Una carta que, quisiera guardar siempre.....

Esta carta es una de las tantas que mi adorado hijo me escribió y como el tiempo es fugaz y las cosas se borran con la distancia, quiero conservarla...en mi tiempo...sólo en mi tiempo.
atte: william luna

...: Yo aqui sigo,, entrenando,, ensayando...y sobre todo echandoos a todos mucho de menos... mis dias son tranquilos,, hago musica,, y me preparo para las pruebas fisicas de ingreso de las fuerzas Armadaas... Quiero hablar contigo de eso,, estube mirando,, y para ingresar en este momento a las fuerzas aereas se necesitan muchisimas cosas que dependerian de mucho tiempo y gasto economico,,como academias de formacion, entrenamiento personal,academias de estudios,etc,etc,etc... que se desperdiciaria sin mas un año entero si ese año no logro pasar todas las pruebas de ingreso. No es por no sentirme seguro de poder pasar esas pruebas,, pero a diferencia de las otras opciones,, tengo la de las fuerzas armadas, que me dan la posibilidad de sacarme el carnet de conducir coche, moto, tanque, helicoptero, y sin costo alguno,, tambien me preparan mental y fisicamente para varias ramas que se pueden elegir despues,, y ademas me dan la posibilidad de mientras mi entrenamiento prosigue, estudiar una carrera,, y todo esto con un sueldo fijo,, dias libres, vacaciones,permisos,etc...si una vez terminado esto,, me presento a las fuerzas aereas tendre mayor experiencia y preparación,, ademas si algo saliera mal, que lo dudo, no habria desperdiciado tanto el tiempo, ademas de que podria aspirar a piloto militar de las fuerzas aereas que es lo que realmente deseo y me interesa. Por otra parte, algo que me empieza a interesar tambien,, es una de las ramas que salen de las fuerzas aereas, que es la del servicio secreto o proteccion civil que ademas de ser un trabajo flexible, esta muy bien remunerado... Cuanto podria llevarme todo esto?...5, 6 años??...hasta terminar todo?,, tengo 18 años y supongo que aun puedo permitirme hacer todo esto y dedicarme despues a la musica en total plenitud no?...como siempre me dices y siempre recuerdo,, el "Hubiera no existe" y ahora quiero evitar que dentro de unos años me diga a mi mismo "Hubiera echo tal, o hubiera echo cual"..pero..nunca dejare de ser musico sea lo que sea...los escenarios son como algun tipo de...( ¿DROGA? )...el calor del publico,, los aplausos,, la alegria de regalar sentimientos,, por que eso es lo que hacemos los musicos cierto padre?...transmitir lo que algun dia sentimos,, mediante palabras y melodias...y ya no podria vivir sin eso...definitivamente seré musico,, tal vez piloto militar, tal vez agente secreto( suena a pelicula jeje )...pero nunca, nunca, nunca, dejare de ser musico, por que no solo lo llevo en la sangre, si no en el alma...y eso es algo que nunca saldra de mi. por lo demas me siento bien,, por que pese a tener mi corazon a miles de kilometros,, lo siento seguro y cada dia siento mas que pronto o tal vez no tanto, lo tendre de vuelta con migo...( tu me entiendes )... ...realmente padre te agradezco todo, todo, todo...desde la vida que a nadie mas debo agradecersela que a ti y a mi madre,, hasta el pequeño detalle de presentarme a la que ahora amo con toda el alma...tal vez tambien sea un sentimental de mierda, pero la distancia a veces duele demasiado,, ahora estas lejos tu padre,, pero siento que aun nos quedan muchos sitios por los cuales caminar, y aun muchas mas canciones que cantar. Te quiero padre...

F: William Sebastian Luna dalguer

Es tiempo de descansar....

Fuí muy apurado a mi dormitorio....para decirles a Valia y a mis hijos ; lo mucho que los amo....Valia esta con frío y Valentin quiere jugar un momento y Galileo tiene alergia al clima de Lima......y yo siento la intranquilidad de mis nervios, quisiera un sedante y dormir abrazado a mi querida Valia....pero en unos momentos más tendré que ir a subirme a un escenario, tengo el compromiso de seguir subiendo me a uno; hasta que me muera...........quisiera descansar, dejar de pensar , pero todo se consigue con esfuerzo y la continua lucha por conseguir el dinero suficiente para cubrir nuestras esquisítas necesidades.......he descubierto desde ya hace mucho tiempo que; siempre me leen tres fervientes seguidoras; ellas son Verónica, de Lima...Aby, de Monterrey allá en México...y Gabriela en Huancayo.......sólo me queda agradecerles por darse un tiempo y leer y comentar sobre mis casi tontas y absurdas cartas enviadas al vacío...más de una vez pensé que sólo ellas me leen y que siempre me dirijo a escribir pensando que son mis continuas concejeras y críticas a la vez...en realidad soy afortunado; que por lo menos ellas estén siempre al tanto de mis delirios y persecuciones y de mis tantas quejas...las considero heroínas!...y también me esfuerzo de no escribir algo hiriente en alguna de mis cartas al vacío, con sus continuas respuestas me aseguran que siempre estarán en todos mis momentos y serán las primeras amigas que estén presentes en mi velorio...estoy seguro que ellas me harán un recordatorio inolvidable de una corona fúnebre y le dirán a Valia un pésame alturado y de seguro que siempre me llevarán rosas blancas cada vez que sea el día de los muertos.................y todo por que, simplemente me quieren y me estiman y yo me siento muy agradecido, en realidad es bueno saber que por mis canciones haya encontrado muchos amigos, pero ninguno o ninguna como ellas , las tres , que a pesar de ser yo; insolente y bulgar , me siguen y no se rinden a mi perturbado carácter.....Verónica, siempre responde con amables y consoladoras palabras de aliento , Aby...responde con poesías incluidas y un análisis diplomático y Gabriela...con un pues.......!....gracias mis queridas amigas, les agradezco por soportarme y por mantenerme vigente en el transcurrir del tiempo.....seguiré escribiendo pensando que ustedes siempre estarán atentas a mis momentos inspirados y desesperados...en fin, lo que quería decir es que estoy muy cansado!....quisiera descansar y dejar de pensar, ya tomé una cita con mi neurólogo, quiero que me ausculte y me de esperanzas de una vida sana por lo menos un tiempo razonable por que, para lo que aspiro necesito por lo menos unos 7 años más....pero no todo es como uno quiere...ya comencé a tener los síntomas claros de un individuo que le hace resistencia a los medicamentos y vislumbro un repentino final antes de los 7 años deseados en el resto de vida que me queda.........en realidad no me da pena , he vivido tanto y he disfrutado la vida y me he portado muy mal.......como bien también, pero ya es tiempo de descansar, de seguro que algunos dirán, ¡que holgazán!!! ¡vago y loco!!!...¡cursi y patético!!! ese es el William Luna que canta Niñachay?...chucha que decepción!!!!...en realidad para que se decepcionen más , ya no puedo tolerar cantar más niñachaaaaaaaaaaaaay!!!!!!!!!!!!...pero lo seguiré haciendo, mucha gente ya me tiró al olvido y yo he descubierto que estoy más viejo cada vez...mucha gente me dice ¡señor!....y me cuesta restablecerme en lo emotivo y en realidad he perdido mis facultades hasta para conquistar,tengo mas arrugas y he perdido las ganas de continuar..........Pero en realidad soy muy feliz...Valia esta a mi lado y veo como crecen mis hijos y se ponen más bellos, para que más?...nada me inquieta, lo juro!..me páso el tiempo sonriendo ante muchas tonterías y astutamente me sigo ganado la vida con mis canciones, Bendito sea Dios por lo que me dá y me quita..........

WILLIAM LUNA

Lima 29 mayo 2009

MIAMI

Antes de tomar mi vuelo a los Angeles, fui a visitar y ver por ultima ves a mi querida amiga y hermana "Silvia de Jesus", tome un taxi y llegue con mucho apuro, por poco no me dejan entrar, pero luego que ya estube adentro del convento, la madre priora , me llevo hasta donde estaba ella, la encontre en la capilla, en un ataud blanco y con su cuerpo inerte, su rostro ya fallecido y sin aliento, me acerque hasta ella y quise llorar de impotencia y me preguntaba por que no seme despidio?....se fue en silencio..............en fin, todo viaje es tension para mi...en el aeropuerto un culo de gente sugestionada con la cojuda historia de la gripe porcina, que ya ni se si es cierto; un juego de los poderosos o una pronta realidad, me puse mi cubridor de boca y nariz y como un imbecil mas, temeroso me dispuse a subir al vuelo que me llevaria hasta los Angeles, la verdad es que todo estos dias han sido un mar de cosas, conoci a mucha gente importante y aprendi lo que es ser un verdadero profesional; mi destino esta en las manos de Dios, aun que mi incredulidad me debilita diciendome que "por encima de los azares estara siempre la razon"...pero a Dios se le sigue o se le cree casi como una locura! tan solo con feeeee! que mierda me puede estar pasando!!! que todo es una continua lucha de entender mi vida y el sentido que tiene esta, a qui en la tierra.... pienso que la vida es una sola pero; luego de haber volado muchas horas en aviones , estoy sentado escribiendo y dejandome llevar tan solo por mi fe!.....que dificil es escapar de ti senor!!!!............en Miami todo es lujo y mas lujo, los que nos quedamos por unos dias podemos escuchar cosas que a personas tercer mundistas como yo, nos parece demaciado...a los famosos se les ve desde la orilla y me pregunto cual sera la isla de "Julio iglesias" y cual de esos bellos y hermosos yates son de los tantos millonarios que solo se muestran en magnitudes en donde los vemos inalcanzables.....en fin todos moriremos....la vida se acabara en su debido tiempo..........nadie se escapa del fondo de la oscuridad de la muerte... en eso si que todos estamos iguales;......en unas hora un vuelo me llevara de nuevo a Los Angeles....y luego tomare otro vuelo con destino a Lima.............mientras hacia mis maletas escuchaba una cancion que decia..."haaaaaaayyyyyy que hermosa es la vidaaaaa, siempre hay alguien quien nos quiere y quien nos cuida!!!!...........me hizo sentir bien, ahora dejare esta maquina para seguir haciendo mi equipaje y tratare de dormir un poco........lo que es verdad es que la vida mia aun no se apaga y pienso vivirla hasta el final y...con muchas ganas!

WILLIAM LUNA

Miami 27 mayo 2009

Experiencias cotidianas.....

Soy un hombre adulto que fue asaltado por el tiempo casi sin advertir; pero me parece una buena frase eso cuando dicen, "hay que saber envejecer"...es verdad que no estoy viejo pero si cada día que pasa soy un hombre que experimenta muchas cosas y comprendo que voy camino a entender que se tiene que vivir cada etapa de nuestras vidas con madurez y el suficiente control de nuestras actitudes, hoy como todo los días aprendo algo nuevo; acompañé a Valentin al concierto de "Los Jonas Brothers",además de que en nuestras dos entradas calcule que el costo era como el sueldo de un maestro..........pero se lo había prometido y me hace feliz verlo y sentirlo bien a mi hijo, pero experimenté, el poder del marketing en su mayor esplendor, allí metido en un estadio lleno de niños y adolecentes mezclados con sus padres, yo uno de ellos; miles de niñas eufóricas que no dejaban de gritar; me recortaba un poco de lo que pase cuando en mi adolescencia conocí a los famosos "Menudo"...pero hoy en mayor escala, creo yo...............Lo que puede hacer la televisión!!! es verdad que estos muchachos son talentosos y simpáticos con un singular ángel en sus rostros............me imagino que en una sola actuación que duro una hora y 10 minutos pudieron recaudar una millonada de dinero, es increíble! y sorprendente como, los tantos adolecentes cantaban sus canciones y juraría que más de uno no sabía ni que decían en sus canciones, ellos hablaban al público en ingles y las niñas sólo atinaban a gritar hasta por el más tonto movimiento de uno de ellos....bueno, Valentin sabe más de ellos que yo; ni sé por que fuí a ese extraño concierto, parecía que miles de niñas estaban apunto de acribillarme si les cubría la vista hacia sus grandes ídolos...en fin ...las nuevas generaciones son las que toman el control del mundo y entiendo que todo depende de que manera.......son dos fechas llenas, dos estadios agotados por el publico y miles de niños y adolecentes que se quedaron sin entrar a los conciertos, por la cruda realidad de no poder comprar el más sencillo "tiket" aun que los vieran de cientos de metros, los que más sufren por supuesto somos nosotros los padres, por que no les podemos dar todo lo que quieren nuestros hijos; hoy le dí el gusto a Valentin, pero aprendí que mejor es ser austero y no cometer el mismo error con frecuencia...no quiero ser partícipe ni víctima de la astuta trampa del marketing.................pero por otro lado entendí que es bueno que el publico pueda elegir en sus gustos, desde yá hace un tiempo están llegando artistas internacionales al Perú y son llenos totales, eso indica que; no estamos condenados a ser presos de lo que nos ponen en todas las radios, cumbia y más cumbia......en la televisión , radios y todos los medios nos bombardean mediocridad, entonces es bueno elegir entre cual de todas estas cosas nos puede hacer olvidar del cotidiano , trillado y hasta mediocre programa rutinario de la televisión Peruana....en menos de 10 días estuvimos Valentin y yo en más de un concierto, creo que el que coincidimos que fue provechoso y nos lleno de alegría fue el de "Jorge Drexler"....aun que Valentin se divirtió con los "Jonas Brothers".....en unos días; cuando regrese de "Los Angeles" prometo ir a ver a "Carlos Alvares" él nos divierte bastante.......pero honestamente, en la vida cotidiana , es mejor ser realistas y recordar lo que un día me dijeron, "a los hijos hay que criarlos con abrigo y con frío también".................lo mejor que le podemos regalar a nuestros hijos es definitivamente "la educación"....sobre todo guiarlos a que por si solos caminen en el mundo con confianza y en la continua competencia de la vida; hacerles entender que aveces se gana y otra veces no......................

WILLIAM LUNA

Lima 19 mayo 2009

Me preocupo por las huevas!

Bueno..........no sé por donde empesar..............recibí un mensaje de un muchacho Filipino o Taylandes, que me advirtió casi como una amenaza según mis atormentadas versiones de las cosas; diciendo me que en tres días desaparecerá mi hi5 y no podré controlarlo, entonces sentí como fuera un secuestro de mis estúpidos recuerdos y de mis tantas fotografías que tengo.......soy uno de los más visitados en este juego absurdo del hi5, es verdad que; es una forma de comunicarme con muchas personas , sobre todo desconocidas y muchas veces todo esto no tiene el menor sentido, ya había dicho que este juego , diversión o pasa tiempo, del hi5; me a convertido en un holgazán y me a desconectado de la realidad diaria, es mas; paresco un adolecente jugando a las escondidas y pasandome el tiempo disparando frases al vacío...........recogiendo algunas respuestas y muchas otras desaparecidas en el éter...........será la necesidad de buscar ser escuchado o presumir de cosas que se pueden guardar en un álbum de casa o escritos en un cuaderno?....................hasta que apareció este Oriental y por fin esta apunto de desaparecerme del hi5.............no sé si agradecerle o pedirle clemencia y que no me quite mi divertido hi5...............chucha! me preocupo de tantas cosas, ya no sé ni de que me preocupo , se a convertido en una necesidad estar siempre preocupado de todo y sobre todo de cualquier cojudeza absurda!!!!.....claro que...mi preocupación diaria es mi economía y los tantos gastos que tengo, mis responsabilidades....y mi salud, pero ya es demaciado.... Valia me dice "sé frescooooooo" y aveces no le hago caso...................ayer no mas, me abrazó y me dijo; "que importa si nos quedamos sin dinero y todo se vá a la mierda, con tal que estemos juntos"....yo me abrazo a su vientre y siento sus latidos y me agarro fuerte a su cintura y le digo; "tu me traes a la realidad y sólo tú me comprendes, que sería si me dejas?...por favor nunca me dejes!" y ella juega con mis cabellos y me dice lo mucho que me ama...yo le creo....ella esta a mi lado ya 14 años y hemos pasado miles de cosas entre buenas y malas y siempre le digo que a su lado me quisiera morir, es verdad que, en ese pueblo llamado "Lyon" allá por Francia, me espera un final pronosticado por mi destino........ya no sé que pensar......cuando estoy almorzando con mi familia les pido disculpas por mi hiriente locura y mis hijos sonríen y me siguen la cuerda.............Acabo de regresar de un gran concierto que dió "Jorge drexler" yo le aperturé el concierto y antes que saliera él, a su concierto anunciado, ante miles de personas, hízo un alto y me dió la mano diciendome que le había agradado mis tontas canciones; por que de seguro me escuchó desde su camerino y luego de un bello concierto lo esperé yo y Valentin para que nos tomáramos una foto y me sentí un estúpido temeroso , que por poco le pido miles de disculpas por el hecho de quererme tomarme una foto con el, jamás me había sentido tan mal y tonto...el mundo en el que se mueve, la soberbia rebalsa y pocos se dan cuenta de tal inundación de vanidades; Yo admiro mucho el ángel que tiene Jorge Drexler y mi hijo tambien ,"salva pantallas" es la canción que me recuerda a mi hijo Valentin todo el tiempo y "mi guitarra y vos" me dió la razón de luchar allá cuando estaba muriéndome en los Estados Unidos, apropósito; cuando cantó "mi guitarra y vos" me puse a llorar disimuladamete , para que no me digan "cursi" es que ....quien me va a entender carajo! muchas de mis cosas , "tengo derecho a ser y hacer lo que se me antoje con mis lagrimas".................esta noche aprendí más de una cosa; cada ves me doy cuenta que; "el mundo esta lleno de gente....todos con sus historias, sufrimientos y glorias...sueños y derrotas ...logros y fracasos, gente con sentimientos que hieren y a la ves son heridos continuamente; gente indiferente, gente tonta , mala y buena, soberbios y humildes, locos y sanos...y entre todos ellos estoy yo."

Todos nos vamos a ir un día, tarde o temprano como decía mi madre; y sólo quedarán nuestras vivencias y esas obras que hagamos en los cortos años de nuestra existencia; otros vendrán y también se irán...y así seguirá la vida...muchos enloquecidos en sus dogmas y religiones , con luz o sin luz en sus caminos .....así fue desde un principio y así sera hasta el final....pues y si Dios existe....así lo quizo.........

WILLIAM LUNA

Lima 16 mayo 2009

Será por que la extraño......

Mi madre murió hace 14 años, han pasado muchos años pero no los suficientes para olvidar sus palabras más importantes en su dialogo; jamás olvidare cuando decía....."nada es para siempre"...."unos nacen con estrella y otros estrellados"; eso decía cada vez que veía al vecino saliendo en un carrazo de un "chalet" que colindaba con nuestra vecindad....mi madre y yo sólo queríamos tener un "medidor de electricidad" pero que sea nuestro, por que la electricidad nos la daba una mala vecina, que nos cortaba la luz, cada vez que se le antojaba y peor aun cuando no se le pagaba con puntualidad....vivíamos en un departamento alquilado de paredes pintadas de color verde agua, rajaduras en las esquinas y ratas en el tumbadillo; una cocina con gotera y una sala sin muebles..........una ventana enrejada que daba al patio en donde estaba el árbol de cerezos y también a la "asequia"del caño de agua...el baño en el medio del patio de tierra y un barranco que nos apartaba de la carretera..........era normal pasar las noches con vela, puestas en sillas que servían de ropero y también de mesitas de noche...en el dormitorio estaba mi cama pegada a la pared y la ventana tétrica que daba al pasadizo oscuro; desde allí podía ver la luz tenue que entraba del hueco de la gotera y cuando llovía solía escuchar el chorro de agua que se depositaba en lavadores...mi madre dormía al otro lado del cuarto; en una cama más cómoda que la mía, por que mi cama era de "somier" ajustado con alambres; teníamos un perro llamado"Guardián"a quien amé con todo el amor que puede dar un niño.............mi madre , me llevaba de la mano caminando por la calle, apurada para llegar a su humilde trabajo, ella estudiaba en las noches y trabajaba en los días y también en las tardes..la única vez que le regale algo importante en el día de la madre; fue aquella vez que dí todo de mi; para poner una rosa dentro de un casquete de plástico de un cepillo de dientes...........muchas veces la vi llorar....yo le acompañaba de vez en cuando... a mi madre le gustaban las películas Hindú y lloraba por las huevas también, yo sabía que extrañaba a mi padre y jamás pregunte por que se separaron....mi madre le tenia miedo a la soledad, pero sonreía siempre, su sonrisa era la mas bella del mundo; cantaba cada vez que cocinaba, simulaba ser una cantante de la "nueva ola".....por ella conocí muchas canciones tristes y bonitas, también melodramáticas y estúpidas....mi madre se movía en la pobreza conmigo en sus brazos; y decía a las personas que no les caía; "mestizas insolentes y atrevidas!"......mi madre se sentía orgullosa de mi; aun que jamás me lo dijo, lo sé por que lo veía en sus bellos ojos negros....ojos negros que heredé yo y mis hijos..................mi madre quería una casa sólo para ella y lo logró...ella me enseño a luchar por lo que quiero....ella quería irse a Chile, tan sólo por que le habían dicho que hasta los lustra botas tenían ojos verdes......mi madre y yo nos separamos con el tiempo...yo me fui con mi vida y ella se fue con su soledad......un día me suplico que confiara en ella y que sería lindo coordinar las cosas y sobre todo me pedía que le cuente de mi vida....jamás lo hice.....yo ya había crecido demaciado y tenia la barba ya afeitada; creía que yo sólo lo podía controlar todo, hasta que caí rendido en sus brazos cuando el insomnio me puso la cruz encima, que hasta hoy la llevo.....una tarde lloró abrazándome y me dijo, "por que no eres como todos los demás muchachos? por que hablas mucho de suicidarte?" mientras afuera se escuchaba el barullo de mucha juventud alegre...en aquel entonces me levanté y le reté a la "puta vida" y le juré a mi madre........."nunca me rendiré madre!"..............

Mi madre murió de imprudencia y dijeron que fue cancer....pero antes que muriera la llevé a caminar en una silla de ruedas por el tétrico hospital "Lorena" y le prometí que, cuando esté mejor la llevaría a pasear al señor de "torrechayoc"allá por Urubamba, pero jamás lo cumplí...mientras hablábamos; me alejé de los pasillos de enfermos y pude encontrar un espacio en el campo abierto del pasto y margaritas y le dije, "mamá, mira que bonito es todo!" "mira los pajaritos y huele el aroma de la tarde".............mi madre se murió de a poquito a poquito...sufrió tanto que mejor fue que durmiera por siempre....me quede aquella última noche en su agonía y solos ella y yo en un cuarto de la clínica...sólo se escuchaba mi llanto y sus últimos respiros...................y ahora que la recuerdo; seré honesto............ ¡siempre fuimos felices! aunque nunca nos dijímos lo mucho que nos queríamos... a pesar de las penas......¡yo no creo en el día de la madre!........yo creo en el amor que ella me dió...y en lo indiferente que fuí muchas veces con ella; ahora ese es mi castigo; de no podérselo decir nunca, por que jamás volverá ....por que jamás volverá...............jamás.

WILLIAM LUNA

Lima 10 mayo 2009

Viajar sin maletas......

Creo que vale la pena arriesgar; sólo así sabré si me equivoque o no................necesito estar sólo por un tiempo indeterminado; me han saturado las cosas, pensé estar actuando bien , pero....no me entienden o tal vez soy yo quien no entiende.....Lo que pasa es que, en la vida si no existen cambios, se convierte en aburrida e intolerable; a mi me esta pasando algo así.....no me comprenden; es que soy diferente a muchas personas o al general del mundo; despierto cuando quiero y duermo cuando puedo, no me gusta las multitudes y detesto que me digan que hacer!....desgraciadamente no soy como los convencionales personajes de la vida diaria, trabajadores empedernidos que se levantan empujados por sus horarios monótonos, acostumbrados a la resignación de ser uno más entre muchos....buenos amantes y excelentísimos padres de familia.....necesito ser libre como las aves del cielo y decir muchas cosas que siento sin miedo ni vergüenzas, necesito conocer nuevos caminos y descubrirlos sin temor alguno, no soy de esos hombres que son atentos ni conozco de modales obligados....soy un mal padre, no sé enseñar las tareas del colegio a mis hijos; creo que por mi culpa mi familia es un fracaso rotundo en la sociedad, por mi culpa mis hijos duermen muy tarde y mi mujer ya no sabe que día es.....elegí bien en alejarme de mis demás familiares....por que también ellos me estarían juzgando y peor aun me estarían dando concejos que en el fondo me obligaran a ser lo que no soy; tengo derecho a equivocarme!.............es por la maldita soledad a que no me animo a cambiar mi vida...............no encuentro la verdadera salida; soy preso de la rutina y encima soy preso del !que dirán!!!..................extraño a mis hijos cuando los dejo por un tiempo y a Valia la necesito todo el tiempo....pensé que me comprendían pero en realidad no es así..............me ven como a un vago y descuidado, mal padre y un mal ejemplo para mis hijos, por que algunas personas piensan que ser músico es una mierda!.....que saben de mi?.....por eso...vale la pena arriesgar y apostar por mi soledad, quisiera portarme mal! y los años de mi vida vivirlas como me lo había propuesto...allá en Francia en un pueblito ciudad llamado "Lyon".... al lado de cualquier sentimiento que me acepte como soy...............morirme por allá haciendo música y escribiendo con más libertad; obscenidades y cosas maravillosas, excepto tontas poesías.........yo calculo que si me vá bien ; tengo para vivir unos 7 años , con la ayuda de la ciencia...............entonces tengo que apresurarme a tomar mis desiciones, debo de aceptar que fracasé como artista a qui en mi país........prepararé mis maletas y en cualquier momento abandonaré este lugar, algo resentido , pero tranquilo y feliz por hacer lo que quiero........espero no cambiar de opinión, eso hará que sólo retrase a que entienda, lo que realmente amo ; "mi libertad"...creo que hice lo que pude, aposté por este país y su cultura cruda y fracasé, aposté por una familia, pero también fracasé!.............no todo es como uno quiere que sea...ahora me toca rendirme y quedarme en silencio....estoy cansado de muchas cosas , sobre todo de la rutina atorrante que estoy viviendo; no encuentro nada interesante; es más creo que me iré sin maletas , por que es una molestia llevar equipaje...me basta con mi pasaporte y mis pastillas para dormir; soy creativo, de algo he de vivir....y si muero en el intento...pues...me reiré de mi estupidez y buscaré otra formula en lo que me queda por vivir , pero....creo que nunca volvería atras..............................

WILLIAM LUNA

Lima 08 mayo 2009

paralizado................

Siempre decido por enfrentar a mis miedos más grades, creo que es por que desde niño los he tenido y siempre han sido el impedimento para que llegue a ser realmente feliz.........ahora como siempre estoy siendo atacado por mis temores, son como amenazas ansiosas y persistentes, me encuentro como en una celda sin salidas, paralizado por el miedo, casi sin saber que hacer..........quisiera gritar! y pedir auxilio, pero ni eso puedo hacer, entonces busco refugio en escribir..........tengo miedo de perder lo que más amo, no concibo en mi mente el perder a los que más amo; pero la razón tiene que estar sobre la locura; esa locura que nace por culpa de los miedos y traumas que siempre estuvieron en mi alma como mis propias ganas de salir de esta condena.......desde mucho tiempo me he refugiado y me he ayudado con pastillas que aplacaron hasta hoy mis ansiedades y mis pánicos; esa negatividad que siempre a destrozado mi confianza; me ha hecho caminar en el mundo con inseguridad, eso me hizo y me hace mucho daño........pero siempre elijo por enfrentarme, por luchar y vencer a toda costa...............no creo que Dios esté tan pendiente de mi; para pedirle que él se ocupe de mis miedos......es cierto que; dentro de toda mi vida , he sentido su presencia en las miles de cosas buenas que me ha dado...desde que comencé a respirar e imaginar la continua libertad que desde niño conocí..consiente o inconscientemente, siempre he puesto mi vida y la vida de los mios en su divina y generosa voluntad...ahora no hay más tiempo para seguir sufriendo, me sobre pondré en pocos minutos más y como siempre aplicaré las palabras de Valia "sé fresco"! y reiré de nuevo y no cederé a las amenazas de mi desconfianza " me aferraré , a la realidad...con uñas y dientes".......y seguiré caminando, me portaré como un hombre capaz de sostener mis responsabilidades y seré dueño de mis sentidos, yo mismo doy concejos diciendo; "cuando se acaban tus fuerzas, es allí donde comienzan las fuerzas de Dios"...entonces me valeré de mis conceptos........no hay tiempo para seguir en el letargo y seguir paralizado en la vida.....sobre todas las cosas y sobre todo pronostico, me levantaré y seguiré adelante y levantaré mi rostro erguido y me renovaré de fuerzas dando un suspiro de confianza...confianza en la naturaleza; en mi...y en Dios, que por mi no lo molestaria, por que hace tiempo que ya ni rezo.........no soy altanero , ni terco, sólo trato de que la racionalidad este sobre la fantasía, esa fantasía que a muchos hacen que se rindan ante la mentira de decir que Dios haga un milagro...es que yo no creo en milagros...aun que me contradigo y digo que yo y los mios , somos el milagro más real que me ha pasado........buscaré unas palabras dentro de mi oración....tal vez diría........................"Lo que me diste , padre; tengo la plena confianza que no me lo has de quitar aún........ se que nada es para siempre....pero si me escuchas y tienes un tiempo para mi.......apiada te de mi dolor y aun que no lo merezca...sácame de este tormento y regalame la paz".

WILLIAM LUNA

Lima 05 mayo 2009

Tiene que pasar......y pasará

Estoy tan emocionado, tan lleno de gozo...que tiríto por los sentimientos, vengo de caminar en la plazuela de Huancayo, fui a buscar un lugar donde cenar, en la soledad de mi estancia, un hotel casi cómodo y el de siempre; me dispongo a escribir....en el momento que entre al restaurante, busque la meza más solitaria del lugar, me senté tras de un pilar , como si quisiera esconderme de todo el mundo, el frío de la llovizna penetra mi delgada casaca y me hace sentir mejor.....me siento vivo y comienzo a filosofar, mientras los miles de recuerdos me vienen a la mente, como atacándome con sus garras despiadadas, pero también como acariciándome el alma...que bello por Dios!!!...en ese instante cuando ya sentado en mi meza , converso con la mecera y le pido el menú más sencillo, para apagar mi hambre y una taza de café y afuera hay una mujer pidiendo limosna junto a sus hijos en brazo y sus pies mojados por la llovizna cobijandoce bajo la cornisa del restaurante....los demás en el restaurante prosiguen su rutina, mientras un televisor prendido a mesurado volumen, hace que escuche a las personas que están de moda y me digo, "como ha pasado el tiempo"......inmediatamente me vino como respuesta a mis preguntas que......"TODO, PERO TODO, SUCEDE POR EL ORDEN Y LA ORDEN DE LAS ESTRELLAS"....mientras veo un cuadro de Jesucristo casi cubierto por un florero color rojo sangre y flores beterraga.........la mecera me atiende y luego susurra con alguien y siento que; me reconocieron....y siento algo grato, por lo menos me recuerdan!.....un mozo se me acerca y me dice; " como esta señor Luna, después de tiempo lo volvemos a ver....que es de su vida...como esta su niño de cabellos rojos...ya debe de estar grande no?.... a que hora se presenta?" luego de darme la mano, yo; yá con la respuesta en mi alma , le sonrío y le digo.."como pasa el tiempo no?" y posteriormente viene la cajera trayendo me un libro para graficar mi firma....la sonrisa de todos ellos me hacen sentir muy cómodo y yo apresuro mi café caliente sin azúcar...........en ese momento estoy viviendo una eternidad....con la respuesta correcta...en donde entiendo que," el Universo, no se puede equivocar...las cosas tienen que pasar...nada esta por azar y si lo esta; es por algo!.....Dios mio como veo las cosas ahora! todo con más nitidez y sosiego, mi alma se estremece y comienzo a sentir bastante amor...pienso en mi familia y digo; lo muy dichoso que soy..........y al salir del restaurante, me despido del mozo amigo y busco un sencillo para dar como limosna a la mujer tendida en el piso, acaricio a uno de sus hijos y siento un infinito amor y confianza , pues había sido bendecido en entender que "el universo no se puede equivocar! todas las vidas son importantes"....el Universo es tan exacto que por millones de años luz, ha estado manteniendo un equilibrio total en su responsabilidad...."mientras Dios se mueve sigilosamente entre las estrellas como un espíritu que vigila su obra y su pertenencia"...........ese Dios sumamente inteligente y que llega hasta ser decrépito, tan sólo para ir de un un extremo al otro de las realidades, pero decide por lo más hermoso....el amor, la paz, la ternura y la verdad! ...Dios mio...que dichoso que soy!...ahora entiendo que las cosas tienen que suceder, por que ya esta dentro de los planes del universo y del ordenado movimiento de las estrellas....Jesucristo; gracias por regalarme este momento....................

WILLIAM LUNA

Huancayo 01 Mayo 2009