Milan

Es casi imposible entender por que el mundo es tan complicado y a la ves tan simple, mejor es no cuestionarce nada y dejar que la vida continue con la piedad de Dios, a estas horas en mi pais deberia estar durmiendo ,pero aqui, ya tome el desyuno y aun quiero seguir durmiendo, el calor es tan fuerte que no en cuentro el frio ni en la sombra, me di unas vueltas al rededor del barrio en donde se encuentra el hotel donde me alojo, un hotel que de seguro mas sirve de burdel en las noches y que disimula su aspecto por el decorado serio que le han dado, el hotel se llama, "Nizza" en -via porpora nicola antonio- una avenida muy transitada, por autos y gente apurada y tambien flematica en los largos dias de verano ardiente , sofocante y en las cortas noches el transito de mustias prostitutas casi desnudas, decoran la soledad absoluta de las esquinas ,dejando sus sombras esbeltas apoyadas en un poste , en una mano un cigarrillo y en la otra, me imagino... una cartera llena de preservativos y algun aditamento como un perfume dulce ademas de un encendedor....afuera el sol es radiante y el italiano no es mi lenguaje ,solo atino a decir "io no parlare italiano" escusse siniori....gracie...y alguna estupides mas que aprendo con los dias aqui en Milano,comprendo que la primera impresion no lo dice todo, hay muchas cosas bellas porsupuesto pero tambien cosas que no son de mi habito, ademas de haberme dado cuenta que la television italiana tiene programas estupidos, lo que mas resalta, es lo tan acomplejados que encuentro a mis queridos compatriotas, casi todos quieren ser italianos ,siendo mas peruanos que nadie... anoche fue un horno lleno de euforia y sudor ;al ritmo y sonido de nuestras canciones en un sotano sin aire acondicionado, una senora me dijo "hey william! ven y toma una cerveza conmigo! " le dije - gracias ,pero no tomo ademas estaba mas mojado como si hubiera entrado a la ducha con ropa- ella me mando tan lejos! que aun no regreso, con un lenguaje lisuriento mesclado de castellano y su retorcido italiano, con las justas pude salir, un hombre adulto ,bajito y barrigon el...me dijo dejate de estupideces y me dio un golpe en el estomago,dice ser su carino, su aliento a alcohol podia producir un incendio....en fin ...no es como me imaginaba ,pero cuando me encontre con mi prima Paty ,deducimos que "hay peruanos y peruanos" en fin...sera cuestion de tiempo, me muero por volver a casa, pero tengo que continuar, en estos momentos siento que no hay nada mas hermoso que mi humilde y grandioso Peru!..y asi sera siempre!!!...felices fiestas patrias!!!

atte: william luna

la verdad es...que

Por tí , es que me levanto, por tí es que continuo buscando salidas a mis tantas cosas truncas, por mí, me quedaría en cama ,cubierto hasta la cabeza con las frazadas tibias, me ocultaría de la gente y cantaría solo en el sofá de la pequeña salita de nuestra casita de forma irregular, por tí , miro las cosas con valentía y me olvido de mis dolores , y más aún ; me siento bien!...por tí ,es que me subo a un avión resignado a que llegue o no a su destino, por eso te llamo antes de apagar el celular , tán solo para decirte "abrazame fuerte"...por tí es que soporto mi soledad infinita cada vez que me quedo en algún lugar, pueblo o ciudad...siempre soy feliz cuando te escucho jugar en la casita...corriendo tú, solo con calcetines y me siento orgulloso en la forma en que cantas y lo bello que dibujas, siempre guardo tus cartas que me diste en el día del padre y tambien disfruto con tus juguetes , esos juguetes que tambien los conseguí para mí, siempre te digo que yo no tenía juguetes cuando era como tú, pero eso no importa, ahora tengo todos los juguetes que me prestas, soy feliz cuando nos reímos juntos y cuando coinsides que por la ventana vemos pasar a cada persona graciosa y estas de acuerdo que hay más feos que gente bonita, tu mamá dice que soy muy grosero y que a ti tambien te salen unas fuertes palabrotas , ya se quejaron en tu colegio, a propósito ,perdóname por no firmar núnca tu agenda...es por que... sino fuera por tí...hace tiempo que me hubiera rendido, ya no contemplaría los días con esperanza y núnca más haría planes para ser el mejor, tengo miedo a que llegue un día en donde ya no tenga fuerzas para sonreirte y disimular cada ves que lloro, sé que tu te das cuenta cada ves que lloro, pero comprendes que es mejor dejarme asi, más tarde se me pasará y otra ves estaré diciendo y contandote mis sueños de grandeza...me parece que la ves que te regalé mi eternidad fué la desición más buena que hice en mi vida, tú sabes que todo de mi te pertenece, sobre todo mi alegria y mi paz...no hay fuerza alguna que nos separe, por que aun que llegue el día en el que cualquiera de los dos partamos aún más lejos, jamás estaremos separados, nos conocemos desde la eternidad y sabes? yo creo que llegará un día en el tiempo , en que jugaremos , reiremos, lloraremos de felicidad y desahogo ,pero sabes que? yo seré de tu tamaño y tendré el mismo brillo de tus ojos y sobre todo ese corazón de niño que un día perdí.

Nadie nos vé......

Estamos solos tú y yo....allá Dios con su poder y sus leyes...allá el diablo con su maldad!.....que se peleen entre ellos...no es asunto mío ni tuyo; nadie nos vé...y en buena hora, por que así te puedo conversar, sin miedos , ni obligaciones, por que así, me siento sincero y libre, no espero ni el cielo ni el infierno, sólo pretendo vivir este momento, en que Nadie nos vé...ni Dios ni el diablo, no es nuestro asunto, allá ellos con sus problemas, allá ellos con su bien y el mal; yo y talves tú...un niño que simplemente siente sin cuestionarse, hasta puedo odiarte pero...núnca más de lo que te puedo amar.....en buena hora , nadie nos vé...para no mostrar falsas caretas, para poder hablar con frases abiertas, hasta insultar me hace bien, me rio como un loco..... loco? que es estar loco?.

Nadie nos vé.....en esta mañana nublada fria y humeda, escuchas los pajaritos que cantan afuera?....ves la luz pobre que entra por la ventana? yo amo con todas mis fuerzas a quién tambien me ama, creo que es domingo....eso poco importa, yo no soy como los demas vecinos, ellos, que muy tempranito se van apurados a sus condenados oficios, arregladitos y preocupados, no se dan cuenta que la vida se les esta yendo disimuladamente.......tú y yo, despertamos cuando nos cansamos de descanzar.....el que nos digan vagos, aquién le importa?...como decía mi mamá; "yo no vivo de la gente"...y menos tú...que no conoces casi a nadie y en buena hora! nadie nos vé...que lindo es sentirse así, natural como una roza en un jardin, simple como una gaviota en una playa de mar sereno, tú y yo nos parecemos mucho, yo entendí lo que quería entender y tú no necesitas dar explicaciones por no saber nada.........

Nadie nos vé...nadie nos vé, Galileo! nadie nos vé...

Nadie nos vé con sus ojos castigadores ni con sus miradas envidiosas, estamos sólos conversando...tú con tus balbuceos que entiendo que solo dices nada y yo con mis miles de locuras cuerdas, solo sé que ; cuando veo tus ojitos risueños, entiendo que tú me entiendes....y que lo demás,.... no importa...en verdad, núnca importó.

atte: william luna

" yo creo que Papá Dios, no castiga, por ser reales, por no hacerse vencer con la hipocresía y sobre todo, por no pretender ganarse el cielo por una actitud estúpida y obligada" siempre es bueno hacer y decir lo que el corazón dicta........núnca debimos crecer , siempre hubiera sido ser mejor niños por siempre.........

No sé que poner.......

Se me acabaron las ideas, se me fué la inspiración, esperaré a que vuelva ,trayendome cosas nuevas.............

Mientras tanto dormiré , hace mucho frio...afuera cae la garúa, esa garúa Limeña, aun que no crean me agrada ,vá con mi ánimo ...cuando salgo a caminar por la calle, siento algo romántico que me acompaña en la penumbra de la noche, los árboles parecieran estar agachados y casi desnudos...el brillo tenue de los pisos mojados y el silencio le dán un marco a mis días de julio, las cosas han cambiado definitivamente ,me miro al espejo y veo a un hombre resignado, pero orgulloso, mi pequeño departamento es como una cueva en la infinita soledad, el calor de mi hogar es lo mejor que tengo, la voz de mis hijos y las caricias de mi esposa son mi respiro profundo, como el café caliente que me tomo antes de ponerme mi mejor atuendo ,mi pihama!...mejor ropa no encuentro, mi padre me llama siempre antes de dormir, para decirme , lo mucho que me quiere, prendo el televisor , para ver mi mejor programa en el canal 40 ,esa serie de "los Munsters" y en blanco y negro ,que siempre dá despues de la media noche, como adoro reirme junto a Valia, que como yo, se queda hasta la madrugada...hasta que me duerma, aveces vemos el amanecer y escuchamos a los pajaritos de la mañana...esa mañana nublada humeda y fria que deja rocío en todas partes, apagaré los teléfonos y pondré prendida la therma para el agua caliente..... mañana será un nuevo día..........pero no, un día mas...siempre me pregunto ...cuándo Valia se cansará de mi...

y sabes por que?...por que ..¡amo la vida!

Iré a recoger a mi hijo del colegio, pero antes me daré un baño caliente, mi vida siempre ha sido asi y yá es muy tarde para ordenarla de otra manera, duermo de día y acabo de levantarme , son las dos de la tarde y la tristeza me estaba destrozando con el pesimismo, te escuché caminar en la casa con Galileo, que te tiene siempre ocupada, ademas tú casi no dormiste, llevaste a Valentin muy temprano al colegio mientras yo me quedé en casa simulando cuidar a Galileo, en realidad estaba dormido, jamás vendrá la chica adecuada quién te ayude en la cocina , todas se van por el tipo de vida que tenemos , mejor será conseguir una muchacha que solo venga a limpiar la casa, pero que despues se vaya, es mejor... te compraré una lavadora nueva y ese calefactor que quieres para el frio, casi nunca me ocupo de las tareas de mi hijo, soy muy descuidado, trataré de hacerlo, te lo prometo y ya no pensaré en un repentino suicidio, tu sabes que lo digo por mis miedos y por llamar la atención a que entiendan que sufro demasiado, hace tiempo que no le doy una llamada a Sebastián , pero ..cuando esté en Madrid le daré un fuerte abrazo ,aun que a su madre no le importe mi presencia, trataré de no hablar de mis dolores, seré mas fuerte que de costumbre y si tengo que subirme a un avión de nuevo , relajaré mis nervios , llamaré a Valentin antes que el avión tome vuelo, el escuchar su voz me dá fuerzas...ademas te ayudaré a ordenar la casa, sé lo mucho que te gustan nuestras casas, ésta... en la que pasamos el mayor del tiempo, bien chiquita , justo para nosotros y sufieciente tambien para cuando llegue Pinky , me alegra cada ves que ella llega y el departamento que tenemos en nuestro adorado Cusco? con olor a nuevo , espacioso y bonito con vista por un lado a un barrio pobre y por el otro a un bello cerro, verde en Diciembre, de la azotea se puede ver casi todo el Cusco ... y la casa de Urubamba? yá tiene 90 años , pero es solida y hermosa ,siempre nos daremos un tiempo para descanzar ,apesar del bullicio de la casa del lado en las noches , la tomaron unos drogadictos, en fin pero a nuestra casa no le afecta, aun que no creas , me encanta vivir en Lima , ya me acostumbre a su neblina en invierno, es presiso caminar en los parques frios con mis hijos ,bien abrigados, el carro que tenemos nos cobija mientras paseamos por la ciudad nosotros los cuatro, mientras escuchamos la canción que nos gusta ,esa de James Morrison ...no?... mira que yá me olvide por un momento de mis dolores y temores ,tengo ganas de hacer una nueva canción y entrar de nuevo a un escenario ,tu sabes que esa es mi vida ,amo los escenarios, aun que muchas veces quice escapar de muchos... ya no me compraré ropa por gusto, me basta todo lo que tengo para abrigarme en invierno y refrescarme en verano, jamás supe cocinar y querer aprender ahora es inutil ,ya es muy tarde para muchas cosas ,amis años disfruto caminando con mi padre cada ves que lo visíto y tomamos un cafe en el Ayllu de Cusco con unos sandwish de lomito ahumado...la voz de mi padre siempre me dá paz....y su presencia es un lujo, él adora a sus perros y yo disfruto viendolo ser feliz a su manera, mi padre se parece un poquito a Dios....te prometo que lucharé hasta el ultimo de mis días , hasta que deje de respirar y cuando esté en alguna ciudad de Italia no me angustiare y te traeré unas piedritas de aquel lugar ,es lo único que siempre me pides..te confieso que el miedo me invade cuando pienso que voy a estar lejos y sin tí, pero ni modo...seré fuerte....me quedare solo lo suficiente para regresar pronto...te adoro Valia...en estos momentos te estoy mirando junto a Galileo , siempre tienes tiempo para nosotros, gracias mi vida! ahora por lo menos no hablaré de mis sufrimientos y te aseguro que seré un triunfador, mi padre me dice que soy un grande y sonreiré a la gente como siempre lo hago y ya no tendré ganas de morir, hiré donde el Dr: Patiño y el sabrá como calmar mi anciedad, pero sobre todo en casa nos reirémos con más frecuencia , que importa que nos sorprenda algo indevido , tengo mas confianza y creo que siempre la tendré..........

WILLIAM LUNA

La fé , es creer en lo que no se vé

Tantas cosas me suceden, aveces me abandona mi confianza, me siento sólo y confundido, muchas veces me encuentro entre tánta gente y solo escucho voces mientras en mi silencio interno estoy orando y quiero descanzar, el miedo me invade y despiadadamente me atormenta con lo incoherente, el miedo a morir repentinamente es el pánico frecuente, hace pocos días estuve en mi ciudad el Cusco y visité a mi gran amigo ,el padre Manuel Montero, Español él, lo encontre en su humilde y fresco cuarto de reposo en la parroquia, me recibió tendido en su camita de una plaza, con frazadas que intentan calmarle el frio , a su lado una enfermera y una persona que dice ser su más cercana pariente, tome su mano y le conte mis penas , él me pregunto por Valia y mis hijos , yo le invité a bendecir mi nueva casa y le dejé un crucifijo que traje de New york, bendijo aquella cruz y se quedo con él , esa cruz que desde que me la puse , pareciera que me comenzo a hacer sufrir más...le conte mis miedos y me santiguo con su bendición, me abraze a él y bese su mano ,con mucha pena y cariño, le dije "Padre lo volveré a ver" él me dijo " tengo que casarte catolicamente con tu esposa" y nos despedimos , salí de la hermosa parroquia del triufo y me fuí a caminar en la ciudad, en un atardecer frio y con sol de junio, me puse a pensar que pronto o talves algun día sin falta dejaré de existir, mi vida se disipará en el tiempo y solo quedará mi energia plasmada en mi música , para un recuerdo en algun tiempo de la continuidad...me dá pena...me dá miedo , pero ademas siento frio, un frio despiadado y un dolor en el pecho...ami médico le pedí que me enseñára a aceptar mi final y que yo entienda que tarde o temprano tengo que partir a una desconocida eternidad...mientras estoy bien , disfruto caminando acompañado por el viento, cuando me siento asi ,es tán bello estar solo, para hablar con uno mismo y aveces hasta llorar ,recuerdo que cuando éra adolecente ,enclaustrarme era una buena solución, siempre me arrodillo como católico en los templos con aroma a incienso, mi oración a Maria y mi clamor a Jesus y mi frase de siempre "Padre hagase tu voluntad y no la mia" Bendito sea Dios ,que apesar de estar muriendo en silencio ,vivo a plenitud el amor de mi familia , ya no tengo miedo como antes , ahora soy más fuerte , si la cruz que me dió sufrimiento y que casi me lleva a morir es realidad , mas es la verdad de Dios quién quiere que sea siempre feliz y no esclavo de mi locura y mi tormento, ayer tube un gran concierto en Arequipa y cada ves que digo "un fuerte aplauso para el señor jesus, por favor" no es por un cumplido, sino por que doy gracias que aun tengo esperanza y vida ...sobre todo tengo amor...Bendito seas señor ,quien dice que para él "un día es mil años y mil años un día".