Testimonio.......

Quise ser un revolucionario de la música andina y fracasé, quise compartir mis ganas de cultura y tambien fracasé, quice ser un buen cristiano y fracasé rotúndamente, ...no hay resignación, no hay desilución tampóco...mejor, le trataré de encontrar un equilibrio a mi continuidad fugaz en esta existencia, algunas personas creen que caygo siempre en depresión y es verdad, esa depresión dificil de dominar, junto a miedos y dolor...pero siempre me rio y aveces me olvido de lo complicado que soy, me dejo llevar por la vida como un papel por el viento...salgo a caminar junto a mis hijos y Valia por silenciosos parques muy cerca a mi casa, casi siempre de noche y por el frio nos quedamos en el auto y siempre vamos a los mismos lugares...otras veces nos alejamos tánto que llegamos hasta las orillas del mar, mientras abrazo a mi querida Valia, miramos el mar con desconfianza pero...en el fondo, un suspiro de esperanza calma mi anciedad y mis penas...no todo es lamento, mientras pasan las horas converso lo suficiente con Valia y le cuento cada etapa de mi vida y siempre descubro que vivo de recuerdos...Valia me comprende, sino ..yá se hubiera ido de mi lado...su amor me da fuerzas y su presencia me hace increiblemente fuerte...cuando nos abrazamos ahora Valia, Valentin, Galileo y yo; es un momento infinito y muy propio...Valia me deja horas frente a este monitor, escribiendo, ella se mueve en la casa con mucha alegria , en sus brazos Galileo y en sus labios una canción, eso es lo más bello! es que todos tenemos lo que nos merecemos y yo me merecí su amor!.....nosé hasta cuando me dure pero, cada día es una eternidad llena de alegria...ella sabe que le tengo miedo a la muerte , pero cuando llega el momento de enfrentar las cosas, ella sabe que soy muy fuerte y que jamás me amilana nada...Valentin sabe en que momento estoy disponible para llorar o talves para reir, él a sus cortos añitos se comporta más maduro que yo...

y cuando estoy en silencio entiende que algo me sucede y me deja a que lo enfrente....Galileo rie y llora al fondo del departamento, balbucea y juega con su madre....yo tomo la guitarra y siempre hago una nueva cancíon ....si es verdad!!! ...habré fracasado en muchas cosas pero, gané mucho en la vida...sobre todo amor, mucho amor...conocí mucha gente que aveces no me acuerdo y caminé en tántos lugares , respiré aromas de distintos paisajes y mi corazón aún late con un propósito, aferrandose a la cordura y mi inteligencia me hace cada vez mejor! aún que me crean un loco....es cierto que mi ortografía es desastroza , será por que no tengo el habito de leer

..en mi vida sólo termine de leer un libro y no voy a decir cual es...los demás están en el librero bien forrados esperando por mi, pero yo no los voy a leer....prefiero mi literatura simple que algunos entienden, sobre todo yo.....he renunciado a muchas cosas...sobre todo a la estupida popularidad...aún que algunas personas creen que soy conocido y hasta querido...y creo que es verdad, por que en el transcurso de mi carrera como cantante, dejé muchas canciones en varios corazones, me esforzé para trascender...si logré algo o no...no importa...lo que importa es que, cada día me descubro más ...y lo que descubro es que ...soy un luchador! ....hasta el final.....

Lima 31 agosto 2007

william luna

Me tomaré un descanso...

Estoy viajando demasiado, que a veces no sé donde estoy ni que día es hoy, acabo de levantarme , me dí un baño caliente y la gripe que me dió en Tacna , que de a poquito no se convirtió en una bronquitis, por los tantos antibioticos que tomé me siento mareado y con un poco de fiebre, en unas horas será mi presentación en el coliseo de Arequipa.

Ayer me porte muy pero muy mal con la prensa Arequipeña, es que sus preguntas eran burdas e infantiles ,las de siempre ...en que te inspiraste al hacer Niñachay? cuantos años de músico tienes? que proyectos para el futuro?.........por que no me preguntan de algo más profundo?....alguien dijo..."que les dirías a las fans que te siguen en Arequipa? y le respondí con la verdad , "aqui en Arequipa, mi publico selecto le dá sentido a lo que hago, por ellas como, por ellas me mantengo, por ellas tengo trabajo!..." la camara se alejo de mi, junto al periodista, como auyentado de mi mal momento.

Ahora estoy en un restaurante, frente al convento de "santa catalina" en un ambiente muy tranquilo, Valia y mis hijos están conmigo, el sol calienta en esta tarde y tengo hambre....me pregunto por que no le acompañe a mi madre, cuando vino por aca?...sólo fotos tengo de ella, que mal hijo fuí...anoche soñé con ella entre sudor y delirio, ella estaba ofendida y llorando, mi pena me dolía tánto, que desperté con dolor y fiebre insoportable, siento que no hice lo suficiente por mi madre, ojala ella se apiade de mi , por momentos me dá miedo la muerte y en otros momentos no.

Siento mucha pena ,como cuando me venía en un Bus de servicio Imperial, segun ellos, pero era lo más asqueroso como transporte de Tacna a Arequipa....de la ventana podía ver el desierto iluminado por la luz de la luna, cerca a la media noche, mientras Valia y mis hijos llegaron tambien de noche en un vuelo aereo, Valia me dijo "tambien yo miraba el desierto y las nubes alumbradas con la luz ténue de la luna" yo le dije "no me gustan las noches con luna" me traen nostalgia y te he extrañado tánto.... que siempre me quedo abrazado a ella, lo suficiente para que mi alma vuelva a mí.

Me he dado cuenta que tengo lectores, al revisar mi Block...sólo son tres personas.... a quienes agradesco, el que se dén un tiempito para leer algo mío, muchas gracias, pensé que estaba solo con mis historias escritas.

Para mi es es un regocijo escribir...es como hablar conmigo mismo y tambien con todo el mundo o talvez con un psiquiatra, de esos buenos que a veces te escuchan y no te cobran.

Quiciera confesar que soy muy grosero, tengo unas palabras muy fuertes, graciosas e hirientes es de acuerdo en que momento los diga, yo quisiera escribir con ese lenguaje suelto , me siento más "yo"... mi tio Atilio decía que.." sin groserias no hay sazón en el hablar".

"Hay cosas que se quedan pendientes para la eternidad" le dije a Valia cuando; que si talvez .. ella la hubiera conocido a mi madre, seguro que se llevarían muy bien.

"Cada día que pasa, es un día menos en mi caminar, envuelto en nostalgia, alegria, risas y llanto, sigo caminando en mi sendero, a veces oscuro y otras llenas de luz, a veces acompañado, pero casi siempre solo...cada día me preparo a aceptar el día de mi final y aún no lo consigo".

Arequipa 29 de Agosto 2007

william luna

Abrazame siempre, me hace falta tu presencia

Mi padre es lo más parecido a un pedacito de Dios que tengo, siempre estúvo ami lado en cada momento, aun que su ausencia por la separacion de mi Madre nos tenia alejados, mi padre me enseño que con calma podría llegar a controlar mi vida entera, el tiene palabras célebres que núnca se me olvidan como; "todo cae por su propio peso" "no hay tiempo para discutir, sino para vivir" "ya verás que tu herida se hará una cicatriz y no te doldrá más"" para mi eres un pajarito"

"Pakaycho" "te amo hasta la última gota de mi sangre" "siempre estoy a tu lado como una sombra que no molesta" "aprovecha de tus hijos, antes que crescan, por que depues no podrás ni levantarlos en tus brazos" "para mi sigues siendo ese niño, por más que yá seas un viejo""no tengas miedo""Papá Dios nos cuida".......y múchas palabras más que de él no olvido, su voz es tán tranquilizante ahora un poco ronquiza pero sobria, su perfume a Lavanda de aquellos que un día trajo de "Buenos Aires"....él me enseño a que la limpieza del alma tiene que ser igual a la de nuestros cuerpos, siempre me mostraba sus manos limpias y me decía , mira las tuyas ...Pakaycito lávatelas por favor......que aun que no teníamos esos servicios de baños suntuosos , el aseo erá y es fudamental...él me enseño a distinguir un buen perfume de un barato y dulce, aprendí que luego de un perfume sobrio , un poco de tabaco lo ponía mejor........hoy lo llamé y le conté mis penas y mis miedos, le dije que el día esta muy triste y tán nublado que me dá miedo y el frio me esta carcomiendo los huesos, la garua moja mi rostro mientras le converso por el teléfono, caminando por el parque con niebla...y le dije; papá tengo miedo y múcha pena y el día esta muy nublado .. y mi papá me dijo; Yá saldrá el sol hijo, yá saldrá el sol.........

Somos finitos...mortales e indefensos

Mi Papá cree que despues de morir existe una nueva vida, una vida llena de paz en donde nos veremos todos los que nos queremos y hasta abrazos nos hemos de dar por encontrarnos de nuevo en aquel más allá, dice que es el cielo, aquel lugar adonde se fué mi madre y mi tio Atilio ...tambien dice que no le tiene miedo a nada, por que Dios lo tiene todo controlado y por ello no confía en ningún médico ni en las pastillas...siempre me dice que tome matecitos de manzanilla y otras yerbas medicinales naturales...mi papá cree que...Dios nos ama demasiado y siempre nos vé y además de eso, dice que nos cuida en todo momento, todas las noches me llama antes de dormir y me dice que me encomiende a Cristo y que siempre piensa en nosotros y que si por el fuera estaría siempre a mi lado, sus palabras son; "hasta la última gota de sangre por mis hijos", mi padre logró superar muchas cosas y ahora es un hombre fuerte y sobre todo tranquilo, lee continuamente la biblia y siempre va a misa los domingos, se persigna arrodillado ante un crucifijo y respira el aroma a incienso a la luz de las velas en aquel templo de adobe piedra y madera y al salir posa su mano derecha en agua bendíta y se santigüa para luego arrodillarse frente al altar...mi padre cree que todo esta hecho y bendecido por Dios y ahora último ya no discute con la gente y hasta es más tolerante con casi todos, siempre me dice que ore, ...él me enseño a rezar, él me señaló el camino...pero yo....yo soy agnostico... me es dificil creer en lo que no veo y en lo que no tiene explicación, será que por eso soy preso de miles de miedos, será que por eso soy como un sentenciado a muerte? esperando el día de mi sentencia... yo he perdido casi toda mi fé, siempre cuando me toca enfrentar mis problemas no pienso en Dios sino en como salir del problema ... yo creo en las pastillas y en los médicos, inclusive esa palabra que mi médico dijo; "El médico cura, pero Dios sana" se la asimilo a un psiquiatra, creo que todo está puesto en el universo de una manera totalmente ordenada y digo que Dios es sinónimo de Naturaleza.....pero en los días y en las noches , siempre miro al cielo y llamo en mi interior , diciendo "Padre"!...no me entiendo, será que soy tibio?...será que estoy loco?...hace un tiempo yo hablaba en un programa radial y al finalizar mi programa solía dar un mensaje algo espiritual e invocaba el nombre de cristo ademas le cantába más de una canción , la verdad es que todo lo que decía en aquellos momentos era lo que yo quería escuchar... era lo que quería que alguien me lo diga amí....muchas personas venían hasta mí, diciendo que los 10 ultimos minutos de mi programa le habían cambiado la vida.....la verdad es que ni yo mismo lo sé.

Mi padre dice que , todo esta en los designios del señor...yo me siento como un condenado a muerte...cuando me enfrento a la realidad solo encuentro que todo depende de mí y del despiadado o aveces compasivo destino........en realidad no soy digno de Dios...hasta hoy no lo había dicho, pero cada ves que estoy en un concierto, invóco a que las personas aplaudan a Dios, cualquiera que fuera el concepto de él.....pero nadie sabe que por dentro me siento vacío, parezco un cadaver que aún respira, en realidad creo que yo, hace mucho tiempo yá he muerto! y lo que queda de mí son vestigios de un ser que se aferra a la existencia.......de lo que estoy seguro es que; si Dios existe, debe de estar en la sonrisa de mis hijos, en el abrazo de Valentin y en los momentos de paz que aveces encuentro...

Mi padre dice que "Dios te bendiga" él dice que no tenga miedo y una ves escuché en una canción esta palabra; "por que Dios así lo quizo"...mi Padre cree en Dios y yo le creo a él.

William Luna

Lima 23 de agosto 2007

En manos Dios amigo.....estámos, en él confío.

Mientras escribo, almuerzo un sandwish de pollo y un jugo de Huanabana, mi vuelo de Cuenca llegó hace unas horas, me instalé en el hotel de siempre "Swisse hotel" aquí en Quito, que generosa que es la vida conmigo verdad?...pero siento que todo es una mierda! por que en realidad en mi país muchos están sufriendo de hambre frio y dolor! , me imagino que el sismo que pasó y que aun sigue moviendo mi país se sucitó a dos horas antes que mi vuelo aterrizára en el aeropuerto de Lima, viniendo de Madrid, cuando llegué como siempre prendo mi movil y no encontré señal alguna, pensé que me habían cortado por algun recibo no pagado o algo asi...Valia tenía que esperarme junto amis hijos y Pinky, cuando logré comunicarme escuché la voz temblorosa y confundida de mi adorada Valita...me dijo "llegaste!...no sabes lo que a sucedido...el Perú esta en una totál emergencia, pasó un terremoto y aún no me puedo comunicar con nadie, que bueno que haya entrado la radio".....no pensé que sería de tal magnitud mientras tomaba mi equipaje habian personas en maquinarias tratando de arreglar el techo del aeropuerto y cuando me dieron el sello de llegada el personaje de migración me dijo "William ...fué muy fuerte! de verdad..." me apure a llegar y al tomar el taxi me enteré de más y lo demas es historia...sólo me quedé un día en Perú , pero me bastó para abrazarme a Valia y amis hijos ,sentí miedo y pena cuando Valia se puso a llorar en mis brazos y lo confundido que estaba Valentin...Valia me dijo que parecia el fin del mundo....al día siguiente tenía que tomar mi vuelo a Quito y saliendo de la ducha se remeció de nuevo en la mañana y agarré a Valentin aún dormido y me lo llevé afuera..cuando pasó todo traté de calmar a mi hijo y decirle que "cuando era chiquito ,tambien me daban miedo los terremotos, pero ahora lo mejor es , ser inteligente y apredí a respirar en mi desesperación"...erá necesario sacarle a caminar a mi hijo , para que no se desespere mas por las tántas noticias que se daban en el televisor, le cambié la imagen de aquel momento hablandole de otras cosas como....."te acuerdas de Maras? ...te traje unos zapatos para que puedas ir con tu abuelo pepito a pasear por alli"...mientras hablaba con él , pude ver sus bellos ojos negros y sus pestañas rojizas...me decía a mi mismo que bello que es mi hijo, mietras me contaba cosas de él mismo, me quedé mirando ademas sus nuevas pecas en su rostro de niño...tambien oraba en silencio ,quice que sintiera que soy muy fuerte, aun que por dentro sentía pena y debilidad...me dijo ademas... "viajaras mañana"? ... "si hijo...tengo que trabajar"............solo en el taxi pude llorar rumbo de nuevo al aeropuerto.......llamé a mi padre y le dije , "por que tengo que hacer esto pa'?".....él me dijo "estate tranquilo....estamos en manos de Dios".......y en verdad así lo creo.

william luna

QUITO 19 AGOSTO 2007

Un largo camino a casa...

Estoy sentado en un lugar de descanso, en alguna sala de espera del inmenso aeropuerto de Barajas de Madrid, no dormí casi nada, estoy muy cansado, anoche tube la ultima presentación de esta naturaleza en un recóndito lugar de la ciudad de Madrid...aquí en el aeropuerto la gente viene y vá, todos con sus propios destinos y yo adormitado y cansado los contemplo mientras espero el retraso de tres horas del vuelo de regreso a casa; en estos momentos sólo quiero regresar a casa, abrazarme a mi esposa y amis hijos, luego dormir en un silencio absoluto, ójala se dé asi....me espera un vuelo de 12 horas y talves algo más, en realidad estoy cansado, la gente es solo gente, nadie tiene piedad de nadie, todos buscamos nuetras salidas, mientras escribo...pasa un hombre muy gordo y con barba saboreando un helado el hombre es tán gordo, algo asi parecido a una "Matrushka", lo contemplo y me pregunto...como puede llevar esa barriga y esas nalgas tán grandes y pesantes en el tramo de su vida?...dejé que en mi colera me dé un momento para sonreir...Los demas perjudicados pasajeros que tambien se quejan del retraso de tres horas, exigen su comida casi a gritos, yo le dije al que atiende las quejas "yo no quiero comer , solo digame , donde puedo dormir? el tipo con aspecto sajon me mira y se cuestiona, si soy un loco o simplemente un pasajero muy cansado...que grande que es este aeropuerto, es la primera ves que me pierdo en uno, es tán grande que ni los mismos españoles lo terminan por conocer y que para pasar de un edificio al otro de embarque, tomé un subway y luego tome un ascensor junto a mucha gente ,subí y bajé y subí de nuevo ,tres o dos plantas, afuera el sol alumbra despiadadamente, mucha gente aborda sus vuelos a sus tántos destinos, pero como es normal cuando se trata de Lima, siempre hay problemas, ¡ siempre! que casualidad no?...
En fin, sólo me queda esperar, que más quedo hacer? escribir me hace bien, hasta hambre tengo y un leve dolor en la parte derecha del estómago, el pánico me hace suplicar al cielo "Diosito no me dejes morir aquí" sería vergonsozo y patético ,pero...quién puede elegir donde morir?...quiciera llamar a Valia, pero ella está aún durmiendo, aquí es las 12:30 del medio día y en mi casa son las 5:30 de la madrugada, no quiciera molestar, pero la llamaré, tán solo para escuchar su voz que me diga; "calmate" , "relajate" "sé fresco" " que cólera no? " y lo más bonito que me dice es..."te amo", pero esperaré un momento más..... aquí la gente y yo estamos perturbados y confundidos y muy preocupados, una pareja de jovenes se pusieron a discutir, el muchacho tiró sus valijas y la mujer le grita algo asi como un reclamo desesperado, me imagino entre la gente las preguntas sin respuestas....y por que? y a que hora ? y ahora como hago mi conexión? y la comida? ...alguien grita por ahí " que se métan al ano su comida!!!" o es mi imaginación....? es un caos, talves hoy no viaje, talves se cancele mi vuelo, compré unos sandwish y jugo de naranja, ademas de un kequito dulce,demaciado para mí, pero exigido por mi anciedad. aqui no hay mas que gaseosas horribles, las de siempre, cocacola, ,fanta, pepsi y sus deribados solo con otros nombre y nada más y café cargado, lo único natural es el jugo de naranja, aquí no hay, matecitos de manzanilla ni muchos menos de boldo... ay! Dios mio como extraño mi casa, cómo extraño mi país! y pensar que hay múcha gente que se quiere venir para acá, teneiendo el paraíso con nosotros, aun que seamos pobres y no tengámos metros ( sólo tenemos los mercados "metro") Metro es pues, un Subway ,un subterraneo y muchas cosas que no tenemos de a quí , lo que estos señores no tienen ,es la simpleza de un pueblo y la humildad de ser tán sencillos ....... espero verte Valia, espero abrazarme a mis hijos...estoy aprendiendo a tener paciencia.

Aeropuero Barajas madrid
15 de agosto 2007
WILLIAM LUNA

Zaragoza

Estaba olvidándome que soy un tipo anormal, cuando salí corriendo del piso cuarto donde estoy alojado, cordialmente invitado por mi querido amigo "Pepino"aquí en Zaragoza, olvidaba mis pastillas! para controlar un repentino ataque de pánico o talves migraña, algo parecido a un diazepan con algunas sustancias más, el calor es insoportable por momentos , aun que una noche hizo frio, desperté asustado por no haber dormido lo suficiente y sentía un dolor en la garganta y ese frio extraño del amanecer, desde la ventana donde duermo se puede ver las cupulas hermosas de "la iglesia del Pilar" y unos techos parecidos a los tejados de mi recordado "Cusquito" ....cada ves que me presento en cada lugar, colonia peruana mezclada con amigos Ecuatorianos y algunas Rumanas que no faltan, el ambiente es tán igual que una kermese o una fiesta en un barrio popular de mi añorado y sufrido país, cuánta discriminación puedo descubrir en cada instante, los latinos aquí nos juntamos para no sentirnos solos, en restaurantes y discotecas, para alucinar con el sabor de nuestras comidas que estamos en nuestro país, la realidad es cruda y despiadada, lo que si me dá asco es cuando algunas personas pierden su naturaleza y actuan como ignorantes , queriendo ser lo que núnca serán...en fin cada uno es dueño de su condición....cuando camino por las calles en auto y casi siempre a pie, me encuentro con tántas razas, entonces ahí me viene al recuerdo ese dificil mandamiento "amaos los unos a los otros" que dificil mandamiento!!! talves pueda amar alos mios, más me siento hipócrita cuando pienso en los demás...Condenados a un justo infierno están nuestras vidas por ser victimas de una naturaleza de la cual aveces nos queremos resistir a aceptar ...aquí en Zaragoza conocí al único grupo musical que hace nuestra música ellos son "los estafadores criollos" aparentes ilegales que se quedaron por descubrir mejores destinos y se dieron con la pared en la cara...lo demás es ,la mirada despreciante de alguna millonaria en un coche BMW que casi siempre siento que dijera ,para que vinieron esta gente?...como cuando una niña le dijo a su madre; "mami, vamonos de aquiiii, esto huele a imigrantes!" y la madre le dijo ,"por que dices eso hija? si nosotros tambien somos imigrantes....." en fin cada cosa que paso , no todo es horrible ,existe muchas cosas bellas , sobre todo cuando encuentro en la sombra mi silencioso caminar por cada ciudad de España y sé que alguien me espera en casa...soy muy feliz, ahora me tomaré un baño de agua fria para luego tomar una "horchata" helada...hoy amanecí con una nueva melodia he hice una nueva canción, me iré a la plaza de la "iglesia del pilar" por que mañana muy temprano sale mi tren a Madrid y ademas a mi lado está un personaje estornudando acada instante y los Marroquies hablan muy fuerte sobre todo cuando discuten y yo como soy hipocondriaco ,siento que podría contagiarme y lo menos que quiero es agriparme en verano.

william luna

Zaragoza 12 agosto 2007

Mientras espero a que termine el día

Se me esta pegando el déjo! que verguenza! recién estoy una semana en esta ciudad y me dí cuenta que aveces hablo casi como ellos, entré apurado aun baño para mojarme la cara y mirandome al espejo hablé conmigo, me dije "ten calma ,asi es la vida, ya estas viejo y la gracia te esta por abandonar, sin embargo tienes que quererte, eres muy afortunado, apesar de tánto pánico que le tienes a los días que vendrán, ese miedo que núnca te abandona, que carcome tu alma, aún puedes llamar a Valia, ella sabrá como hacerte reaccionar y traerte de nuevo a la realidad y de seguro que te dirá ,sé fresco! y si nos envuelve la muerte un día pues enfrentemosla con valentía, ademas piensa ,cuanta gente está peor que tú"..... Luego salgo del baño como si nada hubiera pasado y vuelvo a sonreir, y hasta hago un chiste estupido que hace reir...pienso que la soledad es preciosa solamente cuando estas enterado que en cualquier momento algún ser amado te tiene que rescatar, pero cuando sientes esa soledad inexplicable que te ahóga en la desesperación, ni llorar puedes, solamente es como aquel día definido en el cual tienes que pasar el humbral quieras o no , como alguna ves escuche "somos como ovejas llevadas al matadero" en fin siempre supe que todo tendría su fin, pero de todos modos siento miedo, ese miedo que opaca la luz del sol y te quema en la oscuridad, ese miedo que te quita la sonrisa de los labios y te hace olvidar que eres fuerte , ese miedo que me hace ver el mundo con desepción y sin ningúna esperanza, es entonces ahí donde no encuentro a nadie, por más que esté con mucha gente diciendome y llamandome por mi nombre...tengo miedo, mucho miedo, sería un mentiroso conmigo mismo si de pronto digo que no, talves soy inteligente frente a mucha gente cuando no hago notar mi desesperación, buscaré una resignación que me lleve caminando por alguna calle o avenida en un silencio total y si encuentro una iglesia entraré a rezar y otra ves dejaré mi carga puesta en lo poco de fé que me queda,compraré una cadenita de una virgencita y de seguro que tendré un poco de paz al entender que a todos nos pasa y por que a mi no?

Desde la ventana de mi habitación se vé una parte tranquila de techos en Madrid, cada ves que me apoyo a ver el atardecer me invade una pena.... ,sólo me calma escribir , sólo me calma escuchar la voz de Valia y Valentin y el solloso de Galileo y la voz segura de mi padre y la frescura de Sebastian...pero ahora quiciera hablar conmigo, por que al final...soy yo ...el que llora ,el que rie, el que ama, el que goza el que vive y el que muere.

WILLIAM LUNA

Madrid 09 agosto 2007

Que bueno es existir !

Me siento tán feliz...que no quiero morirme... y como no serlo? si siento que yá culminé mis propósitos, pero algo me aferra a la existencia, tal ves sea lo bella que es la vida, lo hermoso que es respirar con tranquilidad en un momento de la tarde y cada ves al despertar soy dichoso por descanzar , no sé lo que me espera hoy día, estoy en alguna calle del centro de Madrid, aquí nadie se pierde, es casi imposible con tánta señalización y miles de modos comodos de llegar a tu destino, me dí una vueltita por "plaza España"y ví a unos chinitos y a otras gentes más, tomándoce fotos con la estatua o monumento, que sé yo! de los imaginarios personajes de "Don Quijote y Sancho panza" y me dije, que estupides...yo casi núnca me tomo una foto con monumentos o lugares turisticos, a mi me gustan las fotos casuales y es ridículo ver a muchas personas posando delante de un monumento, como para plasmar una expreción diciendo; estube a qui! yo estube aquiiiiiiiiiiiiiii!...que estupides, ahora caminare pausadamente por las callecitas del centro de Madrid,comprare un instrumento musical que decore mi humilde hogar,el calor estos días esta piadoso, fresco diría yo...adoro ver a esos músicos geniales que tocan en las calles piezas clásicas, como ayer una mujer preciosa tocaba una pieza de mozart con un chello que conbinaba su bestido, acompañado por un muchacho tocando el violin, las tardes llegan hasta altas horas de la noche, apenas llego a mi comodo cuarto de hotel tán solo para dormir...cuando estube con Sebastian viví una eternidad, sentí que no hay un hombre más feliz que yo, por que la vida, sinonimo de Dios...me dió tres bellos y maravillosos hijos y una esposa a quién amo con todas mis fuerzas, que más se puede pedir a la vida? allá ellos quienes piensan que el dinero es importante, para mi es una posibilidad y nada más, por que yo soy feliz ,tán sólo con un momento de paz y un eterno sentimiento de amor,una palabra, puede curar mi mente o destruirla, por eso siempre hago una canción...me topo con tánta gente que descubro que se hábre mi mente al compartir culturas y sobre todo vivencias...siempre me gustó vivir y las veces en las que me quería morir, no entendía que el sufrimiento tambien es parte de estar vivo y conciente, nadie a vuelto despues de morir y si Cristo resucitó, en buena hora, por que hasta donde alcanza mi fé, solo dice, que la verdad te cura y te salva de la locura...yo no creo en muchas cosas y no las mencióno por no crear confusión en algún lector, me basta con ser sincero conmigo mismo y asi soy muy feliz...que viva la vida ,que viva el amor! como decia "Palito Ortega".
Madrid 08 agosto 2007
william luna

mi amor, mi infinito amor.......

No sé por donde empezar...empesaré diciendo que me siento muy bien, fresco y liviano y sobre todo muy feliz que apesar de los pesares vivo la vida con intensidad, que belleza fué entrar a las aguas del Mediterraneo, que precioso fue cuando me dispuce a caminar por Milan y tomar un desayuno cerca al Duomo, y me senti aún más feliz cuando me deshice de mucho equipaje y al tomar el avión a Madrid, me dormí casí todo el vuelo y no me importaba caer o no.......más feliz aún me siento de caminar junto a mi hijo por los pueblitos de Valencia, escucharle cantar y sobre todo de sentirme dichoso, cuando llegué a las playas del mediterraneo la frescura de la tarde con el aroma a libertad y el agua fresca y casi tibia, me hizo dar cuenta que estoy vivo y mejor aún ,soy muy bendecido.....no tengo más palabras.....solo que ....gracias mi amor ...mi único amor, Valia...Valia es como un momento infinito en mi universo, ella es como un pan en un día de hambre, ella es como el agua que calma mi sed, ella es ...ojos bellos que me iluminan, ella es...cielo azul en primavera y frescura en verano...ella es ...días preciosos en las noches... ella es mi calor sobrio en el frio...ella es mi alivio, ella es como flores y aroma en un campo hermoso..ella es como gotas de lluvia en diciembre...ella es una voz suave en mi silencio...ella es mi todo y mi nada...ella es mi amor y mi odio ...tambien mi risa....ella es mi armonia en mis canciones...ella es mi mirada tranquila en una noche llena de estrellas...ella es la piel de mi alma ...y sé que siempre me ama! ella es...ella es............mi esposa.

a Valia, Valentin,Sebatian y Galileo.

william luna

Valencia, julio o agosto ....? no sé que día es hoy...no importa.