquí tienes todo lo que queda de mi...mis dolores , mis miedos, mis dones, mis glorias , mis deudas, mis dudas, mis amores , mis enemigos, mis preocupaciones, mis sueños, mis gozos, mis hijos, mi mujer, mi casa y mi cuerpo desde mi piel a mis nervios...........tu nombre es mi única esperanza; todo a llegado a cansarme, mi orgullo a revalsado mi personalidad, mi soledad me a vencido.....tengo muchas cosas por que agradecerte.......todo lo que tengo es tuyo, todo lo que queda y lo que fué.............. me da asco el mundo, no sé que será de mi luego que termine de escribir...quisiera reposar en ti; no pretendo nada y tú lo sabes...sólo quiero descansar bajo tus alas y si encuentras algo en mi que aun valga la pena , aquí me tienes....rendido y resignado a tus fuerzas que ahora llevan mi cuerpo y mi espíritu.......nada me llena; sólo tu misericordia y tu santo nombre....."Jesús".

WILLIAM LUNA

(en el tiempo de Dios)

No es necesario entender........

2009-07-02T11:44:00.000-07:00

El tiempo pasa y cada circunstancia ocurre sin preguntar ni pedir permiso, somos como una hoja que lleva el viento; tal vez sin destino o con algún propósito; aveces me hastía la vida , aveces la adoro...quien puede comprender el pensamiento diverso de cada persona?...todos somos diferentes con ciertas costumbres comunes y también actitudes en común....nada mejor que ver la vida con frescura y con la ligereza de entender que; esta vida es corta y suficiente para aprender muchas cosas que nos haga parte de la historia de toda esta humanidad...todo, pero TODO! tiene un final o en todo caso se transformara.... , la tristeza, la alegría , el dolor, el gozo....todo tiene un final....el universo esta en continuo movimiento....las estrellas siguen su curso y las infinitas lejanías del cielo desaperciben nuestra existencia, somos como una molécula de polvo en le viento de un desierto infinito....a la vez me fascina pensar en lo grandiosa que es la vida y otras veces me atormenta; me siento atrapado en el cotidiano vivir, dentro de una sociedad carente de muchas facultades.....Valia me dice; "por que paras todo el tiempo filosofando?"...mientras ella limpia el mueble de madera oscura, con una calma que me da envidia..........estoy obligado a ser un hombre más, en este mundo, aferrado a conseguir los recursos para sobre vivir y dar el cuidado adecuado a mis hijos y sobre todo esa educación que tienen que tener en este mundo lleno de gente en plena competencia..........todos queremos alcanzar la gloria , todos queremos ser reconocidos; todos nos refugiamos de nuestros miedos con muchos pretextos e inventamos religiones y nos creamos Dioses, aquellos dioses que imaginamos que son todo poderosos y que si nosotros no podemos ellos o él lo hará..................yo creo que estamos sólos en el universo; pero con millones de otras formas de vida..... somos polvo de estrellas, una partícula de vida en el firmamento, un pequeño fragmento de tiempo en la eternidad.....seres complicados y a la vez tan bulnerables a los designios de los azares.....en este tiempo he conocido a mucha gente , solo he compartido instantes con muchas personas, y de muchos nunca me acuerdo...aun sigo cantando y también creando melodías, eso le da tranquilidad a mi ansiedad..."el dolor es un aviso muy sabio"para entender que somos finitos y que nuestros organismos frágiles se comienzan a desgastar con el tiempo estático.........camino entre mucha gente que tiene sus credos y yo sólo atino a tratar de entender , mientras por dentro , los analizo y me pongo a pensar...adonde puede llevar, la necesidad de un Dios en nuestras vidas? y si existiera Dios? y si no existiera?...que cambia en nuestra realidad?..conozco a muchos que caminan "sin Dios" en sus vidas; y los he visto muy auto suficientes y muy seguros de sus pasos, sin temores y alumbrados con la única realidad de entender que somos seres humanos, tan simples como cualquier animal en esta tierra..........la inteligencia nos hace diferentes dicen!...tal vez.....yo creo que todo depende de como la utilicemos....un momento de sonrisas , gozo y burla de nosotros mismos , nos repantiga en el suelo.....nuestro destino es el más racional que puedo entender.............llegar a un definitivo final, mientras tanto; la vida sigue su curso , con nosotros o sin nosotros....y así será, hasta que le llegue también su final y luego empezarán nuevas eras y nuevas clases de vida y el universo se verá envuelto en un caos y entonces estallará en el firmamento una vez más y miles de veces más......y aquello que no tiene final; será lo que nunca entenderemos; por que?..... por que; ....no es necesario entender........

WILLIAM LUNA

Lima 02 julio 2009

Nunca me perdones!

2009-06-21T11:32:00.000-07:00

Te he fallado.....por favor nunca me perdones! nunca me perdones!!!!!te prometí muchas cosas y jamás las he cumplido, yo soy culpable de tus tristezas y de tus miedos más profundos; ese dolor será mi eterno castigo, me lo merezco....jamás podré verte de frente a los ojos, por que mi vergüenza me derrumba de tormento y me siento asqueroso, todo lo que un día hice por ti; lo destruí en unos instantes, jamás me perdones! jamás!!!!...aléjate de mi, te lo pido, no dejes que te haga sufrir más aun, no permitas que mi torturante locura acabe con tus sueños de niño y tu natural tranquilidad, yo soy el causante de tus lágrimas y de tus pesadillas en las noches, de tus sobre saltos y de que nunca tengas confianza en mí, sácame de tu vida, ve con tu madre y tu hermano a vivir muy lejos de mí, sálvate de mis garras destructoras de un despiadado loco esquizofrenico y perturbado padre que tienes, sé feliz muy lejos de mí...................

Yo te veré de lejos y viviré con consuelo si te vuelvo a ver sonreír; tu madre y tu hermano son tu verdadera familia, yo soy una equivocación, yo soy lo peor que te ha podido pasar en tu corta existencia, no tengas piedad de mí, no te detengas de sentir vergüenza de mi, por que soy lo peor que has podido conocer a tus cortos 10 años.......soy el peor de los hombres , un ser despreciable y peligroso...mis días son abobinables y tu no tienes por que compartirlas conmigo, escápate de mi, encuentra a tus verdaderos amigos quienes te cuidarán con un corazón generoso y una mente sana y de buen juicio; ya es demaciado tiempo que me has soportado, pero ya es tiempo que termine este maldito tormento! por favor; si lees estas lineas que escribo en este día en el que maldigo haber nacido...no tengas piedad de mí, ódiame con todas tus fuerzas y despréciame con el peor de tus desprecios; quítate mi nombre y se libre de toda atadura a mi sangre; ódiame con todas tus ganas y no vuelvas a derramar una sola lágrima por mi; soy el peor ser de la tierra y del universo , no merezco ni respirar, te he fallado hijo, no soy digno de llamarte así, "hijo"...no soy digno de ser tu padre, soy lo más horrible que hayas podido encontrar en tu vida...olvida mi rostro y mi voz y mis palabras hirientes y confusas, que sólo son vergüenza a tu entorno, nunca pronuncies mi nombre por que apesta como la peor lacra del fango....y si te enteras de mi muerte , festeja con alegría mi final, por que me pudriré hasta hacerme polvo y nunca visites mi maldita tumba...escupe mis fotografías y quémalas como todo recuerdo que te háte a mí.......te he fallado y me siento peor que un muerto, estoy sin vida,sólo me muevo por inercia y con las justas escribo esta carta que la dejare eternamente , como un pedido último de mi confundida mente....¡no me perdones jamás!

Me iré a morir con mis penas muy lejos de ti; te extrañaré y ese será mi justo castigo; te he perdido hijo para siempre, Dios no existe más para mí....dios no tiene sentido en mi vida, no tengo ni al diablo ni a Dios, estoy sólo conmigo mismo, conversando con mi alma....mi alma destrozada y muriendo de a poco, mi cuerpo esta adolorido, mi pecho desgarrado de rabia y mi cabeza aturdida y confundida, me da vergüenza salir afuera, me dan miedo los vecinos, me dan asco la gente, disfrutaré de mi soledad y acabaré con mi vida lo más pronto posible, o me dejare llevar por mi destino como hoja seca llevada por el viento, Hoja seca que ha de quemarce en el infierno imaginario de mis miedos...¡que irónico! pensar que Dios; ya lo sabía todo, él dice saber el comienzo y el final de toda existencia....él se burla de nosotros, él juega con nuestras vidas como un niño engreído juega con sus juguetes, nos atormenta con sus castigos y sus continuas amenazas que nos tienen aferrado a un credo obligado, maldita sea la hora en que nací, detesto mi respiración, quisiera estar enterrado bajo tierra o ahogado en las profundidades del mar; nada me motiva a continuar, solo quiero pensar en que ¡te fallé! hijo ¡te fallé!....te hice llorar y nunca mereceré tu perdón...nunca mereceré tu perdón! nunca hijo mio....ódiame y disfruta mi dolor por toda una eternidad...............

A VALENTIN

WILLIAM LUNA

Domingo 21 de junio 2009 (día del padre)

Valia, siempre Valia..........

2009-06-15T23:30:00.000-07:00

Hace tiempo que dejé de escribir.....aveces el tiempo se hace muy corto y otras veces muy lento y eterno...he estado viajando por algunos lugares, cantando y preocupando me por las cotidianas preocupaciones; pero hay algo nuevo...cada día siento que soy diferente, me escondo de todo el mundo y con más ganas....caigo en el letargo con mayor facilidad...cuando me miro al espejo, descubro a un William Luna destruido y perturbado...creo que, "rendido", esa es la palabra exacta...no pienso seguir en la resistencia ante mi destino, me dejaré llevar por la corriente y me acostumbraré a la idea de que "todo tiene un final"...como mi vida misma, como los días a diario...."es bueno rendirse, es bueno perder"..........desde ayer que me pierdo en mis penas con mayor facilidad; como siempre, la vida se apiadó de mi , al vivir junto a mi adorada Valia...cuantas veces me tomó en sus brazos, como a un soldado caído en la guerra de la vida y la muerte, hace unos momentos ella, me levantó de mi cama y me dio de comer y me dijo suavemente al oído, "te voy a cuidar hasta el ultimo de nuestros días".....no lo merezco..."yo te voy a cuidar y amar hasta mi ultimo suspiro" le dije........ella y yo nos quedamos en el silencio, mientras Galileo y Valentin duermen, le cuento mis historias, aquellas que viví antes de conocerla...además cada vez que salimos en "pijama" a pasear en el auto y contemplamos el gris cielo y la llovizna en la luna del coche...siempre la llevo a pasear por los mismos lugares....cuantas veces caímos en la angustia y en depresiones en donde ella ni yo podíamos ayudarnos..............siento que muchas cosas están cambiando, es hora de escapar del barco que se hunde, ya lo decidimos, nos iremos bien lejos; ella, mis adorados hijos y yo...en todo caso retornaremos a la ciudad en donde nos conocimos, para morir en regocijo...aun que ya no me acostumbro..."quien sabe donde nos encuentre el final"......mientras tanto seguiremos luchando, a diario...sonriendo y también llorando, de eso se trata la vida , de todos los sentimientos juntos; aveces llego al hastío y mucha gente me estorba, sobre todo los vecinos, no los soporto y ellos lo saben, por eso me muestran sus caras de miedo y respeto obligado...yo tengo mi mundo y es sólo mio...Valia y mis hijos son mi soporte para no caer...caer? adonde yá!...............en verdad lo tenemos todo o casi todo...pero nunca todo es perfecto....votaré muchas cosas de mi departamento, cosas viejas y estúpidos recuerdos y me prepararé para la tormenta que siento y veo que se avecina....."me basta abrazarte para ser feliz, que bueno que me dejes llorar y reír en tus brazos y por favor nunca dejes de hablarme al oído, frases que siempre me devuelven la cordura, por favor nunca te mueras antes de mi........."

A VALIA

WILLIAM LUNA

Lima 16 Junio 2009

101 AÑOS

2009-06-07T17:19:00.000-07:00

Es considerable vivir lo prudente, hay mucha gente que llega hasta los 100 años de existencia, una de ellas es la abuelita Alejandrina, me admira su existencia y su dulzura y sobre todo la fuerza que hace que toda una familia que lleva su sangre sean prósperos en todas sus facetas...Mi esposa es una de ellas, me reconstruye mi mundo destruido por la falta de equilibrio en mi mismo, todo por que siempre llevó como esencia la enseñanza que recibió de sus padres y hasta hoy ella es el resultado de una familia unida y cuerda en sus desiciones.......Valia me dice que no es necesario creer en Dios , si no actuar como a él le hubiera gustado que actuemos........mi esposa es libre de esas estupideces llamadas "perturbaciones" por credos y otras cosas relacionadas a la religión; pero sé que tiene muchos errores...pero en sus tantos aciertos; es la educación que le da a mis hijos, siempre esta al tanto de las necesidades de ellos....yo a su lado soy un......"desvalido , que busca siempre el consuelo y la luz para continuar en el camino oscuro"...............
Las cosas están yendo de alguna manera para su rumbo determinado, "yo soy un hombre que camina entre cristianos"...leo sus enseñanzas y aveces me resisto a creer en fantasías llevadas por el miedo y la astuta imaginación.......hice unas canciones para Jesucristo, pero no me dejaron grabar una canción para....la madre de Dios........en realidad estoy atrapado en las desiciones de los que tienen el control de los medios económicos....yo he subsistido hasta hoy , tan sólo por mi inteligencia con un coheficiente regular y alterado por muchas depresiones........yo hace tiempo hubiera abandonado las ganas de continuar......sera Dios? ... o será simplemente las ganas de vivir y no rendirme en la batalla...juro por mi vida que hasta hoy sigo luchando!........es cierto que he encontrado un cierto equilibrio, pero muchos fracasos están haciendo me dudar de mis facultades, pero siempre salgo de estas tormentas con el discernimiento y aferrado a la realidad con uñas y dientes............es que yo......no quiero ser un perdedor!, creo que si llegué hasta aquí, no sería justo que me rinda y no me quede ha ver el final de mi propia historia............siento mucha angustia, quisiera alcanzar el cielo y descubrir la verdad tan simple de mi existencia........"Que importante es ser uno de los mejores entre millones que se quedan en el intento"...................ayer me puse a llorar , preguntándole al silencio.......Dios estas allí? o eres una simple fantasía creada por los hombres , como un pretexto a nuestras debilidades?...........no me gusta caer en la trampa de la locura, pensando que Dios me responde y me oye sobre todo...quien soy yo para tal cosa?.......que extraño destino! me lleva por mis caminos, queriendo escapar de Dios y a la ves estar más comprometido con él............decía que es más fácil hacer el mal que el bien..............en realidad; sólo el raciocinio me llevara a un final en donde pueda decir que toda esta mi vida no ha sido en vano, mientras me bañaba con agua caliente por el frío invierno, me sentí muy afortunado; por que tengo muchas cosas que sostienen mi cordura, tengo tres bellos hijos, una esposa que aun me ama y sobre todo me tengo ...a mí.
Entre los azares que siempre la absurda locura me hizo jugar, encontré un salmo que hizo que de mis ojos cayeran mis lágrimas; el salmo: 56 confundido con el 57.....será coincidencia? o un simple error de los confundidos delirios que tengo........por eso es que me abrazo a mi esposa y le digo "traéme a la realidad"...y ella cura mi mal momento siempre con una palabra sencilla....."sé fresco!"...le haré caso y actuare con inteligencia y frescura; aprovechare mis facultades al máximo y le ganaré a mi pereza y cuando esté listo, haré un recuento de mis resultados , entonces mía será la gloria o mío el fracaso......................me pongo a pensar....."yo, un ser vivo, entre millones en el Universo...aun respiro, aun puedo sacarle probecho a mi existencia"....en eso estoy!.

WILLIAM LUNA

Lima 07 junio 2009

Este es mi lugar...........

2009-06-02T23:16:00.000-07:00

Nueve años, que elegí como mi residencia a la ciudad Gris...ha pasado mucho tiempo y he descubierto que a pesar de sentirme mal humorado en este momento; puedo decir que la ciudad Gris me a adoptado de una manera generosa, así con su color gris en los inviernos largos y sus cortos meses de verano húmedo y sofocante, la ciudad esta llena de gente indiferente y peligrosa aveces........sus avenidas llenas de vehículos con sus conductores peligrosos, combis y camiones contaminantes del medio ambiente, gente y más gente........todos merecemos piedad en esta ciudad.......no es fácil vivir aquí en Lima, todas las urbanizaciones están cerradas con rejas y las casas con cercos eléctricos y perros en las azoteas....en realidad no existen lugares en donde los niños puedan jugar con seguridad y ningún lugar nos garantiza la tranquilidad total...de pronto la delincuencia esta por todos lados...todos nos miramos con desconfianza, al conducir estamos expuestos a un accidente y somos víctimas de los malos policías que siempre están a la caza de "una propina"...entonces que será de los despiadados delicuentes que están siempre al asecho?....entonces por que no me he ido?....de regreso a mi pueblo el Cusco....en verdad lo he intentado y fracasé...ya no me acostumbro, esa es la verdad. Han pasado muchas cosas; sobre todo que además de vivir en la penumbra gris de la ciudad, ésta se ha convertido en un lugar en donde mis sentimientos más profundos se enraizaron con muchas fuerzas, es aquí; que junto a Valia y Valentin, desde aquellos primeros años de nuestra estadía , sentimos ; penas y alegrías, muchas veces el llanto y la soledad se adueñaron de nuestros días....también las alegrías hicieron que más de una sonrisa fuera la razón de seguir luchando por ser cada día más felices........el miedo se apoderó de mi y de los mios más de una ves, pero;............. es aquí en donde duermo mejor!......es aquí mi puerto para ir más allá y de hecho que ... huí más allá!...conocí muchos bellos y horrendos lugares viajando por el mundo y cada ves que solía comparar la belleza de otros lugares, entendía rápidamente que aquellos lugares no son mi hogar,....este es mi lugar...."La ciudad gris"...con todas sus cosas extrañas feas y bellas.......Lima........aquí nació Galileo y aquí regresó Sebastian....aquí, aprendí a enfrentarme a mis problemas y aquí me aferré más a mi amor......Valia, cuantas veces nos hemos abrazado tan fuerte, diciendo me tú en mi oído "todo irá bien"........son nueve años viviendo en esta ciudad poco vistosa; me arrime a un pequeño departamento de 70m°cuadrados, en un edificio color "lugma"...lleno de polvo húmedo con las garuas de invierno...me compré un auto y con el , vamos a pasear por las mismas calles y avenidas todas las noches, Valia y mis hijos....acabo de sentir pena......mucha pena...por que, realmente todos hacemos nuestras vidas como podamos hacerla....una ves; lloré tanto que encontré el absoluto consuelo.."que diminutos somos en la vida" "que minúsculos seres; somos en el mundo"...cada uno con un corazón latiendo con esperanza de sentir y defender esa continua idea de que siempre nos merecemos más y es verdad!!! nos merecemos más....más felicidad, más respeto, más tranquilidad, más amor, más consuelo, más todo!!!.....................este es mi lugar y es aquí en donde me he de quedar!........tal ves me vaya un tiempo, pero siempre volveré...tal ves mis hijos merescan una mejor vida y un mejor lugar...pero esta es mi única realidad...y por lo que venga no me he de preocupar......."hoy día le vencí a uno de mis peores miedos" y se que aun tengo muchas batallas que vencer!.............tengo mucha pena...es que me veo desde afuera y soy uno más entre tantos que tratan de encontrar el significado de nuestra existencia y merezco ser entendido...quisiera un abrazo...quisiera un momento de descanso...quisiera llorar por muchas cosas que sólo el corazón guarda con cuidado y la razón me da una esperanza y me dice....que nada; ha sido en vano.

WILLIAM LUNA

Lima 03 junio 2009

Una carta que, quisiera guardar siempre.....

2009-05-29T17:17:00.000-07:00

Esta carta es una de las tantas que mi adorado hijo me escribió y como el tiempo es fugaz y las cosas se borran con la distancia, quiero conservarla...en mi tiempo...sólo en mi tiempo.
atte: william luna

...: Yo aqui sigo,, entrenando,, ensayando...y sobre todo echandoos a todos mucho de menos... mis dias son tranquilos,, hago musica,, y me preparo para las pruebas fisicas de ingreso de las fuerzas Armadaas... Quiero hablar contigo de eso,, estube mirando,, y para ingresar en este momento a las fuerzas aereas se necesitan muchisimas cosas que dependerian de mucho tiempo y gasto economico,,como academias de formacion, entrenamiento personal,academias de estudios,etc,etc,etc... que se desperdiciaria sin mas un año entero si ese año no logro pasar todas las pruebas de ingreso. No es por no sentirme seguro de poder pasar esas pruebas,, pero a diferencia de las otras opciones,, tengo la de las fuerzas armadas, que me dan la posibilidad de sacarme el carnet de conducir coche, moto, tanque, helicoptero, y sin costo alguno,, tambien me preparan mental y fisicamente para varias ramas que se pueden elegir despues,, y ademas me dan la posibilidad de mientras mi entrenamiento prosigue, estudiar una carrera,, y todo esto con un sueldo fijo,, dias libres, vacaciones,permisos,etc...si una vez terminado esto,, me presento a las fuerzas aereas tendre mayor experiencia y preparación,, ademas si algo saliera mal, que lo dudo, no habria desperdiciado tanto el tiempo, ademas de que podria aspirar a piloto militar de las fuerzas aereas que es lo que realmente deseo y me interesa. Por otra parte, algo que me empieza a interesar tambien,, es una de las ramas que salen de las fuerzas aereas, que es la del servicio secreto o proteccion civil que ademas de ser un trabajo flexible, esta muy bien remunerado... Cuanto podria llevarme todo esto?...5, 6 años??...hasta terminar todo?,, tengo 18 años y supongo que aun puedo permitirme hacer todo esto y dedicarme despues a la musica en total plenitud no?...como siempre me dices y siempre recuerdo,, el "Hubiera no existe" y ahora quiero evitar que dentro de unos años me diga a mi mismo "Hubiera echo tal, o hubiera echo cual"..pero..nunca dejare de ser musico sea lo que sea...los escenarios son como algun tipo de...( ¿DROGA? )...el calor del publico,, los aplausos,, la alegria de regalar sentimientos,, por que eso es lo que hacemos los musicos cierto padre?...transmitir lo que algun dia sentimos,, mediante palabras y melodias...y ya no podria vivir sin eso...definitivamente seré musico,, tal vez piloto militar, tal vez agente secreto( suena a pelicula jeje )...pero nunca, nunca, nunca, dejare de ser musico, por que no solo lo llevo en la sangre, si no en el alma...y eso es algo que nunca saldra de mi. por lo demas me siento bien,, por que pese a tener mi corazon a miles de kilometros,, lo siento seguro y cada dia siento mas que pronto o tal vez no tanto, lo tendre de vuelta con migo...( tu me entiendes )... ...realmente padre te agradezco todo, todo, todo...desde la vida que a nadie mas debo agradecersela que a ti y a mi madre,, hasta el pequeño detalle de presentarme a la que ahora amo con toda el alma...tal vez tambien sea un sentimental de mierda, pero la distancia a veces duele demasiado,, ahora estas lejos tu padre,, pero siento que aun nos quedan muchos sitios por los cuales caminar, y aun muchas mas canciones que cantar. Te quiero padre...

F: William Sebastian Luna dalguer

Es tiempo de descansar....

2009-05-29T14:16:00.000-07:00

Fuí muy apurado a mi dormitorio....para decirles a Valia y a mis hijos ; lo mucho que los amo....Valia esta con frío y Valentin quiere jugar un momento y Galileo tiene alergia al clima de Lima......y yo siento la intranquilidad de mis nervios, quisiera un sedante y dormir abrazado a mi querida Valia....pero en unos momentos más tendré que ir a subirme a un escenario, tengo el compromiso de seguir subiendo me a uno; hasta que me muera...........quisiera descansar, dejar de pensar , pero todo se consigue con esfuerzo y la continua lucha por conseguir el dinero suficiente para cubrir nuestras esquisítas necesidades.......he descubierto desde ya hace mucho tiempo que; siempre me leen tres fervientes seguidoras; ellas son Verónica, de Lima...Aby, de Monterrey allá en México...y Gabriela en Huancayo.......sólo me queda agradecerles por darse un tiempo y leer y comentar sobre mis casi tontas y absurdas cartas enviadas al vacío...más de una vez pensé que sólo ellas me leen y que siempre me dirijo a escribir pensando que son mis continuas concejeras y críticas a la vez...en realidad soy afortunado; que por lo menos ellas estén siempre al tanto de mis delirios y persecuciones y de mis tantas quejas...las considero heroínas!...y también me esfuerzo de no escribir algo hiriente en alguna de mis cartas al vacío, con sus continuas respuestas me aseguran que siempre estarán en todos mis momentos y serán las primeras amigas que estén presentes en mi velorio...estoy seguro que ellas me harán un recordatorio inolvidable de una corona fúnebre y le dirán a Valia un pésame alturado y de seguro que siempre me llevarán rosas blancas cada vez que sea el día de los muertos.................y todo por que, simplemente me quieren y me estiman y yo me siento muy agradecido, en realidad es bueno saber que por mis canciones haya encontrado muchos amigos, pero ninguno o ninguna como ellas , las tres , que a pesar de ser yo; insolente y bulgar , me siguen y no se rinden a mi perturbado carácter.....Verónica, siempre responde con amables y consoladoras palabras de aliento , Aby...responde con poesías incluidas y un análisis diplomático y Gabriela...con un pues.......!....gracias mis queridas amigas, les agradezco por soportarme y por mantenerme vigente en el transcurrir del tiempo.....seguiré escribiendo pensando que ustedes siempre estarán atentas a mis momentos inspirados y desesperados...en fin, lo que quería decir es que estoy muy cansado!....quisiera descansar y dejar de pensar, ya tomé una cita con mi neurólogo, quiero que me ausculte y me de esperanzas de una vida sana por lo menos un tiempo razonable por que, para lo que aspiro necesito por lo menos unos 7 años más....pero no todo es como uno quiere...ya comencé a tener los síntomas claros de un individuo que le hace resistencia a los medicamentos y vislumbro un repentino final antes de los 7 años deseados en el resto de vida que me queda.........en realidad no me da pena , he vivido tanto y he disfrutado la vida y me he portado muy mal.......como bien también, pero ya es tiempo de descansar, de seguro que algunos dirán, ¡que holgazán!!! ¡vago y loco!!!...¡cursi y patético!!! ese es el William Luna que canta Niñachay?...chucha que decepción!!!!...en realidad para que se decepcionen más , ya no puedo tolerar cantar más niñachaaaaaaaaaaaaay!!!!!!!!!!!!...pero lo seguiré haciendo, mucha gente ya me tiró al olvido y yo he descubierto que estoy más viejo cada vez...mucha gente me dice ¡señor!....y me cuesta restablecerme en lo emotivo y en realidad he perdido mis facultades hasta para conquistar,tengo mas arrugas y he perdido las ganas de continuar..........Pero en realidad soy muy feliz...Valia esta a mi lado y veo como crecen mis hijos y se ponen más bellos, para que más?...nada me inquieta, lo juro!..me páso el tiempo sonriendo ante muchas tonterías y astutamente me sigo ganado la vida con mis canciones, Bendito sea Dios por lo que me dá y me quita..........

WILLIAM LUNA

Lima 29 mayo 2009

MIAMI

2009-05-27T19:53:00.000-07:00

Antes de tomar mi vuelo a los Angeles, fui a visitar y ver por ultima ves a mi querida amiga y hermana "Silvia de Jesus", tome un taxi y llegue con mucho apuro, por poco no me dejan entrar, pero luego que ya estube adentro del convento, la madre priora , me llevo hasta donde estaba ella, la encontre en la capilla, en un ataud blanco y con su cuerpo inerte, su rostro ya fallecido y sin aliento, me acerque hasta ella y quise llorar de impotencia y me preguntaba por que no seme despidio?....se fue en silencio..............en fin, todo viaje es tension para mi...en el aeropuerto un culo de gente sugestionada con la cojuda historia de la gripe porcina, que ya ni se si es cierto; un juego de los poderosos o una pronta realidad, me puse mi cubridor de boca y nariz y como un imbecil mas, temeroso me dispuse a subir al vuelo que me llevaria hasta los Angeles, la verdad es que todo estos dias han sido un mar de cosas, conoci a mucha gente importante y aprendi lo que es ser un verdadero profesional; mi destino esta en las manos de Dios, aun que mi incredulidad me debilita diciendome que "por encima de los azares estara siempre la razon"...pero a Dios se le sigue o se le cree casi como una locura! tan solo con feeeee! que mierda me puede estar pasando!!! que todo es una continua lucha de entender mi vida y el sentido que tiene esta, a qui en la tierra.... pienso que la vida es una sola pero; luego de haber volado muchas horas en aviones , estoy sentado escribiendo y dejandome llevar tan solo por mi fe!.....que dificil es escapar de ti senor!!!!............en Miami todo es lujo y mas lujo, los que nos quedamos por unos dias podemos escuchar cosas que a personas tercer mundistas como yo, nos parece demaciado...a los famosos se les ve desde la orilla y me pregunto cual sera la isla de "Julio iglesias" y cual de esos bellos y hermosos yates son de los tantos millonarios que solo se muestran en magnitudes en donde los vemos inalcanzables.....en fin todos moriremos....la vida se acabara en su debido tiempo..........nadie se escapa del fondo de la oscuridad de la muerte... en eso si que todos estamos iguales;......en unas hora un vuelo me llevara de nuevo a Los Angeles....y luego tomare otro vuelo con destino a Lima.............mientras hacia mis maletas escuchaba una cancion que decia..."haaaaaaayyyyyy que hermosa es la vidaaaaa, siempre hay alguien quien nos quiere y quien nos cuida!!!!...........me hizo sentir bien, ahora dejare esta maquina para seguir haciendo mi equipaje y tratare de dormir un poco........lo que es verdad es que la vida mia aun no se apaga y pienso vivirla hasta el final y...con muchas ganas!

WILLIAM LUNA

Miami 27 mayo 2009

Experiencias cotidianas.....

2009-05-18T23:04:00.000-07:00

Soy un hombre adulto que fue asaltado por el tiempo casi sin advertir; pero me parece una buena frase eso cuando dicen, "hay que saber envejecer"...es verdad que no estoy viejo pero si cada día que pasa soy un hombre que experimenta muchas cosas y comprendo que voy camino a entender que se tiene que vivir cada etapa de nuestras vidas con madurez y el suficiente control de nuestras actitudes, hoy como todo los días aprendo algo nuevo; acompañé a Valentin al concierto de "Los Jonas Brothers",además de que en nuestras dos entradas calcule que el costo era como el sueldo de un maestro..........pero se lo había prometido y me hace feliz verlo y sentirlo bien a mi hijo, pero experimenté, el poder del marketing en su mayor esplendor, allí metido en un estadio lleno de niños y adolecentes mezclados con sus padres, yo uno de ellos; miles de niñas eufóricas que no dejaban de gritar; me recortaba un poco de lo que pase cuando en mi adolescencia conocí a los famosos "Menudo"...pero hoy en mayor escala, creo yo...............Lo que puede hacer la televisión!!! es verdad que estos muchachos son talentosos y simpáticos con un singular ángel en sus rostros............me imagino que en una sola actuación que duro una hora y 10 minutos pudieron recaudar una millonada de dinero, es increíble! y sorprendente como, los tantos adolecentes cantaban sus canciones y juraría que más de uno no sabía ni que decían en sus canciones, ellos hablaban al público en ingles y las niñas sólo atinaban a gritar hasta por el más tonto movimiento de uno de ellos....bueno, Valentin sabe más de ellos que yo; ni sé por que fuí a ese extraño concierto, parecía que miles de niñas estaban apunto de acribillarme si les cubría la vista hacia sus grandes ídolos...en fin ...las nuevas generaciones son las que toman el control del mundo y entiendo que todo depende de que manera.......son dos fechas llenas, dos estadios agotados por el publico y miles de niños y adolecentes que se quedaron sin entrar a los conciertos, por la cruda realidad de no poder comprar el más sencillo "tiket" aun que los vieran de cientos de metros, los que más sufren por supuesto somos nosotros los padres, por que no les podemos dar todo lo que quieren nuestros hijos; hoy le dí el gusto a Valentin, pero aprendí que mejor es ser austero y no cometer el mismo error con frecuencia...no quiero ser partícipe ni víctima de la astuta trampa del marketing.................pero por otro lado entendí que es bueno que el publico pueda elegir en sus gustos, desde yá hace un tiempo están llegando artistas internacionales al Perú y son llenos totales, eso indica que; no estamos condenados a ser presos de lo que nos ponen en todas las radios, cumbia y más cumbia......en la televisión , radios y todos los medios nos bombardean mediocridad, entonces es bueno elegir entre cual de todas estas cosas nos puede hacer olvidar del cotidiano , trillado y hasta mediocre programa rutinario de la televisión Peruana....en menos de 10 días estuvimos Valentin y yo en más de un concierto, creo que el que coincidimos que fue provechoso y nos lleno de alegría fue el de "Jorge Drexler"....aun que Valentin se divirtió con los "Jonas Brothers".....en unos días; cuando regrese de "Los Angeles" prometo ir a ver a "Carlos Alvares" él nos divierte bastante.......pero honestamente, en la vida cotidiana , es mejor ser realistas y recordar lo que un día me dijeron, "a los hijos hay que criarlos con abrigo y con frío también".................lo mejor que le podemos regalar a nuestros hijos es definitivamente "la educación"....sobre todo guiarlos a que por si solos caminen en el mundo con confianza y en la continua competencia de la vida; hacerles entender que aveces se gana y otra veces no......................

WILLIAM LUNA

Lima 19 mayo 2009

Me preocupo por las huevas!

2009-05-15T23:33:00.000-07:00

Bueno..........no sé por donde empesar..............recibí un mensaje de un muchacho Filipino o Taylandes, que me advirtió casi como una amenaza según mis atormentadas versiones de las cosas; diciendo me que en tres días desaparecerá mi hi5 y no podré controlarlo, entonces sentí como fuera un secuestro de mis estúpidos recuerdos y de mis tantas fotografías que tengo.......soy uno de los más visitados en este juego absurdo del hi5, es verdad que; es una forma de comunicarme con muchas personas , sobre todo desconocidas y muchas veces todo esto no tiene el menor sentido, ya había dicho que este juego , diversión o pasa tiempo, del hi5; me a convertido en un holgazán y me a desconectado de la realidad diaria, es mas; paresco un adolecente jugando a las escondidas y pasandome el tiempo disparando frases al vacío...........recogiendo algunas respuestas y muchas otras desaparecidas en el éter...........será la necesidad de buscar ser escuchado o presumir de cosas que se pueden guardar en un álbum de casa o escritos en un cuaderno?....................hasta que apareció este Oriental y por fin esta apunto de desaparecerme del hi5.............no sé si agradecerle o pedirle clemencia y que no me quite mi divertido hi5...............chucha! me preocupo de tantas cosas, ya no sé ni de que me preocupo , se a convertido en una necesidad estar siempre preocupado de todo y sobre todo de cualquier cojudeza absurda!!!!.....claro que...mi preocupación diaria es mi economía y los tantos gastos que tengo, mis responsabilidades....y mi salud, pero ya es demaciado.... Valia me dice "sé frescooooooo" y aveces no le hago caso...................ayer no mas, me abrazó y me dijo; "que importa si nos quedamos sin dinero y todo se vá a la mierda, con tal que estemos juntos"....yo me abrazo a su vientre y siento sus latidos y me agarro fuerte a su cintura y le digo; "tu me traes a la realidad y sólo tú me comprendes, que sería si me dejas?...por favor nunca me dejes!" y ella juega con mis cabellos y me dice lo mucho que me ama...yo le creo....ella esta a mi lado ya 14 años y hemos pasado miles de cosas entre buenas y malas y siempre le digo que a su lado me quisiera morir, es verdad que, en ese pueblo llamado "Lyon" allá por Francia, me espera un final pronosticado por mi destino........ya no sé que pensar......cuando estoy almorzando con mi familia les pido disculpas por mi hiriente locura y mis hijos sonríen y me siguen la cuerda.............Acabo de regresar de un gran concierto que dió "Jorge drexler" yo le aperturé el concierto y antes que saliera él, a su concierto anunciado, ante miles de personas, hízo un alto y me dió la mano diciendome que le había agradado mis tontas canciones; por que de seguro me escuchó desde su camerino y luego de un bello concierto lo esperé yo y Valentin para que nos tomáramos una foto y me sentí un estúpido temeroso , que por poco le pido miles de disculpas por el hecho de quererme tomarme una foto con el, jamás me había sentido tan mal y tonto...el mundo en el que se mueve, la soberbia rebalsa y pocos se dan cuenta de tal inundación de vanidades; Yo admiro mucho el ángel que tiene Jorge Drexler y mi hijo tambien ,"salva pantallas" es la canción que me recuerda a mi hijo Valentin todo el tiempo y "mi guitarra y vos" me dió la razón de luchar allá cuando estaba muriéndome en los Estados Unidos, apropósito; cuando cantó "mi guitarra y vos" me puse a llorar disimuladamete , para que no me digan "cursi" es que ....quien me va a entender carajo! muchas de mis cosas , "tengo derecho a ser y hacer lo que se me antoje con mis lagrimas".................esta noche aprendí más de una cosa; cada ves me doy cuenta que; "el mundo esta lleno de gente....todos con sus historias, sufrimientos y glorias...sueños y derrotas ...logros y fracasos, gente con sentimientos que hieren y a la ves son heridos continuamente; gente indiferente, gente tonta , mala y buena, soberbios y humildes, locos y sanos...y entre todos ellos estoy yo."

Todos nos vamos a ir un día, tarde o temprano como decía mi madre; y sólo quedarán nuestras vivencias y esas obras que hagamos en los cortos años de nuestra existencia; otros vendrán y también se irán...y así seguirá la vida...muchos enloquecidos en sus dogmas y religiones , con luz o sin luz en sus caminos .....así fue desde un principio y así sera hasta el final....pues y si Dios existe....así lo quizo.........

WILLIAM LUNA

Lima 16 mayo 2009

Será por que la extraño......

2009-05-10T21:09:00.000-07:00

Mi madre murió hace 14 años, han pasado muchos años pero no los suficientes para olvidar sus palabras más importantes en su dialogo; jamás olvidare cuando decía....."nada es para siempre"...."unos nacen con estrella y otros estrellados"; eso decía cada vez que veía al vecino saliendo en un carrazo de un "chalet" que colindaba con nuestra vecindad....mi madre y yo sólo queríamos tener un "medidor de electricidad" pero que sea nuestro, por que la electricidad nos la daba una mala vecina, que nos cortaba la luz, cada vez que se le antojaba y peor aun cuando no se le pagaba con puntualidad....vivíamos en un departamento alquilado de paredes pintadas de color verde agua, rajaduras en las esquinas y ratas en el tumbadillo; una cocina con gotera y una sala sin muebles..........una ventana enrejada que daba al patio en donde estaba el árbol de cerezos y también a la "asequia"del caño de agua...el baño en el medio del patio de tierra y un barranco que nos apartaba de la carretera..........era normal pasar las noches con vela, puestas en sillas que servían de ropero y también de mesitas de noche...en el dormitorio estaba mi cama pegada a la pared y la ventana tétrica que daba al pasadizo oscuro; desde allí podía ver la luz tenue que entraba del hueco de la gotera y cuando llovía solía escuchar el chorro de agua que se depositaba en lavadores...mi madre dormía al otro lado del cuarto; en una cama más cómoda que la mía, por que mi cama era de "somier" ajustado con alambres; teníamos un perro llamado"Guardián"a quien amé con todo el amor que puede dar un niño.............mi madre , me llevaba de la mano caminando por la calle, apurada para llegar a su humilde trabajo, ella estudiaba en las noches y trabajaba en los días y también en las tardes..la única vez que le regale algo importante en el día de la madre; fue aquella vez que dí todo de mi; para poner una rosa dentro de un casquete de plástico de un cepillo de dientes...........muchas veces la vi llorar....yo le acompañaba de vez en cuando... a mi madre le gustaban las películas Hindú y lloraba por las huevas también, yo sabía que extrañaba a mi padre y jamás pregunte por que se separaron....mi madre le tenia miedo a la soledad, pero sonreía siempre, su sonrisa era la mas bella del mundo; cantaba cada vez que cocinaba, simulaba ser una cantante de la "nueva ola".....por ella conocí muchas canciones tristes y bonitas, también melodramáticas y estúpidas....mi madre se movía en la pobreza conmigo en sus brazos; y decía a las personas que no les caía; "mestizas insolentes y atrevidas!"......mi madre se sentía orgullosa de mi; aun que jamás me lo dijo, lo sé por que lo veía en sus bellos ojos negros....ojos negros que heredé yo y mis hijos..................mi madre quería una casa sólo para ella y lo logró...ella me enseño a luchar por lo que quiero....ella quería irse a Chile, tan sólo por que le habían dicho que hasta los lustra botas tenían ojos verdes......mi madre y yo nos separamos con el tiempo...yo me fui con mi vida y ella se fue con su soledad......un día me suplico que confiara en ella y que sería lindo coordinar las cosas y sobre todo me pedía que le cuente de mi vida....jamás lo hice.....yo ya había crecido demaciado y tenia la barba ya afeitada; creía que yo sólo lo podía controlar todo, hasta que caí rendido en sus brazos cuando el insomnio me puso la cruz encima, que hasta hoy la llevo.....una tarde lloró abrazándome y me dijo, "por que no eres como todos los demás muchachos? por que hablas mucho de suicidarte?" mientras afuera se escuchaba el barullo de mucha juventud alegre...en aquel entonces me levanté y le reté a la "puta vida" y le juré a mi madre........."nunca me rendiré madre!"..............

Mi madre murió de imprudencia y dijeron que fue cancer....pero antes que muriera la llevé a caminar en una silla de ruedas por el tétrico hospital "Lorena" y le prometí que, cuando esté mejor la llevaría a pasear al señor de "torrechayoc"allá por Urubamba, pero jamás lo cumplí...mientras hablábamos; me alejé de los pasillos de enfermos y pude encontrar un espacio en el campo abierto del pasto y margaritas y le dije, "mamá, mira que bonito es todo!" "mira los pajaritos y huele el aroma de la tarde".............mi madre se murió de a poquito a poquito...sufrió tanto que mejor fue que durmiera por siempre....me quede aquella última noche en su agonía y solos ella y yo en un cuarto de la clínica...sólo se escuchaba mi llanto y sus últimos respiros...................y ahora que la recuerdo; seré honesto............ ¡siempre fuimos felices! aunque nunca nos dijímos lo mucho que nos queríamos... a pesar de las penas......¡yo no creo en el día de la madre!........yo creo en el amor que ella me dió...y en lo indiferente que fuí muchas veces con ella; ahora ese es mi castigo; de no podérselo decir nunca, por que jamás volverá ....por que jamás volverá...............jamás.

WILLIAM LUNA

Lima 10 mayo 2009

Viajar sin maletas......

2009-05-07T23:11:00.000-07:00

Creo que vale la pena arriesgar; sólo así sabré si me equivoque o no................necesito estar sólo por un tiempo indeterminado; me han saturado las cosas, pensé estar actuando bien , pero....no me entienden o tal vez soy yo quien no entiende.....Lo que pasa es que, en la vida si no existen cambios, se convierte en aburrida e intolerable; a mi me esta pasando algo así.....no me comprenden; es que soy diferente a muchas personas o al general del mundo; despierto cuando quiero y duermo cuando puedo, no me gusta las multitudes y detesto que me digan que hacer!....desgraciadamente no soy como los convencionales personajes de la vida diaria, trabajadores empedernidos que se levantan empujados por sus horarios monótonos, acostumbrados a la resignación de ser uno más entre muchos....buenos amantes y excelentísimos padres de familia.....necesito ser libre como las aves del cielo y decir muchas cosas que siento sin miedo ni vergüenzas, necesito conocer nuevos caminos y descubrirlos sin temor alguno, no soy de esos hombres que son atentos ni conozco de modales obligados....soy un mal padre, no sé enseñar las tareas del colegio a mis hijos; creo que por mi culpa mi familia es un fracaso rotundo en la sociedad, por mi culpa mis hijos duermen muy tarde y mi mujer ya no sabe que día es.....elegí bien en alejarme de mis demás familiares....por que también ellos me estarían juzgando y peor aun me estarían dando concejos que en el fondo me obligaran a ser lo que no soy; tengo derecho a equivocarme!.............es por la maldita soledad a que no me animo a cambiar mi vida...............no encuentro la verdadera salida; soy preso de la rutina y encima soy preso del !que dirán!!!..................extraño a mis hijos cuando los dejo por un tiempo y a Valia la necesito todo el tiempo....pensé que me comprendían pero en realidad no es así..............me ven como a un vago y descuidado, mal padre y un mal ejemplo para mis hijos, por que algunas personas piensan que ser músico es una mierda!.....que saben de mi?.....por eso...vale la pena arriesgar y apostar por mi soledad, quisiera portarme mal! y los años de mi vida vivirlas como me lo había propuesto...allá en Francia en un pueblito ciudad llamado "Lyon".... al lado de cualquier sentimiento que me acepte como soy...............morirme por allá haciendo música y escribiendo con más libertad; obscenidades y cosas maravillosas, excepto tontas poesías.........yo calculo que si me vá bien ; tengo para vivir unos 7 años , con la ayuda de la ciencia...............entonces tengo que apresurarme a tomar mis desiciones, debo de aceptar que fracasé como artista a qui en mi país........prepararé mis maletas y en cualquier momento abandonaré este lugar, algo resentido , pero tranquilo y feliz por hacer lo que quiero........espero no cambiar de opinión, eso hará que sólo retrase a que entienda, lo que realmente amo ; "mi libertad"...creo que hice lo que pude, aposté por este país y su cultura cruda y fracasé, aposté por una familia, pero también fracasé!.............no todo es como uno quiere que sea...ahora me toca rendirme y quedarme en silencio....estoy cansado de muchas cosas , sobre todo de la rutina atorrante que estoy viviendo; no encuentro nada interesante; es más creo que me iré sin maletas , por que es una molestia llevar equipaje...me basta con mi pasaporte y mis pastillas para dormir; soy creativo, de algo he de vivir....y si muero en el intento...pues...me reiré de mi estupidez y buscaré otra formula en lo que me queda por vivir , pero....creo que nunca volvería atras..............................

WILLIAM LUNA

Lima 08 mayo 2009

paralizado................

2009-05-05T20:56:00.000-07:00

Siempre decido por enfrentar a mis miedos más grades, creo que es por que desde niño los he tenido y siempre han sido el impedimento para que llegue a ser realmente feliz.........ahora como siempre estoy siendo atacado por mis temores, son como amenazas ansiosas y persistentes, me encuentro como en una celda sin salidas, paralizado por el miedo, casi sin saber que hacer..........quisiera gritar! y pedir auxilio, pero ni eso puedo hacer, entonces busco refugio en escribir..........tengo miedo de perder lo que más amo, no concibo en mi mente el perder a los que más amo; pero la razón tiene que estar sobre la locura; esa locura que nace por culpa de los miedos y traumas que siempre estuvieron en mi alma como mis propias ganas de salir de esta condena.......desde mucho tiempo me he refugiado y me he ayudado con pastillas que aplacaron hasta hoy mis ansiedades y mis pánicos; esa negatividad que siempre a destrozado mi confianza; me ha hecho caminar en el mundo con inseguridad, eso me hizo y me hace mucho daño........pero siempre elijo por enfrentarme, por luchar y vencer a toda costa...............no creo que Dios esté tan pendiente de mi; para pedirle que él se ocupe de mis miedos......es cierto que; dentro de toda mi vida , he sentido su presencia en las miles de cosas buenas que me ha dado...desde que comencé a respirar e imaginar la continua libertad que desde niño conocí..consiente o inconscientemente, siempre he puesto mi vida y la vida de los mios en su divina y generosa voluntad...ahora no hay más tiempo para seguir sufriendo, me sobre pondré en pocos minutos más y como siempre aplicaré las palabras de Valia "sé fresco"! y reiré de nuevo y no cederé a las amenazas de mi desconfianza " me aferraré , a la realidad...con uñas y dientes".......y seguiré caminando, me portaré como un hombre capaz de sostener mis responsabilidades y seré dueño de mis sentidos, yo mismo doy concejos diciendo; "cuando se acaban tus fuerzas, es allí donde comienzan las fuerzas de Dios"...entonces me valeré de mis conceptos........no hay tiempo para seguir en el letargo y seguir paralizado en la vida.....sobre todas las cosas y sobre todo pronostico, me levantaré y seguiré adelante y levantaré mi rostro erguido y me renovaré de fuerzas dando un suspiro de confianza...confianza en la naturaleza; en mi...y en Dios, que por mi no lo molestaria, por que hace tiempo que ya ni rezo.........no soy altanero , ni terco, sólo trato de que la racionalidad este sobre la fantasía, esa fantasía que a muchos hacen que se rindan ante la mentira de decir que Dios haga un milagro...es que yo no creo en milagros...aun que me contradigo y digo que yo y los mios , somos el milagro más real que me ha pasado........buscaré unas palabras dentro de mi oración....tal vez diría........................"Lo que me diste , padre; tengo la plena confianza que no me lo has de quitar aún........ se que nada es para siempre....pero si me escuchas y tienes un tiempo para mi.......apiada te de mi dolor y aun que no lo merezca...sácame de este tormento y regalame la paz".

WILLIAM LUNA

Lima 05 mayo 2009

Tiene que pasar......y pasará

2009-05-01T19:06:00.000-07:00

Estoy tan emocionado, tan lleno de gozo...que tiríto por los sentimientos, vengo de caminar en la plazuela de Huancayo, fui a buscar un lugar donde cenar, en la soledad de mi estancia, un hotel casi cómodo y el de siempre; me dispongo a escribir....en el momento que entre al restaurante, busque la meza más solitaria del lugar, me senté tras de un pilar , como si quisiera esconderme de todo el mundo, el frío de la llovizna penetra mi delgada casaca y me hace sentir mejor.....me siento vivo y comienzo a filosofar, mientras los miles de recuerdos me vienen a la mente, como atacándome con sus garras despiadadas, pero también como acariciándome el alma...que bello por Dios!!!...en ese instante cuando ya sentado en mi meza , converso con la mecera y le pido el menú más sencillo, para apagar mi hambre y una taza de café y afuera hay una mujer pidiendo limosna junto a sus hijos en brazo y sus pies mojados por la llovizna cobijandoce bajo la cornisa del restaurante....los demás en el restaurante prosiguen su rutina, mientras un televisor prendido a mesurado volumen, hace que escuche a las personas que están de moda y me digo, "como ha pasado el tiempo"......inmediatamente me vino como respuesta a mis preguntas que......"TODO, PERO TODO, SUCEDE POR EL ORDEN Y LA ORDEN DE LAS ESTRELLAS"....mientras veo un cuadro de Jesucristo casi cubierto por un florero color rojo sangre y flores beterraga.........la mecera me atiende y luego susurra con alguien y siento que; me reconocieron....y siento algo grato, por lo menos me recuerdan!.....un mozo se me acerca y me dice; " como esta señor Luna, después de tiempo lo volvemos a ver....que es de su vida...como esta su niño de cabellos rojos...ya debe de estar grande no?.... a que hora se presenta?" luego de darme la mano, yo; yá con la respuesta en mi alma , le sonrío y le digo.."como pasa el tiempo no?" y posteriormente viene la cajera trayendo me un libro para graficar mi firma....la sonrisa de todos ellos me hacen sentir muy cómodo y yo apresuro mi café caliente sin azúcar...........en ese momento estoy viviendo una eternidad....con la respuesta correcta...en donde entiendo que," el Universo, no se puede equivocar...las cosas tienen que pasar...nada esta por azar y si lo esta; es por algo!.....Dios mio como veo las cosas ahora! todo con más nitidez y sosiego, mi alma se estremece y comienzo a sentir bastante amor...pienso en mi familia y digo; lo muy dichoso que soy..........y al salir del restaurante, me despido del mozo amigo y busco un sencillo para dar como limosna a la mujer tendida en el piso, acaricio a uno de sus hijos y siento un infinito amor y confianza , pues había sido bendecido en entender que "el universo no se puede equivocar! todas las vidas son importantes"....el Universo es tan exacto que por millones de años luz, ha estado manteniendo un equilibrio total en su responsabilidad...."mientras Dios se mueve sigilosamente entre las estrellas como un espíritu que vigila su obra y su pertenencia"...........ese Dios sumamente inteligente y que llega hasta ser decrépito, tan sólo para ir de un un extremo al otro de las realidades, pero decide por lo más hermoso....el amor, la paz, la ternura y la verdad! ...Dios mio...que dichoso que soy!...ahora entiendo que las cosas tienen que suceder, por que ya esta dentro de los planes del universo y del ordenado movimiento de las estrellas....Jesucristo; gracias por regalarme este momento....................

WILLIAM LUNA

Huancayo 01 Mayo 2009

Mejor es.......

2009-04-23T23:31:00.000-07:00

Mejor es inclinar la cabeza....que frágil es la felicidad, se puede quebrar en cualquier instante, el dolor esta esperando de quien adueñarse............en un instante comprendí que nada importa más de lo que realmente amamos.....el amor , apaga el odio, las distinciones, la vanidad, la crueldad y todo aquello que por instantes dominan nuestros sentidos....................mientras duerme Valentin, me asomo a su cabecera y acaricio su cabello; mientras duerme y sin querer estoy orando y pidiéndole a ese Dios que niego, que le cuide y lo proteja, que nunca me falte su presencia, que me haga ir de este mundo viéndolo ser feliz...........igual hago con mis otros hijos; aun que aveces llego a la crisis del los nervios, por los continuos arrebatos que tiene Galileo................y Sebastian, ahora ya lejos de mi de nuevo................sólo espero que nunca me falten.

Ayer....Valia me dijo algo muy sabio, mientras en sus brazos decaído yo le contaba mis sufrimientos y mis tantos tormentos, ella me dijo; "aprende a convivir con tus problemas, como un ciego con su oscuridad"...esas palabras le dieron salida a mi desesperación , en realidad qué importa mi vanidad! que importa el mundo si no tenemos lo que más amamos?....el Universo es tan grade que tiene espacio suficiente para todas las cosas, para el bien y el mal, para la luz y para la oscuridad, para el dolor y para el gozo, para el comienzo y para el fin..........que afortunados que somos que los azares se hayan acomodado de una manera tan generosa a nuestra naturaleza, que ordenada esta la existencia , desde un átomo de luz a un átomo de oscuridad.................desde mis pensamientos aun controlados y desde mi repentino desequilibrio en mi angustia.............es mejor agachar el rostro y dejar al sentido común de que nada es por casualidad , si no que existe esa mano piadosa que le dio sentido a mi vida y a la vida de muchos en este tiempo y en este mundo; en mi caso es Cristo, en el de otros será su Dios....pero en fin, siempre será aquel ser piadoso que se ocupa de nosotros desde antes de haber nacido......Dios con o sin rostro...............te he buscado desde mi niñez...aun que aveces pensé haberte encontrado casi siempre fui desengañado por la crueldad de mi mente , que siempre se cuestiona y presume de su inteligencia......................mejor es agachar el rostro, dejarlo todo en tus manos, mis dolores y mis gozos, mis temores y mis poces de altanero y caprichoso y ofensivo con mi prójimo........que difícil es amar a las personas comunes, más fácil es odiar y tú lo sabes bien señor! por que; conoces mi esencia................por que Tú me hiciste a si...y me enfrentaste conmigo mismo y encontré a mi peor enemigo en mi mismo!................mejor es agachar el rostro y dejarlo todo en tu sabia voluntad, quien sea que seas......al fin al cabo tu me diste lo que tengo y sólo tú sabes cuando lo he de perder.....desde el fondo de mi alma te elevo una plegaria................!yo el último entre todos!....al fin me he rendido y he caído tendido a tus pies...por que desde siempre , tú sabias mi comienzo y mi fin.

WILLIAM LUNA

Lima 24 abril 2009

Tan sólo con tu presencia

2009-04-16T14:25:00.000-07:00

El miedo es perverso, no tiene piedad con los débiles, la mente es muy frágil y los años pasan sin avisar...que hubiera sido de mi si no me hubiera levantado de mis fracasos; hace poco no más recuerdo que me encontraba en la destrucción de mis días....de fracaso en fracaso....de sueños que aun espero en cumplir...y así será.................donde estarán aquellos días cuando mis fuerzas eran totales....mi vida cambió cuando llegaste y te convertiste en la fuerza para derrotar mis miedos y mi determinación por terminar con mi existencia, por eso digo que tu sonrisa tiene el poder para curar mis más profundas heridas, tu presencia es como la luz a mi razón y tu nombre, música a mis oídos..........de apoco me has llegado a conocer, pero tú; cada día me sorprendes con tus nuevas facultades y ese infinito amor que me une a tu sombra ...que orgulloso que estoy por cada instante de tu presencia, esa presencia que le da sentido a mis días y esa sonrisa de niño maduro en el alma, fuerte en sus sentimientos y tan tierno en sus palabras; eres aun un niño...cada día te llamo diciéndote "mi Dios!" por que , por ti creo en la existencia de un ser superior, que no necesita ser venerado....además siento más fuerzas para amar a la gente y sólo por tí, lo demás no tiene sentido si tu no estas.......la otra vez desperté en la madrugada y te vi dormir...luego me puse a llorar de alegría y nostalgia, por que eres mi Dios, eres mi amigo ,eres mi todo...eres mi hijo...................en el silencio de mis ratos en las que me alejo de la gente; cubres mi silencio con tranquilidad, nadie conoce mi vida , tu me ves llorar de vez en cuando y desde mi lecho te sonrío queriendote decir que, "no pasa nada" sólo es un mal día y es cuestión de esperar...y tú te acercas a mi y me das un abrazo y aveces me acompañas para llorar como también para sonreír.........es cierto que soy muy dichoso...por que tú haces latir mi corazón y le das cordura a mi mente...te amo más que a mi vida y te agradezco que hayas llegado a mi vida, por que al conocerte a ti , conocí el infinito .......y la totalidad del sentimiento ...y tan sólo, con tu presencia..............

A Valentin..........

WILLIAM LUNA

Lima 16 abril 2009

Una pequeña conversación...

2009-04-14T21:53:00.000-07:00

El Cusco es una ciudad hermosa de por si.....cientos de años de historia encerrada entre el frío de las noches y los días soleados con lluvia y cielo azul........le pregunte a mi padre muchas cosas, entre ellas , que es lo que pasa en la ciudad? él me dice; "el Cusco es bello , pero su gente es una mierda"! existe mucha envidia y los ignorantes se oponen al desarrollo...es como decir que los miles de indios esperan por escuchar algo nuevo , tan sólo para oponerse"....... Padre no seas tan drástico, creo que la educación es lo que hará que las nuevas generaciones piensen de una manera constructiva...."la educación?.... a unos ignorantes casi asesinos y delincuentes que destruyen y ensucian la ciudad?...no creo...es mejor salir de aquí o quedarce callado , por que si no; nos sacan la mierda por decirles la verdad, muchos se mueren en la rutina diaria y en una completa ignorancia y bulgaridad, la calidad de vida es la peor aquí, a tal punto que no dejan invertir al capital extrangero, son como el perro del ortelano , no tragan y ni dejan de tragar"...ciertamente....es por eso que año tras año la misma huevada verdad? las calles fuera del centro todas destruidas, no hay lugares de exparcimiento , piensan que aquí sólo existen nativos y que no merecen tener una mejor calidad de vida............"la gente se prolifera y las razas son ya casi mutantes"....tu crees..? "acaso no lo ves?....son casi animales, en sus protestas son capaces de asesinar a la gente , aqui vivimos con unos mierdas que siempre nos amenazan si es que les traemos cambios constructivos!"...es verdad...la otra mañana vi, como amaneció el fin de semana , con cientos de borrachos y borrachas tirados en las calles y miles de "huariques" llenos de delincuentes y prostitutas verdad?..."en buena hora hijo que te hayas ido de aquí"....pero Padre, así es en casi todo el país......yo quisiera hacer algo por esta ciudad que me vio crecer......"para que? seria como retroceder , sería como querer tener enemigos y peor aun si te metes en la política , esos hijos de mil putas , que dicen ser de la municipalidad y del gobierno regional, una zarta de rateros y cochinos delincuentes , hasta en su lenguaje es notorio , hablan con un castellano "motelon" cholos abezados que quieren subirce sobre uno , ya no existe el respeto...es verdad padre...ya no es como antes , cuando salíamos , Paúl y yo junto a la chica que nos cuidaba, a pasear por el parque con nuestros triciclos...ahora existen muchos habitantes y la mayoría de un aspecto poco confiable y tosco..."por no decir...cholos"?....son unos hijos de puta! ya te lo dije , tendrías que quedarte por lo menos dos semanas y en realidad admiro tu interés de ir de un rincón a otro para aprender y saber más de esta ciudad, pero hijo...no vale la pena"......quisiera atreverme a buscar un lugar dentro del poder , padre....para hacer muchas cosas positivas...por esta ciudad que se ha quedado en el atrazo y en el olvido, mira tu...no existen supermercados modernos, ni multicines para los jóvenes ni un buen "moll" para comprar algo de calidad y garantía, todo es mercado Boliviano y de contrabando no?...."eso no es nada...las instituciones están llenas de gente perversa y mal educada, ignorante y bulgar , que apellidos tendrán!..ociosos y en las noches el centro es el burdel más grade del mundo , como tu dices , lleno de delincuentes drogadictos , putas ...adornado con balcones".........siiiiii...aun así padre, mientras me quede la vida quisiera hacer algo positivo por esta mi ciudad, no todos somos así padre, sé que hay mucha gente culta y digna de una mejor calidad de vida.......gente que tiene amplitud de conocimiento y cultura........lo que falta es carácter!...."espero no te equivoques hijo...por mi...vete aun más lejos y sólo ven a verme mientras puedas y tan sólo para respirar tus recuerdos , por que en realidad, gente que vivía; ellos los de tu generación , ya se fueron , se rindieron y dejaron esta ciudad en manos de los indios , para que se destruya más y mas"........que duro que eres padre, pero lo tendré en cuenta , aun que sé muy bien que todo lo que me dices es verdad...pero aun creo que los niños pueden tener una mejor visión del futuro con una buena educación y si me equivoco, pues lo mandaré a la mierda..........y como todo aquel que fracasa en el intento de cambiar esta sociedad corrupta e ignorante...diré , al menos lo intenté................chao pa'......

WILLIAM LUNA

Cusco 14 Abril 2009

ya pasara...

2009-04-04T10:34:00.000-07:00

Es como...........la gracia no se hubiera posado en mí, de nuevo; como el rocío en las hojas en una mañana de abril allá por mi tierra........como extraño la tranquilidad de mi niñez y la infinita confianza que tenía, mientras respiraba el aroma a tierra mojada después de una lluvia......será que me siento mal; tal vez presiento algo o es tan sólo mi imaginación.........sólo el abrazo de Valia calma mi desesperación...le tengo miedo a alguien o algo, no sé........

De jame descansar en tus brazos por favor, estoy con el alma cansada, lloraré para desahogarme y te voy a contar mis miedos como siempre....no me dejes nunca, ni siquiera cuando me muera y si muero no me lleves al cementerio por que allí, sólo van los muertos.............estoy hundiéndome cada vez más y más en el barro de la desgracia y mi aturdida mente está por colapsar, dáme algo de tomar y con ello un tranquilizante, esa pastilla que me mata con piedad.....te contaré algo, sabes? me molesta la bulla de afuera, el mundo sigue su curso, la gente grita y no habla.........me siento sólo y como un niño sin fuerzas....no comprendo muchas cosas...le tengo miedo al dolor, quisiera descansar , alcanzar el sueño profundo y sólo despertar para saber que aun estoy a tu lado......casi nada me importa....tan sólo mis adorados hijos, que no se tienen que dar cuenta que muero de a poquito cada día y cada noche..........pero tú sabes que soy un guerrero de esos que luchan con fuerza y sabes bien que jamás me he rendido ante la adversidad.....pero ahora , merezco perder la batalla, rendirme y pedir tregua..........dejame descansar en tus brazos.......yá pasara

WILLIAM LUNA

Lima 4 abril 2009

Y POR QUE NO?

2009-04-02T13:39:00.000-07:00

Una mañana fresca de verano en "Buenos Aires", luego de hacer el amor casi toda la noche me dispuse a caminar en la terraza del departamento que dá frente a la vieja casa de "Carlitos Gardel" allá en "Jean joures"......un jugo de naranja , leche y café...luego el frescor del viento que bate las hojas del árbol...dije por que no?..........

Quisiera presentarme, soy William Luna, nací en un distrito llamado "Santiago" de la ciudad histórica del "Cusco"tengo mis años avanzados para ser responsable de mis estupideces y también para disfrutar de mis aciertos, soy Cristiano católico apostólico Romano Evangelico...y todas esas cosas, pero lleno de dudas y preguntas , por eso soy más filósofo que cualquier cosa, me dedico a la música por que; fracasé en las Universidades, con la música accidentalmente creé un genero musical que lo llame "folclore contemporáneo andino" por no saber en realidad que es....antes hacía baladas pero un día en "Quilitapia" poblado desértico de Chile, se me ocurrió cantar mis canciones con cadencias andinas y esto hizo que me escucharan y desde entonces me mantengo cantando canciones extrañas, viajo por varias partes del mundo y le temo a los accidentes en el avión, pero adoro volar....mientras corría en una maquina del gimnasio , pensaba que iría a ocurrir si publicara...fotos que tal vez no sea adecuadas para la moral hipócrita en la que estamos envueltos, pero decidí dejar volar mi libertad sin pensar en los resultados más que.....sentirme bien, basta ya!!! de tonterías y de cosas patéticas y mentirosas, es posible que con el tiempo comience a escribir circunstancias que a muchas personas que solían leerme , decidan nunca más hacerlo, pues , no me importa, he descubierto que la vida se me esta acabando y por eso vivo a prisa para ser feliz...tal vez por esta mención más de un cristiano me descartará de su lista y dirá que "soy un hombre digno del infierno", mientras cada vez "me siento más cerca del cielo", es más estoy seguro que me cancelarán mis conciertos cristianos y mucha gente me tildará hasta de loco, pero .....no me interesa............soy muy feliz, tengo tres bellos hijos , mi esposa que aun me ama...y casi siempre hago una nueva canción...sé que los amigos de verdad siempre se quedan en cada momento, pero hoy empieza el final de muchas cosas pero el comienzo de un espíritu libre y sincero....................aun que eso me haga perder a mucha gente que en realidad no valían la pena soportar, por la mentira en sus ojos y en sus palabras también...y que decir de sus corazones falsos...mientras tanto disfrutaré de lo poco que me queda por existir y estoy más que seguro de conseguir mis propósitos pronto, esa casita que Valia y mis hijos soñamos , por que...creo que lo merecemos........la vida se vá de prisa y cada instante es simplemente para ser libres y muy felices , al menos yo me entiendo.

WILLIAM LUNA

Lima 02 Abril 2009

Tengo Miedo....

2009-03-24T23:03:00.000-07:00

Se rompió uno de mis mejores relojes, aun no entiendo muchas cosas, el por que pasan y sin advertir........En Quito fui a ver a un amigo que estaba agonizando en un hospital, me quede perplejo y mirando al vacío en una torrencial lluvia, antes de partir al aeropuerto........el vuelo a casa fue turbulento, parecía que nos híbamos a estrellar; con el corazón en la mano y esperando a no sucumbir con un infarto, regresé a casa y sentí la indiferencia de siempre; ya estoy acostumbrado, vivo mi vida resignado, como cuando entré al escenario allá en Quito...cuando me anunciaron...casi 25 mil personas gritaron mi nombre, me puse a llorar de pena , alegría y cólera y en pleno concierto hablé sólo estas palabras;..."Tal vez me muera, sin que mi país nunca se entere, lo mucho que a quí me quieren; gracias Ecuador!!!"...hice mi mejor actuación, creo que jamás me había sentido tan lleno de energía y felicidad, mezclada con lágrimas que de seguro nadie se dio cuenta....sólo un bombero me vio llorar antes de entrar al escenario, me tomo del brazo y me dijo; "suerte William!!! suerte".........

Muchas cosas se están rompiendo y yo estoy aceptando a que el destino haga su cometido.....mañana regreso a "Buenos Aires" y algo me dice que estaré en mucha tensión, con esa responsabilidad de cumplir con mis entrevistas y me ocultaré de la gente, que no entiende cuando les trato de decir que...amo estar sólo antes de entrar a un escenario.......pero a los empresarios sólo le importa ganar...entonces me utilizarán como un animal de circo.....

Ojala que esta vez pueda cruzar el rio y descansar muy cerca de la tumba de mi amigo Eduardo...siempre y cuando llegue a Paizandú....en todo caso mostraré una sonrisa y disimularé mis penas y seré un guerrero fuerte en la lucha diaria por alcanzar la dicha...por que..........muchas cosas se están rompiendo.............

WILLIAM LUNA

Lima 25 marzo 2009

Una tarde de color naranja....

2009-03-12T17:57:00.000-07:00

Todos los días en la tarde, salimos a caminar Galileo y yo por el barrio; entre los dos parques....a eso de las seis de la tarde justo cuando el sol naranja se hunde en el horizonte, en este verano que aun no se quiere ir....yo con un pantalocillo corto y polo de algodón y zandalias de cuero, me veo casi panzón y llego inmediatamente a la depresión, cuando pienso que me estoy haciendo más viejo....Galileo, jamás deja su "trencito" que siempre lleva entre sus manitas pequeñas y le dice "tutu", Galileo vestido con polito a colores y un pantaloncito veraniego en donde aparece su pañal colgado; casi como si se hubiera cagado...pero no es así......Galileo es asquiento y cuando se encuentra sucio avisa inmediatamente, yo no sé cambiar pañales , ya es muy tarde para que aprenda a hacerlo...........tomo su manita derecha y en la otra su trencito "tutu" le digo; "caminemos un momento, es nuestro tiempo en el que damos un paseo corto por el mismo lugar de siempre en donde desde una azotea un perro de casi dos metros nos ladra con feroz intención y Galileo se asusta y se agarra fuerte de mi pantalón" y le digo, "no tengas miedo, es un perro encerrado en una azotea y si se atreve a saltar por mordernos, caerá presipitózamente al cemento y se sacara la mierda!"...mientras seguimos nuestra travesía, puedo ver en el parque gente tasi turna en general niños y ancianos, algunas parejas que vinieron de algunos lugares lejanos , para darce besos en los bancos de piedra...las palomas rebuscan algo de "alpiste"en el suelo que quedo del día antes de irse a dormir........me pongo a mirar como siempre las casas, todas recubiertas de cercos eléctricos, alambres y fierros con punta, el barrio parece un "angar de guerra" , algunos vigilantes escuálidos en sus bicicletas, pasan y repasan con sus "woki tokis" que suenan como distorsionados y sus radios prendidas a volumen al limite en donde una "salsa " de las que no me gusta, suena y acompaña su sacrificado trabajo...dar vueltas con un pito en la boca por si la tranquilidad de la tarde en el barrio se rompa con la visita inesperada de un "jijuna delincuente"..... otros vigilantes caminando por el girón, "klever" escuálido y extremadamente pálido vigila el atardecer en el barrio y otras veces viene "Marcelino" un hombre bajito y gordo, le hago parecer a un Gato barrigón y de color marrón.............La oscuridad se esta apoderando de la tarde y la noche se nos esta viniendo encima , y seguimos caminando Galileo y yo...rumbo a casa, a ese pequeño departamento en donde vivimos ; Valia, Valentin Galileo y yo...Sebastian vive al frente en la "Cobacha" pero independiente para su edad, viene cuando se le antoja y sale de igual manera....hoy llegué a una conclusión.......soy un hombre que disfruta al escribir y al cantar y aveces también al caminar.....y mientras hacía una poesía en el camino le dije a Galileo "sabes? con lo poco de cordura que me queda haré una bonita versión de nuestros días, se que no me queda mucho tiempo junto a ti"...por que sé que voy a partir, estoy preparado y emocionado de saber que en el cansado camino de la vida , existe un indiscutible final y es allí a donde voy a llegar.....tan sólo para descansar.

WILLIAM LUNA

Lima 12 marzo 2009

"Soy tan animal como un perro y tan hombre como Cristo"

2009-03-12T15:09:00.000-07:00

Había escuchado que....."somos una broma de Dios" y que " a Dios se le ve mejor desde el infierno"; pueden haber muchas palabras que nos haga sentir importantes y hasta retar le a Dios tal vez podamos............pero en realidad, me pregunto......... también yo estaré en los planes de Dios?..........hasta cuando me soportará su clemencia? o en realidad estoy perdiendo el tiempo en la nada!.............por que cada día es un día de lucha? para ser feliz!...en realidad envidio a los animales, esos seres que en silencio y sin leyes ni deberes ni derechos más que el de la naturaleza; se mueven en su mundo y no conocen de cárceles ni constituciones nacionales, ni de hospitales...en ellos se cumple aquella ley natural de "nacer, crecer , reproducirse y morir"......yo me he complicado la existencia, por que tengo algo más que esas leyes naturales...eso de preguntarme de muchas cosas y no dejarlas al azar se ha convertido en mi tortura!..........soy un cantautor y me gano la vida haciendo canciones , por eso digo que vendo sentimientos ...de eso vivo, cada vez que canto con el alma y de pronto alguien rompe el silencio con sus palmas y recuerdo que multitudes alguna vez me aclamaron, por que.......logre tocar sus corazones o sus ideas...pero en el fondo de toda mi realidad soy un hombre que se cuestiona a cada instante y que levanto mi mirada al cielo y me maravillo con el Universo...me pregunto de donde salen las ideas y también los sentimientos..............en mi adolescencia me pasé estudiando la biblia y algo de anatomía, es una pasión para mi la ciencia y la tecnología...como el fútbol...el amor es mi pasión...la belleza......el paisaje...la mujer........las aves del cielo....solía perderme en el campo y jugaba en los riachuelos del pueblo donde crecí...nadaba en las "cochas" estancadas por la lluvia y respiraba el aroma a tierra mojada ......y el barro que pisaban las bestias del canchón de mi abuelo, muchas veces me quedaba estirado en el pasto, mirando al cielo.....mirando como las nubes jugaban a hacer figuras a su antojo y en las noches les decía a mis primos; "miren las estrellas" no es maravilloso?.......decía que; en su inmensidad sería tonto pensar que no haya otros mundos llenos de vida e inteligencia superior y otras en evolución............en mi adolescencia me comprometí con mi fe............en este momento me estoy dando cuenta de que...¡cuan desagradecido soy!... es verdad que sufro bastante , pero no como tantos en el mundo............le he puesto el rostro a mi creador y le he dicho que "no creo en ti"..............pero que importa en creer o no, lo que si aun puedo rescatar es mi actitud................soy un éxito de la vida por que esta; me dió la existencia.....................Y definitivamente Dios es algo más simple........tal vez como un niño.......tal vez no sea necesario tener un Dios sino una paz interior ;en donde comprenda que , mis días son limitados y cada instante disfruto de respirar, aun que aveces quiero terminar con mi vida, lo que importa es que en el fondo "me muero por vivir".

WILLIAM LUNA

Lima 12 marzo 2009

Sebastian......

2009-03-05T22:31:00.000-08:00

Mi primogénito, mi adorado......está de más decir que el tiempo te alejó de mi y me castigo con tu ausencia............pero la vida me esta devolviendo muchas cosas y con creces; ahora caminas a mi lado, tu voz tranquiliza mis nervios y me enseñas a prender la cocina, y si te digo que mi camiza esta sin planchar , pues me dices que.."así esta de moda".....no sabes algo, te lo voy a decir, necesito escuchar tu voz tranquilizadora para que no me sienta el torpe de siempre que me califico yo mismo.........mi querido hijo, te has convertido en un amigo indispensable y me encanta conversar sobre tus días tempranos, aun que siempre duermes hasta tarde y odias los horarios, eres como yo, esa es la verdad...le temes a las monjas y yo me río de ellas; haces canciones que a mi no se me hubieran ocurrido; y aun que no creas yo estoy contigo; en tus planes , en tus sueños y también cuando discutimos....siempre te digo que lleves preservativos y que no embargues tu vida con cargas tempranas......sé libre y vuela siempre alto y si te empinas y de pronto caes, yo estaré allí..como sombra que no molesta....te acuerdas que te lo dije?....tu sombra te acompaña sin molestar...y así quiero ser....y nunca más te quiero perder.

WILLIAM LUNA

Lima 06 Marzo 2009

Valentin...

2009-03-05T22:03:00.000-08:00

Esta es la mejor expresión de mi alma; la esencia de mis átomos, mi sangre y hasta un poco de mi rostro y un pedazo de mi espíritu....esta foto la guarde con mucho cuidado y recelo, por que me puse a pensar que mucha gente no es digna de ver desnudo mi corazón..........soy el hombre más dichoso del Universo, por que pude ver a Dios en su rostro y escuchar sus palabras sencillas de su boca..............cada día es para aprender, aun que se muere un poquito más día a día..........en este caso comienzo a renacer y veo que mi destino es vivir eternamente en su pureza...."seguramente, el Universo infinito , guarda miles de cosas bellas, pero yo ...ya lo encontré"..............Valentin

WILLIAM LUNA

Lima 06 marzo 2009

De madrugada.....

2009-03-01T21:37:00.000-08:00

Lo que más pierdo son mis gafas, habré perdido un centenar desde que uso gafas oscuras y de distintos modelos, en su mayoría comunes y baratas, Valia me dice que "alguien te roba y que me agarró de punto" tal ves sea cierto, pero no creo , lo que pasa es que soy muy descuidado, aveces ni me acuerdo de nombres de amigos de toda la vida, me asustan esas cosas , pienso que en cualquier momento puedo olvidarme hasta de quién soy...... es posible que; con el tiempo puedan ocurrirme muchas cosas que desgracien mi existencia , es por eso que rezo en silencio y cada ves que me doy un baño generalmente con agua caliente hasta en verano; me pongo a pensar en como los días se van sin remedio y que cada día más y más me envuelven los fracasos como persona, mi vida artística esta empobrecida, hace tiempo que no grabo una buena canción , ni tampoco una mala.........por muchos factores , dinero, y ganas de hacerlo...las oportunidades se me esfumaron, hay menos gente que cree en mi, antes me reconocían en las calles , ahora paso como un hombre corriente y bulgar, con el pelo despeinado y mi bestimenta mas deslucida y poco agradable......si no fuera por Valia , saldría a la calle con dos zapatos distintos y combinaria muy mal mi ropa...peor aun; ahora...Valia esta a mi lado , echada en el sofa, tratando de hacer dormir a Galileo, ya es la una de la madrugada y siempre es nuestro momento adecuado, Valentin esta tratando de dormir, por que mañana tiene que ser un niño normal e ir al colegio como todo niño , a estudiar y a meterce en la competencia de la vida; aveces , Valia y yo nos sentimos los más desgraciados , pero también hay veces en que nos sentimos los más dichosos del Universo...no lo sé , así debe de ser la vida; ahora nos toca vivir una vida de adultos y muy lejos de los demás...muchas veces tengo ganas de llorar, y otras veces ganas de romper todo, inclusive esta computadora en la que escribo y me desahoga de miles de sentimientos perversos que se apoderan de mi cordura, siempre recurro a mi médico, el doctor "Patiño" Celebre médico especialista en neuropsiquiatria......me habían dicho que no es bueno que cuente que voy a un medico psiquiatra; por que inmediatamente me dirán loco...honestamente me importa poco, lo que piensen de mi, he encontrado algo de tranquilidad en escribir y confesar casi todas mis cosas escribiendo , es como desnudarse de ropa aspera e incomoda,.......mentiría si diría que me estoy quedando sólo...por que la verdad es que , tengo una familia única, como todo el mundo, ellos velan por mi y yo los amo, sólo que el tiempo hace su trabajo y el despiadado destino me tiende jugadas que no las había previsto........soy un holgazán, me cuesta hacer ejercicios y tengo una vida sedentaria, pero no aburrida....hoy en la mañana le dije a Valia; "tenemos ventajas verdad?,dormimos hasta la hora que se nos antoje y estamos despiertos escuchando los grillos de la noche"; cuando descansamos despertamos para enfrentar la vida con ánimo y yo me lleno de energía y de ideas brillantes, tengo que aprovecharlas antes que se me apaguen, por que cuando me invade la depresión , me pierdo y me quedo callado y confundido, atrapado por mis miedos y desepcionado de mi suerte de fracasado....de ves en cuando voy a cantar y a hacer mi música; ya no con la frecuencia de antes , pero siempre estoy viajando, aun que le temo a morir en un avión estrellado, adoro volar! estar en los aeropuertos y conocer muchos lugares nuevos...es verdad...Lima se ha convertido en mi casa, así como es; llena de gente y desordenada y caótica...pero...por ahora vivo en un lugar tranquilo y siempre estoy en el silencio, me escapo de las multitudes y siempre hago lo contrario al común de los demás.......hace diez años que no me subo a una "combi"......cuando manejo, puedo ver el sufrimiento de los que van en una "combi"apretados todos ellos, me imagino los olores ediondos que en esa apretadera debe de haber, gente cabeceando con las barandas adormitados y con las bocas abiertas , durmiendo para no darce cuenta de el sufrimiento continuo que es su realidad, también veo y discuto con los choferes de esas "Combis" y "Buses" gente inculta en su mayoría, sucios en sus aspectos, sus rostros que dan miedo y generalmente groseros faltosos, de esos que insultan a herir.....osea esos que "conchamadrean" y botan basura en donde se les antoja....para mi el pobre Perú "jamás se morirá de hambre, pero si de falta de cultura"...y que decir de las playas en verano, esas playas populares ,¡Dios mio!...me imagino cuanta suciedad y desorden mezclada con miseria, a pocos les importa esta calamidad, muchos cagan y orinan en las playas y votan basura en todas partes y peor aún , muchos de ellos van a comer a las playas como en un día de campo...chucha! que cosa más jodida es esta sociedad...y si a alguien le quieres hacer notar de su acto bulgar, es capaz de mandarte a la misma mierda y en peores casos al hospital por una fuerte golpiza..........Como... yo y mi familia vivimos casi en la vereda, por que mis ventanas dan a la calle, puedo escuchar pasar a ciertas personas.....aun que aquí se trata de respetar el silencio, nunca faltan des adaptados e insolentes , como los que vimos ayer en la noche, cuando salimos a caminar en la frescura del sereno.............Valia me dijo, "que miedo! tras de nosotros vienen unos tipos, parecen ladrones" pude verlos y escucharlos, uno era un mestizo,otro un cholo bullicioso, un mulato y un negro que asustaba por sus palabras insolentes, hombres que con su dejo acriollado limeño rompía el silencio de la noche con palabras gergueras y uno de ellos se tiró un pedo........que gente de mierda! no se como se puede soportar esta porquería....es común en Lima y en todo el Perú, la falta de respeto , los asaltos y violaciones...ya lo dije más de una vez...en Lima vivimos entre rejas por miedo y por cojudos...yo haría matar a cada delincuente, sin piedad ni contemplación de los derechos humanos...."peor es llenar las cárceles con carne en putrefacción" .....será que por eso el destino no hace que llegue a tomar una dirección gubernamental, por que mis desiciones serían drásticas y polémicas y mucha gente no aceptaría mi filosofía de vida................que lastima, pues el Perú se esta perdiendo a el mejor revolucionario de estos tiempos............en fin, por ahora seguiré escribiendo y pensando en silencio, es verdad que se me esta acabando la vida y no hago nada más que nada....pero por lo menos me pronunciare al vacío y sé que encontraré adeptos a mis ideas y conversaremos sin núnca habernos visto, en todo caso , esto se quedara en el olvido y yo seguiré cantando en los escenarios y viviendo una vida de poesía y mis canciones melodramáticas pasarán de moda y de seguro me perderé en el olvido; pero...aún no...............aún me quedan muchas cartas bajo la manga...........y estoy pensando en jugar sucio, si es que todos me juegan con trampa....

WILLIAM LUNA

Lima 02 marzo 2009

Una oración mundana...

2009-03-01T15:25:00.000-08:00

Quiero ser libre! voy a ser libre!!! libre como cuando soñaba en el infinito de mi tranquilidad de mis 7 años, libre del miedo perturbante, libre de cosas que jamás entendí , libre de la esclavitud de la maldita enfermedad que llévo en mi alma!...perseguido y aturdido, impedido hasta de respirar...........mi mente divaga en las tinieblas de la locura y de la absurda fantasía; adicto a prescripción y condenado a mis miedos que no sé como explicar....voy a ser libre, libre como el viento , libre como un perro que duerme sin tormento, libre como las miles de aves en el cielo; libre como los miles de peces en el mar..........no me preocupará las estúpidas ideas de confusión y no me vencerá el dolor, por más fuerte que sea, sé que mi vida esta destinada a su irremediable final, pero; mientras tanto disfrutaré de cada instante de mi existencia, respiraré profundo y soñaré todo lo que se me permita en mi libre albedrío...no tendré un Dios catigador, es más no tendré nunca más un Dios! ni mucho menos un diablo...fantasias marcadas desde mi infancia , todas creadas para imponerme el miedo y obligarme a tener una personalidad fabricada...mis estúpidas posturas obligadas por el medio en el que me muevo , las desintegraré en mis costumbres, seré cada día más libre y cada día más y más!
Dejaré que mis músculos se relajen y se suelten de la tensión constante, me dejaré caer como si me rindiera ante la exigencia de ser libre! libre de verdad!....me enfrentaré a mis enemigos imaginarios y mis miles de demonios no podrán con mi naturaleza!...comenzaré a aceptarme como soy sin exigirme más de lo que puedo ser.....comprenderé que he vivido lo suficiente y que soy feliz con lo que yá logré...........no tendré más vergüenza de ser un perdedor y si alguna vez gano; disfrutare de mi gloria con toda mi euforia animal....la locura no hará su cometido conmigo, inyectandome depresiones y confusiones..fantasmas inexistentes, las penas no me retrocederán nunca más!...pensaré siempre en positivo y si quiero algún día apagar mi vida , pues lo haré sin reparo, soy el único dueño de mi voluntad y mi existencia, buscaré ayuda en todo momento que lo necesite , pero no dependeré de nadie y de nada y si soy un drogadicto a prescripción pues , prefiero tomar un tranquilizante , que seguir sufriendo; apagaré el fuego consumidor de mi alma con frescura , risas y burla , por que eso me hace bien!.............me limpiaré el culo con la vergüenza y con la gente criticona y perversa, vociferaré miles de palabras groseras que hagan que mi cuerpo desfogue su cólera y su odio igual que mi amor infinito que aún me mantiene luchando por encontrar mi libertad!...me echaré a dormir cuando se me antoje, mandaré al diablo los horarios y las cojudas reglas morales....voy a ser libre y nada ni nadie podrá impedirlo...y un día saltaré de la parte más alta , tan solo para volar y caer precipitosamente y destrozar mi cuerpo mortal para terminar de una vez con la confusión de mis ideas atormentantes...........muchas personas me tildarán de peligroso y hasta esquizofrenico; pero seguiré con mi propósito de ser libre! siempre libre , libre de verdad!
me he prometido que no me dejaré vencer por mi mal, por más que este se aferre a destruirme, dejaré que la razón se imponga y mi tranquilidad se apodere de mi mente y cuerpo....me aceptaré como soy y jugaré con más frecuencia con mis adorados hijos y sólo por ellos viviré con racionalidad, pero en realidad no sólo por ellos; sino ....por mi! "yo soy lo más importante en el tiempo de mi corta existencia"!!! .........y juro que no lo desperdiciaré....................

WILLIAM LUNA

Lima 01 marzo 2009

GALILEO

2009-02-28T22:43:00.000-08:00

Te entiendo un poquito....justo ahora cuando salimos de nuevo a caminar, tus ojos estaban llenos de lágrimas y tu mirada casi perdida, preferí salir a caminar por el parque , como siempre lo hacemos en las tardes o en las noches ...por que en las mañanas es casi imposible, es cuando tu y yo estamos recién durmiendo...verdad? te entiendo un poquito; el por que te dan esos berrinches y haces que yo y tu madre perdamos el control y nos enojemos contigo.......realmente somos muy tontos, por que queremos que seas como nosotros , viejos aburridos y cansados de la vida , tu recién empiezas a vivir! eres una "wawita" hermosa que quiere mojarse en el charco o simplemente no mides las consecuencias por que no esta en tus planes ser un preocupado de hacer lo justo........a ti te dá igual que el mundo termine hoy o mañana, sólo quieres jugar y romper las cosas si es posible; por que te parece divertido ser libre como siempre devimos ser.....tú no sabes de leyes, ni derechos y deberes...no te preocupa que el mundo este en una crisis mundial y que todos los días pasen desgracias...ni te preocupan las religiones y ni te importa si Cristo irá a volver o no.......no te desvelas por alcanzar éxitos efimeros o por no saber como enfrentar cada día las cojudas responsabilidades de los mil gastos que tenemos nosostros los viejos...además tu...no nos pediste venir a este mundo, que a propósito por ti se vé hermoso....ni elegiste el nombre raro que te puse...ni tampoco a los padres que tienes...sí...recien te entiendo un poquito......no es tu problema que yo muera de a poco por el stres que tengo desde siempre....ni tampoco es tu problema que tu madre tenga un carácter poco comprensible...tú ...sólo quieres jugar y si es con miles de niños , es mejor!

Sigamos caminando mientras siento que aun lloras por que no te entendimos y no fuimos comprensivos si no rencorosos; tu madre y yo.............el silencio nos envuelve y se rompe con un suspiro profundo tuyo y sabes que?..yo me muero de pena, por que ..te entiendo un poquito...eres un niño chiquitito que sólo quiere ser feliz..............perdoname por tardar tanto en comprenderte...te amo Galileo; no sabes cuanto.....

WILLIAM LUNA

Lima 01 marzo 2009

PEOR ES ROBAR.....

2009-02-27T13:17:00.000-08:00

Salí con Galileo a caminar por el parque, tarde calurosa y sofocante, este verano aun se quedará unos días más, mientras tanto prendí mi música puesta en mi teléfono, canciones que siempre me acompañan en mis paseos, "Blue Bird" "baby I want you" "tell me"...canciones no usuales para un folclórico verdad? pero en realidad yo escucho huaynos sólo de ves en cuando, digamos que no es mi música preferida, a propósito hoy compre el disco de "Jorge Drexler" sueño y resucito con su música, pero jamás compraria un disco de "pandora" o "pimpinela" me sentiria un reverendo huevón, sentiría que mis huevos se colgaran hasta mis talones, existe música que detesto, como en todo el mundo, mi madre decía "en gustos y colores...no hay autores" y es la verdad....y me digo a mi mismo ; cuanta gente me aborrecerá, no a todo el mundo he de agradarle, más de una vez me meto al Internet y encuentro comentarios en donde se cagan con mi música y conmigo también.................mientras caminaba con Galileo, me puse a pensar que, muchas cosas no me salieron bien....ya quisiera yo haber logrado el estrellato y consolidádome como una celebridad; pero no fue así, por muchos factores...sobre todo "por la suerte", Los cristianos dicen; será por que Dios no lo quizo...en fin es lo mismo, mientras camino veo en cada portal telefónico la figura grotesca y burlona del famoso "Tongo" a quien ofendí más de una vez en alguna entrevista periodistica, pero pedí perdón públicamente por ello y prometí bailar "la pituca" como castigo....., por que realmente es una cobardía hablar empujado por mi envidia, ya quisiera yo ser imagen de alguna marca de teléfonos o algo así, el dinero que les pagan me alcanzaría por lo menos para la casa soñada que espero tener algún día, como también lo hace "Pedro Suarez" a quien conocí una noche en "el muelle uno" en un concierto que dió Andrés Calamaro" hace muchos años, le quise hablar pero el miraba al vacío, jamás me vio el rostro; pensé que era "cabro",lo siento; solo lo pensé...........también "Gianmarco" es una figura que esta en todas partes, siempre cuando paso por el aeropuerto veo una gigante propaganda en donde el se recuesta en bolitas rojas hablando por su "Black berry".....recuerdo que a él lo conocí en el Cusco, en una de esos conciertos en donde yo era "telonero" y él; la gran estrella, apenas había terminado su concierto y pude ver a su padre recoger las prendas intimas de muchas mujeres que le habían tirado al escenario; justo ayer compre su libro juntamente con el disco adjunto, mi mujer dice que Gianmarco es patético, cada vez que lo vé en la televisión ella dice, "que espeso es este hombre, se quiere hacer el tierno y gracioso" y yo le digo pero...es un buen compositor...es verdad , pero...con su personalidad lo jode......ella me responde..... Valia no sabe que, compré su libro y su más reciente disco para rendirle pleytecía por que me siento un perdedor frente a este personaje, aun que juré no cruzarme en su camino y pedí a Dios morirme sin volverlo a ver en persona , que cruel que soy!!!!, tengo mis razones...es que Gianmarco actua como un niño de 40 años casi y de aspecto que forzára reir en la tristeza y juraría que quisiera ser como "Kiko" del "chavo del 8" .............así sucede con muchas personalidades que alcanzáron el exito, las señoras "pollerudas" de "Sonia y Dina" triunfadoras ellas, no tengo ni un disco de ellas ni creo tenerlo alguna vez pero son famosas y hasta series televisivas les hicieron ...que puedo hacer? el publico consume eso..................de seguro que paresco el común envidioso y renegado que no llegó a cumplir sus propósitos, no es verdad...no todo esta mal en mi vida...pude alcanzar ciertas cosas , sobre todo acaricie el éxito y hasta me embriague con mis triunfos; tube mucha gente que me elogió y hasta ahora me recuerdan, mis canciones me llevaron por el mundo, pero esto suena estúpido......lo que aprendí es que "en la vida sólo vale ganar, quedar segundo es perder!" y punto, hace poco que terminó el festival de viña del mar y la muchacha que conocí con el nombre de Dámaris y que ahora le dicen Damáris......logró lo que tanto yo anhelaba, triunfar en viña del mar, y casi lo vuelve a hacer, yo apenas llegue con mi dinero a las puertas de la "Quinta Vergara" y no pude entrar ni a popular por que no tenia dinero...luego me fui a dormir en una escuela cubierto con un colchón por el puto frío que hay en verano, allá en viña.......que irónico , si fui yo quien invento esto de las fusiones folclóricas, en fin ahora hay muchos que lo hacen, sólo me queda aplaudir....para mi viña del mar se acabo , no pienso ni intentar , por que se me quedó el trauma de tener la obligación de ganar...y no estoy para eso; prometí ir algún día , pero como una celebridad, pero es solamente un sueño..........Ahora vivo en un departamento, casi en la vereda ,en un barrio popular de San Luis, pero soy feliz, seguiré haciendo música y talves también publique mi libro, y seguiré cantando, a mi no me a cansado la popularidad como dicen otros, yo estoy dispuesto a continuar con mi música , es lo único que sé hacer, tengo algunos seguidores y con eso debo de conformarme.....estuve en la cima , cante hasta con un presidente y camine con mi gente , fui aplaudido y hasta perseguido; pero aun no ha terminado la historia, seguiré componiendo mis melodías y cantando con todo mi herido Corazón...por que ..peor es robar.

ATTE. WILLIAM LUNA

Lima 27 febrero 2009

ME RINDO.

2009-02-26T20:15:00.000-08:00

ME GANÓ LA VIDA

ME GANÓ LA MUERTE

ME ENVOLVIÓ EL DESGANO

ME OLVIDÉ DE INSPIRARME

ME OLVIDE DE DESPERTAR TEMPRANO

ME AVANDONÉ EN EL TIEMPO

ME APLASTÓ LA EDAD

EL DOLOR ME RETRASÓ EN EL CAMINO

ME OLVIDÉ DE SOÑAR

ME RESIGNÉ EN LO POCO

MIS PALABRAS SE LA LLEVARON EL VIENTO

MI ORGULLO SE QUEDO INDIGNADO

ME RENDÍ ANTES DE TIEMPO

RENUNCIÉ A SEGUIR LUCHANDO

PERDÍ LA DIRECCIÓN

ME EQUIVOQUE EN EL MOMENTO PRECISO

ME AHORQUE CON MIS DECEPCIONES

ENLOQUECÍ POR CULPA DE ESTUPIDECES

A NADIE PUEDO CULPAR

ES MEJOR CALLAR

Y AGONIZAR EN MI SILENCIO

AGACHAR MI ROSTRO ANTE MIS VENCEDORES

Y ACEPTAR MI DERROTA

YA NO HAY MÁS MAÑANA

YA NO HAY MÁS OPORTUNIDAD

ESPERARÉ A QUE EL BOMBARDEO DE FRACASOS TERMINE

PARA LUEGO SALIR DE LOS ESCOMBROS

TALVEZ PARA CURAR MIS HERIDAS

Y SI ES QUE NO HE MUERTO AÚN

ES POR QUE TALVEZ MERESCA ALGO MÁS

QUIZÁS PARA DISFRUTAR MI DOLOR

Y DARME CUENTA QUE...

EL ÚNICO CULPABLE.....

SOY YO Y NADIE MÁS.......................

ATTE: WILLIAM LUNA

Lima 26 Febrero 2009

Es hora de cambiar de rumbo!

2009-02-09T17:33:00.000-08:00

Soy un hombre talves un poco diferente a los demás....medio loco, asintomizado con psicosis breves y trastornos compulsivos y obcesibos...soñador, pero no empedernido...cuando me toca ser fresco en realidad; no me interesa ni mis propios proyectos, estoy en la edad de la adultez y me es difícil adaptarme a ser un hombre acabado y casi atropellado por el tiempo;....tengo una familia sencilla,... tres hijos...mi esposa y yo....mi hijo mayor, Sebastian......es lo que queda de una relación que fracasó rotundamente, por razones que ya no valen la pena mencionar ni mucho menos recordar...ahora mi esposa está en un momento de aturdimiento y desgano por la rutina y agobiada por mi pequeño hijo, el menor....pero ella dice que Galileo, el menor de mis hijos , es lo único que le mantiene a mi lado, por que todo lo demás fue un sufrimiento...cosa que a mi me condena con la culpabilidad y ella no se da cuenta.....Valentin ...siempre dije que ..."él es mi eternidad" no sé como más describirlo!..........hace poco que retornamos de unas cortas vacaciones en nuestro pueblo el Cusco........en realidad poco rescato de esta última visita a esta ciudad...los parientes están ocupados y los amigos ya no están.....mi padre esta feliz en su rutina...allí descubrí que otras personas desplazaron y me desheredaron de la sangre de mi padre, he visto y he sentido que una extraña sangre se apodero del amor de mi padre, por eso prometí no regresar más núnca por la casa de mi padre...explícitamente por que una sangre ajena, se apodero hasta de los sentimientos de mi adorado padre........sé que a él poco le importa....le es mejor tenerme lejos de él y cada ves que llama para saber de nosotros; por más que no sea la verdad, es necesario decirle que..."estamos bien"...........................muchas cosas han cambiado, no sólo mi aspecto, sino también mis sentimientos y pensamientos....yo me alimento de ternura y de nuevas sensaciones ...siempre dije que una motivación constante; es la que me impulsa a continuar........mi madre yá muerta... decía..."nada es para siempre"...........pronto llegará mi final o talves un nuevo comienzo; por ahora he decidido hacerle frente a la rutina y también dejé y renuncié a ser; "ese hombre bueno que siempre se arrodilla ante el destino"........ahora soy un hombre adulto y con serias responsabilidades....mis hijos dependen de mi y mi esposa depende de un hilo para que un día amanesca y me diga; "hasta aquí no más!".....tendré que aceptar su desición y si aun respiro, no me queda más que continuar..........

"Es el momento de ser un hijo de puta!".......despiadado y muy inteligente...peligroso como una serpiente, dispuesto a morder e impregnar mi veneno...........la historia se ha escrito así! ...de guerras y conquistas , de luchas continuas y de ambiciones concluidas y yo...soy un gran ambicioso!...quiero ganar..siempre ganar! y si pierdo quiero morir en la lucha con valentía y si es posible también jugaré mal...con trampa y perversidad......................mis enemigos son; el miedo,la rutina, la gente, la estupidez, la ignorancia, la apatía, el desgano, el odio, la mentira, el mal y el bien también, el tumulto, la bulla, la fealdad, la injusticia y la justicia también, mi propio entorno, es allí donde están mis más fuertes enemigos...y yo....el peor enemigo soy yo!!!!!...la incoherencia es un arma letal ante la lucha del alma.....................es fácil darse cuenta que el mundo esta apunto de colapsar....el clima y su población es una plaga que tarde o temprano tendremos nuestra recompensa...morir! para siempre!!!..............pero el tiempo seguirá su curso, nada ni nadie detendrá al estático tiempo...nosotros somos los que nos movemos dentro de el......."somos una linea , en el infinito libro de la existencia" "somos un grano de arena en el inmenso universo" .

Mi vida , durará su tiempo, no se cuanto, pero será suficiente para aprovecharla y para entender que ..."desde que nací..yá empecé ganando, por que......muchos jamás! pero jamás!!! naceran....

WILLIAM LUNA

Lima 09 Enero 2009

FILOSOFÍA BARATA Y CASI CORRIENTE!

2009-02-09T17:16:00.000-08:00

Quisiera tomarme un trago, como aquellas veces solía hacerlo con frecuencia; un vaso o dos de Wisky, mi bebida favorita en aquellos tiempos, un cigarrillo entre los dedos en donde el tabaco se mezclaba con el perfume sobrio que usaba, en aquel entonces, eso me regalaba momentos de frescura y mucha confianza, me ponía a cantar mis canciones preferidas como aquella que dice....."Yo no sé como pretendes que te quiera, si sé bien que se que hay alguien quien te espera"....de mi recordado amigo "Eduardo Franco".....envidio a los borrachos...por que son ligeros y la vida les importa poco...preferiría ser un borracho a ser un drogadicto a prescripción.........."quisiera dormir embriagado más no sedado"....y tomarme un trago antes de exigir a que me inyecten un tranquilizante antes de enfrentar a mis miedos.....miedos cojudos y absurdos.........Mi vida libertina abandonada en la nada y acompañada con una sonrisa sin ironía, con la ropa simple y cómoda que cubría mi cuerpo, más ahora , por más que use la mejor ropa me siento incomodo y molesto con mi pereza, soy un holgazán y vago, ya no hago ejercicios y solo existo por que aun puedo respirar..............me han prohibido tomar alcohol y muchas cosas mas , por poco me prohiben tragar!...........mi médico es un piadoso e inteligente y absurdo consejero...........me he encerrado en mi departamento y sólo salgo cuando hay algún compromiso, no me gustan las visitas y solo duermo y duermo , mientras no despierte mejor!...y en el almuerzo..."brocoli con tomates" y un trozo de pollo hervido... que estaré pagando carajo!......despierto casi todo el tiempo; con un insomnio despiadado hasta la madrugada cuando recién hace efecto algún somnífero para poder dormir por lo menos algunas horas; encima las responsabilidades, el stres.........dios santo!!!!! muchos quienes no me quieren estarán gozando en este momento y no quieren verme muerto aún, por que quieren que sufra un poco más.......pero en realidad se equivocan....por encima de todo soy recontramente feliz...me paso con Valia recostado en el piso de la pequeña sala en las madrugadas, ella me acaricia y me da unos masajes reconfortantes , mientras nos contamos miles de cosas que tenemos que hablar, sobre todo de nuestra niñez.........yo le digo mis incontrolables deseos de amargura y miedos que tengo ante muchas cosas y ella me dice "se fresco!"....Gracias a Dios , no todo es una mierda....me divierto en mis momentos de aletargamiento que tengo, casi flotando en la nada y analizando la vida de mil maneras, es verdad que siempre estoy haciendo nuevas melodías y cuando se nos antoja tomamos un vuelo al Cusco y descansamos de todo, sólo estoy aquí por el compromiso de algunas cosillas que me sujetan aún....ya le dije a Valia que , en cualquier momento diré; "hasta aquí; no más!" y mando todo a la mierda!!! y me voy a descansar por un tiempo indeterminado , a conversar con monjitas en el convento de mi pueblo y a respirar el aroma después de una lluvia sentado a las orillas de un riachuelo cristalino que viene del nevado, allá en "Yucay"...me iré a jugar con mis perros y si mi dinero se acaba pues; sencillamente me tocará ser austero y moriré en una completa felicidad, no embarrado con la cotidiana estupidez de la rutina.......yo no soy de esos que quieren vivir mucho tiempo , unos años más y suficiente!... a Valentin le prometí no morirme hasta que logre comprarles la casa grande que nos falta, aun que en Cusco lo tienen todo, no les falta nada, menos amor.......yo estoy a favor de la "Eutanasia"...para poder elegir cuando salir de este embrollo......"he vivido tantas cosas que ahora suspiro y recuerdo y digo, para que mas?"...que empalagoza es la eternidad....y si Dios me regala esa dicha pues ya me la hizo con mis hijos, quienes me han eternizado por mucho tiempo más......que increíble, me siento tan feliz, que no espero nada de la vida; he llegado a donde quería , por más que mañana piense distinto.............

WILLIAM LUNA

Lima 10 diciembre 2008

GRACIAS PAPÁ DIOS!

La ciudad esta que arde en el frio.........

2009-02-02T16:31:00.000-08:00

Me dispuse a salir de noche una vez más, le dije a Valia; "iré a darme una vuelta por el centro de la ciudad"......me voy en el toyota blanco de mi padre, fiel auto de casi 26 años, fierro puro y"macho" como le decimos, tomo el atajo para salir de "Huancaro"y enrrumbarme para Av. "El ejercito"...que por cierto, es una avenida deslucida, hasta que salgo por una callecita sin asfalto a la Av. "Pardo"...vieja calle con estatuas de Héroes que no conozco y ni pienso conocer..........

Silbando y casi galopando en mi auto...me asomo al centro de la ciudad.....

Ningún taxi, hace caso a los semáforos;............Mi cuñada dice; "hay más "ticos" que cholos, en esta ciudad".....es cierto! esta inundado de ticos que hacen de taxis, peculiares hombres de aspectos oriundos y rostros de pómulos salientes, ...... mi madre decía; "son los qollas, que nos invaden" y bueno...nos invadieron, ahora se dedican a hacer taxi, en la ciudad que arde en el frío..............

Hoy por cierto la noche es adecuada, no llueve y es perfecto para caminar, abrigado y con chalina....me dan ganas de fumar!...pero no lo haré........aun estoy cuerdo y sé que vivo de cantar y no me joderé la garganta fumando, por más sabroso que sea el tabaco, mezclado con mi perfume, adecuado en el frío................... yá llegué al "Down town" de la ciudad, el centro colonial e Inca...lleno de gente joven y nueva, de mil lugares del mundo, rostros diferentes dispuestos a mezclar sus sangres una a otra , todas las sangres , incluidas las infectadas también; de miles de enfermedades y el mejor y fácil vinculo será el sexo esta noche!.......sonrío levemente y con ironía......"jodanse digo por dentro!"....rostros de todo el mundo...muchachas lindas y feas también, muchachos que yá crecieron y ...siempre digo; que..mientras yo estaba aprendiendo a agarrar tetas, ellos estában tomando la teta de sus mamas...... que rápido que han crecido por Dios! y se han adueñado de la ciudad, están por todos lados, son dueños de la noche.....algunos me reconocen y me dicen; Hey! William !!!...yo los saludo coordialmente........una mujer me dijo; "Es cierto que te lanzarás a la alcaldía???! y yo le digo; "es posible! por que no? yo creo que sí" y ella me dice " en todo caso, todo mi barrio te apoyamos ok?"...

Pero....yo.....a la alcaldía?...que pereza!...eso de despertar temprano y vestirme de hombre formal..........pero en realidad " les sacaría la mierda a cualquiera que destruya esta bella ciudad" que hoy está abandonada y empobrecida, llena de corrupción...desde el Alcalde hasta el que barre las calles en la mañanitas.....el centro de la ciudad es como un burdel grande, con balcones coloniales, ladrones , drogadictos , putas y delincuentes y alguna gente formal que trata de divertirse y termina un fin de semana asaltado o talvez muerto.......gente de todo el mundo que pasan la noche al ritmo de...Chum chum chum!!! por todos lados drogadictos y prostitutas; otras más, otras menos.......gente cagando y ensuciando la ciudad, eso es de cada noche.......otros peores.......que dá miedo encontrarme con un desadaptado y me saque la mierda!...por que en algún programa regional noticioso dije; "yo cambiaré las cosas!, destruiré la delincuencia!!! y embelleceré la ciudad!"...pero, a algún hijo de puta, no le agrada la idea y si me encuentra en la noche? Hay de mi!.........la mayoría de mujeres y hombres son Argentinos y chilenos, lo sé por su dejo,hay bastantes Israelíes y del medio oriente, hacen sus propios bares y los letreros estan escritos creo, hasta en hebreo....los Internet , están llenos de ellos, se visten con ropas ligeras y desafiantes, aretes hasta en el culo! no están desnudos , sólo por el frío despiadado que hay en las noches ...y los cabrones....con bluejeanes rotos y sucios, encorbados en sus chamarras y pitillo en los labios," el alcohol chorrea como caño abierto ", el centro de la ciudad esta que rebota! por cada esquina, pareciera que dijeran; "apurémonos! y dejemos libre a nuestros sentidos y hagamos mierda la ciudad!"......A mi no me afecta, hace tiempo que me mude del centro y ahora vivo en un lugar aparente; aun que siempre adoré vivir en el centro de la ciudad, .... en cada esquina encuentro algún rostro conocido, la mayoría se fueron a otros destinos......mi generación esta adormecida, por allí, alguno que aun mueve sus zapatos viejos, por las calles de la ciudad....pisos bajos, altos, balcones, ventanas, puertas semi abiertas , luces de cabaret, música , blues mal ejecutadas y por allí una buena banda que toca jazz......

Escuché y ví, por una ventana , a mi amigo "Larry"el saxofonista, ex policía, pero desidió ser músico o al menos se recursea con eso.... lo ví de espaldas. casi en pleno orgasmo con su saxo y en la puerta una pareja de hipies comiéndose la lengua el aun al otro.....También ví a tipos que fracasáron y se quedaron en la resignación, embrutecidos con el alcohol y el tiempo los está pisoteando sin piedad......"yo desperté a tiempo"...eso es lo que creo......siempre hay que madurar! y dar frutos es la consigna!..............

Bueno....me dí mi paseo en la noche ardiente y fría....me saludaron y otros hasta me empujaron....los analizo de lejos...........ví al "gato con botas"viejo famoso borracho de esta ciudad,tirado en el suelo sin zapatos, talves esperando la muerte....un zerenasgo me saludo casi de una manera castrense y muy cuerdamente me dije; "Me iré en silencio hasta llegar a mi auto, casi con paso de gato nochero y techero, me moveré en el tumulto de la noche y ni se darán cuenta y me alejaré con destino a casa, allí me espera Valia y le contaré que tengo muchas ganas de volar en helicóptero por la ciudad y tomaré en serio eso de ser alcalde, para sacarles la mierda a esos hijos de mil putas que hicieron de esta ciudad un inmenso burdel, para Cusqueños y turistas, sólo esperenme y verán!.

WILLIAM LUNA

Cusco 30 de enero 2009

Eres mi angel.......

2009-01-12T20:25:00.000-08:00

Desperté con frío y un miedo, que es de costumbre; me abrazé a ella con una suavidad extrema, me llenó de su calor...y me preguntó que me sucedía, mientras sus dedos jugaban con mi pelo....le dije...no quisiera seguir viajando de un lugar a otro , ya no sé donde estoy!...quisiera quedarme a tu lado, dormirme en tus brazos y mi nariz topando la tuya.........que pereza! por dios que pereza!...además cómo me dan miedo los aviones, el sólo pensar que de nuevo tengo que volar, hace que vaya al baño mil veces y tengo mis cosas por todos lados y hacer mis maletas es un castigo....prefiero quedarme abrazado a tí...mis hijos aun duermen; hay un silencio generoso y mientras te miro recuerdo que ayer alguien me dijo "que tu eres mi angel" ese angel que cuida de mi......"ya no busco nada y a nadie" eres mi complemento perfecto, sin tí no sé vivir...mi vida no tendría sentido......tu olor tu aroma tu aliento, tu perfume sobrio y tu pelo de aroma a yerba fresca aromática; tus manos mientras me acarician; las siento como .....como algo que relaja mi mente y mi alma...y te digo casi zuzurrando..."quién chucha nos puede entender verdad?" y tu sonríes y tu sonriza es igualita a la sonriza de mi adorado hijo..........te amo y te amaré despues que muera...aun que me hagas renegar, aveces.......Dame fuerzas pára partir...sólo me levanta la responsabilidad, me mete a la ducha y comienzo a ser un imbecil más, entre muchos que caminan por el mundo....espero regresar....detesto extrañarte..........es morir de a poquito.........te amo.

A VALIA

WILLIAM LUNA

Lima 12 enero 2009

Mi enemigo!

2008-11-23T20:02:00.000-08:00

Que enemigo más grande que tengo! es destructivo y no tiene piedad de mi, es pesimista confuso y despiadado, le gusta quitarme las ganas de continuar, me hinca como con un cuchillo por todos lados del cuerpo y me hace sentir más que un perdedor, me dice que voy a morir en cualquier momento y me chanca en la cara mis defectos; me hace que dependa de los demás y en las noches no me deja dormir y si duermo es sólo por momentos y al despertar es un cruel tormento, me hecha a correr al caño , para mojarme la frente de tanto dolor y a enjuagarme la boca agria, me tambalea de un lado a otro y me obliga a maldecir mi vida, me quita las ilusiones y hasta a veces me hace pensar que nada tiene sentido......."Soy como un manantial apunto de secarce" ...........ese enemigo tan destructivo soy yo!...soy yo mismo!!!...yo, que no quiero continuar en mi camino, soy yo; quien se quiere ahogar con las lágrimas de desesperación! soy yo quien no quiere enfrentarce a los miedos sin la ayuda de farmacos.........sólo tolero asistir a mis citas con el doctor "Patiño", será por que es piadoso e inteligente, para todo tiene una respuesta, además me cuenta la historia de tantos famosos pacientes que son suyos y si la gente supiera, cuanta gente famosa es paciente y que ocultan sus demonios y se pintan de colores falsos, por no defraudar a mi médico no nombrare a los tantos que sufren de miles de enfermedades, producto del Stress y mil cosas más....muchos con VIH...algunos con cancer y otros , drogadictos ilegales, la gente piensa que en el mundo en el que me muevo todo es color de rosa........quisiera reírme ha carcajadas y gritar al cielo que todo es una mentira!!!!!!!!!!!...es cierto que ser conocido trae cosas generosas , pero luego viene el olvido y eso duele más..............una periodista me pregunto, (en la conferencia de prensa del lanzamiento de mi disco más reciente REFUGIO) "William , tu crees que es una manera de marquetearce , diciendo que tienes alguna enfermedad?" y le respondí.... "eso sería la cosa mas detestable que pueda hacer, jugar con la idea de tener un pedazo en un periódico en donde digan que estas muriéndote; me da asco!!!" es más a Valia le advertí que si me estuviera muriendo, me encantaría que nadie se dé cuenta de mi agonía y si me llegara la muerte, pues en silencio sería mejor, detesto los gestos póstumos e hipócritas, llantos de un día y olor a rozas que se secaran pronto, de coronas que suelen llamar " pésame"......."el día en que me toque morir , quisiera , irme en silencio" sin pompa ni palabras estúpidas.......se muere y punto.

Por eso digo que mi peor enemigo soy yo mismo, por que me estoy matando de a poquito y me atormento y me quito las ganas de vivir.................cada ves que estoy bañandome en la frescura del agua tibia, digo, "un día más" y en el partido de mi vida no quisiera que digan; "que bonito que jugó, pero no ganó".............."yo voy a ganar! lo juro!!!!!, por las buenas o por las malas , en la vida sólo vale ganar y no haber jugado bonito en el partido de la vida" , para ello; primero tendré que matar al enemigo que llevo dentro.........por más que por matar el dolor , tenga que hacerlo conmigo mismo.

WILLIAM LUNA

Lima 23 noviembre 2008

Confieso que......

2008-11-06T22:44:00.000-08:00

Es posible que con el tiempo se logren olvidar muchas cosas; pero nunca el sentimiento que se derramó como lluvia en días de primavera; cada vez que estoy a punto de llegar a la cursilería , despierto rapidísimo y comienzo a decir las cosas tal como son, honestamente detesto y aborrezco a los poetas que utilizan palabras que son dificiles de comprender, siempre digo que para leer esas poesías patéticas necesitaría un diccionario a mi lado; mejor es decir las cosas claras ...algo así..como...."estoy viejo, el tiempo me esta aplastando despiadadamente y estoy cansado de meter mi barriga para que no me digan panzón,y que siento asco cada vez que tengo que ocultar mi edad por no sentirme tan mayor y peor aun me odio cuando adopto posturas que no son las mías, que diferente soy a tu lado, me rio con mis defectos y tú conoces todo mi cuerpo, como yo el tuyo....y nos amamos con tanta fuerza verdad?...como cuando nos conocimos hace trece años te acuerdas? yo quería envenenarme con somníferos y tu atendías en una farmacia y no me los diste, por que no tenia receta.....ay! Dios mio cuantas cosas hemos pasado, sobre todo disfrutamos de amarnos sin medida como hasta hoy , apesar que muchas veces hasta llegué a odiarte , será por que me hiciste doler el alma con tu desprecio y cuantas veces te he herido con mis traiciones que el tiempo me cobrará de seguro....alguna mujer mesalina y coqueta se habrá cruzado en mi camino y de seguro caí en sus garras y en mis propios deseos mundanos....cuantas veces me has dejado en la soledad e hiciste que hiciera más de una canción para olvidarme al menos un poco de mi tormento, pero tú sabes cuanto te amo......el amor pudo más que la desgraciada actitud que tome por quererme marchar al vacio....tú sabes que no te miento, jamás me envanecí con la fama que dicen que tengo , soy un simple cantorcito como decían tus amigas, ese huevoncito que canta huanynitos y que recibe cartas en donde hasta se me declaran, .......dejo correr una sonriza de hironía, tú sabes que eres la única, muchas dirán que no es verdad pero , soy yo! quien conoce lo que realmente siento; además tú sabes quien tiene miedo soy yo , el que un día me dejes y te vayas de mi lado, entonces allí empezaré a morir de pena, tu sabes que ya estoy viejo y que muchas cosas han dejado de interesarme, será talves que las testosteronas me están faltando? faltaria más...........entonces que sería de mi?....aun que tú me dices que me amarías aun que fuera un anciano....no quiero pecar de machista , se que un día me tocará el momento de aceptar más de una cosa nueva que llegue a mis días , por eso me encomiendo a tus brazos para que me hagas descansar, tú sabes que no duermo en las noches, me paso despierto , aveces escribiendo; otras veces perdido y sentado en el sofá tomando cada fármaco que ya me advirtieron que me llegaran a matar con el tiempo; hay personas que aún creen en mi talento, dicen que soy un buen cantante y que por allí hago una buena canción...la verdad ; simplemente los escucho, yo solo quiero dormirme en tu pecho mientras juegas con mi pelo; creo que he vivido lo suficiente y sabes? si viviera más sería un milagro y si esto sucede pues.....quisiera estar a tu lado y seguiría dando mi vida por mis hijos.....tú sabes que siempre tendremos un tiempo para los dos, en donde nos amamos tanto que el tiempo no tiene limites.......pero dentro de mi racionalidad, me encanta la idea de saber envejecer y aceptar mis nuevos días y mis largas noches, soy un huevón con mucha suerte! y gracias a tí, por que hace tiempo yá debí haber dejado de existir...uno de estos días me daré una escapada, talves un poquito más lejos de lo que te imaginas, por que cuando estoy más lejos es cuando más te amo y más te necesito.

A Valia

william luna

Lima 07 de noviembre 2008

Seguiré escribiendo más....

2008-10-25T23:04:00.000-07:00

Invadido de miedos y tormentos , descrito como un enfermo mental casi esquizofrenico; lo único que se puede rescatar es que ya no tiene mucha importancia el que lo diga a los cuatro vientos; que terrible es estar en manos de la incoherencia, destruido por los azares despiadados del tiempo en un espacio descomunal y a la ves pequeño........mi pequeño departamento; encerrado en mis ideas y tormentos ..........descargué mi cólera en destrozar muchas cosas , el suicidio se vé como una solución inmediata, pero no me atrevo , el sin sabor es constante y el miedo incomprensible me destroza la mente y me carcome el alma; quisiera regocijarme y esconderme bajo las alas de Dios , pero que dios?.....si ya no creo en él; si me he alejado demaciado de él; o talves seré un terco ante la posibilidad de refugiarme bajo sus alas, en esta tormenta que no quiere pasar.......mi cuerpo me duele....mi problema somático empeora y las complicaciones se hacen notar, cualquiera diría que esto no va a terminar bien; veo a lo lejos en el tiempo mi cruda derrota y mi despiadado final...que es lo único que me impulsa a seguir?...pues lo voy a decir , es VALENTIN............el único que mantiene mi cordura y hace que mi corazón lata con equilibrio y hasta no le temo al dolor y a mis futuros dolores, Valentin nació justo a tiempo; cuando estaba sólo y estaba desperdiciando mi vida en acabarla en cualquier momento.............tomaba alcohol desmesuradamente y miles de pastillas como drogas que eran como paleativos para mi desastrosa vida.......hace un instante me dió un abrazo y es como combustible a mi alma y a mis pasos aletargados....yo le digo "mi adorado" " mi dios"... no conozco a nadie y a nada que se pueda parecer a lo que concibo como DIOS........diría que dios me a defraudado?...por culpa de algunos hijos de mil putas que se hacen los religiosos y se enredan como madejas cuando de sus creencias las hacen una estúpida locura de fanatismo...detesto a esos mierdas que aparecen en las noches en los canales nocturnos con sus programas religiosos; en donde se aprovechan del dolor de muchos ignorantes y tratan de llenarnos de miedo y mescladas confusiones , estos hijos de puta con acentos brasileros, llegaron al Perú por que vieron que en este país es fácil engañar a las personas y mas fácil aun cuando son débiles e ignorantes y de estos abundan............por eso es que me REFUGIO en lo que yo creo, ...creo en la simpleza de la vida y no me hago problemas con el destino....."yo no soy el resultado de una superstición o de un estúpido pensamiento de loco" "soy un ser humano; con miles de facultades" "soy polvo de estrellas y de leyes naturales" "soy un organismo vivo con cierta racionalidad , que puedo llegar a la sublimidad como a la estupidez"....hace tiempo que me limpié el culo! con esos hijos de mil putas rameras, que se meten a mi blog y me dicen que estoy " loco" por decir lo mucho que amo a mi familia y por filosofar con crudeza la corta vida que tenemos, conozco a mucha gente aturdida y ciertamente enferma de la mente , esos que se creen dueños de la realidad y que se limitan en vivir sus estúpidas vidas de una manera tal en la que sólo amanecen , cagan, duermen , se aparean y pasan el mayor tiempo de sus vidas en una "combi" para llegar a sus trabajos obligados y así se les termina la vida......gente que núnca me comprendera y sólo lanzaran dardos de insultos y ofensas, pues bien! ,lograron sacar al verdadero william luna; que hay en mi, un tipo que se frenaba con el respeto y la sutileza , pero fué inútil! de esta manera no llegaría a ser franco y sincero "yo me voy al maldito infierno si me condenan por ser sincero con migo mismo" y me voy bailando, por que , para que quiero de un cielo regalado y por mentirme a mi mismo?....no me negaré a mi naturaleza , si esto me hace que pierda lo que más amo pues lo aceptaré, por que lo que más detesto hacer, es mentirme a mi mismo!........como detesto la hipocresía!!!! "puedo ser diplomatico, que es otra cosa" más no ser diplomatico con mi corazón!.............detesto el sistema , la huachaferia en la que muchas veces también caygo....cada ves que me pongo a ver televisión y veo las miles de cojudezas que hay , me trago mis amarguras y odio más a la gente bulgar y digo " que desperdicio carajo!" todas las cojudas televisoras pasan programas de niveles bajos en cultura y sobre todo de mofa...gente que camina a mi lado envuelta en la nada y yo soy parte de este sistema recontra huachafo y asqueroso, no me resulta fácil desligarme de todo esto; por que esta es la forma de llegar a los niveles bajos de los cuales la mayor parte nos aprovechamos y explotamos....por lo menos algo empezó en mi....y es que ya nunca más seré el que fuí...un tipo que ocultaba su verdad por respeto y diplomacia , he perdido a muchos amigos por ser sincero, ya no me visitan las monjitas , por que "el que devió ser un cura; es un demonio" dicen....que chuchá! me importa si en mi interior soy feliz por decir la verdad y es la única forma de cambiar los criterios y de alguna manera operar el problema...y no darle sólo paleativos hasta que llegue la muerte, al enfermo hay que operarlo y extirparle el cancer y no darle calmantes esperando la muerte!....y nuestro país necesita de una operación URGENTE! sobre todo el pensamiento de la gente....

WILLIAM LUNA

Lima 26 de octubre 2008

UNA CITA...EN UN MAL MOMENTO

2008-10-02T19:15:00.000-07:00

Doctor...seguiré tomando pastillas para no entrar en una crisis de nervios?...las seguiré tomando hasta que me muera?...sin ellas no puedo dormir, hasta despierto, la vida es una pesadilla y le confieso que ya no me ayudan, sera que le estoy haciendo resistencia?....talves , talves...no sera que te tienes que ayudar a ti mismo y pensar con racionalidad y hacer el tremendo esfuerzo de ponerle voluntad a tu vida para salir de estas cosas por ti mismo?..........no lo sé doctor...le juro que ya ni sé muchas cosas.......sólo sé que me aturde hasta las mínimas cosas, el desencanto me invade y detesto a la gente empezando por mí mismo...sabe que? me detesto y pienso que debería suicidarme y terminar con esta estúpida vida!..........- pero, no eres tú mismo quien me dice que la vida es una oportunidad' y que hasta el dolor es un privilegio y que si nunca hubieras existido jamás hubieras sentido ni el gozo, ni la pena ,ni el dolor y tampoco la felicidad? - usted cree que llegue a suicidarme?........ - no lo creo eres cobarde, tú lo has dicho , lo haces por llamar la atención .- es cierto doctor, soy miedoso y sólo trato de llamar la atención, ayer fui de emergencia a que me saquen de un pánico y el medico de emergencia me dijo "tranquilo; es sólo su problema de siempre, sabe que? le haremos un electrocardiograma y se dará cuenta que no es una amenaza de infarto, usted no se esta muriendo creame" - le juro doctor que no le encuentro sentido a la vida, de todo me estreso y todo me atormenta , quisiera que nada me importe y quisiera ser fresco como dice Valia y en ves de llorar y desesperarme , me ría y disfrute hasta de mis desgracias - le hará bien dormir, aun que cuando despierte , las cosas sigan perturbandolo - dormir? eso siempre ha sido algo muy bueno , me quedo dormido en el sofá y aveces en cualquier lugar apropiado, sabe usted que mi cama es el mejor lugar del mundo? allí puedo refugiarme de muchas cosas!- por lo menos tiene un refugio en su batalla; debe de darce cuenta que con el tiempo ha sabido convivir con su problema - a mis años creo que sí doctor, he sabido convivir con esta cruz que los cristianos dicen que es una bendición y hasta hablan como masoquistas que sufrir es llegar a la gloria, y que la locura es ser odiados y repugnados para ser libres, no están peor que yo? - talves, el mundo es un sin fin de cosas , existen muchas personas que tienen problemas peores al de usted.... - creo que me queda algo más..........siempre pienso que debería de quedarme hasta el fin de toda esta historia, para ver el final - no le queda otra cosa; lo peor que podría hacer es ...rendirse - no le daré el gusto a mi despiadado destino doctor, me enfrentare a mis dolores y perturbaciones y estoy seguro que de mis flaquezas sacare resultados positivos para que al final de todo diga.... "lo importante fue que viví, apesar de todo" "sentí paz, sentí tormento, sentí amor, sentí odio, sentí que estuve perdido y también luego le encontre de nuevo el rumbo" - no esta mal, no esta mal, como usted dice , a este tiempo talves seria un delincuente, drogadicto o en los peores casos un internado en un centro psiquiatrico, sedado y con mil intentos de suicidio y con una interminable depresión........sin embargo esta usted a quí...enfrentando su problema....-me siento mejor! o al menos quiero aparentar eso doctor.....recuerdo que ..cuando era niño le dije a Dios... que me enfrentara a algo que me pudiera talves vencer, por que me sentía muy capaz de todo y sabe que? él me enfrento contra mí mismo! y que difícil es vencerme...Dios es sabio e inteligente...a tal punto que sin creer en él siempre lo estoy nombrando...o es parte de esta enfermedad? - talves si o talves sea un poco de todo, lo importante es que usted a comenzado a aceptar su problema - sabe que doctor? iré a caminar y respirar un poco y trataré de que las cosas no me preocupen, después de todo , esto no durará mucho , lo peor que me puede suceder es morirme y si muero será el final de esta lucha, mejor si aun me mantengo vivo, para poder entender un poco más de que estoy hecho, si de flaquezas solamente o también de una inconmensurable fuerza que se niega al sufrimiento y se habre a la vida llena de felicidad! - esta usted hablando bien, aun que le recomiendo que se tome unos días durmiendo sedado totalmente como aquella ves que lo dormimos para que supere su crisis... - como aquella vez? cuando me abandonaron en mi cuarto de descanso inyectado de un sedante que al despertar casi me mata de sed y ni una maldita enfermera estaba para acudirme? no ...no doctor, aun no... creo que podre caminar un poco más y si quiero dormir sera en mi cama , apagaré los teléfonos y diré a todo el mudo que no estoy...luego siempre viene el momento de paz , entonces allí tomare una desición......si continuo o me rindo y me abandono en las manos de mi destino - recuerde que tiene muchas responsabilidades - lo sé...eso es lo único que me levanta, si no ya me hubiera rendido , pero ahora quiero rendirme a mis preocupaciones y dejarlo todo a lo que suceda.......me siento muy mal, me dará cierta tranquilidad el saber que existen personas que están en peores circunstancias y que lo mio es simplemente un problema chiquitito y nada más..............en comparación a las que el mundo tiene, vale la pena ser valiente , de esos que al final si no vencen, al final siempre somos heroes en nuestra batalla....mañana lo llamo doctor, gracias por darme su tiempo.

SIN ORACIÓN

2008-09-24T22:41:00.000-07:00

Por donde empiezo?...aya! aun estoy vivo!.....sí vivo y con miles de ideas grandiosas y nuevas , sobre todo tengo nuevas canciones, de esas que nunca el publico me ha de pedir que las cante, mañana iré al estudio junto a mis músicos y empezaré a grabar un álbum, que llevará mucha vida y sentimiento de libertad, aun que también haré una recopilación de mis mejores canciones , pero con un color nuevo , ese color que le dan mis músicos en vivo......si es una buena idea!....aun que al partir el avión , el capitán dijo; "señores pasajeros; aun no podemos partir por vientos fuertes...esperaremos el cambio climático, gracias"...luego de esto empalidecí, me tensione y comensé a despedirme de este mundo y me dije , creo que ya es tiempo , he vivido lo necesario y creo yá haber conocido lo suficiente...me abrace imaginariamente a Valentin; hasta que el piloto volvió a decir "tripulación , listos para el despegue" aquí es el fin! dije...casi no me equivoco , pues al emprender el vuelo el avión se inclino a todos lados y por poco caemos, habían unos italianos y franceses a mi lado, sus comentarios que se escuchaban eran de miedo y de sonrisas nerviosas, algo de diez minutos estuvimos en turbulencia y las nubes negras que asustaban el panorama de un cielo que suele estar siempre azul... luego mis síntomas de un supuesto infarto me atacó...pensé morir de un infarto , el pánico me invadió y mis manos no dejaban de transpirar y todo mi cuerpo, la tensión se apoderó de mí...quise pensar en otra cosa pero no fue tan fácil...Dios mio , por que es tan difícil la vida?...por que no es como los dibujos animados , en donde uno muere mil veces y siempre se esta vivo?...como "Tom y Jerry" como el "Coyote" del "corre caminos" jamás mueren , es increíble que esos dibujos animados me hayan hecho pensar en la muerte como un gran chiste, y es más , me muero de risa cada ves que les pasa esas cosas en las miles de series de televisión que he visto en mi vida, por eso que adoro la verdad , es por eso que adoro la simpleza , en fin la vida es otra cosa...es una realidad cruda que la tratámos de cocinar y darle algún sabor, mientras ésta dure.....

Ya murieron muchos amigos , es normal que la gente se muera y el olvido se encargue de borrar sus imagenes....como ...cuando me despedí de Paul Trejos , en el set del Backstage del canal 4...sabía que se iba a morir y le dí un abrazo tembloroso y le dije al oido "Paul....otros parten antes y otros después....mañana me voy muy lejos y talves me muero en el viaje , talves antes que tú" ....Luego de regresar de esas giras estúpidas , me entere en una nota que , él se había ido a Ica, desauciado y resignado a esperar el final....no tardo mucho en morir , en la completa miseria y abandono...nadie , nadieeeeeeeee...(incluido yo) no estuvimos en su ultimo suspiro a esepción de algún familiar seguro...no hubo ,ninguna mensión honrosa de su paso por esta tierra...muchos decían ..."es que...no lo conocían mucho"....bueno ya no esta... el que hizo esa canción bonita que siempre me recuerda a Huancayo ....."como si el viento adivinara....de la nostalgia que me embarga"...en estos momentos doy un suspiro , y a la ves me lleno de miedo.............así murieron muchos amigos y la vida tubo que seguir su curso, hoy; antes de partir en el aeropuerto ,...conversaba con mi padre y el se aferra a la vida eterna , a una vida imaginaria, después de esta...yo le dije....."papá ....eso es algo romántico"..."la vida es una sóla y después de esta vida; no hay nada más" pero él se aferra a su fe....alguna ves dije....."yo creo en lo que mi padre cree" aun que no tenga fé; aun que me haya muerto a la doctrina...........Valia y yo somos de esas personas que con el tiempo nos hemos convertido en seres escépticos, agnósticos..dialécticos, realistas!...hasta ateos , creo yo..................mis oraciones se las llevo el viento...aun que cada noche "ruego a ese Dios que niego" que cuide a mis hijos...........por eso me declaro un loco, casi paranoico, neurótico, hasta psicótico creo....................creo más en las pastillas y en los buenos médicos, que en otras estupideces...aun que ahora último, estoy tomando mates , esas yerbas medicinales que milagrosamente aminoran mis dolores y me acuerdo de mi vida religiosa, sobre todo de las palabras que aprendí de la biblia, pero no me acuerdo...de la pasión de mi fe................

Mañana me levantaré temprano e iré a comprar un cubridor de vidrio, por que detesto ver a la gente que pasa por mi jirón...me siento observado y sin privacidad...talves este enloqueciendo, pero tengo aun a Valia y a mis hijos para luchar con cordura y amor ...a eso le llamo Dios!

lo demás es un juego de azares y despiadados destinos que siempre cumplen su cometido...pero por si un caso , antes de dormir , pondré mi vida..una ves más en las manos de Dios......que tibio que soy....soy digno del infierno...y si este no existe; soy digno de un buen descanso.

WILLIAM LUNA

Lima 25 de Setiembre 2008

TENGO FRIO.....

2008-09-15T12:09:00.001-07:00

Siento mucho frío , por más que quiero no puedo superar este frío que me hace temblar , a Valia le he dicho "me iré a dormir un rato...soluciona tú...los problemas", esos problemas cotidianos de ...los impuestos retrasados y las cuentas comunes....hace falta una chica quien te ayude eh?, pero ya hemos hido a más de una agencia de empleadores de muchachas y ninguna te agrada , todas te parecen terribles y peligrosas y en verdad que; a mi tambien.... es facil notar a una de esas chicas con el pelo decolorado y repintado, con un dejo callejonero, donde te sonrie diciendo que...en mí puedes confiar!!! mientras tú y yo las observamos de reojo, sus jeanes apretados..."medias putas...dices tú"...dan miedo ...como dejar a Galileo con una desconocida? y peor aun que me vean en mi pequeño departamento cada mañana levantandome con mi pijama azul y mi pelo desgreñado y que se entere que duermo cuando se me antoja y despierto casi siempre tarde para todo...y se entere de mi vida y mis vociferaciones , en la que no hago reparo, insulto a diestra y siniestra a mis estupidos vecinos y maldigo a los que tocan el timbre queriendome vender algo; además me verían llorar con frecuencia y decirte "valia ayudame" ellas dirían "éste es un loco!"....por que va a tantos médicos? hay pastillas por todos lados...sera un enfermo? o hipocondriaco..........

Tengo frio Valia...no quiero salir afuera, me da pereza; prefiero quedarme en Casa, mirando desde la ventana enrejada aquel jirón donde pasa y repasa "Klever" el cuidante...todos le dicen "el wachiman" otras veces viene "Marcelino" con él si puedo conversar, sobre todo de fútbol y siempre le hago apuestas y le pago con gaseosas ... Marcelino es un hombre bajito, parece un gato gordo, vestido de marron...más de una ves asaltaron en nuestro jirón y Marcelino jámas llego a tiempo , además que podria hacer él? le sacarian la mierda , esos delincuentes , mejor que se quede en su caseta y toque fuertemente el pito para que todos los de nuestro desinteresado e indiferente barrio nos demos cuenta que estamos siendo atacados por unos delincuentes...ancianas gritan desde sus ventanas .....ladron! ladrooooon! ...y alli termina todo , sólo queda una persona traumada con un asalto y los ladrones volveran la proxima semana...... Marcelino y Klever, ganan muy poco, por estar todo el día dando vueltas por nuestro jirón; se les paga para que nos cuiden las casas y para que algunas veces nos cierren las cocheras, algunas señoras les pagan sus propinas para algún servicio extra...yo les doy alguito para que ...cuando viaje; se ocupen de estar por lo menos cerca a mi casa y cuiden de Valia y mis hijitos, cosa que no será asi...casi siempre los encuentro dormidos en un banco, les sueno la bocina y ni con eso despiertan....en fin estan cansados, merecen dormir...pobres ellos , en la calle con neblina y garua, los árboles desvestidos y las pistas reflejan con su humedad las luces de neón...vivo algunos años aqui y no conosco casi a nadie...sólo sé que frente a mi departamento , vive un coronel y al lado un loco esquizofrenico médicado , que una noche se quizo incendiar...vinieron las ambulancias y bomberos , ...yo dije, cierren las ventanas!!! no sea que vengan las camaras de televisión y seamos testigos de esta huevada!!!!!!...mientras el loco le decia al coronel....."yo me agarre a tu mujer!!!!!!!!" y en su baño se veían llamas de fuego, despues nos enteramos que, solo queria darce un baño acompañado de velitas aromaticas y luego le parecio interesante prenderle fuego a sus papeles higienicos......una señora del Jirón decia; "no podemos estar expuestos a que, en cualquier momento nos incendie el vecindario".....yo me reia tras de mis cortinas...a mi me cae bien el loco, es más siempre le saludo y a Marcelino le digo....quien esta más loco..él o yo? y Marcelino sonríe y me dice....."como dice eso señor Luna...si usted esta para ser presidente" yoooooooooooooooooooo? no jodas Marcelino! si alguna ves leiste en algun diario chicha; que yo quería incurcionar en la politica, fué una estupides y punto de publicidad...nada más!.....mejor hablemos de futbol...como esta el Cienciano?..hace tanto tiempo que no veo un partido....creo que esta jodido verdad? ..creo que hasta el futbol a dejado de interesarme, muchas cosas han dejado de interesarme...creo que estoy muriendome de a poco...no encuentro mejor cosa que acurrucarme a los brazos de Valia, lo demás no me intereza , aun que muchas veces salgo apurado a enfrentar la vida , con ganas locas de triunfar y competir con medio mundo y luego se apaga esa emoción y trato de regresar a casa y sin darme cuenta , yá estoy embotellado en alguna maldita congestion de miles de carros.............. converse con Sebastian y llegue a la conclusión que, aborresco mis canciones, me dan asco mis canciones , estoy cansado de cantarlas miles de veces y cuando quiero cantar otras canciones , no me dejan....quisiera irme de a qui y retirarme definitivamente de todo esto; hijo , te lo juro , pero por que no lo hago?...será por que.....necesito sobrevivir con lo que me pagan o es mi ego y nada más o ambas cosas, muchas fans me han dejado y se han desepcionado de mi y no quieren saber nada de mi, y no les culpo, me lo meresco...soy un imbecil...soy un desagradecido, soy un pobre mierda!....ya Basta padre! lo que pasa es que necesitas desintoxicarte de tu música y darte un tiempo talves eterno tan sólo para ti y dedicarte a otra cosa..cierto , muy cierto!!!!...a Valia le dije; que te parece si volvemos a nuestro pueblo y habrimos un pequeño negocio.... algo asi como...un bar o restaurante y en el carro reparto alguna cosa a domicilio?....durarias muy poco...te conosco muy bien....Valia me conoce muy bien...sabe que siempre estaré con mi guitarra , haciendo nuevas melodias y peleadome conmigo mismo...y seguire cantando , como una hermoza condena, por que en el fondo me desahogo cuando canto con el alma y no con el interes...ya no tengo publico que me soporte, ya me cansé de buscarle la formula al exito...renunciaré a mi estupida vida de folclorico y me dedicaré a encontrarme , espero lo haga , por que ...mañana no sé que pensaré...debe de ser parte de la locura.

WILLIAM LUNA

15 Setiembre 2008

Por favor no lo lean...estoy sólo hablando conmigo mismo...

2008-09-01T00:57:00.000-07:00

Hoy salimos a pasear con mi familia....a visitar a la abuelita Alejandrina; había un poco de sol y bochorno, el trafico poco transitable, mi auto nuevo sucio como si hubiera pasado por un charco de barro, es que... es el smock de todos los días y esa humedad que deja el techo del auto como si le hubieran bomitado encima...pero...Valia...salir en domingo? noooooo; seguro que renegaremos y llegaremos al stress...domingo; donde todos están sueltos y las calles llenas de gente, los supermercados mas llenos que una proseción, tú sabes que ni tú y ni yo soportamos todo esto, en fin ...la abuelita esta bien , se le ve rosadita y sobre todo muy graciosita; siempre pregunta por "maras"su pueblo...Valia me dijo..."donde vino a parar"!!!...al despedirme le tome de la mano y le dije que era yo y ella me dijo; gracias por venir, miré sus ojitos cansaditos y le dije; hasta pronto abuelita, hasta pronto................Valia y yo tenemos siempre el miedo a que nos jodan el auto, más de una ves nos robaron y entonces es justificable nuestra psicosis.....dejar el auto en una cochera es para que alguien te raye la puerta o simplemente algún carro destartalado te dé un choque y no sabes a quien reclamar, además en Lima no hay parkins en todos lados...y esos hijos de puta que te tocan la bocina apenas cambia la luz roja a verde , Valia dice que es una anomalía genética, que es muy peligrosa y que es la causante de muchos accidentes, gente que maneja sin cuidado y les gusta hacer bulla con la bocina y corren sin percatarce de nada y somos expuestos a sus maniobras tenaces; en fin es domingo y me despertaron muy temprano por que a Valentin le están casi obligando a ser su catequesis y los domingos tiene que ir a concientizarce de lo que tiene que recibir, yo hable con la monja y le dije que mejor elija cuando sea más responsable de sus desiciones , pero ella dijo no! ahora es el tiempo!....en sus ojos se veía una persecución demoniaca y siempre piensan que el fin del mundo puede ser mañana , eso lo vienen pensando desde que que yo era un niño..... por favor Valia me gustaría comer .......una comida con pescado que te parece.. pescado fresco y además mi cardiólogo anoche me dijo que evitara las carnes rojas y sobre todo las grasas y que haga mucho ejercicio...cosa muy difícil para un olgazan como yo...Dios santo ayer fue feriado día de santa Rosita de Lima y ahora el banco sólo atiende hasta las seis y ya son las cinco , volemos a pagar la cuota de todos los meses para que no nos quiten la casa!!!! o nos embarguen algo ...pero en domingo? jamas llegaremos! por si un caso tendremos que ir y el único lugar a donde vamos es el Jockey plaza y en domingo es el maldito infierno, todo el mundo va a dar vueltas y comprar no se qué....donde pondré el auto? hay mas de cien automoviles buscando un lugar...mejor sera que no me altere puede subirme la presión, ya me lo advirtieron , es hereditario...............cuando llegué a la puerta del banco había una cola de mil personas y sabia que nunca llegaría a sacar mi ticket para que me atiendan ,mejor me resignare a ser un pagador impuntual y de seguro que me subirán las cuotas o mínimo me pondrán una mora despiadada............Valia ....mejor caminemos un poco y de paso Galileo se distrae...pero en domingo? cuando todo esta lleno y la gente rebalsa por todos lados? se pueden perder mis hijos , a Valentin le digo...que harías si te pierdes? y le repito mil veces mis teléfonos y la dirección y a Galileo? ....mejor lo agarro con fuerza y precaución...........................talves podamos comprar un perchero para tus cosas tiradas en la lavandería, me dice Valia , pues bien....y nos atiende la señora "Felo"nombre raro , un poco habladora y muy buena vendedora parece...ella dice "Dios santo los niños de ahora, hasta sus derechos tienen" antes no era así!" (que anormalidad estaba en contra de que un niño tenga sus derechos) ..chucha! empezó la conversación , señora Felo...pero hay tanta gente feaaa! por todos lados, gordos, flacos, parecen mutantes ya no saben de que raza son y mire aquel hombre ...no es mejor un chancho con saco?....preferiría un perro con ropa!...señora Felo...señora Felo.....no sea tan despiadada...debemos amarnos los unos a los otros o no? ...pero si es difícil ..como amar a un delincuente? o aun hombre tan horrible como ese? debería estar loca!.....todos tenemos defectos; señora Felo, nadie se escapa empezando por mi...señora , además usted se vé un poco anormal también; señora Felo...que paso con el culo?...se le cayó o enflaqueció tanto..........queeeeeeee? usted me esta faltando el respeto!!! quien se a creído...guardia ! guardia! un delincuente me a faltado el respeto!

Valia; toma el perchero y salgamos de aquí...ya te dije, es domingo y el odio se nos sube a la cabeza y la gente nos stressa...tus brazos cansados con Galileo...y Valentin quiere un libro...vayamos un momento a ver un libro , yo compraré un libro de fotos del Cusco y Valentin tomará algo que le haga dibujar sus sueños.......

Por que estoy tan mal Valia? siento un malestar indescriptible, al llegar a casa descansare y escribiré algo por que eso me desfoga de mis tensiones........un mate de manzanilla y un pan integral...que te parece!............vámonos ya no aguanto más! me dice Valia.............es cierto , en Lima a donde se puede ir? fuimos a todos los lugares que pensamos sean adecuados y creo que Pizarro se equivocó en fundar la capital en un lugar tan inadecuado , húmedo y de color gris...y cuando a alguien le digo esto, me dice; "paisano..regresa a tu pueblo"!...a Cusco? pero...si Cusco esta también jodido , las nuevas generaciones han hecho una desgracia de todos los pueblos...mi madre decía .."son los collas que nos están invadiendo"...ahora comprendo por que los taxis huelen tan mal.......

Lo que pasa es que estamos un poco stresados y nos falta cambiar de rutina, Lima no es para nosotros , a quienes nos gusta la tranquilidad y el respeto y que deberían de cumplirce las reglas y que los autos y "combis"no sean una amenaza para la vida de todos en esta cruda ciudad, llena de rejas estamos asustados por la delincuencia, si no; mira como viven mis hijos , mejor es estar en algún lugar en donde podamos confiar , pero........adonde nos vamos mi amor.....................ya no sé...la verdad no sé......

WILLIAM LUNA

Lima 01 setiembre 2008

(madrugada)

SOY...................UN.....

2008-08-27T23:15:00.000-07:00

Han pasado muchas cosas y seguirán pasando mientras respire; después de dejar de existir ya nada importa, solo los que se quedan sienten dolor por la ausencia del que se va para siempre,el cuerpo se pudre y luego se hace polvo , así es la naturaleza...lo bueno es que...logramos existir en algún momento del tiempo y en el espacio infinito; el polvo de estrellas se convirtió en uno de nosotros...muchos sin merecerlo, hay tanta gente que solo vive por vivir...deja pasar sus días como si fueran eternos y la desperdician en estúpidas circunstancias; talves yo soy uno de ellos o talves no........el tiempo califica a cada uno su paso por este mundo y si existe otro no lo sé.....a mis años he vivido tanto y a la ves nada...pero estoy seguro que empecé ganando , por que de los millones de espermatozoides que lucharon aquélla ves...fui yo quien venció para existir!..."muchos jamás nacerán"....y yo; y todo ser vivo tiene la dicha de que algún día morirá, pero otros nunca alcanzaran a nacer!..............desde niño fui un filosofo de la naturaleza , solía mirar a las estrellas y mi alma se enaltecía cada ves que pensaba en lo enorme que es el cielo, las tantas estrellas que alumbran en el firmamento y las miles de formas de vida que pueden haber en ella............me maravillaba la naturaleza humana y animal, me revolcaba en el pasto y jugaba con el barro, buscando gusanos y lagartijas, las obserbaba maravillado y fasinado por tanta belleza...en mi pubertad, yá conocía el placer del sexo opuesto, siempre me atraía la belleza de la mujer y su complejidad infinita y a la ves tan simple como una nube en un cielo azul de setiembre....miraba el cielo mientras las Golondrinas volaban anunciando la lluvia, mas de una rozaba sus alas mis cabellos...mientras inocentemente miraba a mi vecina pasar con un balde yendo por agua...niña de pelo claro y ojos color miel , falda a cuadros y medias blancas con zapato acharolado color negro, el sol se encendía en su pelo y su sonrisa envolvía el silencio de mi angustiosa niñez y mi soledad se esfumaba cuando me dirigía la palabra y pronunciaba mi nombre , yo sonrojado y hasta estúpido tartamudeaba en pronunciar su nombre....el viento dejaba caer las ojas del árbol de cerezos y se hacia canción a mis oídos...luego el ladrido de los perros me despertaban del sueño despierto y mi facha de niño pobre , pantalón descolorado; bota alta y zapatos color tierra, chompa tejida por mi madre y chalina a cuadros que impedía mi ronquera...mi cabello lacio a un lado, mis ojos negros capulí iguales al de mi madre, miraban la belleza de aquel momento, mis manos acariciaban al perro mas grande del vecindario y mi voz cantaba una canción acompañada de mi silbido....no estaba solo...estaba conmigo mismo........

Ahora no se que será de aquella niña y que habrá pasado con las golondrinas? que ya no me visitan en abril ni en setiembre; es que también yo paro por otros lugares y abandone mi hogar por buscar otros paisajes, conocí distintas cosas y deje que muriera el niño que vivía en mí......

Ahora tengo muchos años, los suficientes para entender que; no los digo por la atorrante vergüenza de sentirme viejo!....tengo tres bellos hijos y una mujer maravillosa.....mil historias que contar y mil melodías que cantar.....

Pensé que a estas alturas seria un loco abandonado y talves dedicado a la drogadicción, y un empedernido enfermo de los placeres , pero no! soy un hombre que entendió que la vida es una sola y que cada instante es para amar y solo amar ;como tambien odiar y solo odiar..no se nos puede negar esa naturaleza....muchas veces envidié a un perro, es verdad , por que los veía mas felices que yo...adoro los perros, siempre tube uno, ahora no; por que vivo en un departamento en donde el perro nos haría mierda....saben que? disfruto cada ves que hablo lisuras, es como desnudarse de apoquito.......soy muy grosero, tanto que escandalizaría a las personas púdicas y según ellos; moralmente cuidadosas, por eso voy a los estadios! a ver el fútbol, insulto tanto que salgo afónico!.......mi esposa me dice que tenga mas cuidado, otros me dicen " oye ..eres ..una persona publica y ..si te oyeran...pues..... y yo les respondo; publica? y rompo en carcajadas...publicas pueden ser "Tongo, Gianmarco, el presidente y muchos mas" pero..yo! publico? jamas!...simplemente soy un cantante que por accidente hizo una canción y pegó en algunos sectores y bueno ahora me gano la vida con eso y punto.

A Valia le dije...regresemos a nuestro pueblo..que te parece?...a ese pueblo donde ya casi nadie nos recuerda, hasta nuestros propios parientes nos desaperciben y que ya no tenemos una casa sino un departamento y la casita de campo esta tan abandonada que esta inhabitable.. y ella me dice ...estas seguro? y me pongo a pensar.......creo que no.....apenas puedo estar uno o dos días y luego quiero partir y lo peor de todo es que; ya no se a donde!

Soy de esos valientes que renuncian a fracasar y que jamás le cederá paso a la locura por que con cordura puedo existir con felicidad y mejor si es por el bien de los que amo, mi familia.....quisiera volver a hablar en la radio , es allí donde puedo descargar muchas cosas y además me mantiene vivo las canciones que ponía...las mías no...las mías son aveces sólo un compromiso, a tal punto que no me gusta escuchar mis canciones todo el tiempo , llego al astío y hasta puedo explotar en colera cuando llego a algun lugar y piensan que me hace sentir bien escuchar mis propias canciones...nooooooooooooooooooooooooooooo! apenas las puedo cantar, mejor es así, de esta manera le saco nuevos sentimientos a mi alma...soy un músico sin ningún otro oficio más! solamente soy un músico y nada mas...

WILLIAM LUNA

Lima 27 de agosto 2008

Pienso en voz alta...........

2008-08-09T15:30:00.000-07:00

En el fondo de la humildad existe mucha belleza...se nota cuando me rindo ante todo y me resigno a la disposicion de la vida, a que tome su desicion final.....me miro en el espejo y aun que me vea mal me acepto y sonrio .....y me amo con mas fuerzas todavia, apesar de estar solo entre tanta gente extrana a mi alrededor, busco aquel lugar silencioso para hablar conmigo mismo, es alli donde mis fuerzas se agotan y doblan sus rodillas ante la vida y veo a los demas con humildad mas no! hipocresia......mientras converso con la gente, me invade un miedo que disimulo a toda costa , un sudor frio y desesperante se apodera de mis manos y el temor a un repentino infarto me persigue con despiadada hira....Pero ya estoy acostumbrado a este panico lo resistire y luego de buscar mi silencio se ira la tension y volvere a enfrentar las cosas con frescura y responsabilidad.

Saliendo del edificio;inmediatamente respiro el aroma del parque.....olor a tierra mojada y un fresco viento toca mi cara.......una senora casi obesa (me fije bien) lleva un perro un poco raro,raza que antes no habia visto, suele suceder todas las tardes, la senora se divierte amando y paseando a este noble animal, mientras que en la esquina del parque aledano al edificio estan dos ancianas y un anciano de origen russo, les hago una venia en son de saludo......ya me di cuenta que del castellano no saben nada, entonces aprobecho en decirles con voz alta..... !esperando la muerte senores? y ellos mueven su cabeza como pensando que fue un saludo atento...........yo tambien la espero pero no sentado......yendo y viniendo de un lado a otro , cuanto quisiera estar recostado en el mueble que me sirbe de cama, para dormir y descanzar el cuerpo, pero no es mi casa .... me voy en busca de nada y con miedo a perderme y casi sin fuerzas de querer explorar mas alla, hoy fui a una entrevista en una radio AM de unos locutores Ecuatorianos, me trataron muy amablemente, en el auto de Jimmy, gracias a Dios que el aire acondicionado evita mi asfixia...y si me siento mal pues a nadie digo nada, a quien podria hacerlo?..........por momentos dejo fluir mi colera de estar donde no quiero y que a la ves disfruto y sufro de mil cosas juntas y hablo con amigos pasajeros y les digo...creen que soy dichoso?............ellos dices pues si!...eso es falso! soy un pobre mierda que trata de llevar el sustento a casa y que no me creo y ni soy un gran divo.......y que estoy apunto de mandarlo todo a rodar y sin permiso regresar a casa y no recibir ni una llamada ....pero inmediatamente me viene a la mente la palabra y pregunta...y de que vivo?

Yo soy de esos que nacieron para descanzar y volar con las ideas; un casi olgazan sonador y amante del amor.........debo de estar enamorado con frecuencia para no moriri de falta de sentimiento , esa pasion que encierra mi mente y mis deseos son inevitables , por que estoy hecho de eso presisamente.....soy un animal casi racional...muy parecido a cristo y a la ves a un perro!...sublime aveces y detestable tambien.

La belleza es fundamental para crear canciones, estar enamorado es un requicito insustituible por nada; no solo para hacer canciones sino para sentirme vivo.....ya me rendi ante mi naturaleza y converse conmigo mismo y llegamos a un acuerdo..........solo que las normas no se cumplen, estoy preso en mil cosas y estoy tan libre que quisiera volar..........quisiera despojarme de mi cuerpo y mi mente confundida y pesada; quisiera deslizarme como un fantasma y solo de felicidad vestiria mi alma........sin nada de dolores y aflicciones...y asi sera!

Mientras que los tres ancianos siguen cada tarde hablando en ruso de;talves las mismas cosas y en un instante los volvere a ver y les dire de nuevo...esperando la muerte senores? .....sonreiremos todos, por que; para ellos es un saludo cordial y para mi es mi cruda verdad......me ire caminando viendo las tantas ardillitas del parque, algunas subiendoce alos arboles, ninos jugando en el verdor del pasto y yo oliendo el aroma a tierra mojada, contando los dias para ver a Valia y saber que no me equivoque en la talla de la chompita que le llevo a Valentin , por que a Galileo siempre le compro ropa de mas tiempo...y a Sebastian casi nunca le gustan los zapatos que le llevo, y si encuentro alguna camizeta, tiene que ser Small...ya lo se.........

Queria decirle a Valia.......que...ya no quiero volver a viajar por lo menos un tiempo y que me encantaria ir donde mi amigo el medico y descanzar en un lugar silencioso de sabanas blancas y con la puerta al medio del patio con pileta y verde pasto...no recibir visitas aun que casi nadie me visita hace tiempo y eso me hace bien.............no quiero ver a mis familiares ; por que estoy un poco o mucho , resentido por la lejania e indiferencia, mi madre decia que siempre estariamos solos y asi nos tendriamos que ir...........................que estupido que soy, "soy un conflicto vivo"...yo no me aguantaria a mi mismo...es verdad; ni yo me soporto!.....seguramente que asi es la evolucion...de pasar de un ser humano normal, por un proceso de locura y entonces luego vendra la cordura....y talves al final me haga sabio, quien sabe...........lo menos que puedo hacer es desfogarme y hablar conmigo mismo, tengo ese derecho...pues otras cosas se me negaron y ahora ya es muy tarde para enmendarlas..........estoy viviendo a prisa.....tengo todo, tengo nada, soy feliz e infeliz , soy fruto de una pesadilla, soy fruto de un sueno......soy todo , soy nada.....lo bueno es que aun existo.

WILLIAM LUNA

NEW YORK 09 AGOSTO 2008

SIENTO MUCHA PAZ!

2008-08-06T17:20:00.000-07:00

Me encanta caminar solo por la ciudad......aun que aveces pienso en perderme por lugares nuevos, pero al final; ahora es tan facil estar comunicado con todo el mundo, por eso me despojo hasta del telefono y solo me preocupo a que no me atropelle un auto de algun desadaptado conductor, cada dia encuentro mas amigos envueltos en la depresion y me toca sacarlos de alli, conosco las salidas y les guio por donde ir...........se como se sufre en momentos de angustia y soledad, ahora y muchas veces me siento muy afortunado, jamas estoy solo y en verdad que; si lo estoy, disfruto de mi soledad........cuando camino por los "mall" de cada ciudad suelo conversar con algunas personas y si son de otras partes del mundo mejor, el ingles es un idioma que todo el mundo lo conoce....hoy me quede un buen rato viendo los aviones que estan apunto de aterrizar, que bello es apreciar lo que el hombre puede hacer...es increible la belleza de tantas cosas; que aveces o casi siempre las desapercibimos........algunas veces; cuando no las puedo evitar, me topo con gente indolente y hasta ignorante....pero un amigo me dijo que hasta del ignorante puedes aprender muchas cosas.........siempre huyo de la gente bulliciosa y molestosa...yo tambien puedo ser una de esas personas, claro! yo no soy una esepcion...soy muy jodido y hasta loco...por eso busco estar solo...a Valia le soy una compania y amis hijos soy un amigo ,pero trato de no meterme en sus vidas...todos merecemos ser independientes y sobre todo somos libres de cometer mil errores....quisiera seguir escribiendo , pero tengo que cenar...........

Bueno; ya estoy de regreso...no es bueno comer demaciado...solo lo necesario, en que estaba?...en fin lo que queria decir es que; lo importante que es sentirse bien por mas que las cosas se pongan dificiles, la vida me parece mas preciosa a pesar que por momentos me paro quejando, hablando de mis miedos y de muchas estupideces...recibi un mail en donde me decian , "hay william no se que tienes , creo que te estas muriendo...que Diosito te salve"............casi muero de risa....estoy mas vivo que nunca y aun estoy bien de salud , ademas todos nos vamos a morir...mi hijo Sebastian me dijo anoche; mientras conversabamos por msn; "LA MUERTE ESTA BIEN SEGURA DE SU VICTORIA , QUE NOS DA TODA UNA VIDA DE VENTAJA"....que lindo es verdad? le tengo miedo a la muerte pero al final me he de morir como todos , pero no ahora, aun no...si la vida esta cada ves mas preciosa y ademas me pasan tantas cosas que a muchos no les pasaran jamas! soy muy privilegiado...si todo el mundo escribiera su diario y lo expondria al mundo entero , muchas cosas se parecerian a las que digo, solamente que yo soy un tipo que tiene la ventaja de ser algo conocido, pero este block; lo cree solo para hacer una conversacion conmigo mismo y de paso me divierto y sobre todo comparto ideas con los que las aceptan , en realidad la cree solo para hacer "catarsis" conmigo mismo, me hace bien...se que escribo muy mal y hasta soy un desatinado en muchas cosas , en realidad soy una estupidez,,,pero que se ama mucho y sobre todo que me acepto con mucha alegria , en realidad me quiero con todas las ganas del mundo, es mas mi auto estima siempre que se viene abajo revota y llego a extremos de sublimidad!................yo soy mas musico que cantante y hago canciones , no se si todas les vaya a gustar a la gente , pero en realidad hay dos cosas , hacer musica para que la gente la acepte y otra que es hacer musica que no me importa mas que a mi el deleitarme con mis melodias, soy un musico algo conocido que firma autografos en algunos conciertos y que se toma fotos con algunas personas pero no soy de esos divos gradiosos e inalcanzables , yo naci para que se entendiera que tambien se puede jugar a ser famoso......pero en realidad me interesa mas ser incognito y libre de muchas cosas.......pero me gano el pan de cada dia con mis actuaciones......creo que tendre que hacerlo por un tiempo mas , luego quisiera descanzar en mi casita de campo, junto a la mujer que amo y abrazarme a mis amados hijos.........y me revolcaria con mis muchos perros...quisiera que ya no me interece si estoy barrigon o si me estoy volviendo viejo..................................falta poco para dejar de jugar a ser famoso...entonces ; cuando termine este juego me sentire realmente libre y sonreire de las muchas estupideces que hice por caer bien a mucha gente...... alguien me dijo " aun que no te entiendo algunas veces, pero te quiero" ............que afortunado que soy!!!!!!pero esto no me durara para siempre, todo comienzo tiene un final...y en buena hora ........que seria si algo fuera para siempre? .......Dios mio gracias por que haya entendido que algun dia siempre existe un final...mientras tanto...seguire cantando, haciendo musica y nuevas melodias y ganandome el pan de cada dia con mis viajes y escenarios...................y por fin llegara el dia en que me encuentre en mi cruda realidad y renunciare a ser un tipo expuesto a ser lo que no quiero ser, se que pocos me pueden entender...lo importante es que yo me entiendo y punto.

NEW YORK 06 AGOSTO 2008

WILLIAM LUNA

Escribir y hacer canciones ,impiden que pierda la razon

2008-08-02T21:10:00.000-07:00

No se por donde empezar...talves que; antes de ir a cenar cayo una lluvia muy fuerte y luego paso repentinamente y el calor sofocante se torno en una fresca noche y el aroma a tierra mojada me hizo volar en miles de recuerdos bellos, algunas luziernagas estaban en el parque ,no las habia visto desde aquella noche en la selva del Cusco, pero verlas a qui, en New York ...es muy lindo......hoy fui con Maria a rezar a St Paul' Chapell, al sur de Manhatan...que increible es esta ciudad a veinte pisos bajo tierra el metro aveces es tenebroso, la gente va y viene, el calor sofocante que abruma mientras todos buscan llegar a sus destinos, me dormi mas de una ves en los tramos, Maria muy amable me llevo luego de la iglesia a la bahia a respirar el aroma y olor a mar.......anoche el concierto estubo lleno ;lo bueno es que todos salieron contentos ....esto de ser un cantante es un privilegio , pocos se ganan la vida como yo, espero me dure un tiempo mas.........cada instante es fascinante, cada momento es importante, por que nunca mas volveran los momentos que se pierden en la indiferencia....en el Subway hice una cancion , decia algo asi; "yo vengo de los andes, donde hay verdes pastizales.....donde estan esos ricos maizales en el valle de las casitas de adobe y madera"....le puse una melodia y solo me falta terminarla por que en realidad ya la tengo impregnada en mi alma, es como un regocijo a mis quejas, por que cada ves que regreso a Cusco ya nada es igual.............todos se han hido y los que se quedaron parecen fantasmas de un vago recuerdo, sus rostros cansados y sus mentes en el olvido, apenas recuerdan mi nombre...y ....mi padre? creo que es mejor cuando me tiene lejos......ya no tengo voluntad de ir al cementerio a dejarle rozas a mi madre, sobre todo por que me enferma ir al cementerio..........ademas para mi "al cementerio solo van los muertos"por eso a Valia siempre le digo que cuando muera , nunca me lleve a uno de esos......tengo la edad suficiente para haber encontrado las respuestas a mis preguntas...se que la vida no me alcanzara para muchas cosas que aun me quedan por hacer...........mis hijos......Sebastian; solo en la ciudad gris.....Valentin; que no quiere regresar a Lima y Galileo; que solo quiere sonreir.............Valia muy lejos aun que pareciera estar cerca pero.... nunca sera asi.........

Solo puedo vivir el momento, no quiero planear nada para el futuro incierto......ahora ya es mas de media noche y el calor me sofoca los pies descalzos...manana me subire de nuevo al escenario y luchare contra el desgano y como siempre digo antes de entrar a cantar...."terminemos con esto"..........ya no me queda vanidad, pero si ternura....hoy mientras rezaba, me volvieron a atacar las ideas negativas entoces algo nuevo paso....deje que siguieran los aguijones punzantes de las ideas aterradoras penetrar en mi inconciente para que en mi rezo lo deje en todo en manos de Dios.....que sera de el? hoy lo fui a buscar.....como un sediento a un chorro de agua, sabia que no me hiba a defraudar , ahora me siento conforme y concluido.......no me importa el manana y el dolor se me ha hecho costumbre..............en realidad no quisiera regresar a casa, por que cada ves que llego es menos que alguien me espere.......por momentos sueno en escapar de todo, en ser un hombre corrupto y desalmado, abandonado y perdido en la clandestinidad....creo que hoy descubri mi fantasia, esa fantasia que me hace recordar lo muy animal que soy, entonces elegi mis desiciones con sapiencia.........se me esta acabando la vida y en realidad no me da pena , es mas se que sera un privilegio terminar mis dias sabiendo que soy feliz de cualquier manera, ademas; soy muy generosamente privilegiado en muchas cosas, me dare un bano de agua fresca y descanzare como un animal salvaje...siempre atento a cualquier imprevisto.

WILLIAM LUNA

NEW YORK:03 Madrugada Agosto 2008

Carta familiar.................

2008-07-28T22:07:00.000-07:00

Tomare una pastilla más, la que tome ya no me hace efecto y yo necesito dormir, hay muchas cosas en mi mente atormentada de mil ideas y sentimientos confundidos con la culpa y la ansiedad podría hacerme morder mis uñas hasta los dedos, acabo de venir de un concierto en el cual entré por que tenia que hacerlo , por que por mi; hubiera subido me al auto y me hubiera ido sin rumbo alguno, pero ni modo en el escenario me sentí tan patético que no sabia como controlar mis sentimientos y la cordura de llevar un concierto, ya no creo en mi; mis facultades están destrozadas por muchas cosas , sólo me refugio escribiendo y en un instante me iré a acostar y de seguro me dopara el fármaco para por fin olvidar mis penas, hoy en la mañana me abrace a Valia y le dije que "te extrañare cuando me vaya"....."hablale a Valentin de mi...cuentale que si estoy casi siempre ausente es tan sólo por mi trabajo", por que él; anoche ,cuando me despedí se puso a llorar y yo trate de ser fuerte y le dije; "tranquilo, todo estará bien , estaré en unos días de regreso y tú trata de divertirte y veras que te traeré algo bonito cuando regrese"......respiré profundo y soporte no llorar por lo menos hasta cuando me subí al taxi.......te acuerdas Valia? cuando sólo importaba descansar en las tardes en mi pequeño dormitorio antes de casarnos? nos gustaba ver los programas de "Garfield" ese gato naranja gracioso y fresco....aun recuerdo que me dormía en tus brazos, mientras tus manos acariciaban mi pelo.....y ahora? que a pasado con todo lo que hemos construido?...estamos tan lejos el uno del otro......ayer camine con Valentin por la plaza y disfrute de su compañía, me hablo muy poco pero me basto con su presencia...no sé que tengo Valia......tal ves miedo , tal ves nada , tal ves todo..........será que he exprimido toda mi alma llena de sentimientos cantando por tantas partes y me estoy quedando vació y casi sin vida, necesito descansar de todo , sobre todo de mi mismo...hoy en la mañana luego de despedirme de ti , ya en el avión antes de partir me resigne a todo y me aferre al ultimo abrazo que me dio Valentin...y el beso que le di en la frente a Galileo............Sebastian esta a mi lado pero también le he gritado y desfogué mi cólera pateando las mesas de aquel camerino, no merezco perdón de nadie , hoy increpé al publico mis inmensas ganas de suicidarme , algunos rieron y otros no entendieron , pedí algo sabes? dije; quiero abrazarme a alguien! y subieron al escenario más de una persona sobre todo muchachas, me abrace a cada una de ellas y me quede impregnado en sus abrazos que me compartian calor y cubrían mis flaquezas , eran como lazos para no seguir cayendo, alguien me dijo ¿que te pasa william?....."si a mi ; tus canciones me sacaron de la profundidad de mis penas" ...entonces ...por que no puedo salir de todo esto Valia?...........o estoy siendo muy dramático y hasta engreído o en realidad me estoy muriendo de mil cosas y lo único que quiero es estar en casa junto a ti y a Valentin y en silencio me pueda dormir mientras te cuento las miles de cosas que me pasaron sin ti?

No quise manejar en la tarde el auto y tome un taxi a la casa de un maestro en la guitarra , para que me acompañe a cantar algunos valses , esos que me encantan , de José Escajadillo, adoro cantar esos valses, pero creo que a la gente no les pareció lo mismo....Dios santo hasta cuando tendré que hacer lo que determine mi pago?....cuando cantaba en la pastelería de Ivan Navarro, podia cantar lo que me llenaba el alma y sobre todo nadie se quejaba y es más lo disfrutaban tanto como yo.....esta noche apesar de haber llorado de cólera y casi haber destrozado el camerino, me sentí muy feliz cantando "yo perdí el corazón" y "soy de Perú señor" y la seguiré cantando aun que me sigan pifiando...........sabes que Valia; ahora que estamos otra ves lejos......volveré a mostrar mi cara de seguridad y mis actitudes serán recatadas y hasta muy educadas pero dejame decirte que necesito hablarte muy despacito al oído y contarte mis fechorias , esas que te hacen reír...mis odios por muchas cosas y mis opiniones muy personales , te cuento que una periodista me llamo al celular y me cuestionó sobre lo que había dicho el presidente....pero...que le puedo decir a la periodista si nunca escuche este 28 al presidente y en realidad no me interesa lo que este señor diga ,pues al final siempre estamos cagados y no hay cambio alguno y seria una estupidez que me ponga a analizar sus retorcidas palabras de político convincente..........prefiero ir a verte......tomare el avión de la mañana y antes de irme aun más lejos ...quisiera volver a tenerte .......me bastaría un momento a tu lado para emprender mi vuelo otra ves ...............pero tú sabes que el suicidio siempre fue una salida ante mis desesperados momentos, ahora tengo un dolor agudo en el estomago y llamaré a mi médico y de seguro que dirá "es el stres".................que gracioso e interesante es hablar con mi médico...llego a su consultorio llorando casi y luego salgo riendo y muy confiado...una ves le propuse viajar con él ami lado y en un momento de pánico decirle que me ausculte y si estoy apunto de tener un infarto me dé un calmante y su tan sola presencia me daría confianza de no morir repentinamente..................Valia..........en mi caminar me cruzo con mucha gente y aveces pienso que en cualquier momento mi vida podría dar un vuelco.........pero es a tí a quien con toda mi alma espero encontrar cada ves que regreso...por favor nunca me dejes y como te dije.....hablale a Valentin de mi...no sea que piense que me voy tan sólo por que quiero..............los amo!

Lima 28 de julio 2008

WILLIAM LUNA

Aya! es 29...............!!!!!!!

Si no te amara.....

2008-07-23T10:08:00.000-07:00

Sé que al llegar a casa, aun no te encontrare...de que vale llegar a tiempo entonces................llevo horas viajando no sé si es de día o de noche, no sé si voy para adelante o para atrás...o arriba o abajo en el tiempo.............

Realmente ahora entiendo que; lo único que me mantiene vivo, es el infinito amor que siento por ti...te extraño tanto que en mi angustioso y casi eterno viaje de retorno a casa, quise leer un libro en el avión y eso que no acostumbro....y ...entre las paginas encontré un papel donde estaba tu nombre y tu firma...y ...mientras escuchaba esa canción que me ha acompañado todo el tiempo de mi ausencia " Le tue Parole" me dije; "el sólo leer tu nombre me da vida, acaricio tu nombre, tu letra y pienso en ti.....digo dentro de mi ...¡cuanto te amo!...me conformo con acariciar tu letra y tu nombre, sabiendo que mi corazón late sólo por ti y mi mente se mantiene en cordura sólo por ti".........se que te amare más allá de mis miedos, por siempre y un poco más aún.....

Estoy en el avión, alguien estornuda demaciado, parece ser un anciano que entro en crisis, a mi costado están una pareja de Franceses jóvenes y lindos, sus rostros se ven muy felices...me he puesto a caminar dentro de este inmenso avión que parece un barco crucero con alas y el anciano no deja de estornudar y escucho mil veces la canción que envuelve mi amor por ti, en un disckman viejo.....talves el disco se vaya a rayar.....quiero vivir un infinito momento sintiendo esta pena y este sabor en mi saliba de saber que aún estas tan lejos de mi.....como te extraño...!cuanto te amo! y cuanto me duele estar tan lejos de ti......mientras camino por el mundo con mil confusiones; me vienes al recuerdo y lo demás no tiene sentido....sólo tú tienes y le das sentido a mi vida...si no te amara...no habría razón para continuar y si nunca mas llegara a volverte a acariciar....si este viaje nunca llega a su destino...yo yá llegué a lo que quería ......llegué a entender a mi infinito amor por ti...................................................................................

Aun que sé que talves nunca lo leas.

A Valia

William Luna

21 julio 2008 (vuelo: París -Caracas)

BERLIN

2008-07-18T02:41:00.000-07:00

Los dias son nublados y con algunos momentos de sol , ayer me puse frente al sol a las 8 de la tarde, se reflejaba en el rio "Spree" muy cerca a la plaza "Lustgarten" donde esta esa inmensa construccion del "Berliner Dom" alli me dispuce a entrar al "Pergamun Museum" fue fascinante, senti cosas extrañas algo asi como una lucura mezclada con razon.......Ivan y yo no podriamos estar mejor si no fuera por "Mirian Haro"....una mujer muy generosa y extremadamente culta en historia y geografia y muchas cosas mas, estoy en su casa , detras de mi dormitorio se escucha cada mañana las sonrisas y gritos alegres de niños, debe de ser un jardin infantil.....a Ivan le digo "tu y yo somos como un pasador desatado" en cualquier momento nos tropezamos, el me entiende por que , como cuando señalamos a lugares opuestos en un mismo instante, en realidad la vida se a puesto generosa apesar de tantas cosas.........nadie pregunta por nosotros, el "seudo empresario" llamado Franklin es un desastre como su misma pinta, pero en fin nada es perfecto, para el es un sacrificio el habernos traido hasta a qui, lo peor de todo es que por un momento me senti un turista , cosa que no soy!.....me tome fotos con monumentos e historia inpregnada en la roca y todo el tiempo me hablaban de ese muro famoso que dividia a Berlin , alguien me dijo que Berlin fue como un trofeo que tubieron que dividirse los ganadores de la segunda guerra mundial, entonces Berlin fue como un torta del cual la partieron en varias partes....en realidad no estoy preocupado de llevarme un pedazo de ese famoso muro que causo miles de penas , en realidad me dio asco tomarme una foto con un "tanque de guerra" Ruso ....mientras me tomaban la foto pensaba en dos cosas, la primera fue, saldre feo? y la otra....cuanta gente habra matado este tanque de mierda no?...........Mirian acaba de poner una musica que jamas antes la habia escuchado , le preguntare de quien es..........................................Dios santo si es el concierto de "Aranjuez"...de "Joaquin Rodrigo"...entonces si, la habia escuchado en mis clases de musica en mi adorado Cusquito!, se me viene al recuerdo mis dos profesores , Bignes y Jorge Olazabal........tengo un mar de cosas en la mente y en el corazon una pena inexplicable de estar lejos de Valia y mis hijos...........Valia casi nunca lee lo que escribo , en realidad no se para quien escribo , para recordarlo yo mismo o para compartir pedazos de mi vida con alguien a quien le interese ademas de mi musica; mi estupida e interesante existencia.............es horrible perderce en el metro, el idioma es dificilisimo el acento suena a insulto y resondra!....por momentos me siento perdido en mi mismo, por momentos desgraciado y por otros instantes muy dichoso, debe de ser mi confundida forma de ser......muy pronto estare en otro lugar; pero estoy seguro que las cosas seran las mismas mientras tenga miedos y mil cosas mas, la inseguridad es mi peor enemigo aun que me muestro siempre seguro, pero por dentro me estoy cayendo a un abismo, mejor me aferrare a mis alegrias y al inmenso amor por mis hijos y a la generosa caricia de la voz de mi esposa , que apesar de la distancia siempre esta ami lado.

WILLIAM LUNA

BERLIN 18 julio 2008

MIS DIAS EN EUROPA......

2008-07-09T04:07:00.000-07:00

Nunca oscurece totalmente, solo a la media noche se pone como en un atardecer que me recuerda una tarde en mi pueblo, no se que hora es y en realidad poco me importa, en el patio de Ivan el aroma es a manzanilla y las mananas con sol y otras veces con una lluvia fria, el silencio es tan agradable, se escucha el soplo del viento y pajaritos del campo verde muy al lado de la montana en donde se encuentra un asilo de ancianos desde la parte mas alta se puede ver el verdor de Stockholmo y sus infinitos lagos, el azul del cielo es jaspeado con alguna nube blanca, Ivan y yo paseamos junto a Leonardo, un nino casi un angel ...a todas partes caminamos con el y su coche, todo esta pensado, no existe la incomodidad de quejarce de algo, en el metro es un buen lugar para conversar Ivan y yo de muchas cosas, mientras Leonardo disfruta de su chupon,...cuando llegamos al centro de la ciudad que le dicen "ciudad vieja" es alli donde me quedo a caminar y pretendo perderme en sus calles empedradas y angostas , la comida de Pernila , esposa de Ivan; es justo lo que nesecito; para que comer mas? con Ivan hacemos musica todo el tiempo, le he contado muchas cosas como si fuera un confesor, ademas siempre conosco a alguien mas, como.......Gabriel el Boliviano con pinta de sajon , pelo blanco y barba, alto y muy religioso, me permitio cantar en un escenario increible, solo yo y el silencio.....como Mariell luise, peruana quien vive toda su vida a qui y se muere por recobrar algo de su pasado, con ella voy a todos lados, el castellano ya se a olvidado, no es su culpa, como a quel tipo en Italia, quien decia ser doctor en algo...un tipo fanfarron que se creia un Italiano y una anciana le dijo "el se cree y habla como Italiano pero.....su cara no le ayuda", mi guitarra jamas llego de Italia, aun la sigo esperando, creo que se perdio para siempre , no solo mi guitarra sino tambien la carta de mi Valentin.....esa carta que llevaba a todos lados y mi perfume delicioso con aroma a "Egoista",hay cosas que nunca volveran...............pero ....Mariell es diferente es una mujer fina y sinsera, su esposo es mas guapo que Brat pitt...asi se escribe?...ella me lleva siempre al "cafee espresso" a tomar un "cafeelate" leche con cafe en otras palabras.....conosco la ciudad muy bien, pareciera pero de seguro que solo un poco, como cuando Mariell le pidio a una importante guia de origen brasileno que me ensenara la ciudad, la muy aburrida y pasiva ala ves "Eneida" quien pidio que la dejaramos en el camino por que no soportaba mas las miles de veces que Mariell se equivocaba al conducir.....Mariell comete mil infracciones; su GPS enloquece con frecuencia ...pero ella dice ....todo es posible si a nadie le hago dano......................pase por Alemania y Suiza, compre algo para mis hijos, perdi mi guitarra e Italia y aqui me siento como en casa o taves quisiera que asi fuera mi casa..........me gusta ir al "mercado de pulgas" y a Ivan tambien, solo aun tonto no le gustaria eso a no ser que sea un rico que tenga escrupulos, aqui la gente piensa diferente en todo.....como mi amigo dijo; "es mejor decir;tengo la pichula herida que el corazon herido"......por ser tan frios en su sexualidad.......dije una groseria?.......recuerdo que una monjita me llamo un dia y me dijo que no escribiera groserias..yo le dije; entonces quieres que sea hipocrita...por que "sin groserias no hay sazon" .....ya no soy el de antes, ese tipo que queria agradar a los demas.....ahora me quiero amar mas a mi mismo!..........en un momento mas vendran a entrevistarme y les dire lo que pienso......"solo vine aqui a visitar a Ivan y si canto es por que; tengo que trabajar, nesecito el dinero, pero si me quieres escuchar de verdad.......escuchame cantar,cuando nadie me lo exige, cuando nadie pague para que lo haga con el corazon".....talves en un sillon o en el bano cerca al porton del edificio......escuchame cantar cuando realmente tenga ganas mi corazon.

Stockhom 08 julio 2008

WILLIAM LUNA

CLANDESTINOS CONOCIDOS..........

2008-07-07T04:42:00.000-07:00

Pienso que a nadie le deberia importar lo que los demas hacen, a no ser que sea tu sangre o tu responsabilidad inmediata; es emocionante saber que uno puede ser unico y simplemente uno mas entre los millones de habitantes que existimos en la tierra, hace poco me entere preguntando por "Agneta Fältskog" la bellisima cantante rubia del grupo "ABBA" ella es el prototipo de mujer que siempre me inspiro mil pasiones desde nino, y aun que yo mismo no me lo crea, la he estado buscando por Stockholm, me dijeron que siempre suele ir a los super mercados o a cualquier lugar de esta ciudad y que sobre todo ella; habia renunciado a toda esa infinita fama que tiene, por la tranquilidad de ser una mujer mas en este mundo, talves paso por mi lado y no me di cuenta, pues desde que estoy aqui no hago mas que estar en todos lados de esta ciudad yhasta me tome una foto con un famoso musico de rock que nunca supe quien es, Ivan me dice que en esta ciudad es normal encontrace talves con "Maradona" en un cafe o bar o una super estrella tratando de sentirse libres de la presion de ser muy conocidos....que fascinante es sentirse solo, que bello es aceptarse como uno es, un animal dispuesto a cometer mil errores, dejar que mis pasiones y debilidades sigan su curso, pero todo el tiempo siento que meresco con todas mis ganas ser tremendamente felizzzzzzzzzzz!!!!!!!!!nadie puede usurpar mi tranquilidad nadie puede criticar mis acciones y sentir que me amo con todas mis fuerzas y eso hara que luche contra todo que se oponga a mi tranquilidad y sobre todo pueda vencer a mis demonios internos y que apesar de tantas cosas pueda ser totalmente libre de mis perturbadas ideas que malogran mis grandes momentos, nada pero nada; podra quitarme la dicha de existir........la "musica y el cantar es algo asi como respirar" siempre dije que mi peor enemigo soy yo mismo, voy a asesinar a ese yo interno que llevo dentro de mi, al negativo y debil .......y de seguro aflorara el autentico william luna..ese que fui una ves cuando era nino, que se fue perdiendo por las estupidas exigencias de querer estar agradando a los demas.....me echare en el suelo como un perro y volare como un ave en el cielo......es cierto; cada ves me encuentro mas ami mismo y eso me hace muy feliz.................

Stockholm 07 julio 2008

WILLIAM LUNA

A PESAR DE ESTAR LOCO....

2008-06-25T00:08:00.000-07:00

Es aveces insoportable la persecución de mis mil demonios, el miedo, la inseguridad, la locura, la incoherencia, la envidia, el desazón,la lujuria, el deseo casi o completamente impuro, la mentira,pero sobre todo ese fantasma que me persigue desde ayer, el fantasma de alguien a quien no tolero ni recordar, casi todo el tiempo trato de enfrentar pero es muy difícil de vencer, me atormenta su recuerdo y su presencia en mi mente confundida por el miedo a ser contagiado por su poca gracia. siempre le digo a Valia que me saque de este abismo, pero ahora que de seguro estaré sin ella a quien le diré ayudame?...me tengo sólo a mí, para superar este dolor y tormento de ser perseguido despiadadamente por mi locura y sobre todo por un miedo incomprensible, mientras afuera hay luz , dentro de mi existe la oscuridad que confunde mi camino, ese miedo que nadie entendería.......pero le haré frente, como siempre , desde niño siempre fui perseguido por estos demonios que hasta hoy quieren destruirme, la única salida que encontré fue el hacerle frente , y relajar mis tensiones y abandonarme en las manos de la vida y su naturaleza , a mis años comprendí que lo que soy ahora es el fruto de años de esfuerzo y desgaste, a Valia le dije mientras almorzaba "pareciera que estoy en una cuenta regresiva"...le tengo miedo a la muerte, le tengo miedo a la vida...pero adoro vivir apesar de todo y apesar que pronto he de morir, pero antes que esto llegue me someteré a mis miedos y si no le gano pues por lo menos sabré como duelen sus golpes y no escaparé mas......

He logrado muchas cosas importantisimas en mi existencia y el tesoro más grande es mi familia,mis hijos y mi esposa....ellos quienes alegran mis días e impulsan mi voluntad para seguir adelante...debería de descansar y buscar el lugar apropiado, ese lugar de descanso en donde pueda olvidar que soy un problema, pero aún no! aún me queda mucho que hacer y mucho que recorrer y no diré no! al destino y si existe Dios pues así lo quizo...........

WILLIAM LUNA

LIMA 25 JUNIO 2008

NO TENGO TIEMPO NI PARA MORIRME!

2008-06-05T11:16:00.000-07:00

Pero.....si no tengo tiempo para nada!!!!!....tengo más de una presentación en donde de seguro estarán esperando...mi publico adorado , ellos que siempre están allí frente a un escenario, en un momento mas tengo que ir para el estudio de "Chano"dejé muchas canciones sin terminar, sobre todo esa canción que hice "y se va"...la vida se va"...como me encanta! además las continuas citas para las entrevistas son urgentes, no puedo dejarlas de lado...radios , televisión...cualquiera diría que quiero pasar de importante, pero es la verdad! ...el domingo con las justas veré el partido de fútbol que me encanta, que sería mi vida sin la música y el fútbol? y sobre todo sin el amor de mi familia......Sebastian me necesita para muchas cosas y Valentin siempre al llegar del colegio pregunta desesperado por mi y siempre debemos darnos un fuerte y agradable abrazo mientras le digo, "mi Dios" "mi adorado hijo"....y Galileo?...esta tan chiquito que aveces ni lo tomo en mis brazos , tengo que llevarlo al parquecito a ver esos pajaritos rojos que siempre están allí.......en unos días más tendré que tomar un vuelo con escala a Quito, estaré de nuevo cantando por allí!!!sobre todo para mis amigos que hicieron lo posible para conseguirme el pasaje, "José Yamunaque" , quien quiere que este por el "Albergue de San Juan de Dios"eso le da sentido a mis días y en las noches?.no es fácil dormir, por que sólo estaré allá por cinco días, inmediatamente volveré a Lima y tomar el avión a Cusco, mi tierra!!!!! preciosa y querida...mi compromiso de cantar al aire libre frente a miles de personas en la plaza de armas será fasinante y no me lo puedo perder...sólo estaré unos cuatro días y tendré que volver de inmediato a Lima para sólo alistar mis maletas y tomar el vuelo de la tarde con destino a Europa, ya firme un contrato por un mes en Suecia y otros lugares preciosos en donde tengo que cantar...Stockolmo, Milán,Torino,Roma...por fin Roma! y también Barcelona allá en España......Dios santo no tengo tiempo!...luego de todo ese tiempo lejos de mi amada Valia regresare tan sólo para volver a viajar a un bonito pueblo llamado "Tarma" ...tan sólo por horas! por que al mismo instante debo de estar en el aeropuerto para tomar mi vuelo de nuevo a Cusco! por que ...se casa mi hermano!!!!! y no puedo faltar, eso no es de todos los días y luego de una fiesta inolvidable y mil abrazos y bellas cosas; es mi compromiso retornar a Lima por que es 28 y 29 de Julio y estaré de nuevo en el escenario para mi lindo publico, con las justas podre dormir un día y al día siguiente tomar un vuelo directo a New York...para cantar en aquellos restaurantes en donde muchos amigos latinos quienes viven allá me esperan, apenas tendre tiempo Dios quiera para ir a rezar al templo de "St paul Chapell"...... y no sólo allí sino en Washington en donde tengo un viaje con mis amigos Bolivianos al otro extremo, del Atlántico al Pacífico en California...en verdad que no tengo tiempo Doctor se lo juro! ...y usted me dice "tienes que descanzar"!!!!! ...tengo una eternidad para hacerlo se lo aseguro y también sé que podré resistir....se lo prometo! por que quiero volver y abrazarme a Valia eso es lo único que calma mi ansiedad y mis temores...comprendame, no tengo tiempo para nada y menos para morirme...............

Lima 05 junio 2008

WILLIAM LUNA

La vida seguirá con su propósito...pase lo que pase.

2008-06-01T21:10:00.000-07:00

Cuando siento esos miedos de siempre , en donde pienso que la muerte se me avecina con intencidad y sin piedad quiere hacerme su víctima, el dolor me consume como una llama de fuego a un papel....inmediatamente busco con quien hablar y a la única persona a quien llamo con desesperación es a Valia, seguro que debe de estar cansada de mis quejas y de mis lamentos...me a tocado vivir una vida llena de generosidad y también de mucha injusticia, detesto a que se me tenga piedad, por eso me miro al espejo y encuentro a un hombre ya casi acabado y confundido, en la soledad de un cuarto de hotel donde paso casi el tiempo completo de un día, detesto salir a la calle cuando el dolor me atormenta no podría sonreír ni por compromiso y la gente se hace una visita incomoda, allí es cuando el estar sólo es un derecho....ahora ultimo me cuesta saber que tengo que lidiar con mucha gente en mis viajes más próximos ,me da escalofríos saber que estaré lejos de casa y expuesto a miles de depresiones y continuas tensiones, a la ves me digo "no me queda otra , tengo que seguir" de esto vivo y nunca tendré vacaciones ,por que siempre vivo en una continua licencia de no ser como los demás..."soy un artista poco conocido, cantautor de obras melodramáticas y melodías emotivas , dueño de algunas historias y sobre todo...preso de una responsabilidad a la cual me resisto a continuar haciéndole caso"...por ello quiero escaparme un día muy pronto , talves a mi pueblo...talves a mi ciudad favorita "Quito"...en mi pueblo caminaría por lugares que de niño no lo había hecho y tomaría un café en la plaza , talves con mi padre o con algún primo hermano que me acompañe a disfrutar de un atardecer en mi querido Cusco....y si me fuera a Quito...pasaría casi todo el tiempo en mi cuarto de hotel entre calama y amazonas, calles bulliciosas pero que me traen distracción...de seguro Mélida me invitaría a cenar a su casa y el hermano "José Yamunaque" me diría que esté el mayor tiempo en el hogar de "San Juan de Dios" mientras desde el mirador veo como llueve en la ciudad...la melancolía y la tristeza escondida harían que inmediatamente busque la presencia de Valia, aun que en el teléfono la sienta indiferente; sabría en mi corazón que también ella me extraña...le diría a ella que quiero abrazarme a ustedes y de sobre manera a Valentin para sentir que respiro....cómo me hace bien llorar!!!...es una bendición ante la desesperación, es un desahogo que se apiada de mi tristeza....se que soy adicto a los calmantes; sobre todo a esa pastilla que por momentos me calma el dolor de cabeza , pero a costa de pánicos y taquicardia...sé que voy a morir y talves yá pronto , por que así no se puede vivir, pensando que mis esperanzas se acrecentan hasta unos años más , es más veo la vida con una resignación definitiva de aceptar que mis días se acaban......pero como ahora que; al venirme en un auto sucio a más de 100 por hora, luego de haberme quedado dormido, desperté por el bullicio y el tambaleo del auto...mire las estrellas y pensé que; " no por que yo deje de existir; dejaran de brillar las estrellas , y que el río siga su cauce y que la vida se hábra camino y se llene de sonrisas llenas de gozo, no por que yo deje de existir; dejará de soplar el viento aveces con tibieza y otras con frialdad y esa frescura de estar vivo que nos envuelve en miles de misterios...que a la ves somos buenos y a la ves extremadamente malos...esa es nuestra naturaleza, por fin deje de creer en fantasías hipócritas que desde niño me las habían inculcado con la religión....esa falsedad de amar al prójimo por el miedo a ser condenados; si es que no lo haríamos...ahora más que nunca comprendí que "somos animales con cierta racionalidad" y que en nuestra naturaleza llevamos como en la sangre , aquel odio tan cierto como el amor...aquel desprecio tan real como la admiración....aquella envidia tal natural como el sentir felicidad por otros también...."no por que yo me muera y me pudra en el olvido; dejará que la vida siga creando nuevas vidas llenas de ganas de aferrarce a la existencia" el cielo seguirá con su inmensidad y el amor seguirá con su complegidad y el odio con su consigna.....ahora que estoy más libre de mis temores que hasta hace un rato me atormentaban; me levantaré de este lugar y trataré de buscarle un placer a mi suspiro y me reiré de mi suerte y le daré un esquive al dolor...talves más tarde volveré a comprender que sigo llevando la condena de no poder aún suicidarme y tan sólo por que " no me atrevo ... soy cobarde".

LIMA 01 JUNIO 2008

WILLIAM LUNA

He perdido muchos amigos por decir lo que pienso y siento...entonces perderé aun más...

2008-05-25T19:57:00.000-07:00

Hoy salí a caminar con mis hijos por el parque, ese parque que esta muy cerca a casa, ese parque donde no puedes ni recostar tu cuerpo en el pasto, por que esta lleno de excremento de perro...casi en una esquina están unos columpios donde juegan algunos niños, en el medio existe una "capillita de una virgencita" en el techo palomas y a los costados gente que me inspira desconfianza, ancianos sentados en los bancos gastados...árboles altos y pequeños, casi montículos de hierba con rozas rojas y blancas...mientras empujo el coche de mi pequeño hijo me atrevo a juzgar y digo "todo es una mierda" en esta ciudad no existe lugar alguno en donde encuentre tranquilidad y sobre todo el lugar adecuado para dejar "gatear" a mi hijo; que puede entender Galileo de vivir con carencias? o Valentin de ...quien siempre espera sus vacaciones para huir de aquí?......Sebastian compara su pueblo y agachado y mirando al suelo repite el titulo de una canción o disco en respecto a esta ciudad....."Ciudad de la furia" dice.... moviendo su cabeza......yo si le había puesto a esta ciudad como nombre "La ciudad Gris" inclusive escribí muchas cosas que nunca publiqué ,por miedo a los críticos extremistas y Limeños de naturaleza...en Lima entendí que la mayoría esta condenado a mil rutinas y la contaminación no sólo esta en el medio ambiente sino "la contaminación esta en sus mentes y sobre todo en sus almas".....mi cólera alcanzaba a que en mis balbuceos viejos maldiga y diga mil grocerias.......me mato a diario por hacer entender que el centralismo será la destrucción de todo este país y me tildan de un ingrato provinciano e ignorante y hasta aburrido por decir una verdad cruda que nunca se cocerá; por que mucha gente no conoce ni el 10% de nuestro país en conjunto , la sociedad se limita a la ignorancia y la mayoría se envuelve en su fantasía y muchos en su resignación.......no se dan cuenta que en Lima no llueve? y por tal circunstancia ... no existe un reciclaje natural!...más de una ves me reuno en mi casa; departamento pequeño casi en la vereda , con personas destacadas en muchas ramas , sobre todo políticos y simples pensadores, quienes me proponen la política para poder lograr a que se me escuche y al final en mi interior maldigo la política y me dan ganas de vomitar a los políticos...mientras la vida se acaba...los días pasan y la calidad de vida es una de las peores en esta ciudad , decir la verdad me enfrenta a muchos es verdad!...pero...a estos tiempos ...que importa?............en todas partes apesta lo que se pudre...y adonde vaya siento que llevo mi alma desgastada que se muere de a poco....rebusco en mi interior sentimientos que impulsen mi continuidad y llego a entender algunas cosas , como en esta mañana en la que me puse a discutir con un hombre agresivo, quien se vino contra mi y me dijo ...por que le había dicho semejante lisura a su mujer e hija?...le volvería a decir mil veces miles de mejores lisuras , por que el ignorante hacia manejar su auto a una niña menor de 10 años y casi estrella su auto contra nosotros...pobre imbécil!...si supiera que pudo habernos matado y el haber muerto con el y su familia adentro del auto por su intrépida e ignorante idea de hacer que su pequeña niña aprenda a manejar un auto en un lugar donde niños y personas caminamos pensando que allí se puede pasear.......

La guerra y la paz son parte de nuestra historia humana ,caminando pensé "es necesario que la semilla muera para que nasca un nuevo árbol que dé frutos frescos y nuevos al fin"...el que me entienda en buena hora.....

Conozco Lima de Norte a Sur y de Este a Oeste...pero siempre me pierdo! que desgracia la mía soy tan limitado e inofensivo, me limito a regresar a casa y buscar mi rincón para ocultarme del sol en la sombra de mi cuarto si es verano y de cobijarme del frío en invierno...con cuánta gente he lidiado, mucha gente me odia y merecidamente, jamás quisiera pasar de héroe y mucho menos de bueno...no me gusta agradar a la gente con falsedad...en realidad simplemente no me gusta agradar a nadie! soy un músico que habla en sus canciones historias triviales de amores y desamores fantasiosos...cuando canto me olvido de muchas cosas , sobre todo de....que... soy un tipo rebelde que casi como con locura busca ser perfecto; cosa que nunca será así.......

WILLIAM LUNA

LIMA 25 MAYO 2008

EL TIEMPO PASA , EL AMOR NO.............

2008-05-10T20:44:00.000-07:00

Era yo tan libre que quería un reto aun más grande del que tenia, sentía el aroma de las mañanas y escuchaba el soplo del viento en el bosque muy cerca a casa...en ese bosque había un manantial donde yo iba a jugar y mientras caminaba por los caminitos acharamuscados podía escuchar el silbido de los miles de pajaritos, olia el aroma a tierra mojada , pues había llovido toda la noche y en la mañana el sol resplandecía, a mi mente mil hermosas melodías venían y las hacia canción, mi pantalón roto en las rodillas y mi zapato con zuela con clavos y cuero gastado y sin color aparente, "chompa" tejida por mi madre "punto a cocos" decía ella y chalina a rayas de colores pastel, mi cabello castaño que con el tiempo se torno más negro y lacio...yo era ese niño que vivía en la casa en donde se podía ver , el sol que se escondía y la lluvia que caía al atardecer...me separaba de unas niñas vecinas una pared de cartón, ellas de pelo rubio que pasaban la tarde en su pequeño balcón esperando a que entre el sol ...mi abuela misteriosa testigo de mis días de niño, mi madre salia temprano al trabajo en el mercado del pueblo, me traía jugos de fruta y algarrobina, mientras que en el patio, vecindad grande llena de muchos inquilinos , una "pila"de agua para todos, un árbol de cerezos y una palmera que llegaba hasta el piso madero de la señora acaudalada y de nombre y apellido extraño, ella tenia su propio baño...pero más sola que ella no conocí, aun que si recuerdo a algunas señoras que pasan en mis recuerdos, como la señora "Gabina" eterna soltera , la que nunca se caso....hablaba de sus tantos pretendientes mientras a mí y a mi madre nos preparaba un "arroz montado y encebollado en las noches llenas de "chismes" que jamas entendí.

Algunas tardes antes de una lluvia , el vuelo de las golondrinas eran una maravilla, algunas de esas bellas aves de dos plumajes de cola, rozaban mi pelo en su vuelo empinado y en picada se me venían hasta a mi........mi padre ya divorciado de mi madre aun que jamás se caso....venia en las noches frías y me daba un abrazo y un beso en la mejilla...su barba apenas crecida hacia cosquillas en mi cara...ahora sé que él lloraba... tras de esos lentes que parecían de aumento...penas tendría , talves algo parecidas a las que siento yo...........ha pasado el tiempo, pero de verdad siento que mi alma de niño nunca murió.

A mis padres: a ellos; a quienes jamas cuestioné su separación.......

atte. WILLIAM LUNA

LIMA 10 MAYO 2008

VALIA........

2008-05-10T01:11:00.000-07:00

Si no la hubiera conocido ...talves no estaría sentado aquí escribiendo; en un hogar en donde se siente que respiro, ella es más de lo que mis palabras pueden expresar, ella se queda en silencio cada ves que cometo un error, talves por no molestarme , ella lleva en silencio la pena de días horribles y días llenos de felicidad.....Valia se quedo en el momento cuando todos se fueron y le enfrento a su mundo por que creyó en mi locura, Valia apostó por mi; sabiendo que podría perder...........ella tiene derecho a reprocharme lo que se le antoje, por que por ella es que aún estoy aquí.........Valia me dio dos bellos hijos que llevan su sonrisa y su infinita ternura, ella siempre me trae a la realidad y es mi complice en mis fechorias y también en mis buenos planes, yo no merezco su amor...por que soy tan común al desagradecimiento, olvido muy rápido lo que emprendo...más ella es constante , ella es más fuerte que yo y que muchos más...ella cubre mis errores con sutileza y pasa por alto mis ofensas...siempre dice "lo comprendo"...........aveces yo no la entiendo, por que soy tan débil y sobre todo confuso...."Valia es como la luz y el bastón que llevan mi vida por el camino" y "con un interminable amor incomprendido"............ahora no tengo más palabras ...talves mañana.....

A mi esposa.

ATTE: WILLIAM LUNA

LIMA 10 MAYO 2008

Allá yo con mi problema.......

2008-05-02T18:09:00.000-07:00

El año 2000, no sé exactamente en que mes, llegaron de mi pueblo el Cusco ; Valia y Valentin , Valia resignada a emprender una vida nueva y Valentin de dos años, con el pelo largo y más rojo que ahora lo vi bajar del avión con su abriguito marrón, tras de él Valia , eran los últimos pasajeros que bajaban del avión , ahora si recuerdo ...era un mes de esos donde Lima es más gris que nunca.....yo había hecho un contrato con una empresa de espectáculos con muchos acuerdos en contra mía, dentro de esos acuerdos me dieron un cuarto junto a una cocina y un pequeño baño en un barrio llamado "santa Catalina" ....era en una azotea , en el otro nivel dormían los perros a quienes les llamaba "rochetos" eran hermanos, la dueña de la casa era una casi anciana que solía discutir con su marido cada mañana, empezaban con una conversación y luego de un desacuerdo todo se tornaba en una pelea verbal de insultos que le recordaban su pasado con frecuencia al marido...un hombre yá viejo pero con una turbia historia de mujeriego y libertino y hasta borracho que se había arrimado a su casi anciana mujer en sus últimos años por no tener a donde ir y también me entere que sus hijos pocas veces podían venir a visitarlos por que tenían sus vidas ya conclusas........Valia mi hijo y yo nos acomodamos de la mejor manera en aquel lugar , azotea o palomar , en fin era nuestro hogar..........desde aquel tiempo pasaron muchas cosas en nuestras vidas, buenas y malas..soledad acompañados de la nada...el tiempo nos había hecho renunciar a retornar a Cusco por muchas razones , una sobre todas era la de querer ser algo con mi música, sueño loco de un hombre como yo ,que se dispuso ganarse la vida con lo único que sabía hacer .."música" ...música melodramática con características andinas a quien me denominaron como el creador de un nuevo genero musical folclórico...aquellas veces me moría por salir en los periódicos "chicha" y cada ves que me invitaban a un programa radial o televisivo...me emocionaba por que sabía que en Cusco mi familia que son mi padre ,mi hermano y mis primos talves podían verme o escucharme.......han pasado muchas cosas ...más malas que buenas ,es por eso que Valia siempre detesta estar en esta ciudad...ella me recuerda a diario que yo soy el culpable directo de haberles traído a Lima la ciudad gris, ciudad grande y desordenada, con excesiva delincuencia y frialdad de personas...los lugares bonitos eran escojidos y caros ...la gran mayoría se notaba que vivían esclavos de sus rutinas , hasta hoy......... "combis" peligrosas que corren por las avenidas sin temor a causar accidentes , el bullicio de la gente ....me dijeron "serrano de mierda ,muchas veces, por que no te largas de esta ciudad?" ....ciudad? yo tengo el concepto de ciudad a otras ciudades que conozco y serrano pues en realidad lo soy y no me da ni orgullo y ni nada además esta lleno de cholos los entornos que discuten el significado de ser "cholo".... con respuestas en donde nadie o todos queremos serlo al final.....

Le dije a Valia "mi vida es un asco y siempre ha sido así"....por que no encontraba salidas a los callejones de dudas que me estaba metiendo , hombre corrupto yo con mil defectos y pocas virtudes, condenado al odio frecuente de mi mujer y el cotidiano soportarme de mis hijos , aquella ves era sólo Valentin, quien llevaba la peor parte...de mis discusiones y desequilibrios con Valia..... el tiempo hizo que mi música se agarre de un lugar ,mucha gente le dio sentido a mi arte ....arte? yo diría "una salida"...esa salida de mis problemas de ser pobre y ganarme los días con mis presentaciones , siempre seré ese pobre que salio de la calle saphy 782 del pueblo, pues no puedo llamar ciudad a mi humilde Cusquito...ahora el Cusco esta invadido por los Q'ollas del altiplano , igual el Cusco esta lleno de taxistas ediondos...la mayoría "ticos"....con el tiempo algunas personas descubrieron que yo no sólo era un músico si no que también era una persona hambrienta de muchas cosas....además que mi locura me desnudaba cada día el cuerpo y el alma..ahora puedo escribir con más ligereza...no tengo temores, ni caretas...aun me queda mucho por conseguir de mi personalidad esclavizada en la vergüenza y la cierta hipocresia que detesto...accidentalmente la música me llevó por muchas partes , estube en algunos lugares bonitos y la mayoría lugares extraños llenos de pena y lejanía.......con el tiempo dejé de vivir en aquella azotea y a plazos conseguí un departamento casi en la vereda....aquí; este único rincón en donde me siento libre de muchas cosas ...ya no somos los tres...ahora esta Galileo y Sebastian a quien su madre lo condeno a venir a vivir conmigo...que historia tan confundida ...es así como me desahogo de mi mismo....a mis años estoy apunto de perder la fe y hasta agnóstico me siento , pero con mucha realidad y realismo en mi mente aun sana creo.......soy un hombre imperfecto que trata de enmendar mis delitos con ser un hombre correcto y un padre responsable, pero aun no lo consigo...me siento sucio cuando algunas personas piensan que soy un ejemplo de hombre; cosa que no es así! soy el peor de todos..el que menos se merece una consideración...un hombre que toca guitarra y hace canciones estúpidas...y cada ves que invoca a Dios es por que vivo con un miedo incomprensible en mi mente y en mi alma...que bien me hace escribir así ,con veracidad y poca vergüenza, en realidad no espero nada de nadie...espero algo de mi...eso si es cierto y lo que espero de mi es; ser "libre y autentico ".

Valentin ya tiene 9 años y Valia se resignó a vivir a mi lado...y no sé hasta cuando...ella me ruega que no la mezcle con mis cosas de mi trabajo ,además es muy diplomática ,pero por dentro no le gusta nada de lo que a mi me rodea...sobre todo como ella dice "el mundillo en el que vives" no me agrada para nada!...........después de todo, somos una familia como tantas talves en el mundo, mis hijos ,mi esposa y yo tratando de soportarnos y soportar lo que nos toca por vivir , ....sólo Valentin es quien le da una sonrisa a mis labios y ganas para ser cada ves un luchador en esta jungla de basura..............ya dejé de ser falso hace mucho tiempo y eso me hace muy feliz........

disfruto de dormir bastante ,aveces no quisiera despertar, sólo la responsabilidad me levanta, no tengo a nadie ,que a mí mismo y con eso basta , aun que Valia siempre esta a mi lado; a ella la condene a ser mi esposa y mis hijos que culpa tienen? ellos no me pidieron venir a este mundo.....entonces "allá yo con mi problema"!!!!!!

atte: william luna

Lima 02 mayo 2008

Gracias.....Padre

2008-04-30T14:43:00.000-07:00

Aveces no da ganas de morirce, la vida es tan hermosa y mis penas ya ni las recuerdo; es más me siento muy afortunado de vivir mis días a plenitud , todo me parece hermoso he interesante, todo tiene buen sentido y me emociono de todo y de nada , es que soy tan complejo como tan simple , pero en realidad he trabajado tanto por que mi nombre sea mi titulo y también fracase más de una ves , pero hoy en estos momentos vivo una completa libertad .....gracias Dios mio por soportarme y por todo lo que me das , en las buenas y en las malas bendito sea tu nombre; con lo que me das me siento complacido, me siento vencedor, me siento libre y muy feliz , de seguro que vendrán momentos en los que no piense igual , en fin que importa si llega ese momento pues ahora estoy muy feliz y vivo una completa eternidad de dicha y felicidad...gracias por mis hijos , por mi esposa ,mis amigos ...por hacerme que me encuentre a mi mismo y descubra que soy un ser humano magníficamente importante ante los designios de la naturaleza,,,,gracias a ti Padre Dios , que me entiende cuando yo a ti no te entiendo, cuando en ti no creo....pero tu estas silenciosamente en las cosas que me pasan , es que eres tan inteligente que los cielos cubren tu humildad y tu sapiencia.......de seguro que yo como tantos estamos en tus planes......te regalo mi música te regalo mi tranquilidad que la compartes conmigo,te regalo mi verdad que eres tú mismo.....estoy envuelto en tanto amor que cuando me sienta mal , buscare lo que estoy escribiendo entonces allí entenderé que hay días buenos y días malos, en fin el equilibrio que me regalas es suficiente para subsistir hasta que llegue el momento de partir a cielos más lejanos...tú me entiendes...........

atte: William Luna

Huancayo 30 abril 2008

mientras tanto...

2008-04-24T11:34:00.000-07:00

No me digas que todo es color de rosa........no me hagas creer que lo tienes todo muy bien controlado...........las cosas son tan simples.........tenemos tanto odio en el alma como el amor impregnado en los huesos.......eso nos hace recordar que somos "tan animales como un perro y tan hombres como un Cristo"...talves este equivocado, talves este en lo correcto; sólo sé que a mi alrededor existe muchas cosas diversas, amigos y enemigos ...eso me hace entender como se hizo la historia........de guerras y muchos sacrificios , vidas que se perdieron por ideales y sentimientos y peor aun , por estupideces sin sentido.......escucho a personas que parecieran sublimizarce y que hasta nos quisieran hacer creer que ya encontraron el camino; pero no es así...todo es efímero , todo tiene diferentes colores y tiempos........todo tiene su tiempo.

"Lastima que la vida dure sólo una vida"...mientras tanto mejor dormiré..........mientras tanto, me ocultare en los brazos de mi amada, mientras tanto, escapare del bullicio y de las personas que me quieren hacer daño, gente que se deleita con mi muerte, gente que quisiera verme hundido en la profundidad del olvido y de la desgracia absoluta...sé que tengo a muchos seres que me iluminan con su buen deseo y su sincera oración...no es "delirius tremen"..no es una "psicosis" es simplemente la vida con todas sus complegidades...mientras tanto , me ocultare de esas personas que llaman al teléfono para molestar y amenazar con sus palabras hirientes , tratare de no contestar el teléfono ,por que si lo hago responderé a la defensiva..."ya no sé quien es quien"......mientras tanto como en una tormenta me ocultare en una cueva de silencio, llevare sólo mi guitarra y algo de alimento , sé que tú vendrás conmigo...para guiarme en mi camino, te confieso que le tengo mucho miedo a la gente y a la ves les tengo mucha piedad...dile a mis hijos que aprendan lo mejor de mis días y que tomen lo único que les dejo, mi sangre y mi infinito amor.....sabes bien que tengo la razón...sé que quisieras llorar conmigo por tantas cosas que ni tú ni yo terminamos por comprender....tú sabes lo que me hace bien....."la sombra bajo un árbol" "dormir sin pesadillas" "despertar descanzado" "jugar con mis perros" "regresar a mi pueblo" "contarte mi pasado" "cantarte mi peor canción" esa canción que habla sólo de mi y de nadie más..........mientras tanto...hasta que pase la tormenta...caminare en silencio y se que tú vendrás conmigo...por que sin ti ; nada tendría sentido.......

A Valia

William Luna

Lima 24 abril 2008

Preciona esta dirección, talves te sirva....http://www.youtube.com/watch?v=uqU9xRjdEsw

COMENTARIO

2008-04-17T20:25:00.000-07:00

hasta ahora me perturba la confusión de muchas cosas relacionadas a mi espiritualidad, eso se debe a que desde muy niño no tenia la educación adecuada e inteligente y sobre todo real, para que no afectara a mi sensibilidad de niño y desde entonces dejara una huella casi de por vida en mi mente....aprendiendo en la vida descubrí científicamente que el cerebro humano crece y se desarrolla desde el nacimiento hasta los 7 años de vida, entonces en este tiempo la mente es como cemento fresco , cualquier cosas que se produzca en esta etapa dejará huella por toda la existencia...en mi niñez la constante era la soledad, circunstancia que aun me persigue y me da miedo, pero a la ves me hizo adoptar una personalidad hermética ante el mundo, "la religión; puede ser una trampa mortal para el ser humano cuando ésta se convierte en fanatismo" conozco a mucha gente que niega la realidad objetiva disfrazandola de fantasía y la confunden con la fe...es cierto que la fe es la parte fundamental de la doctrina católica y ésta también es la de muchas otras religiones....cuando comenzamos a creer y ser esclavos de una doctrina por miedo, entonces estoy seguro que no es el camino correcto......eso del castigo eterno , el infierno y los mil demonios que nos inventan para que desde muy niños actuemos por miedo mas no por convicción! ese es el peor problema de la educación...que importa en lo que yo crea si mi actitud no demuestra lo correcto?...no se puede confundir la moral con la actitud religiosa! hasta hoy me persigue el miedo de expresarme con libertad , ese miedo al castigo, al dolor, al sufrimiento..por querer decir mi verdad en relación a mi credo....NO HAGAS QUE TUS HIJOS TAMBIÉN CORRAN EL MISMO CAMINO, IMPONIÉNDOLES UNA DOCTRINA DISIMULADA CON LA PALABRA FE....Jesucristo dijo: "No te he dicho; que si creyeres ,veras la gloria del señor?" PERO DE SOBRE MANERA EL TAMBIÉN DIJO "LA VERDAD OS HARÁ LIBRES!"

Hay muchas religiones metidas como negocios y explotación de miles de personas, eso debilita cada ves más la veracidad de ser un seguidor de Cristo Jesús "la racionalidad de entender que somos personas mortales ,animales algo racionales sobre todo con muchos defectos en plena evolución"..al menos a mí me hace pensar que por muchos años he sido esclavo del miedo y la confusión......a mis hijos les trato de dar la libertad de elección y credo...les digo que Dios esta en todo y también en la nada, Dios no molesta...prefiero pensar que Dios es un amigo ,un padre...más no ...alguien a quien se tenga que temer.....casi apunto de ser dominado por el ateísmo y ser cada día más agnóstico, desde el fondo de mi alma...dejo caer mi vida y todo lo que tengo en manos de la verdad.....siempre me ha gustado el estudio de la filosofía simple y sobre todo de la ciencia en su diversidad.....llegará el día en que pueda expresar mi autentico sentimiento y sin ningún miedo al castigo por buscar la verdad, MUCHAS COSAS SE QUEDAN TRUNCAS CUANDO LAS DEJAMOS EN MANOS DE UNA CREENCIA Y EN VES DE ESO NO ACTUAMOS POR CONSEGUIR NUESTROS OBJETIVOS...no permitas que la ignorancia y la terquedad sea más fuerte que el sano juicio y sobre todo NO EDUQUES A UN NIÑO , CON EL MIEDO!!!!! ENSEÑALE A CONFIAR EN SI MISMO Y A ELEGIR EN SU EXISTENCIA, MAS NO TE OPONGAS A SUS DESICIONES ; RECUERDA QUE SOMOS TAN SIMPLES COMO LAS AVES DEL CIELO, AUN QUE JESÚS DIJO; QUE SOMOS MAS QUE ELLOS; INCLUSIVE SOMOS MÁS QUE LOS LIRIOS DEL CAMPO...yo concidero que somos seres mortales y que la vida es una sola y que ésta es nuestra única oportunidad de existir ...luego...que más se puede pedir?...aun que definitivamente "el amor debería ser eterno, entonces... eterno es."

Pondré unas direciones que confío puedan hacer reflexionar sobre la educación a un niño y sobre todo lo drástico que se pone la fe a tal punto que aveces se quiere negar a la verdad , espero de corazón y en el nombre de cristo no equivocarme.

http://www.youtube.com/watch?v=w2K5AdLH6lw

http://www.youtube.com/watch?v=t-etrQLP4n8&feature=related

WILLIAM LUNA

Lima 17 abril 2008

Siempre a mis amigos y a los que no lo son también

2008-04-11T01:14:00.000-07:00

Que feliz me siento al saber que tengo amigos incondicionales, amigos que de seguro me darían un abrazo en momentos de angustia, que hermoso es saber que lo que se siembra se tiene que cosechar...durante muchos años camine por la vida llevando mi arte como un precioso tesoro...ahora sé firmemente que no fue en vano....a Valia le solía decir "que solos que estamos verdad?"...ahora siento que nunca será así...un claro ejemplo es la ayuda incondicional que le dieron a mi querido amigo "Teddy Echevarria" quien padeciendo de un cancer supo dominarlo y salir firme y sano y no sólo gracias a sus ganas de vivir , sino a la unión de muchos amigos que un día se juntaron con un propósito ..."solidaridad" "aveces es patético parecer bueno"..."pero vale la pena ser justo"..."esa palabra que dice.."la unión hace la fuerza"...sólo funciona cuando esto se hace realidad............cuando muchos se juntaron para hacer un club de amigos, aproveche en decirles que , no seria justo que habiendo tanta juventud, se pierda sólo en seguir a un artista...mejor seria .."seguir a un ideal"...me siento muy agradecido, no saben cuanto, por que cada ves que llego a cualquier parte del mundo; siempre encuentro amigos que me acojen en sus hogares y sobre todo me acompañan con su cariño "eso de ser famoso, no es tan importante que ser amigo"...he conversado con muchas personas y casi todos coinciden en decirme que lo que hice no fue en vano, ahora me alienta a ver la vida con muchas ganas de brindar todo de mi...más de una vez , me quedo sonriendo cuando me enredo en pequeñas cosas, sobre todo eso de pensar negativamente me debilita el alma...he aprendido a respetar y también a entender que cada día somos más poderosos con la amistad sincera e incondicional...para ello creo que no se debe de desperdiciar este poder, espero se me entienda....creo que podemos lograr muchas cosas juntos y si alguno de nosotros falta , lo que nunca dejará de existir será "el ideal" solidaridad, compasión, comprensión, ayuda..saben por que?....por que "la vida es una sola" y lo demás es sólo fe......

Nunca faltara una canción que no hable de esto.........yo recuerdo las letras de una de esas canciones que aveces las interpreto "al final, las cosas quedan, la gente se va, otros que vienen las continuaran.....la vida sigue igual".

No sé hasta cuando dure mi carrera, no se que rumbo sea el adecuado...de lo que si estoy seguro es que, nada fue en vano....esa semilla que un día se sembró, dará frutos...no permitan que eso no suceda..cada día se tiene que regar la idea de la solidaridad...yo aprendí a conocerme desnudándome el alma y conociendo mi interior sin prejuicios y aceptándome como soy , por que no hay nada más detestable que mentirse a uno mismo, la madures llega cuando elegimos bien ; ser calientes o fríos , pero no tibios, allí debe de estar el equilibrio...me imagino que un pretexto de llegar a ustedes fueron mis canciones , gracias a esas melodías hice muchos amigos y de verdad nunca quisiera defraudarles, prometiéndoles fantasias, siempre quise mostrarme como soy, con dificultades y virtudes , pero al final, hasta cobarde me mostré......confío en que de estas cosas se constituye la vida "de fuerza y flaquezas" que seria si todo fuera perfecto?...no habría mas , por que luchar!... pero como somos imperfectos , sabremos entendernos y soportarnos...pero saquemos le provecho a todo esto!!!!!.....por que; aprendí que..."de mis debilidades, sacaré mis fuerzas"

atte: un amigo más....

william luna

Lima 11 abril 2008

Gracias a los amigos que me mantienen vivo en sus corazones!

2008-04-06T23:50:00.000-07:00

Quien dice que me he apagado, como una fogata en la noche?...como una estrella en el firmamento, cuando llega un nuevo día?...quien dice que mi voz no suena con alma?...si ni siquiera saben como es mi vida? quien se siente con la suficiente libertad de obligarme a que; de mis sentimientos salgan nuevas motivaciones , como si yo fuera una maquina de hacer sentir con mis canciones?...comprendo...será que.....existen personas que piensan que no tengo derecho a perder? piensan que no tengo derecho a claudicar?...piensan que no tengo derecho a fracasar?...o creen que; cuando yo empecé a cantar seria para siempre?...talves podría justificar mis fracasos con miles de pretextos...pero no será así....

Yo soy coma la vida...tan solo como un soplo, yo soy como el aire ,tan simple como su briza....yo soy como la muerte y la nada, tan estúpida que da miedo... yo soy como todos ,tan simple que da risa....yo soy tan; como tú!

Les confieso que mis mejores canciones, las hice en los más estúpidos momentos...y mis cortas y tontas poesías las copie de mis palabras cotidianas.......también quisiera decirles que; empecé cantando tan sólo por que me deleitaba hacerlo...nunca pretendí ganarle a nadie con mi voz o mi sentimiento...cuando funcionó mi música y entró sin permiso a miles de corazones yo ni me había enterado...es verdad...siempre quise ser un gran artista...pero no! el mejor de todos....por que conozco mis limitaciones ..... por que sé hasta donde llegan mis fuerzas.

Ahora me siento más estúpido que de costumbre...

Camino en las calles y me siento nadie.............yo soy el que se confunde entre la gente, ese que puede comer en la calle si tengo hambre...aun que pocas veces camino en las calles , la verdad apenas me alejo de mi departamento hasta la esquina o talves hasta la farmacia más cercana , para comprar un somnífero...veo algunos videos que muestran mis buenos tiempos, y me desconosco....pero....si canto...siempre lo hago con el alma o talves me equivoco?...tengo derecho a fracasar verdad?...se me acabaron las ideas pero; les juro que nunca se me acabarán las melodías.

Palabra de honor!

atte: WILLIAM LUNA

Lima 07 abril 2008