Nunca me perdones!

Te he fallado.....por favor nunca me perdones! nunca me perdones!!!!!te prometí muchas cosas y jamás las he cumplido, yo soy culpable de tus tristezas y de tus miedos más profundos; ese dolor será mi eterno castigo, me lo merezco....jamás podré verte de frente a los ojos, por que mi vergüenza me derrumba de tormento y me siento asqueroso, todo lo que un día hice por ti; lo destruí en unos instantes, jamás me perdones! jamás!!!!...aléjate de mi, te lo pido, no dejes que te haga sufrir más aun, no permitas que mi torturante locura acabe con tus sueños de niño y tu natural tranquilidad, yo soy el causante de tus lágrimas y de tus pesadillas en las noches, de tus sobre saltos y de que nunca tengas confianza en mí, sácame de tu vida, ve con tu madre y tu hermano a vivir muy lejos de mí, sálvate de mis garras destructoras de un despiadado loco esquizofrenico y perturbado padre que tienes, sé feliz muy lejos de mí...................

Yo te veré de lejos y viviré con consuelo si te vuelvo a ver sonreír; tu madre y tu hermano son tu verdadera familia, yo soy una equivocación, yo soy lo peor que te ha podido pasar en tu corta existencia, no tengas piedad de mí, no te detengas de sentir vergüenza de mi, por que soy lo peor que has podido conocer a tus cortos 10 años.......soy el peor de los hombres , un ser despreciable y peligroso...mis días son abobinables y tu no tienes por que compartirlas conmigo, escápate de mi, encuentra a tus verdaderos amigos quienes te cuidarán con un corazón generoso y una mente sana y de buen juicio; ya es demaciado tiempo que me has soportado, pero ya es tiempo que termine este maldito tormento! por favor; si lees estas lineas que escribo en este día en el que maldigo haber nacido...no tengas piedad de mí, ódiame con todas tus fuerzas y despréciame con el peor de tus desprecios; quítate mi nombre y se libre de toda atadura a mi sangre; ódiame con todas tus ganas y no vuelvas a derramar una sola lágrima por mi; soy el peor ser de la tierra y del universo , no merezco ni respirar, te he fallado hijo, no soy digno de llamarte así, "hijo"...no soy digno de ser tu padre, soy lo más horrible que hayas podido encontrar en tu vida...olvida mi rostro y mi voz y mis palabras hirientes y confusas, que sólo son vergüenza a tu entorno, nunca pronuncies mi nombre por que apesta como la peor lacra del fango....y si te enteras de mi muerte , festeja con alegría mi final, por que me pudriré hasta hacerme polvo y nunca visites mi maldita tumba...escupe mis fotografías y quémalas como todo recuerdo que te háte a mí.......te he fallado y me siento peor que un muerto, estoy sin vida,sólo me muevo por inercia y con las justas escribo esta carta que la dejare eternamente , como un pedido último de mi confundida mente....¡no me perdones jamás!

Me iré a morir con mis penas muy lejos de ti; te extrañaré y ese será mi justo castigo; te he perdido hijo para siempre, Dios no existe más para mí....dios no tiene sentido en mi vida, no tengo ni al diablo ni a Dios, estoy sólo conmigo mismo, conversando con mi alma....mi alma destrozada y muriendo de a poco, mi cuerpo esta adolorido, mi pecho desgarrado de rabia y mi cabeza aturdida y confundida, me da vergüenza salir afuera, me dan miedo los vecinos, me dan asco la gente, disfrutaré de mi soledad y acabaré con mi vida lo más pronto posible, o me dejare llevar por mi destino como hoja seca llevada por el viento, Hoja seca que ha de quemarce en el infierno imaginario de mis miedos...¡que irónico! pensar que Dios; ya lo sabía todo, él dice saber el comienzo y el final de toda existencia....él se burla de nosotros, él juega con nuestras vidas como un niño engreído juega con sus juguetes, nos atormenta con sus castigos y sus continuas amenazas que nos tienen aferrado a un credo obligado, maldita sea la hora en que nací, detesto mi respiración, quisiera estar enterrado bajo tierra o ahogado en las profundidades del mar; nada me motiva a continuar, solo quiero pensar en que ¡te fallé! hijo ¡te fallé!....te hice llorar y nunca mereceré tu perdón...nunca mereceré tu perdón! nunca hijo mio....ódiame y disfruta mi dolor por toda una eternidad...............

A VALENTIN

WILLIAM LUNA

Domingo 21 de junio 2009 (día del padre)

Valia, siempre Valia..........

Hace tiempo que dejé de escribir.....aveces el tiempo se hace muy corto y otras veces muy lento y eterno...he estado viajando por algunos lugares, cantando y preocupando me por las cotidianas preocupaciones; pero hay algo nuevo...cada día siento que soy diferente, me escondo de todo el mundo y con más ganas....caigo en el letargo con mayor facilidad...cuando me miro al espejo, descubro a un William Luna destruido y perturbado...creo que, "rendido", esa es la palabra exacta...no pienso seguir en la resistencia ante mi destino, me dejaré llevar por la corriente y me acostumbraré a la idea de que "todo tiene un final"...como mi vida misma, como los días a diario...."es bueno rendirse, es bueno perder"..........desde ayer que me pierdo en mis penas con mayor facilidad; como siempre, la vida se apiadó de mi , al vivir junto a mi adorada Valia...cuantas veces me tomó en sus brazos, como a un soldado caído en la guerra de la vida y la muerte, hace unos momentos ella, me levantó de mi cama y me dio de comer y me dijo suavemente al oído, "te voy a cuidar hasta el ultimo de nuestros días".....no lo merezco..."yo te voy a cuidar y amar hasta mi ultimo suspiro" le dije........ella y yo nos quedamos en el silencio, mientras Galileo y Valentin duermen, le cuento mis historias, aquellas que viví antes de conocerla...además cada vez que salimos en "pijama" a pasear en el auto y contemplamos el gris cielo y la llovizna en la luna del coche...siempre la llevo a pasear por los mismos lugares....cuantas veces caímos en la angustia y en depresiones en donde ella ni yo podíamos ayudarnos..............siento que muchas cosas están cambiando, es hora de escapar del barco que se hunde, ya lo decidimos, nos iremos bien lejos; ella, mis adorados hijos y yo...en todo caso retornaremos a la ciudad en donde nos conocimos, para morir en regocijo...aun que ya no me acostumbro..."quien sabe donde nos encuentre el final"......mientras tanto seguiremos luchando, a diario...sonriendo y también llorando, de eso se trata la vida , de todos los sentimientos juntos; aveces llego al hastío y mucha gente me estorba, sobre todo los vecinos, no los soporto y ellos lo saben, por eso me muestran sus caras de miedo y respeto obligado...yo tengo mi mundo y es sólo mio...Valia y mis hijos son mi soporte para no caer...caer? adonde yá!...............en verdad lo tenemos todo o casi todo...pero nunca todo es perfecto....votaré muchas cosas de mi departamento, cosas viejas y estúpidos recuerdos y me prepararé para la tormenta que siento y veo que se avecina....."me basta abrazarte para ser feliz, que bueno que me dejes llorar y reír en tus brazos y por favor nunca dejes de hablarme al oído, frases que siempre me devuelven la cordura, por favor nunca te mueras antes de mi........."

A VALIA

WILLIAM LUNA

Lima 16 Junio 2009

101 AÑOS

Es considerable vivir lo prudente, hay mucha gente que llega hasta los 100 años de existencia, una de ellas es la abuelita Alejandrina, me admira su existencia y su dulzura y sobre todo la fuerza que hace que toda una familia que lleva su sangre sean prósperos en todas sus facetas...Mi esposa es una de ellas, me reconstruye mi mundo destruido por la falta de equilibrio en mi mismo, todo por que siempre llevó como esencia la enseñanza que recibió de sus padres y hasta hoy ella es el resultado de una familia unida y cuerda en sus desiciones.......Valia me dice que no es necesario creer en Dios , si no actuar como a él le hubiera gustado que actuemos........mi esposa es libre de esas estupideces llamadas "perturbaciones" por credos y otras cosas relacionadas a la religión; pero sé que tiene muchos errores...pero en sus tantos aciertos; es la educación que le da a mis hijos, siempre esta al tanto de las necesidades de ellos....yo a su lado soy un......"desvalido , que busca siempre el consuelo y la luz para continuar en el camino oscuro"...............
Las cosas están yendo de alguna manera para su rumbo determinado, "yo soy un hombre que camina entre cristianos"...leo sus enseñanzas y aveces me resisto a creer en fantasías llevadas por el miedo y la astuta imaginación.......hice unas canciones para Jesucristo, pero no me dejaron grabar una canción para....la madre de Dios........en realidad estoy atrapado en las desiciones de los que tienen el control de los medios económicos....yo he subsistido hasta hoy , tan sólo por mi inteligencia con un coheficiente regular y alterado por muchas depresiones........yo hace tiempo hubiera abandonado las ganas de continuar......sera Dios? ... o será simplemente las ganas de vivir y no rendirme en la batalla...juro por mi vida que hasta hoy sigo luchando!........es cierto que he encontrado un cierto equilibrio, pero muchos fracasos están haciendo me dudar de mis facultades, pero siempre salgo de estas tormentas con el discernimiento y aferrado a la realidad con uñas y dientes............es que yo......no quiero ser un perdedor!, creo que si llegué hasta aquí, no sería justo que me rinda y no me quede ha ver el final de mi propia historia............siento mucha angustia, quisiera alcanzar el cielo y descubrir la verdad tan simple de mi existencia........"Que importante es ser uno de los mejores entre millones que se quedan en el intento"...................ayer me puse a llorar , preguntándole al silencio.......Dios estas allí? o eres una simple fantasía creada por los hombres , como un pretexto a nuestras debilidades?...........no me gusta caer en la trampa de la locura, pensando que Dios me responde y me oye sobre todo...quien soy yo para tal cosa?.......que extraño destino! me lleva por mis caminos, queriendo escapar de Dios y a la ves estar más comprometido con él............decía que es más fácil hacer el mal que el bien..............en realidad; sólo el raciocinio me llevara a un final en donde pueda decir que toda esta mi vida no ha sido en vano, mientras me bañaba con agua caliente por el frío invierno, me sentí muy afortunado; por que tengo muchas cosas que sostienen mi cordura, tengo tres bellos hijos, una esposa que aun me ama y sobre todo me tengo ...a mí.
Entre los azares que siempre la absurda locura me hizo jugar, encontré un salmo que hizo que de mis ojos cayeran mis lágrimas; el salmo: 56 confundido con el 57.....será coincidencia? o un simple error de los confundidos delirios que tengo........por eso es que me abrazo a mi esposa y le digo "traéme a la realidad"...y ella cura mi mal momento siempre con una palabra sencilla....."sé fresco!"...le haré caso y actuare con inteligencia y frescura; aprovechare mis facultades al máximo y le ganaré a mi pereza y cuando esté listo, haré un recuento de mis resultados , entonces mía será la gloria o mío el fracaso......................me pongo a pensar....."yo, un ser vivo, entre millones en el Universo...aun respiro, aun puedo sacarle probecho a mi existencia"....en eso estoy!.

WILLIAM LUNA

Lima 07 junio 2009

Este es mi lugar...........

Nueve años, que elegí como mi residencia a la ciudad Gris...ha pasado mucho tiempo y he descubierto que a pesar de sentirme mal humorado en este momento; puedo decir que la ciudad Gris me a adoptado de una manera generosa, así con su color gris en los inviernos largos y sus cortos meses de verano húmedo y sofocante, la ciudad esta llena de gente indiferente y peligrosa a veces........sus avenidas llenas de vehículos con sus conductores peligrosos, "combis" y camiones contaminantes del medio ambiente, gente y más gente........todos merecemos piedad en esta ciudad.......no es fácil vivir aquí en Lima, todas las urbanizaciones están cerradas con rejas y las casas con cercos eléctricos y perros en las azoteas....en realidad no existen lugares en donde los niños puedan jugar con seguridad y ningún lugar nos garantiza la tranquilidad total...de pronto la delincuencia esta por todos lados...todos nos miramos con desconfianza, al conducir estamos expuestos a un accidente y somos víctimas de los malos policías que siempre están a la caza de "una propina"...entonces que será de los despiadados delicuentes que están siempre al acecho?....entonces por que no me he ido?....de regreso a mi pueblo el Cusco....en verdad lo he intentado y fracasé...ya no me acostumbro, esa es la verdad. Han pasado muchas cosas; sobre todo que además de vivir en la penumbra gris de la ciudad, ésta se ha convertido en un lugar en donde mis sentimientos más profundos se enraizaron con muchas fuerzas, es aquí; que junto a Valia y Valentin, desde aquellos primeros años de nuestra estadía , sentimos ; penas y alegrías, muchas veces el llanto y la soledad se adueñaron de nuestros días....también las alegrías hicieron que más de una sonrisa fuera la razón de seguir luchando por ser cada día más felices........el miedo se apoderó de mi y de los mios más de una ves, pero;............. es aquí en donde duermo mejor!......es aquí mi puerto para ir más allá y de hecho que ... huí más allá!...conocí muchos bellos y horrendos lugares viajando por el mundo y cada ves que solía comparar la belleza de otros lugares, entendía rápidamente que aquellos lugares no son mi hogar,....este es mi lugar...."La ciudad gris"...con todas sus cosas extrañas feas y bellas.......Lima........aquí nació Galileo y aquí regresó Sebastian....aquí, aprendí a enfrentarme a mis problemas y aquí me aferré más a mi amor......Valia, cuantas veces nos hemos abrazado tan fuerte, diciendo me tú en mi oído "todo irá bien"........son nueve años viviendo en esta ciudad poco vistosa; me arrime a un pequeño departamento de 70m°cuadrados, en un edificio color "lugma"...lleno de polvo húmedo con las garuas de invierno...me compré un auto y con el , vamos a pasear por las mismas calles y avenidas todas las noches, Valia y mis hijos....acabo de sentir pena......mucha pena...por que, realmente todos hacemos nuestras vidas como podamos hacerla....una ves; lloré tanto que encontré el absoluto consuelo.."que diminutos somos en la vida" "que minúsculos seres; somos en el mundo"...cada uno con un corazón latiendo con esperanza de sentir y defender esa continua idea de que siempre nos merecemos más y es verdad!!! nos merecemos más....más felicidad, más respeto, más tranquilidad, más amor, más consuelo, más todo!!!.....................este es mi lugar y es aquí en donde me he de quedar!........tal ves me vaya un tiempo, pero siempre volveré...tal ves mis hijos merescan una mejor vida y un mejor lugar...pero esta es mi única realidad...y por lo que venga no me he de preocupar......."hoy día le vencí a uno de mis peores miedos" y se que aun tengo muchas batallas que vencer!.............tengo mucha pena...es que me veo desde afuera y soy uno más entre tantos que tratan de encontrar el significado de nuestra existencia y merezco ser entendido...quisiera un abrazo...quisiera un momento de descanso...quisiera llorar por muchas cosas que sólo el corazón guarda con cuidado y la razón me da una esperanza y me dice....que nada; ha sido en vano.

WILLIAM LUNA

Lima 03 junio 2009